Es fühlt sich noch immer an wie freier Fall

hey...vielleicht hilft es dir, wenn du dir vorstellst, dass der M (meiner fängt auch mit M an)
der er bei dir war....nur gespielt war...

und der M, der sich unbeobachtet gefühlt hat, sich so verhalten hat, wie er wirklich ist..
dumm nur, dass du einen überraschungsbesuch gestartet hast und dahintergekommen bist....

ich weiss, dass deine Gedanken dich verrückt machen....wenns bei mir so ist, geh ich immer hin und stell mir vor, meine beste Freundin erzählt mir das...das ihr genau das passiert ist...und überlege, was ich ihr raten würde....

liebe bodenlos...was würdest du deiner Freundin raten, wenn sie dein leben gerade leben müsste?
vielleicht wird's für dich so einfacher zu sortieren....

und negativ....mir geht's nicht besser....

nochmal was von ihm gehört?
was ist mit seinen Sachen?

Liebe kat (dieses mal mit k!),

heute ist es irgendwie besonders schlimm... Ich hatte die letzten 10 Tage fast immer etwas vor und mich irgendwie beschäftigt bzw. wurde von lieben Menschen aufgefangen. Nun ist schon der zweite Nachmittag, an dem ich mich hier zuhause wieder in meinem Tal der Tränen und der Dunkelheit vergrabe.

Für die Freundin hätte ich wahrscheinlich jede Menge schlaue Sprüche - nur dringt all das grad nicht wirklich zu mir durch. Und - ich glaube, das hatte ich auch letztens von Dir gelesen - all die schlimmen und negativen Dinge scheinen so verdammt schnell zu verblassen! Warum kann so etwas nicht präsenter sein im Kopf? Das würde uns wohl einiges leichter machen.

Von ihm höre ich - seit der lapidaren blabla-Mail von vor 10 Tagen - nichts. Das macht mich auch so fertig, dass es kein Gespräch mehr gab und dass man aus dieser Situation von vor 2 Wochen stillschweigend - ohne wirklich Abschied genommen zu haben - auseinander gegangen ist. Seinen Krempel habe ich noch - ich pack das noch nicht...

Ich lese Dich hier immer wieder und für so viele Menschen hast Du liebe Worte, und das obwohl du selbst grad ganz unten bist... Ich glaube, das letzte was ich grad könnte, wäre es, anderen Menschen positiv zuzureden...

mir hilft das bissl in meiner Situation....wenn ich andere lese, denen es so viel schlimmer geht...
da gibt's menschen, die werden von heut auf morgen ausgetauscht..oftmals nach jahrzehntelangem miteinander...

wenn ich all das manchmal lese, bekomm ich angst...möchte dann gar keine Beziehung mehr...hab das gefühl, viele haben keine werte mehr, stehen nicht zu ihrem wort....ich hab angst vor gefühlen...die können ja von heut auf morgen verschwinden...so scheint es....

bin jetzt 39....ich will endlich ankommen...

kann dich verstehen...dieses Wirrwarr...fragen...Gefühle...gedankenkarussell...
macht mich als auch ganz wuschig....besonders abends im bett...schlaf schlecht ein und wache nachts
xmal auf...und morgens fühl ich mich wie erschlagen...

ablenken hilft mir nicht...fühl mich dann noch mehr unter Strom...muss mich regelrecht zwingen...bin im Moment am liebsten zu hause...kann ich sein wie es mir gerade geht...mir hilft es zu weinen...das löst bei mir einiges...arbeiten ist eine qual...und mein sohn tut mir leid...

Ohje, Dein Sohn bekommt das alles mit? In dem Punkt habe ich gerade Glück im Unglück. Meiner war nach dem Crash noch 2 Tage (in denen unter Schock stand und irgendwie noch funktioniert habe) hier und ist dann für 3 Wochen mit seinen Pfadfindern losgezogen. Ich bin heilfroh, dass ich mich deswegen so richtig gepflegt in meinem Leid suhlen kann und nicht für ihn halbherzig funktionieren muss. Andererseits fühle ich mich dadurch jetzt so richtig einsam; Mann weg und - zumindest vorübergehend - Kind weg... In 1 Woche kommt er wieder, ich freue mich jetzt schon wie blöd und hoffe so sehr, dass ich bis dahin noch ein wenig mehr aufgearbeitet habe.

Hast Du denn wenigstens für 'ne gewisse Zeit am Tage Sohn-frei, in der auf ihn keine Rücksicht nehmen musst? Wird wahrscheinlich die Zeit sein, während Du am Arbeiten bist, hm?

