Erst betrogene Ehefrau, Jahre später selbst Geliebte

Zitat von bazinga:

sammelte die reste von mir ein und setzte mich wieder zusammen.

ich versuche jetzt bereits, die reste von mir wieder einzusammeln....
und ganz oft frage ich mich: "warum tust du dir das an?" " bist du dir so wenig wert?"..
noch tausend fragen könnte ich aufschreiben.

ich weiß, dass mir niemand die entscheidung abnehmen wird.
ich weiß auch, dass er feige ist.
ich weiß auch, dass es so bequem für ihn ist.
für mich aber nicht!
und das ist genau der punkt, an dem ich spüre, was ICH will...
und von dem ich hoffe, dass mein herz das ganz schnell annehmen kann,
was die vernunft schon längst weiß!

Zitat von Sternenfischerin:

noch tausend fragen könnte ich aufschreiben.

diese tausend fragen, was mich anging, habe ich mir leider erst später, während der therapie gestellt bzw stellen lassen.
ich wußte es vorher einfach nicht. glaubte wirklich an einhörner.
da begriff ich erst die wirklichen zusammenhänge, die affärendynamik, die mechanismen.
die reise zu mir selbst dauerte anderthalb jahre. hammer, sag ich dir.

du stellst dir schon die vollkommen richtigen fragen. kurvst noch herum, der verstand ist klar und beisammen.
aber ja, das herz. das macht einfach, was es will.

ich weiss nicht, ob das herz es schafft, den abstand zum verstand einzuholen. hinkt es nicht immer irgendwie
hinterher ?

du bist dran, liebe sternenfischerin, du bist ganz dicht dran.
manchmal kommt einem ja der zufall zu hilfe.
ich wünsche dir einfach nur ganz viel kraft

Mellowdrop und Sternenfischerin, wie wäre es mit einem geplanten Ausstieg auf Raten?

Schreibt euch zwei Wochen vier/fünfmal tägl. eine Notiz auf, wie ihr euch eigentlich fühlt.
Innere Unruhe, Trauer, Sehnsucht, Wut, Ich- rede- es- mir- gerade- wieder- schön, überschäumendes Hochgefühl nur weil er einen Tschuldigung: Furz ins Handy getippt hat, das schwarze Loch nach einem Treffen, das Gefühl in einem selbstgeschaffenen Gefängnis zu leben, u.s.w.

Bin sicher nach zwei Wochen werdet ihr einen guten Überblick haben, wieviel negative Energie für nichts aufgewendet wird.

Ansonsten schieben, schieben, schieben. Das nächste Treffen, die nächste Antwort alles schieben.Abstände größer werden lassen.
Mal sagen, dass ihr die nächsten zwei oder sogar drei/vier Wochen keinerlei (!) Kontakt möchtet, weil ihr gerade schwer beschäftigt seid, irgendwas wird euch schon einfallen als Ausrede und euch dann wieder meldet. Nicht sagen, dass ihr die Affäre in Frage stellt. Ihr habt zu tun. Punkt. Bei einer Affäre gibt es keine Ansprüche, ihr stellt schließlich auch keine.
Dann habt ihr es mal in der Hand. Und ihr werdet sehen, so schlimm ist es gar nicht zwei Wochen zu überstehen. Die innere Unruhe wird weniger, das Gedankenkino normalisiert sich.
Das ist schön. So schön könnt ihr es immer haben. Wenn ihr danach noch nicht so weit seid, macht einfach nochmal eine von euch ausgehende zwei Wochen Pause.
Bis ihr gar nicht mehr zurück wollt, in die innere Unruhe, in das warten auf den Tschuldigung: Furz, in ein selbstgeschaffenes Gefängnis u.s.w.

Holt euch selbst zurück. Dafür braucht ihr ihn nicht.

@karenberg:

Das Problem ist: Je mehr man sich distanziert, umso mehr Nähe wird vom AM gesucht, regelrecht forciert, mit blumigen, wunderbaren Worten in Whatsapp-Dauerschleife das Hirn und Herz wieder weich gematscht.
Ausschleichen funktioniert nicht.
Nicht, wenn man ernsthaft verliebt ist.

@sternenfischerin:

Ich komm mal mit dem Holzhammer. Du schreibst Anfang Januar, er sei so "mega verantwortungsbewusst".
Dir gegenüber auch?

