Erst Interesse dann zieht er sich wieder zurück

Hallo leilani,

der Drops ist gelutscht, tut mir leid.

Fürs nächste Mal würde ich dir raten, es in jeder Hinsicht langsamer und passiver angehen zu lassen, außer in einer Hinsicht: du solltest deutlich aktivere und klarere Grenzsetzung betreiben.

Ich lese hier ganz viel inneren Drang auf deiner Seite, etwas "geklärt" zu wissen. Mit der unsteten, launigen Art deines Bekannten bist du nicht gut zurecht gekommen - verstehe ich gut, wäre ich auch nicht.

Leider hast du aus deinem unguten Gefühl nicht schon früh die Schlussfolgerung gezogen, dass er es nicht ist und ihn ziehen zu lassen, sondern dich in eine sehr unterlegene Position begeben indem du ihm immer wieder zu verstehen gegeben hast, dass du interessiert bist. Es gab für ihn bei dir schlichtweg nichts zu erobern, du hast dich ihm angeboten und bist für ihn deutlich erkennbar über deine eigenen Grenzen gegangen, nur um es ihm recht zu machen. Das ist ein großer Fehler - sowohl was deine Selbstfürsorge betrifft als auch bezüglich der Auswirkungen auf deine Anziehungskraft ihm gegenüber.

Was die von dir geschilderten Treffen betrifft: Es war jedesmal eine totale Überdosis - das hättest du auf keinen Fall so mitmachen dürfen, sondern die Treffen auf einen überschaubaren, kürzeren Zeitraum beschränken sollen. Auch halte ich es für ungünstig, dass du schon so früh Bereitschaft zum "Rummachen" und zu Übernachtungen gezeigt hast. Du schreibst ja selbst, dass du eigentlich überfordert damit warst. Hier rate ich dir sehr dazu, deine Grenzen ernst zu nehmen und sie nicht zu überschreiten, und schon gar nicht sie überschreiten zu lassen.

Sehr wahrscheinlich, dass aus euch auch unter anderen Vorzeichen nichts geworden wäre, aber im Grunde hättest du schon ganz ganz früh auf die Bremse treten sollen. Seine rapide gesunkene Meldefrequenz, die Tatsache dass eure Kontakte nach seiner ursprünglichen Initialzündung dann zunehmend von dir ausgingen sind sehr deutliche Warnzeichen dafür, dass er das Interesse verliert (oder erst gar kein besonders großes gehabt hat).

Er ist ein Windei und kommuniziert fragwürdig, das ist das eine. Ihn kannst du aber nicht ändern, höchstens dir jetzt hier die Manöverkritik geben lassen und schauen, welche Schräubchen du bei dir selbst neu justieren kannst, um fürs nächste Abenteuer besser gerüstet zu sein.

Dein Fehler war kurz zusammengefasst, dass du sein anfängliches Werben viel zu ernst genommen hast und dich daraufhin in einer Ernsthaftigkeit in diese Geschichte gestürzt hast, die von außen betrachtet in keinem angemessenen Verhältnis zur tatsächlichen Situation stand. Er hat im Grunde bei dir noch für sich mitgenommen, was du ihm angeboten hast, was man ihm aber nur bedingt vorwerfen kann denn es liegt ja an dir, für wieviel Bemühung eines anderen Menschen du bereit bist dich herzugeben.

Und dass du ihn jetzt hier so abwertest - verständlich, du möchtest dich entlieben. Aber du redest hier über den selben Mann, den du bis vor wenigen Tagen noch unbedingt dringend und sehr ernsthaft kennen lernen wolltest, weil du ihn so toll fandest.

Leider muss ich mich Marinada voll und ganz anschließen.
Und das sage ich völlig ohne Häme, denn beim Lesen deines Threads habe ich erschrocken festgestellt, dass ich fast genau das Gleiche Verhalten an den Tag gelegt habe wie du.
Ich habe zwanghaft versucht, ihn auf etwas fest zu nageln, was zu dem Zeitpunkt überhaupt nicht nötig war. Wir hatten ein tolles Kennenlernen. Allein meine Angst und mein daraus resultierendes Verhalten haben es zunichte gemacht.

Ich war der Meinung, es stehe mir zu, Klarheit zu fordern. Dass er gefälligst jetzt, hier und sofort Position zu beziehen hat, weil ich -wie du- zuvor so oft enttäuscht wurde, und es mein gutes Recht sei, zu wissen, worauf ich mich einlasse.
Mittlerweile sehe ich das etwas anders. So viele forcierte Zugeständnisse in der Kennenlernphase sind total abtörnend.

Ich bin mal ganz offen und direkt: Beim Lesen habe ich die ganze Zeit nur gedacht: Oh Gott, wie ist die denn drauf? Ist ja furchtbar.
Und dann habe ich erkannt, dass ich gerade in den Spiegel schaue. Das ist mir in dem Moment erst richtig bewusst geworden.

Ich verstehe dich absolut. Deine Ungeduld, deinen Wunsch nach Klarheit. Und auch, dass man diesen Druck, den man damit auf andere Menschen ausübt, damit rechtfertigt, dass es nur fair sei, zu wissen, woran man ist.
Aber: Wenn man immer wieder die gleichen Erfahrungen macht, die gleiche Story mit dem gleichen Ausgang immer und immer wieder erlebt, sollte man sich schon fragen, ob es nicht vielleicht an einem selbst liegt.

Ich habe den Eindruck, du suchst jetzt ganz viele Gründe, die bei ihm liegen, warum es nicht geklappt hat. Deinen eigenen Anteil möchtest du nicht sehen. Finde ich ein bisschen schade, weil mir das Forum sehr dabei hilft, meine eigenen Muster zu erkennen, warum es ständig schief läuft. Es ist nicht schön, sich seine eigenen Fehler einzugestehen. Lieber gibt man anderen die Schuld. Ich fürchte leider nur, wenn man sich nicht selber reflektiert, dass man sein ganzes Leben lang an "solche" Männer gerät und immer weiter in den Strudel aus Selbstzweifel, Herzschmerz und Misstrauen gezogen wird.
Ich für meinen Teil möchte das nicht mehr..

Zitat von Flocke_:

Macht euch keine Mühe hier, sie regiert nur auf Zuspruch. Völlig beratungsresistent, also soll sie sich ihre Kopfstreichler hier abholen, nichts dazulernen und immer wieder blöd aus der Wäsche gucken, wenn Mann nicht ihrer to do Liste agiert und sich daraufhin vertschüsst!

Er wiederum wird den Braten gerochen und rechtzeitig die Reißleine gezogen haben. Good boy!

Ja, schade drum, aber das muss jeder für sich selber entscheiden. Ich denke, der Leidensdruck ist noch nicht hoch genug, um ihren eigenen Anteil erkennen zu können; so vehement wie sie nun auf ihn eindrischt.

Ich habe mein Verhalten so viele Jahre lang auch vor mir selber gerechtfertigt, bis überhaupt die ersten Zweifel kamen, dass es möglicherweise an mir liegt. Und auch dann habe ich das noch schön geredet. Meine aktuelle Situation hat mir komplett die Augen geöffnet. Aber erst nach diesem Thread kann ich auch wirklich nachempfinden, wie penetrant mein Verhalten auf die Männer gewirkt hat.

Ich will das in Zukunft unbedingt anders machen. Ich muss wahnsinnig viel an mir arbeiten, das wird ganz sicher nicht leicht. Aber Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung