Erwachsene Kinder verzeihen Trennung, mit Betrug nicht

Zitat von Deejay:

Ich könnte sie sehr gut verstehen, wenn sie inzwischen nur noch Dampf ablassen will. Echte Hilfe findet sie bis auf wenige Ausnahmen ja bisher nicht.

Ich finde das ziemlich unerwachsen und hoffe, dass sie im RL anders mit Kritik umgeht.

Leider konnte ich bisher auch nicht erkennen, dass sie Hilfe in irgendeiner "angenommen" hat. Lösungen wurden ihr hinreichend vorgestellt.

Letztendlich wurde ihr geraten, weiter so zu machen.
Da hoffe ich, dass sie damit ihren Wunsch erfüllen kann.

Und was die TE nicht vergessen sollte. Wir kommen zwar alle aus verschiedenen Ecken, aber jeder hat sich für ihr Problem Zeit genommen.

@Sommersonne1

Ich wollte mich hier jetzt aus dem Thread verabschieden Ich hab dir meine Ratschläge gegeben
Solltest du trotzdem Bedarf haben, dich bei mir melden zu wollen, kannst du das jederzeit über PN auch machen Kein Problem

Viel Kraft und du schaffst das. Ich habs auch geschafft

Fühl dich kurz umarmt 🤗

Liebe @Sommersonne1
Ich schließe mich @Heavydreamy an und ziehe mich vorerst aus deinem Thread zurück. Es ist dir keine Hilfe, wenn sich die User hier untereinander über dich oder irgendwelches OT unterhalten, statt mit dir zu deinem eigentlichen Thema. Ich verstehe deine Zurückhaltung vollkommen, das hatte ich ja an verschiedenen Stellen schon angemerkt.
Alles Gute dir, ich kann dir leider keine PNs mehr schreiben, da es eine begrenzte Zahl freier PNs für jeden User gibt.
Ein paar Dinge möchte ich dir noch schreiben.

Zitat von Sommersonne1:

Das ganze ist drei Jahre her. Mittlerweile sind wir geschieden.
Wie alles angelaufen ist war natürlich nicht richtig und ich bereue es auch, dass ich mich nicht zuerst getrennt habe und den anderen Mann danach langsam in mein Leben gelassen habe.

Du kannst die Zeit nicht zurückdrehen und musst es auch nicht. Etwas wirklich Schlimmes hast du nicht getan und das Leben jedes Menschen ist eine Aneinanderreihung guter und weniger guter Entscheidungen. Wir alle wissen es erst hinterher besser, nicht vorher, sonst würden wir alle nicht so viele Fehler machen. Du bist ein Mensch. Sei ein Mensch, keine Maschine mit Anspruch auf Perfektion. Du bist in Ordnung so wie du bist. Du hast so viel geschafft bisher. 3 gesunde Kinder hast du, eine lange Ehe, eine neue glückliche Beziehung, du bist für deine Kinder immer da gewesen und wirst auch für die eventuellen Enkel da sein, na aber sicher, du bist doch eine liebe Mutter. 🙂

Zitat von Sommersonne1:

Ich kann es aber leider nicht mehr rückgängig machen,

Sieh es doch mal so: Das Leben hat dir deinen jetzigen Partner zu dem Zeitpunkt geschickt, als du ihn gebraucht hast. Manch einer trennt sich ohne neuen Partner, einfach weil er keinen hat, ein anderer trennt sich gar nicht und bleibt bis zum Schluss in einer unglücklichen Ehe. Du hast damals eine Entscheidung getroffen, die von vielen Faktoren abhängig gewesen ist. Und übrigens besteht zu einer Paartherapie auch keine Verpflichtung. Wer sich trennen will, sollte sich trennen dürfen. Dein Exmann hat deine Entscheidung damals nicht akzeptiert und deinen Trennungswunsch nicht ernstgenommen. Er macht schon einen sehr dominanten und egozentrischen Eindruck. Mit so einem Exmann eine gute elterliche Basis hinzubekommen, ist eine anstrengende Arbeit. Die du bisher aber gut gemeistert hast. Leider musst du viel seiner Egozentrik abfedern, damit es in der Familie nicht permanent eskaliert, musst viel gute Miene machen. Vielleicht ist das auch nicht richtig. Vielleicht "musst" du als Mutter auch mal Klartext sprechen und den Ex in die Schranken weisen. Ich weiß es nicht. Auf jeden Fall wünsche ich dir Kraft, um dein Leben so leben zu können, wie es sich für dich richtig anfühlt.

Zitat von Sommersonne1:

Meine drei erwachsenen Kinder, mittlerweile 31, 29 und 19 nehmen mir das natürlich sehr übel und lassen mich es auch oft spüren.