Deine Qualen durchdringen ihn nicht.
Er nimmt es händchenhaltend in Kauf, dass Du es in Kauf nimmst.
Ja, seinem Wohlbefinden sowie seiner Frau und den Kindern gegenüber verhält er sich mit einem dicken, wärmenden Mantel voller Lügen verantwortungsvoll, korrekt und pflichtbewusst.

"Verantwortungsvoll", "korrekt", "pflichtbewusst".

Zitat von blackeyed:

@karenberg:

Das Problem ist: Je mehr man sich distanziert, umso mehr Nähe wird vom AM gesucht, regelrecht forciert, mit blumigen, wunderbaren Worten in Whatsapp-Dauerschleife das Hirn und Herz wieder weich gematscht.
Ausschleichen funktioniert nicht.
Nicht, wenn man ernsthaft verliebt ist.

Es funktioniert gerade, weil man merkt, wie sehr die eigenen Grenzen überschritten werden und wie respektlos die eigenen Wünsche beachtet werden. Vielleicht nicht in der ersten Runde Auszeit, dafür umso mehr in der zweiten. Kommt die Nachrichtenbombardierung, gibt es eine freundliche Antwort, dass es eine Abmachung gab und ihr euch wieder meldet. Das ist zu schaffen. Die eigene Verliebtheit ist in dem Moment sowieso rückläufig, weil AM gerade Hündchen spielt und damit an Wirkung nachlässt.
Und nicht vergesen, es wartet auf einen das durchaus gute Gefühl, es selber mal in der Hand zu haben. Das macht was mit einem. Im positiven Sinne.
Und mir kann keiner erzählen, dass bei all den starken Frauen hier jede soooo willensschwach ist, oder? Wir reden hier über Ausstiegswillen. D.h. der Wille ansich ist schon da. Soll gestärkt werden, Oberwasser bekommen.

Also ich habe jetzt nicht alles gelesen, aber scheinbar kommt man vom EM "leichter" los, als vom AM
Ich denke auch, das ein AM, weil diese Beziehung eben keine Ehe ist, mehr weiß, wie er die AF an sich binden kann, zumal dieser zuhause keine Liebe mehr erfährt.

Liebe Sternenfischerin,
es kommt bestimmt irgendwann der Punkt, wo du dich an der Weggabelung entscheidest ohne ihn links einzubiegen oder rechts
Aber Kaffee trinken, Händchen halten ohne S. seit Dezember ist doch auch schon ein gewissen Erfolg. Als Außenstehende sehe ich ein paar Freunde, die friedlich sitzen und sich unterhalten, vielleicht bringt die Verschiebung der Sichtachse auch neue Erkenntnisse

Ich weiß, was mein Herz sich wünscht, eine Schulter, ein Platz, der mein ist, wo ich bleiben darf, ich rechne in meinem Alter nicht unbedingt mehr mit der großen Liebe, die wieder so lange hält, wie die letzte, aber diesen Einen Platz - wie gerne hätte ich ihn wieder.
Wenn es dir leichter fällt, dich auf Raten, dem zu entziehen, hast du meinen Respekt, den dieser Weg ist mir zu hart. Ich drück dich

@Karenberg

du wirst immer besser

Zitat von bazinga:

ich weiss nicht, ob das herz es schafft, den abstand zum verstand einzuholen. hinkt es nicht immer irgendwiehinterher ?du bist dran, liebe sternenfischerin, du bist ganz dicht dran. manchmal kommt einem ja der zufall zu hilfe.

ja...vielleicht hinkt es immer hinterher. manchmal denke ich auch, ich bin zu doof um loszulassen...zu sehr darauf bedacht, ihn nicht vor den Kopf zu schlagen. ja ja...ich weiß, völliger Blödsinn - und eigentlich gehört mir hierfür schon der Hammer aufs Hirn ...

Was ist, wenn seine EF es wüsste? Was würde passieren?
Manchmal wünschte ich mir, sie würde es bemerken, damit seine Fassade fällt.
Dann wäre er gezwungen, mit ihr zu reden! Sich mit ihr auseinanderzusetzen! Das zu tun, was man tun sollte, wenn eine Ehe nicht mehr funktioniert! Miteinander den Weg wieder suchen...