Mir hilft das Lesen hier ja auch enorm weiter. Habe es ja auch tagelang still gemacht und wollte mir dann mein ganzes Kuddelmuddel-Leid auch von der Seele schreiben. Was mich wirklich wurmt ist, dass ich vorher ja tatsächlich nicht uneingeschränkt glücklich war, dass so viel Mist passiert ist und wir ein so großes Nähe/Distanz-Problem hatten. Warum fällt es mir dann trotzdem so schwer, dass all das jetzt vorbei ist? Dazu hängt mir immer noch der Satz aus Deiner ersten Antwort nach

"so leid es mir tut, aber ich glaube nicht, dass du mit diesem mann glücklich wirst.
und wenn du ehrlich bist, warst du es auch noch nicht....bis auf die Momente die ihr zusammen wart. "

Mehr wollte ich nicht, "einfach nur" glücklich sein...

kann dich verstehen, hänge auch allem nach, obwohl ich schon lange nicht mehr glücklich war...
um was ich wirklich trauere ist nicht die Vergangenheit die wir hatten....ich trauere um die Zukunft die wir hätten haben können wenn mein trottel mir nur einmal zugehört hätte.....ich wollte einfach alles langsam angehen....man lernt ja aus früheren fehlern....wollte mir sicher sein...und er wollte alles jetzt, sofort, am besten gestern schon.....jetzt haben wir nichts mehr....beide

mein sohn ist ja schon 13...braucht mich jetzt nicht mehr so den ganzen tag wie ein 4 oder 5jähriger...das geht schon...ich reiss mich auch zusammen vor ihm...aber er merkt halt, dass es mir nicht gut geht und will wissen warum....bissl was erzähle ich....sonst ist er gekränkt.....
man kann mit ihm auch gut reden...muss ich sagen...

er fährt jetzt am 8. August auch für 10 tage weg und davor hab ich richtig Horror...einerseits fühl ich mich erleichtert, die Verantwortung mal abgeben zu können...andererseits hab ich angst davor...
im Moment kann mans mir wirklich nicht recht machen....ich nerv mich selbst schon....

ich würd so gern mal wieder ein buch lesen...ich lese auch, aber es bleibt nichts hängen...
oder mal wieder nen film anschauen....ich bekomm nichts mit...
ich versuche meine Situation realistisch zu sehen....und damit endgültig abzuschließen...es gelingt mir nicht....

pack mal seine Sachen zusammen, tu alles in ne kiste...musst es ja noch nicht weggeben...aber räum es mal aus deinem Blickfeld...das hilft enorm...hab auch alles weggepackt...

und ich glaube nicht, dass von ihm noch was kommt...10 tage ist schon ne zeit...hätte er was klären wollen oder dich zurückhaben wollen...dann wäre er allerspätestens am nächsten tag bei dir auf der matte gestanden....persönlich...
es tut mir leid für dich....aber hak ihn ab...


woher kommst du eigentlich?

hm, er wollte auch immer alles langsamer als ich angehen lassen... Aber ich möchte doch nicht auf der Stelle treten? Ich wollte eine Beziehung haben, die sich weiter entwickelt. Das wurde ihm wohl am Ende etwas zu unbequem. Seine "Gefährtinnen" scheinen da wesentlich pflegeleichter zu sein. Aber das "langsam angehen lassen" kann man mit Deinem sicher nicht vergleichen.

Das mit dem Lesen/Film gucken geht mir genau so. Eigentlich habe ich ständig Bücher verschlungen und es gab nichts schöneres, als nach Feierabend auf meiner Liege auf dem Balkon in der Abendsonne zu lesen - und jetzt verkümmern mir dort sogar schon die Pflanzen. Film/TV gucken funktioniert auch nicht wirklich. Hab letztens versucht, "unsere" angefangene Serie weiterzugucken - ging gar nicht.

Seinen Kram incl. Schlüssel hab ich schon zusammengepackt und aus meinem Blickfeld verbannt. Das hilft - und mit dem Abgeben lasse ich mir die Zeit, die ich brauche.

Nun noch was zum Schmunzeln: An dem Montagabend als ich vom Crash heimgekommen bin, hab ich schonmal seine Bad-Sachen zusammen gepackt - wollte das alles nicht mehr dort stehen sehen... und hab dann wie im Wahn mit seiner Zahnbürste das Klo geputzt! Komische Reaktion...