Vielleicht ist das gar nicht so. Vielleicht bist du diejenige, die sich ihre Entscheidung von damals am meisten übelnimmt, nach allem, was danach an (psychischer und einmal auch physischer) Gewalt und Gegenwehr auf dich eingewirkt hat. Auch die Weigerung deiner Mutter, dir das Haus zum Leben zu überlassen, ist etwas gewesen, das dich geschwächt statt gestärkt hat. Da kann man schon an seiner Entscheidung zweifeln. Vielleicht hast du dir auch mal die Frage gestellt: Wie blöd war ich? Das ist auch normal, jeder kommt hin und wieder an seine Grenzen.
Aber denk an die Alternative. Du wärst noch mit diesem Mann verheiratet und hättest deinen jetzigen Partner bleiben lassen. Nach außen wärt ihr noch die vermeintlich heile Familie. Aber du wüsstest, dass das nicht stimmt. Oder du hättest dich getrennt ohne deinen neuen Partner im Hintergrund. Die Trennung hätte dein Ex auch nicht akzeptiert. Und irgendwann wärst du auch mit jemand neuem zusammengekommen, ob nun mit diesem Partner oder jemand völlig anderen. Und sowas ärgert eine bestimmte Sorte Mann immer. Eine Frau gehört ihm allein für immer oder niemandem.

Zitat von Sommersonne1:

Sie reagieren unterschiedlich, mein ältester Sohn ignoriert mich meistens, meine Tochter näher sich wieder an, mit ihr kann ich auch gut reden.

Verzeihe dieses Ignorieren deinem Ältesten in Liebe und ohne Bitterkeit. Gib ihm den Raum und die Möglichkeit, authentisch und frei auch für dich schmerzhaftes Verhalten ausleben zu dürfen. Er kann gerade nicht anders.
Vielleicht bist du harmoniesüchtig und neigst zum Peoplepleasing? Das ist nicht abwertend gemeint, bin selbst betroffen. Harmoniesucht bedeutet, unschöne, ungeklärte Verhältnisse nicht aushalten zu können. Am Beispiel deines ignorierenden Kindes: Wie schön wäre es, wenn einfach nach all den Jahren alles gut wäre und dein Sohn gerne in deiner Nähe wäre und deine Kinder gerne auch Zeit mit deinem Partner verbringen würden, denn dein Partner tut dir gut und ist ein lieber Mensch. Es könnte so schön sein. Aber es ist nicht so schön, wie es sein könnte. Und das ist die Aufgabe für dich. Zu akzeptieren, dass dein Sohn das gerade noch nicht kann. Vielleicht nie können wird. Oder in einem halben Jahr plötzlich kann, und man kann die Verwandlung nicht fassen. Lass das Leben geschehen und ertrage ungelöste Dinge. Du hast es nicht in der Hand. Und verbiege dich nicht, um Menschen zu gefallen. Du musst den Menschen nicht gefallen. Nur dir.

Zitat von Sommersonne1:

Mein jüngster Sohn ist sehr wechselhaft in seinem Verhalten. Ist aber wohl auch dem Alter und dem Abnabelungsprozess geschuldet,

Das ist ok. Es gibt hier keine to do - Liste zum Abhaken, was du oder deine Kinder tun müssen, damit am Ende endlich alles gut ist. Es ist so wie es ist und wird sein, wie es sein wird.

Zitat von Sommersonne1:

wem ist es ähnlich ergangen.

Es gibt viele, denen es ähnlich ergangen ist. Aber auch denen ergeht es inzwischen wieder neu ganz anders. Das Leben ist so unvorhersehbar. Deshalb kann man nur gucken, was man heute tut, um glücklich zu leben.

Zitat von Sommersonne1:

Was hab ihr versucht um das Verhältnis zu verbessern?

Ich habe lange und immer wieder über deine Frage nachgedacht. Inzwischen lautet meine Antwort wirklich: Nichts kann man tun. Es ist nicht deine Aufgabe, Verhältnisse zwischen dir und anderen Menschen zu verbessern. Warum sollte es deine Aufgabe sein? Und außerdem hast du überhaupt nicht die Macht dazu. Kämpfe nicht an Stellen, wo du keinen Einfluss hast.

Zitat von Sommersonne1:

Hat es sich irgendwann wieder geändert?

Ja. Versuche trotzdem, dich darüber zu freuen, was du hier und jetzt alles hast, was ihr habt. Deine Kinder sind erwachsen geworden und aus dem Haus. Du siehst sie deutlich seltener als früher. Sie leben ihr Leben ohne dich. Das Gute: Deine Kinder sind erwachsen geworden und gesund und munter. Sie haben beide Eltern. Nicht jeder hat das Glück, mit Anfang zwanzig noch beide Eltern zu haben. Du siehst deine Tochter und deinen Jüngsten immer wieder mal. Es besteht Kontakt. Es ist vieles gut und der Rest unbekannt.