Nein, nicht um meinetwillen. Ich werde so oder so der Verlierer sein,
egal, in welche Richtung es gehen würde.
Ich habe Mitgefühl für seine EF.

Zitat von Karenberg:

Bin sicher nach zwei Wochen werdet ihr einen guten Überblick haben, wieviel negative Energie für nichts aufgewendet wird.

Ich glaube, ich brauche mir das gar nicht aufschreiben (was ich aber auch zeitweise eh schon tue).
Ich weiß es. Es ist ja drin im Hirn. Im Kopf. Im Verstand.
Ich denke, nicht umsonst war ich die letzten drei Wochen stark erkältet....ein Auf und Ab. Habe mich zur Arbeit geschleppt,
bin kränkelnd zuhause rumgelegen. Ich weiß, dass wenn meine Seele nicht mehr kann, mein Körper krank wird. Ist so.

Zitat von Karenberg:

Holt euch selbst zurück. Dafür braucht ihr ihn nicht.

Auch das weiß ich. Aber dein "Holt euch selbst zurück"....das lässt mich nun nicht mehr los.
Ich danke dir für diesen einen einzigen Satz, der mich wohl noch sehr oft jetzt begleiten wird.
Könnte ich sogar verarbeiten in einem Gedicht...mal schauen...

Zitat von blackeyed:

Das Problem ist: Je mehr man sich distanziert, umso mehr Nähe wird vom AM gesucht

ich denke, das ist der springende Punkt, warum es mir eben auch so schwer fällt loszulassen...
Diese: Du bist mir wichtig, ich will ohne dich nicht mehr sein, bla bla bla....
ich weiß das alles! Schreeeiiii! Ich weiß es! Ich kann es (noch) nicht stoppen!
Hinzu die Schwierigkeit, dass wir einen selben Freundeskreis haben.
D.h. ich würde ihm immer wieder begegnen. Und das möchte ich irgendwann ohne Schmerz, ohne Kummer...

Zitat von blackeyed:

Ja, seinem Wohlbefinden sowie seiner Frau und den Kindern gegenüber verhält er sich mit einem dicken, wärmenden Mantel voller Lügen verantwortungsvoll, korrekt und pflichtbewusst.

Dass ist auch das, was mich am meisten bewegt an der ganzen Geschichte. Dieses Lügengerüst aus "Verantwortungsbewusstsein". Das schöne Funktionieren nach außen, alles perfekt. Ein perfektes Familienleben.
Was ein schei., echt.
Aber klar: Es ist sein Part, das zu lösen.
Aber das so mitzubekommen macht es mir fast leichter....versteht ihr, was ich meine?
Je mehr ich spüre, wie verlogen diese/seine Welt ist, desto eher kann ich mich wieder ein Stück zurücknehmen.

Zitat von Karenberg:

Es funktioniert gerade, weil man merkt, wie sehr die eigenen Grenzen überschritten werden und wie respektlos die eigenen Wünsche beachtet werden. Vielleicht nicht in der ersten Runde Auszeit, dafür umso mehr in der zweiten.

Ich bin in der zweiten Runde *lächel*....und es ist genau DAS, was ich fühle.
Du hast es nur in Worte für mich gefasst. Danke hierfür!
Und obwohl ich Kontakt habe und ihm sehr nahe bin, ist es für mich eine Art der "Auszeit",
vermutlich vom Gefühl her...weil genau dieses Rumtrampeln auf den Gefühlen mir zeigt, dass ich das SO nicht will.
Ich lebe momentan Tag auf Tag...ohne Gedanken an Zukunft. Immer nur Heute.
Und daraus versuche ich, den richtigen Weg für mich zu finden....

Zitat von mcteapot:

ch weiß, was mein Herz sich wünscht, eine Schulter, ein Platz, der mein ist, wo ich bleiben darf,

Das wünsche ich mir auch.

Zitat von mcteapot:

Wenn es dir leichter fällt, dich auf Raten, dem zu entziehen, hast du meinen Respekt, den dieser Weg ist mir zu hart

Es ist ein anderer Versuch für mich des "Loslassens"...ob es mir so leichter fehlt oder ich es eher schaffe, weiß ich (noch) nicht. Ich glaube aber, dass ich auf diese Art eher an den Punkt komme um zu sehen, wie aussichtslos mein Gefühl für ihn ist.