Mit dem zurückwollen: ich weiß, dass es nicht gut wäre und eigentlich sollte ich froh sein, dass er auch keine Anstalten macht. Wie ich mich kenne, würde ich dann nicht richtig auf mich aufpassen und zurück kehren. Nur, damit es für den Moment nicht mehr weh tut.

neeeiiin....so gelacht hab ich schon lange nicht mehr......danke

mit der Zahnbürste das Klo geschrubbt....
hoffe, hast sie bissl abgespült und schön brav ins kartönchen gepackt...

herrlich...gib ihm die unbedingt wieder...braucht sie bestimmt noch...
wenn nicht für sich selbst, dann vielleicht für seine Gefährtinnen....

wenn ichs mir grad so überleg....hab seine auch noch

Krass ne? Das war meine erste Reaktion hier zuhause. Aber ich hab die Zahnbürste dann doch weggeschmissen, so wie ich alles erst einmal reflexartig in den Müll geworfen habe. Nunja, den Rest hab ich dann wieder rausgeklaubt...

Mach doch - und erzähl hinterher, wie es sich angefühlt hat!

Jetzt habe ich doch noch einmal geschmunzelt heute Abend...

Ich drück uns die Daumen für einen erträglichen Tag morgen. Und mir, dass ich es endlich einmal schaffe, im Büro nicht losheulen zu müssen. Blöde sich verselbständigene Gedanken!

Danke für's Zuhören öhm... Zulesen

oh ja...ich drück mit...erträglich würd mir schon mal reichen...
gut verlange ich ja gar nicht...

im Büro ists für mich auch schwer...haben da immer zusammen gemailt...
fehlt mir jetzt irgendwie...

da müssen wir jetzt halt durch. ich hoffe nur ich kann schlafen heute nacht...gestern wieder bis halb zwei wach gewesen...bin körperlich totmüde...aber mein hirn ist hellwach...kann einfach nicht abschalten, entspannen, zur ruhe kommen....stress pur

danke dir auch fürs lesen...jammern ertragen

Moin!

Und, wie war die Nacht? Ich habe sowas von wüst geträumt, aber ER kam nicht drin vor. Das tat beim Aufwachen richtig gut. Gibst Du Dir zum Einschlafen irgendwelche Hilfestellungen wie Baldrian o.ä.? Ich finde so etwas vertretbar und manchmal hilft es mir, ein wenig besser zur Ruhe zu kommen.

Arbeiten geht bei mir eigentlich (bis auf die wein-Schübe). Da ist so viel zu tun, dass es mich auf andere Gedanken bringt. Und Kontakt während der Arbeitszeit hatten wir ohnehin so gut wie nie. Nur ertappe ich mich immer wieder, dass ich beim Telefonklingeln auch im Büro auf's Display gucke und irgendwie seine Nr. erwarte... krank... er wird sich nicht melden und das ist eigentlich auch das Beste für mich! Es ist nur noch nicht bei mir angekommen..

Hey guten morgen....

ging eigentlich mit schlafen heute nacht....bissl spät eingeschlafen aber sonst ok....träumen tu ich schon lange nicht mehr...weder von ihm noch was anderes....
nehm nix zum ruhiger sein, sollt ich vielleicht doch mal ausprobieren.


ja, bin jetzt auch hier im Büro...kann mich nicht wirklich konzentrieren...die Minuten ziehen sich wie Kaugummi, von den stunden ganz zu schweigen...

hey...du bist schon ganz schön weit...und irgendwie weisste auch, dass es zu ende ist...
du schreibst nie, oder selten, dass du dich bei ihm melden willst...das find ich schon stark...
bleib weiterhin konsequent....dann wird es dir auch bald besser gehen...

was du gestern geschrieben hast, bezgl. ihn zurücknehmen...ja, es würde die schmerzen die du jetzt hast vielleicht bissl lindern...ihr hättet nen schönen abend, ne schöne nacht...aber spätestens am nächsten morgen würds dir be.schissen gehen...sollte er dann mal wieder abtauchen, sich nicht melden etc..würde sich das xmal schlimmer für dich anfühlen als in der Vergangenheit...weil du jetzt wüsstest, dass er eventuell grad mit eine seiner Gefährtinnen gefährtet...du weisst, wie ich meine...
und glaube mir....das willst du nicht wirklich...keinen tag lang...

hat er sie wirklich in den sms mit Gefährtinnen bzw. Gefährtin angesprochen....nicht mit namen?
hat er eventuell so viele, dass er durcheinander kommen könnte?


fühl dich mal gedrückt....und lass uns den Arbeitstag gemeinsam hinter uns bringen

lg

Hey kat,

wie war der Tag? Wirklich zu blöd, dass Du so weit weg wohnst! Mir fehlen hier auch grad die Möglichkeiten, mich mal richtig abzulenken; rauszukommen. Auch wenn mich viele liebe Menschen bislang aufgefangen haben.