Zitat von Sommersonne1:

Wie seid ihr mit diesem Verlust und der Trauer umgegangen?

Weinen hilft. Dankbar sein auch (für das Gute, was man hat). Der Schmerz gehört dazu, nimm ihn an. Trauere um das, was du verloren hast, aber verliere dich nicht darin. Wir alle müssen alles loslassen. Unsere Kinder, unsere Freunde, unser Leben und diese Welt. Du kannst nicht mehr erreichen als dass deine Kinder freiwillig Zeit mit dir verbringen. Jeder zu seiner Zeit, auch du. Hab Vertrauen in das Leben.

Zitat von Deejay:

Hallo nochmal
Bitte verstehe mich im Folgenden nicht falsch. Ich habe jetzt mal ein paar Beiträge von dir zusammengetragen, welche verdeutlichen sollen, dass ich einfach nicht weiß, worum es dir hier eigentlich geht, bzw. worauf du eigentlich die ganze Zeit hinaus willst. Anders als das Anliegen der TE verstehe ich dein Anliegen so gar nicht.
Zum Beispiel:

Weshalb werden hier Aussage immer Gebetsmühlenartig analysiert, was hilft das der Te?

Zitat von Lukrethia:

Meine Eltern sind übrigens heute noch verheiratet . Untereinander haben wir viel über das Vorgefallene gesprochen, aber auch nie versucht, die anderen umzustimmen und von der eigenen Ansicht zu überzeugen.

Das finde ich die richtige Einstellung.

Zitat von Deejay:

Du kannst die Zeit nicht zurückdrehen

Deine Kinder können das Ganze sehen wie sie wollen, Du kannst Angebote mache, mehr nicht. Und versuchen Deinen Ex nicht so negativ zu empfinden. Er spürt ja sicher Deine nicht so positive Haltung von Dir. Der Ton macht die Musik. Denn je mehr Deine Haltung im gegenüber negativ (auch nonverbalen, das spüren auch die Kinder) ist. Werden die Kinder zum Vater halten. Du solltest Dir auch verzeihen und diese Opferhaltung aufgeben.

Ich möchte mich noch mal bei allen hier bedanken. Viele haben Verständnis gezeigt, versucht die Lage zu verstehen und mich mit hilfreichen Worten und Tipps unterstützt. Dafür danke ich euch sehr. Eure Beiträge haben mir sehr geholfen, vielleicht manches ein bisschen gelassener zu sehen und die Zeit vielleicht für mich zu nutzen. Wahres ist sicherlich auch an dem „empty Nest“ Syndrom dran, es ist mir schon immer schwer gefallen, dass meine Kinder erwachsener geworden sind und eigene Wege gehen.
Ich wünsche mir für die Zukunft ein gutes Verhältnis zu ihnen, habe aber auch verstanden, dass ich jeden in seinem Tempo gehen lassen muss. Nichts erzwingen kann.
Für das Verhältnis zu meinem Exmann wünsche ich mir, dass wir es irgendwann schaffen werden einfach neutral miteinander umzugehen. Ich habe gestern erfahren, dass er eine Freundin hat, vielleicht wird es ja dann einfacher. Bleibt aber auch abzuwarten.
Zu dem Verhältnis meiner Kinder zu meinem neuen Partner, dass sie ihn nicht mögen stimmt so nicht. Zwei kennen ihn nicht, der dritte kommt gut mit ihm klar.
Ich erwarte übrigens überhaupt nicht, dass eines meiner Kinder etwas mit ihm zu tun haben möchte, für mich ist es völlig in Ordnung, wenn ich mich mich mit meinen Kindern alleine treffe.
Ob jetzt eine Fernbeziehung so ideal ist, muss im Übrigen auch jeder für sich selber entscheiden.
Allen anderen hier, die so unzufrieden mit ihrem eigenen Leben sind, dass sie sich hier so negativ verhalten, ich wünsche ich, dass eure Verbitterung sich irgendwann auflöst, oder ihr sie an die Adresse zurück schickt, wo sie hingehört.
Damit meine ich nicht diejenige, die mich kritisiert haben, weil sie mein Verhalten nicht richtig fanden.
Wenn wir alle immer so unfehlbar wären, gäbe es dieses Forum wohl nicht.
Ich würde mir für dieses Forum wünschen, dass man mit Hilfesuchenden einfach ein bisschen mehr Empathie zeigt, sie sind nicht umsonst hier, wenn es ihnen gut gehen würde, wären sie nicht hier

Zitat von Sommersonne1:

Wahres ist sicherlich auch an dem „empty Nest“ Syndrom dran, es ist mir schon immer schwer gefallen, dass meine Kinder erwachsener geworden sind und eigene Wege gehen.

