Erwachsene Kinder verzeihen Trennung, mit Betrug nicht

Zitat von MissLilly:

Das Beste was der TE (aus meiner Sicht) langfristig passieren kann ist es, wenn sich ihre Kinder mal trauen würden sich so richtig , sofern das noch nicht (wirklich) geschehen ist.

Ich finde auch. Das würde vielleicht etwas bewegen und alle würden mal aus ihrer Ecke rauskommen.

Zitat von MissLilly:

Man muss Kinder nicht bewusst und aktiv manipulieren, um sie in einen Loyalitätskonflikt zu bringen. Ein Vertrauensverlust ist dafür schon ...

Ich glaube, nicht mal ein Vertrauensverlust ist unbedingt notwendig für Loyalitätskonflikte: Ich denke z.B. nicht, dass meine Kinder den mir ggü. hatten/haben, trotzdem hatten sie, vor allem zu Beginn, massive Loyalitätskonflikte: Sie haben z.B. oft nicht erzählt, wenn sie sich mit ihrem Vater und Next getroffen haben, was oftmals zu doofen Situationen geführt hat. Grund war sicher, dass sie Angst hatten, mich damit zu verletzen. Was nicht der Fall gewesen wäre (bzw. dieses Verschweigen war meist viel blöder) - aber ich denke, das konnten die Kinder nicht einschätzen.

- weiterhin die Zeit geben, die ihre Kinder brauchen.

- sich weiterhin immer Mal wieder melden, aber auch wichtig, Mal bissl sich zurücknehmen, damit auch die Kinder auf sie zu kommen können Wenn die TE sich immer meldet, geht das ja nicht

- Was auch gut ist, einfach nur Mal sich melden, von sich erzählen, was gerade so anfällt im eigenen Leben und nur schreiben, dass sie sich freut, wenn man sich Mal wieder sieht Ohne Erwartungen also sich melden.
So kommen die Kinder auch nicht unter Druck, unbedingt da sein zu müssen.

@Sommersonne1 soll jetzt nicht heisst, du machst Druck, sondern soll heissen, dass du eben ohne Erwartungen dich auch Mal einfach so meldest Hoffe, verstehst, wie ich meine

- sich an die Familienberatung oder Onlineportal zu wenden, Tipps für sich selber holen, wie sie da lockerer werden kann, weil eben auch erwachsene Kinder, die ihre eigenen Gedanken, Gefühle und Entscheidungen haben.

- und zu guter letzt sollte sich die TE selber verzeihen, wie schon jemand auch schrieb, an sich trotzdem zu glauben, den Kinder auch zu zeigen, dass man ein Recht auf ein glückliches Leben hat und nicht in einer schlechten Ehe bis zum Lebensende sein muss.

Und ich bin mir sicher, dass die Kinder daraus auch lernen und es auch anders dann machen, sollten sie selber Mal in so eine Situation zu kommen, was man ja nicht hofft.

Zitat von Schnuddel74:

Da sehe ich jetzt keinen Zusammenhang...
...der Konflikt besteht ja darin, dass das Kind das Gefühl hat sich entschieden zu müssen.

Der Konflikt besteht darin, dass die Kinder das Gefühl haben, dass sie Verständnis für die Entscheidungen, das Verhalten und insbesondere langfristig betrachtet auch für das neue Leben ihrer Eltern haben MÜSSEN, wenn sie auch weiterhin mit ihnen zutun haben wollen!
Wenn jemanden dem ich blind vertraue (Kinder tun das) etwas tut von dem ich nie im Leben gedacht hätte, das er/sie das tut, dann fällt es schwer denjenigen und insbesondere seine Handlungen in der Zukunft einzuschätzen. Insbesondere wenn der Vertrauensverlust gleich 2x erfolgte, so wie im Falle der TE UND ihrem Ex-Mann!

Zitat von Schnuddel74:

Ja, das stimmt, deswegen sollten auch beide Elternteile dagegen wirken, wenn einer merkt, dass es dazu kommt.

Diese Kinder hier sind erwachsene Menschen und sind daher nun selbst in der Lage die Verantwortung für ihre Gefühle und die daraus resultierenden Konsequenzen zu übernehmen. Am hilfreichsten wäre es daher für sie, wenn ihre ebenfalls erwachsenen Eltern die Verantwortung für sich selbst übernehmen, anstatt unterschwellig oder demonstrativ darum zu konkurrieren wer von beiden verletzter oder schuldiger ist!