Zu den "Gefährtinnen": die eine hat er mit "Liebste Gefährtin-Gefahr" angeschrieben, die andere unterschrieb mit "Küsse, die Gefährtin". Keine Ahnung, glaube aber nicht, dass das Zufall ist. Er scheint denen beiden das aufgedrückt zu haben. So langsam sickert bei mir durch, dass das ganze von ihm wirklich eine verzweifelte Suche nach Anerkennung gewesen sein muss. Wenn sich ein liierter Mann in eine andere Frau verliebt und mit der eine Affaire anfängt - o.k., blöd gelaufen, aber kann passieren. Wenn so ein Typ aber scheinbar wahllos gleichzeitig neben seiner Partnerin mit zwei weiteren *beep*, kann das sicher auch passieren, spricht aber gleichzeitg für ein ganz armes Würstchen, das seine Welt irgendwie aufpolieren möchte und in dieser nicht wirklich klar kommt.

Heute war ein seltsamer Tag. Ich habe nicht (!) geweint! Und ich habe mich mit Absicht positiv durch den Tag geboxt. War total anstrengend, weil es ständig galt, düstere Gedanken zu verscheuchen, aber am Ende habe ich es geschafft. Immer wieder, wenn sich das Gedankenkarussel in Gang setzen wollte, habe ich mir selber gesagt, dass ich das nicht möchte, dass ich nicht möchte, dass dieser Mistkerl mir heute den Tag verdirbt und dass er es nicht wert ist, dass ich Tag für Tag von diesem wunderbaren Sommer verschwende. Zur Not habe ich - gegen meine eigentliche Stimmung - das Radio einfach so laut aufgedreht, dass Nachdenken unmöglich war. - heute hat es geklappt, ich bin mir sicher, das ist nicht von Dauer, aber vielleicht ein Anfang.

Dann habe ich die durch die Handlungsunfähigkeit verdorrten Blumen auf dem Balkon durch neue, frische und farbenfrohe ersetzt und versucht zu lesen... nicht lange, aber immerin besser, als sich direkt nach der Arbeit im Bett zu verkrümeln.

Wirklich weit bin ich aber nicht... dass ich mich nicht bei ihm melde, liegt in der Natur der Sache: ER hat mich hintergangen, betrogen und belogen. Wenn ER etwas gutmachen möchte, muss ER auf MICH zugehen. Nicht ich auf ihn. Aber ich denke, Du hast Recht, wenn er bislang nicht reumütig auf den Knien vor mir her gerutscht ist, wird er das auch nicht mehr machen. Ich denke tatsächlich, dass es ihm eine Erleichterung ist, eine anstrengende Baustelle in seinem derzeit leider kaputten Leben weniger zu haben. Meinst Du nicht auch?

hey...schön, dich zu lesen...

ja, finds auch schade dass du so weit weg wohnst....wirklich schade...
hab hier zwar auch freunde und Familie aber da will man ja auch nicht immer jammern..
oder immer wieder das gleiche erzählen, fragen, erörtern oder analysieren....

die denken ja sonst, man schnappt über...würden mich bestimmt irgendwann abholen lassen..
was ich ihnen in meinem derzeitigen zustand nicht verübeln könnte...
die können das auch alle nicht wirklich verstehen...sind alle mit Partner zusammen...
ich geh da auch momentan nicht gern hin...so friedefreudeeierkuchen ist im Moment nichts
für mich. ertrage das nur ganz schwer...

manchmal machen mich schon ganz normale Geräusche verrückt...Geräusche des lebens einfach..
spielende kinder...wenn draussen jemand vorbeigeht und lacht und erzählt....Rasenmäher...
oder wenn ich wo bin und jemand erzählt irgend ne Belanglosigkeit und regt sich über nen
kleinschiss auf...wieviele wäsche sie heute noch hat oder dass sie noch einkaufen muss oder
so kram halt...kann das momentan nicht nachvollziehen...
denk dann immer, so sorgen hätte ich im Moment gerne...und wer keine hat, macht sich halt welche...
ich weiss, ist unfair.....ist aber halt grade so bei mir...
kann mich ja selbst nicht leiden...