Ja, das ist ganz sicher ein großer Punkt. Aber du wirst es schaffen. Mit ganz viel Wärme und Liebe.

Zitat von Sommersonne1:

Ich habe gestern erfahren, dass er eine Freundin hat, vielleicht wird es ja dann einfacher. Bleibt aber auch abzuwarten.

Hoffen wir das Beste! 😊

Zitat von Sommersonne1:

Ich erwarte übrigens überhaupt nicht, dass eines meiner Kinder etwas mit ihm zu tun haben möchte, für mich ist es völlig in Ordnung, wenn ich mich mich mit meinen Kindern alleine treffe.

Über die nächsten Monate wird sich sicher einiges entspannen. Zumindest wünsche ich dir und euch das.

Zitat von Sommersonne1:

Allen anderen hier, die so unzufrieden mit ihrem eigenen Leben sind, dass sie sich hier so negativ verhalten, ich wünsche ich, dass eure Verbitterung sich irgendwann auflöst, oder ihr sie an die Adresse zurück schickt, wo sie hingehört.

🌞

Zitat von Schnuddel74:

...als sie selber Kinder hatte wollte sie ihren Kindern den Opa nicht vorenthalten, dadurch haben sich die beiden wieder angenähert - manches braucht Zeit.

Das freut mich für alle Beteiligten. Versöhnung ist sowas Schönes. Aber ja, so wie früher wird es nicht, nie, nirgends. Aber eben anders und vielleicht deswegen auch schöner.

Zitat von Schnuddel74:

Und mein Freundin hatte ihr Vater immer geliebt, auch wo sie keinen Kontakt hatte - evtl. Hilft dir auch dieser Gedanke weiter...

Das wünsche ich der TE ebenfalls.

Eine Frage hätte ich doch noch.
Aus Rücksicht auf meine Kinder bin ich ja mit meinem neuen Partner nirgendwo hingegangen, wo sie auch sein könnten. Dorffeste, usw.
Jetzt habe ich ja erfahren, dass mein Exmann eine Freundin hat mit der er im Urlaub war. Sie war wohl auch schon im März bei seinem Geburtstag bei ihm zu Hause, müsste da also auch den Kindern begegnet sein.
Würdet ihr dann auch mal irgendwo zusammen hingehen, wo die Kinder sein könnten?

Zitat von Sommersonne1:

Würdet ihr dann auch mal irgendwo zusammen hingehen, wo die Kinder sein könnten?

Aus Sicht der Kinder ist es schwierig.

Angenommen, dein Exmann ist dort mit Freundin und du mit deinem Partner.

Die würden sich zerrissen fühlen: "wo sitzen sie sich jetzt hin, sitz ich jetzt zum Vater oder zur Mutter", ach ich will gar nicht zur Mutter sitzen, bleibe lieber beim Vater" usw usw.

Und es würde dich auch verletzen, wenn einer der Kinder zb gar nicht zu dir/euch rüberkommt.

Ich weiss, du willst, dass alles normal ist, aber das ist es nicht und die Kinder sind einfach immer noch nicht soweit, alles als normal anzusehen.

Ich an deiner Stelle würde klar noch etwas Zeit verstreichen lassen.

Woher hast du denn erfahren, dass er ne Freundin hat und Urlaub?

Zitat von Heavydreamy:

Angenommen, dein Exmann ist dort mit Freundin und du mit deinem Partner.

Also erstens hat die NochEF betrogen und gelogen,......sie hat die Tatsachen/Trennung geschaffen. Danach erst hat der NochEM eine Freundin gefunden.Ich als Kind würde da genau unterscheiden.....viele entscheiden sich dann gegen die Betrügerin. Was ja auch normal wäre/ist. Sie muss halt jetzt vollumfänglich die Konsequenzen Ihres handelns tragen.

Zitat von Fortness:

viele entscheiden sich dann gegen die Betrügerin. Was ja auch normal wäre/ist.

deswegen mein Rat, dass sie da noch Zeit verstreichen lassen soll. Es ist noch zu früh dafür, weil die Kinder noch nicht wirklich darüber hinweg sind.

@Sommersonne1 Ja, das habe ich dir schon von Anfang an geraten. Wobei ich das nicht von der neuen Beziehung deines Ex abhängig machen würde. Du hast dich für diesen Weg entschieden und musst dich nicht verstecken bei öffentlichen Veranstaltungen, wo du auf deine Kinder treffen könntest. Ihren Umgang mit deinem neuen Partner wirst du aber nicht beeinflussen können, das liegt wie gesagt bei ihnen.