Moin Sternenfischerin,

weder wird dir dieses Forum verwehrt sein (wie kommst du nur auf sowas), noch gibt es Gründe, dich "dumm" zu schimpfen.

Versprich mir bitte eines, geh sehr sorgsam mit dir um in dieser Zeit, in der du Federn lässt.
Dazu zählen auch und vor allem deine Gedanken.
Würdest du eine Freundin "dumm" nennen, die -ich sag es aus meiner Sicht- dem absolut Falschen die Hand reichte, sich verliebte?
Abgezockt, cool und souverän, ja, ok das geht anders. Aber "dumm"?
Das ist ein Gedanke, eine Selbstverurteilung, alles andere als hilfreich.
Ja hast du die Verantwortung gut auf dich aufzupassen. Das ist nun einmal schief gelaufen.
Und du bist glücklicherweise eine Person, die einen Sinn für Verantwortung hat. Bei dir sind es nicht "die Umstände".
Achte darauf, mit viel mehr Milde auf dich zu blicken und anderer Menschen Verantwortungsbereiche schärfer im den Blick zu nehmen. Du läufst Gefahr, dass dir die Maßstäbe weiter verrutschen.

Für anderer Leute Fehlverhalten schnell mit "Entschuldigungen" bei der Hand sein, sich selbst bezichtigen, nunja.

Irgendwo muss ja unser aller Einfallstor für eine krankmachende Beziehung zu finden sein.
Zu wenig gesund erhaltender Eigensinn, bisschen viel Hingabe für anderer Leute Eigensinn ist ein ganz heisser Tipp in meinen Augen.

Eine unbewusste Strategie, aus der persönliches Leiden erwächst.
Im Grunde gut für die eigene Nachkommenschaft. Fatal gegenüber jedem Partner. Bei Göttergatten zählt das doppelt.

Zitat von Sternenfischerin:

Je mehr ich spüre, wie verlogen diese/seine Welt ist, desto eher kann ich mich wieder ein Stück zurücknehmen.

Das kann ich sehr gut nachvollziehen. Hast Du Einblick in diese heile Welt? Durch Fotos, Facebook, persönlich? Das hilft sehr, wenn man auf so was Zugriff hat.Gibt jedes Mal einen bösen Stich, aber viele kleine Nadelstiche nähen den Sack auch irgendwann zu

Zitat von Sternenfischerin:

Was ist, wenn seine EF es wüsste? Was würde passieren?
Manchmal wünschte ich mir, sie würde es bemerken, damit seine Fassade fällt.
Dann wäre er gezwungen, mit ihr zu reden! Sich mit ihr auseinanderzusetzen! Das zu tun, was man tun sollte, wenn eine Ehe nicht mehr funktioniert! Miteinander den Weg wieder suchen...

Nein, nicht um meinetwillen. Ich werde so oder so der Verlierer sein,
egal, in welche Richtung es gehen würde.

n'abend

die sache mit dem verlierersein sehe ich gaaaanz anders. meine freundin sagte damals stets und immer wieder:
"du kannst nur gewinnen ! "
natürlich habe ich es auch nicht geglaubt, aber es ist tatsächlich so.

entweder er bekennt sich zu dir, bringt seine angelegenheiten ordentlich zum abschluß und du kannst eine normale beziehung mit ihm aufbauen. wie groß die chancen hierfür sind, weisste selbst. aber es wäre sozusagen ein gewinn.
(von dem ganzen stress, der damit verbunden ist, will ich jetzt gar nicht reden)

oder es kommt endlich (auf welchem wege auch immer) zur beendigung der sache. dann kannst du (nach durchleben des trennungsschmerzes) dir ein neues, anderes leben (ohne ihn halt) aufbauen. das wäre ein gewinn.

also egal, wie es kommt, du kannst nur gewinnen

was er und seine frau im falle des auffliegens machen würden, ist ja eigentlich egal.
aber für dich wäre es endlich eine befreiung. denn in der regel sieht und hört man dann vom odb (zumindest für ein paar monate) erst mal nichts. die sind spurlos verschwunden und tauchen später wieder auf.

kämpfe weiter deinen kampf, liebes, und versuche die aktuelle runde abzukürzen