na ja, mein tag war heut besser als gestern...morgen schlimm wie immer, aber nachmittag und abend war erträglich...jetzt bin ich auch ganz ruhig...

hast du das auch, dass dich alles ganz ernorm anstrengt...
in normalen Zeiten komm ich vom Büro heim...und leg gleich daheim los....
setzt mich dann erstmal hin, wenn ich soweit mit allem fertig bin...dann les ich erst, oder geh in die sonne oder mach noch was im garten...
aber jetzt...ich komm heim, erstmal pause...Geschirrspüler ausräumen...pause...wäsche...pause...
und ich fühl mich wirklich fix und alle....selbst duschen ist anstrengend...
und sonst reiss ich als alles aufs mal zusammen...

ja, ich denke wirklich, dass er erleichtert ist, eine Baustelle weniger zu haben....davon hat er mehr als genug...ich glaube, die Gefährtinnen hält er bissl auf abstand...mehr affärenmäßig, nicht beziehungstechnisch...scheint sonst schnell überfordert zu sein, der gute...
und ich glaube, sein Alk. ist schlimmer als er denkt oder zugibt....er hat nichts mehr wirklich im griff, oder....und sollte es nicht bald klick oder besser noch BUMM bei ihm machen, wird das immer schlimmer werden und du kannst froh sein, da raus zu sein.....für dich und deinen sohn....

der typ kommt mir einfach fertig vor...traurig zusehen zu müssen wenn man so jemanden liebt...
aber man kann nichts tun, wenn sie es nicht wollen....man geht nur selbst mit kaputt dabei...
und er ist alt genug..er hat die Verantwortung für sein leben....er flüchtet...vielleicht waren die Ladys auch ne flucht vor dir, weil er dir nichts mehr vormachen konnte...du sein jämmerliches leben und spiel durchschaut hattest....deshalb kommt jetzt auch nichts mehr von ihm....vielleicht auch, weil er sich schämt...nicht wegen den Frauen...sondern wegen sich selbst...weil er weiss, was für eine arme wurst er ist...und DU weisst das auch....

und noch was.....DU hast nichts verloren.....
er ist hier der verlierer....

vergiss das nicht.....

Hey kat, nur kurz noch, weil der Sandmann schon mächtig fleißig war...

Ich denke, ich weiß auch, dass er der Verlierer bei der ganzen Sache ist - das macht es aber nicht besser. Es tut weh, ihn quasi aufzugeben. Wir (bzw. ich) wollten das schaffen, und als für mich oberflächlich noch alles gut war, war ich mir sicher, dass wir die Probleme irgendwann in den Griff bekommen. All die Probleme darf ich jetzt aber auch nicht als Entschuldigung für sein mieses Verhalten heranziehen. Das hat am Ende ganz alleine er und sein Charakter entschieden...

Ich habe es nicht nur, dass mich alles enorm anstrengt, sondern dass ich gar nicht fähig bin, irgendetwas zu machen. Meine Bude war 2 Wochen lang ungestaubsaugt, Müll nicht runtergebracht, ernähft hab ich mich von 1 Packung Toast und Käse... Viel mehr brauche/schaffe ich momentan auch nicht. Außer heute, heute war irgendwie gut, hab mir sogar Thai-Quatsch zum Futtern mitgebracht.

Sag, aber bei Dir zieht sich die ganze Trennung doch insgesamt schon recht lange hin, oder? Und seit letzten Donnerstag ist es akut und ausgesprochen? Und du bist und bleibst standhaft?

Ich mache jetzt an Tag 16 einen Haken... danke für all die Worte, es tut so gut!

na ja...gestern hat er sich wieder gemeldet
ich weiss nicht, was grad läuft....ich geb ihm immer wieder Chancen...obwohl er manchmal
einfach nur zum kotzen ist...lange, komplizierte geschichte..
schreibs dir gerne mal, aber nicht mehr heute abend...

weiss auch nicht....jetzt ist erstmal Auszeit...

bin viel am nachdenken...ob es sinn macht, wenn ja wie ...
kann derzeit nichts konkretes sagen...ich weiss nichts mehr...
fühl mich leer, ausgebrannt...

irgendwie möchte ich ihn zurück, irgendwie auch nimmer....

komische Gefühle....

in diesem sinne...wünsch ich dir eine gute, erholsame nacht...
wir lesen uns...

lg, kat