Zitat von Schnuddel74:

sagen ich bin für dich da, du kannst jederzeit vorbei kommen.

Ja und noch besser wäre es den (erwachsenen!) Kindern zu sagen, wen oder was sie dann genau zu erwarten haben.
Eltern sind schließlich auch nur Menschen, oder ?

Zitat von MissLilly:

Insbesondere wenn der Vertrauensverlust gleich 2x erfolgte, so wie im Falle der TE UND ihrem Ex-Mann!

Wie oft wird das denn hier noch runter betet? Es weiß doch inzwischen wirklich JEDER wie übel sich die TE verhalten hat und was für eine üble Mutter sie ist resp. EF war.

Zitat von cline:

Wie oft wird das denn hier noch runter betet? Es weiß doch inzwischen wirklich JEDER wie übel sich die TE verhalten hat und was für eine üble Mutter sie ist resp. EF war

Keine Ahnung wer es hier rauf runter betet, dass die TE sich übel verhalten hat und eine üble Mutter sowie respektlose Ehefrau war
Am besten fügst du entsprechende Zitate ein, damit man weiß wer genau gemeint ist .

Hallo nochmal @MissLilly
Bitte verstehe mich im Folgenden nicht falsch. Ich habe jetzt mal ein paar Beiträge von dir zusammengetragen, welche verdeutlichen sollen, dass ich einfach nicht weiß, worum es dir hier eigentlich geht, bzw. worauf du eigentlich die ganze Zeit hinaus willst. Anders als das Anliegen der TE verstehe ich dein Anliegen so gar nicht.
Zum Beispiel:

Zitat von MissLilly:

Hat dein Sohn dir das auch genau so direkt und persönlich ins Gesicht gesagt oder vermutest das du nur?

Ich hatte das ja auch gefragt und die TE bestätigte, dass der Sohn das so gesagt hat. Für mich deutet sowas auf schlimmste Manipulation seitens des Vaters hin, auch erwachsene Kinder kann man manipulieren. Aber gut, weiter:

Zitat von MissLilly:

Gefühle sind weder steuerbar noch verhandelbar. Man kann sich nicht aussuchen ein Gefühl nicht zu fühlen. Ein Gefühl ist entweder da oder nicht da. Da gibt es kein richtig oder falsch

Das wissen wir aber doch alle. Und ehrlich gesagt weiß ich nicht, wozu diese Sätze konkret dienen sollen. Ich halte die TE durchaus für fähig, nach zig Jahren Lebenserfahrung, drei mittlerweile erwachsenen Kindern und knapp drei Jahrzehnten Ehe über Gefühle bescheidzu wissen.

Zitat von MissLilly:

Den Partner durch eine Affäre (auch wenn man noch so unglücklich ist) zu betrügen und auf die Art zu verlassen, ist in meinen Augen keine unvorhergesehne Ausnahmesituation und auch keine Momentaufnahme, sondern eine ganz klare, finale Handlung und der eine vollkommen bewusst getroffene Entscheidung vorausgegangen ist!

Auch hier: Ja, und nun? Was willst du sagen?

Zitat von MissLilly:

das jeder (erwachsene) Mensch in absoluter Eigenverantwortung handelt und das was er für sich selbst beansprucht, dann auch anderen zugestehen sollte!

Ok, aber worauf willst du hinaus? Was genau möchtest du von der TE wissen?

Zitat von MissLilly:

Ich persönlich würde es wesentlich hilfreicher finden, wenn du dich darauf konzentrierst, dass eure Kinder kein falsches Bild von ihrer Mutter UND ihrem Vater haben.

Es tut mir leid, ich verstehe dich nicht. Hoffentlich versteht wenigstens die TE, was du möchtest.

Zitat von MissLilly:

Nur weil ich mich verliebe, bedeutet das nicht, dass ich deswegen nicht anders kann als auch diese Verliebtheit ausleben zu müssen.

Eh nicht, klar.

Zitat von MissLilly:

Nur weil ich L*ust auf S*ex habe, bedeutet das nicht, dass ich mich nicht zurückhalten kann, diese L*ust auf S. auch aktiv auszuleben.

Ja, eh nicht! Aber was hat das mit dem Thema der TE zu tun? Es wäre doch schön, wenn es da irgendwie Berührungspunkte gäbe.

Zitat von MissLilly:

Nur weil ich wütend bin, bedeutet das nicht, dass ich mich nicht zurückhalten kann, denjenigen auf den ich wütend bin im Wald was auf die Fre*sse zu hauen..

Stimmt. Und?

Zitat von MissLilly:

Ich persönlich bin absolut entsetzt darüber was Eltern hier ihren eigenen Kindern und den Kindern ihrer neuen Partner zumuten. Und das auch noch im Namen der bedingungslosen Liebe..

Wer genau mutet was seinen Kindern zu, kannst du das konkret benennen? Am besten mit Zitaten?

Zitat von MissLilly:

Um diese Frage - konstruktiv- beantworten zu können, wäre es - zumindest von Seiten der TE- wesentlich sinnvoller sich mit den Fragen zu ihren Kindern zu beschäftigen, anstatt sich mit Usern zu befassen, die sie angeblich nur angreifen wollen.

Um welche Frage beantworten zu können?

Zitat von MissLilly:

Als Mutter stand, stehe und werde ich immer auf der Seite der Kinder stehen, wenn es darauf ankommt. Denn diese haben nicht darum gebeten auf die Welt zu kommen. Das habe ich ganz allein so entschieden!

Keine Frage! So sehen das bestimmt alle anderen auch, inkl. der TE. Und jetzt?

Zitat von MissLilly:

Kinder sind nicht dazu da, um das Leben ihrer Eltern zu stabilisieren und auch nicht für ihre persönliche Glückseligkeit! Das scheint aber leider nicht jedem so klar zu sein

Woran genau machst du das fest, wem ist es deiner Meinung nach nicht so klar? Gerne auch hier Zitate. Vielleicht kommen wir ja am Ende des Tages noch zusammen

Zitat von MissLilly:

Es wäre nur höflich und auch gut für eine sachlicherer Entwicklung des Threads, wenn sie das den anwesenden Usern hier, bei denen sie um Hilfe ersucht hat, dann auch einfach sagt.

Mir persönlich hat sie genug verraten
Welche Informationen fehlen den Usern noch?

Zitat von MissLilly:

Das Kinder (ganz gleich welchen Alters) nämlich über ein ganz eigenständig funktionierendes Gehirn und Gefühle verfügen, scheint hier offenbar (gerne?) übersehen zu werden.

Wirklich? Schätzt du das tatsächlich so ein? Woran machst du das fest? Und: Worauf willst du mit dieser Bemerkung hinaus? Ich weiß nicht, was dein Punkt ist.

Zitat von MissLilly:

Denn gerade bei emotionalen Themen, reicht es nicht einfach aus das kommuniziert wird, sondern WIE. Und bei Fragen nach dem WIE empfinde ich die Antworten der TE hierzu teilweise sehr einsilbig

Vielleicht Hemmungen, sich in diesem Milieu zu öffnen? Im EP hat sie es ja noch versucht...

Zitat von MissLilly:

Das macht es eben schwer die emtionale Verfassung von ihr, den Kindern, ihrem Ex-Mann und umgekehrt (!) realistischer und mit weniger Spekulationen oder Interpretationen einordnen zu können.

Findest du? Ich empfinde das nicht als besonders schwierig.

Zitat von MissLilly:

Nur müsste man dann auch (ehrlich!) wissen bei was genau.

Das hat die TE im RP geschrieben. Was sie hier gesucht hat. Was suchst du denn?

Zitat von MissLilly:

rfte es einem bereits der logische Sachverstand sagen, dass es wohl wenig zielführend ist, die TE darin zu bestärken es genau so weiterzumachen wie bisher, wenn ja genau diese bisherige Verhaltensweise von ihr, nicht zu dem von der TE gewünschten Ergebnis und sie letztlich auch in dieses Forum geführt hat.

Solange nicht klar ist, ob es ihre Verhaltensweise oder vielleicht doch eher anderes war, was zur Lage geführt hat, würde ich hier nicht felsenfest davon ausgehen, dass ausgerechnet bei der gutmütigen, nachgiebigen, gutwilligen freundlichen Mutter die Ursache des Familienkonflikts zu suchen ist. Denn im Grunde ist an ihrem Verhalten bisher nicht wirklich etwas auszusetzen.

Zitat von MissLilly:

Aber manchmal (leider nicht selten!) ist es auch so, das die Zeit eben nicht alles richten oder die Wunden (auf allen Seiten) heilen kann. Ich persönlich würde dieses Riskio nicht eingehen wollen und mich darauf ausruhen wollen.

Woher nimmst du, dass die TE sich auf irgendwas ausruht? Zitate?

Zitat von MissLilly:

Ist das der Kommunikationsstil den du weiter unterstützen und ggf. weiter fortführen möchtest oder willst du nur kurz Dampf ablassen?

Ich könnte sie sehr gut verstehen, wenn sie inzwischen nur noch Dampf ablassen will. Echte Hilfe findet sie bis auf wenige Ausnahmen ja bisher nicht.

Zitat von MissLilly:

Man muss Kinder nicht bewusst und aktiv manipulieren, um sie in einen Loyalitätskonflikt zu bringen. Ein Vertrauensverlust ist dafür schon vollkommen ausreichend. So zumindest meine persönliche Erfahrung und auch vieler anderer Menschen in meinem Umfeld.

Was möchtest du sagen?

Zitat von MissLilly:

Der Konflikt besteht darin, dass die Kinder das Gefühl haben, dass sie Verständnis für die Entscheidungen, das Verhalten und insbesondere langfristig betrachtet auch für das neue Leben ihrer Eltern haben MÜSSEN, wenn sie auch weiterhin mit ihnen zutun haben wollen!

Ganz generell ist es einem Erwachsenen sehr zu wünschen, dass er Verständnis für seine Eltern entwickelt. Und speziell hier sehe ich überhaupt nicht irgend einen Druck, den die TE diesbezüglich ihren Kindern macht.

Zitat von MissLilly:

Am hilfreichsten wäre es daher für sie, wenn ihre ebenfalls erwachsenen Eltern die Verantwortung für sich selbst übernehmen, anstatt unterschwellig oder demonstrativ darum zu konkurrieren wer von beiden verletzter oder schuldiger ist!

Ok...das Problem ist nur, dass das die TE ja gar nicht tut. Falls du das anders siehst, wären auch hier entsprechende Zitate der TE hilfreich.

Zitat von MissLilly:

Ja und noch besser wäre es den (erwachsenen!) Kindern zu sagen, wen oder was sie dann genau zu erwarten haben.
Eltern sind schließlich auch nur Menschen, oder ?

Ok? Hat sie nicht?

Zitat von MissLilly:

Keine Ahnung wer es hier rauf runter betet, dass die TE sich übel verhalten hat und eine üble Mutter sowie respektlose Ehefrau war

Echt nicht? Ach komm.

Zitat von Deejay:

Echt nicht? Ach komm.

Zitat von Deejay:

Echt nicht?

Ne, echt nicht, denn ich bin zwar der Meinung alle Beiträge der TE gelesen zu haben, aber mit Sicherheit nicht alle Beiträge der sonstigen User hier.

Zitat von Sommersonne1:

Ich glaube sie können es einfach noch nicht anders, meine Tochter versucht es, meinen jüngsten Sohn interessiert es wenig, mein ältester Sohn will sich damit nicht beschäftigen und auch nicht darüber reden.

Ich finde, dass die „Kinder“ sich im Grunde ganz gut mit der Situation arrangiert haben
Die Tochter bemüht sich, der jüngste Sohn kreiselt als Teenie vermutlich mehr um sich selbst (völlig normal) und der ältere Sohn hat den Umgang mit der Trennung gefunden, der für ihn richtig ist - er will (und muss!) halt nicht drüber reden. Aber keines der Kinder hat wegen der Trennung den Kontakt abgebrochen.

Zitat von Sommersonne1:

Ich weiß, dass sie Erwachsen sind, ihre eigenen Wege gehen und ihr eigenes Leben haben.
Aber sie fehlen mir und ich vermisse sie

Willkommen im „Empty Nest“. Als ich im Alter Deiner Kinder war, habe ich meine Eltern auch nicht so oft kontaktiert oder gar besucht (okay, war auch noch zu Zeiten ohne Handy und WhatsApp ), weil ich einfach etwas für mich wichtigeres zu tun hatte. So ungewöhnlich finde ich das Verhalten nicht, selbst bei intaktem Elternhaus. Man flattert hinaus in die Welt und lebt erst einmal nur sein frisches Erwachsenenleben. Vielleicht machen sie sich viel weniger einen Kopp um die Trennung ihrer Eltern, als hier rauf und runter (und auch von der TE) vermutet wird

Darüber hinaus besteht ja auch die Möglichkeit, dass Deine Kinder, Sommersonne, Deinen Partner einfach nicht mögen. Nur weil Du ihn liebst, müssen Deine Kinder ihn noch lange nicht sympathisch finden, völlig unabhängig davon, dass er der Trennungsgrund ihrer Eltern war.

Erlebe ich grade live in der Nachbarschaft. Meine Nachbarin ist heftigst verliebt und hin und weg von einem Mann, den ihre erwachsenen Söhne (und ich auch ) für nen Kotzbrocken halten. Sie schneiden weder die Mutter noch den neuen Partner, aber wenn es sich verhindern lässt, vermeiden sie ein Aufeinandertreffen.

In diesem Fall war er nicht der Trennungsgrund, sie war bereits geschieden, die Kinder gönnen ihr das neue Glück und halten sich auch absolut mit Bewertungen zurück. Aber leiden können sie ihn trotzdem nicht.

Da es auch hier eine Fernbeziehung ist, können sie gemeinsame Treffen gut vermeiden. Wenn sie doch mal aus Gründen aufeinander treffen, machen alle gute Miene, sie reden ihrer Mutter auch überhaupt nicht rein. Ins Herz schließen werden sie ihn aber wohl nie.

@Sommersonne1 ich denke, deine Kinder sind erwachsen und können schon ganz gut einordnen, was da passiert ist.

Mein Papa hat meine Mama vor etwa 30 Jahren betrogen und wir 3 Geschwister sind da ziemlich unterschiedlich damit umgegangen. Meine älteste Schwester, die schon lang nicht mehr zuhause lebte, hat ihm das bei jeder Gelegenheit vorgehalten und bedingungslos zu meiner Mutter gehalten. Das ging über Jahrzehnte so, sie war da extrem nachtragend.
Meine mittlere Schwester hatte sehr viel Verständnis für meinen Papa, weil sie der Meinung war, dass meine Mama sehr viel dafür getan hat, dass mein Vater in die Arme einer anderen Frau geflüchtet ist. Ich war damals als einzige noch minderjährig und habe noch zuhause gewohnt und ich war wieder der Meinung, dass mir das alles komplett wurscht ist, weil das ein Problem meiner Eltern ist und nicht meins. Alle drei waren wir uns nur in einer Sache einig, nämlich, dass die zwei sich schon längst hätten trennen sollen. Meine Eltern sind übrigens heute noch verheiratet . Untereinander haben wir viel über das Vorgefallene gesprochen, aber auch nie versucht, die anderen umzustimmen und von der eigenen Ansicht zu überzeugen.

Aber was ich damit sagen will, ist, dass du nur begrenzt darauf Einfluss hast, wie sie damit umgehen. Du kannst deinen Teil beisteuern und das tust du ja auch, aber ein Teil wird einfach unbeeinflussbar sein, egal wie sehr du dich bemühst. Auch deine Kinder reagieren komplett unterschiedlich, jedes auf seine Weise. Es ist nicht so, dass sie dich komplett aus ihrem Leben ausschließen, aber dir muss auch klar sein, dass sie ihre Elternzeit jetzt aufteilen müssen und für dich - und auch deinen Ex - vielleicht einfach weniger Zeit zur Verfügung steht. Wenn man ins Elternhaus heimfährt und Mama und Papa beide da sind, ist das auch ein anderer Zeit- und Organisationsaufwand, als wenn ich beide getrennt besuchen muss.

Dein ältester Sohn ist vielleicht ein bisschen wie meine ältere Schwester. Das heißt nicht, dass er dich nicht mehr gern hat, aber er lässt dich spüren, dass er dein Verhalten nicht ok findet. Das wirst du akzeptieren müssen, was dir aber offenbar nicht leicht fällt - was ich auch gut verstehe.
Du solltest darauf vertrauen, dass deine Kinder dich lieben, aber die Trennung nun auf ihre Art und in ihrem Tempo verarbeiten - und das unterscheidet sich ganz offensichtlich von deinem. Alles Gute!