Es ist alles zuviel nach Trennung keine Hoffnung mehr

Nie wieder...

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..einfach nur.. "Nie wieder" =,(

Hat er mich auch am Telefon geblockt, würde eine SMS ankommen? Würde er meine Nachricht in FB lesen, ich bin von seiner fl gelöscht, aber nicht blockiert. Kann, darf, sollte ich ihn anschreiben? Vielleicht in einem Monat, vielleicht in einem halben Jahr, vielleicht zu seinem Geburtstag in 2 Monaten? Wird er mir antworten? Wird er eine neue Freundin haben? Wird er bis dahin mal an mich gedacht haben? Denkt er jetzt über uns nach? Tut ihm die Trennung auch weh oder tut es ihm mehr weh an mich und diese eine Nacht zu denken, in der ich ihm gesagt habe, dass ich mir das Leben nehmen will. Nicht weil er Schluss gemacht hat, sondern weil mein Leben als Gesamtsituation gerade so unerträglich war. Ich soll los lassen, aber wie, wenn er mir so fehlt. Einseitige Liebe ist doch sinnlos.. aber sie war ja nicht einseitig. Wieso han ich reagiert wie ich reagiert habe, wieso habe ich seine Liebe zu mir zerstört? Es war doch so perfekt, war es das wirklich? Wieso kann er nicht mit mir darüber reden, wa spassiert ist, na weil er auch depressiv ist, ach wieso habe ich meine Depressionen und mein Leben nicht einen Monat vorher in dne Griff bekommen. Wieso habe "ich mich nicht angepasst"..was für ein Mist, wieso muss ich mich anpassen, wenn es doch Liebe war.. weil ich nicht ich selbst war.. wieso war ich nicht ich selbst, wieso kann er mir diese Phase nicht berzeihen. Wie soll ich ihn aus meinen Gedanken bekommen? Nie wieder.. NIE WIEDER.. irgendwann, mit jemand anderem, aber ich will doch nur ihn. Wieso nur ihn? Ach ich weiss es doch nicht, weil ich das Gefühl hatte den richtigen gefunden zu haben. Nie wieder.. Ich möchte seine Stimme hören, ich möchte Zeit mit ihm verbringen. Ich möchte meinen Fehler ungeschehen machen.. Nie wieder..

4 Wochen und 2 Tage bin ich ihm hinterher gerannt, seit der einen Nacht. Dann die Blockade, weil ich ihn genervt habe, denke ich.
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"Ich wollte sie zurück, ich wollte es wirklich, aber mein Kopf hat es nicht zugelassen.."
"Ich liebe sie noch immer und sie bedeutet mir etwas.."
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"Ich möchte nicht im Streit auseinandergehen." - "Es ist kein Streit, ich lebe nur meine Leben weiter." - "Es ist mir wichtig noch einmal abschließend mit Dir zu reden." - "Wie auch immer" - "Sind denn alle diene Gefühle für mich verschwunden?" - "So ziemlich, es interessiert mich nicht mehr." - "Das macht mich traurig." - "Sucks" - User blocked you. Heute ist der 7. Tag seit er mich blockiert hat..

Ich werde auf eure Beiträge später noch einmal eingehen, im Moment kann ich vor lauter Tränen, kaum das Keyboard sehen.. Ich brauch gerade etwas Zeit, um euch zu euren Beiträgen zu antworten..

Ich war auf seinem FB Profil, doof.. wieso? Ich habe geschaut, ob er immer noch das gemeinsame PC Spiel spielt, ja, und jetzt?

Ich sollte an die Uni fahren und mein Zeug erledigen, ich kann nicht, ich bin verheult.. ich starre vor mich hin.. schei.!

Liebe survivor, du hängst dich zu sehr in der vergangenheit auf.. hattet ihr wirklich perfekte zukunftspläne? Warst du hundert prozent davon überzeugt das ihr zusammengehört? Konntest du dir vorstellen mit ihm alt zu werden? Habt ihr euch richtig geliebt? Habt ihr viele gemeinsame hobbys gehabt? Eure hobbys geteilt?

Versuche dir diese fragen ganz ehrlich zu beantworten.. ich versuche das auch immer wieder und halte mir dann vor augen das einige davon mit NEIN zu beantworten sind..

Ich muss mir eingestehen das ich über meine überzeugung gegangen bin..bzw über mein bauchgefühl..das ich eben nicht mit überzeugung hinter der beziehung stand. Leider ist das momentan nur etwas im kopf..das da ohne wirklichen wert rumgeistert. Weil ich meinen wert auf mich und meine fehler und meine schuld lege.. was vielleicht wieder daher kommt das ich jetzt lieber nicht diese schei. zeit erleben möchte..lieber wieder zurück in die beziehung und damit zwar probleme..aber nicht solche probleme wie jetzt..

Aber was wäre dann geworden? Dann hätte ich vielleicht keine chance gehabt wirklich glücklich zu werden..mit einem partner der passt.. das ist jetzt nicht grade das denken was mich bestimmt..ich versuche nur das verinnerlichen..

Es ist grade eine schei. zeit...richtig schei.! Aber ich hoffe tief in mir das es sinn hat..
Ich denke auch manchmal durch mein generelles schulddenken das ich irgendwo immer alles selber kaputt mache in meinem leben.. aber das ist bestimmt quatsch..

Wir sind einfach nicht die menschen die so schnell abhaken können..wir trauern sehr lange und intensiv..

Aber es wird wieder bergauf gehen..es muss..und alles andre hätten wir auch nicht verdient.. wir sind gute menschen!

Zitat von kaempfer:

Liebe survivor, du hängst dich zu sehr in der vergangenheit auf.. hattet ihr wirklich perfekte zukunftspläne? Warst du hundert prozent davon überzeugt das ihr zusammengehört? Konntest du dir vorstellen mit ihm alt zu werden? Habt ihr euch richtig geliebt? Habt ihr viele gemeinsame hobbys gehabt? Eure hobbys geteilt?

Versuche dir diese fragen ganz ehrlich zu beantworten.. ich versuche das auch immer wieder und halte mir dann vor augen das einige davon mit NEIN zu beantworten sind..

Ich glaube ich habe mir sehr gewünscht, dass er derjenige ist. Und mir das so lange eingeredet, bis ich es geglaubt habe. Dagegen zu arbeiten fällt mir schwer.

Dazu kann ich dir sagen das ich es auch versucht habe mir vorzustellen..mir teilweise dinge schöngeredet..ach das geht schon..vielleicht denke ICH ja falsch..

Ich habe auch zum beispiel ihre ernährung immer verteidigt wenn sie nicht dabei war.. ich habe auch unsere beziehung verteidigt wenn andre mich gefragt haben wie es läuft..ich habe entweder die frage abgewiesen oder gesagt "alles gut".

Vielleicht weil ich es mir nicht eingestehen wollte..

Und trotzdem fallen mir immer wieder sachen ein die mich in die schuld bringen..hättest du da..wärst du hier und dort lieber gewesen..

Ich möchte so gerne weiterkommen! Aber wie soll das gehen wenn man tagtäglich die beziehung abarbeitet?

Ich möchte endlich nen cut ziehen und vorraussehen. Aber die schuld lässt das nicht zu.. ich kann mit schuld nicht umgehen..

was sagen denn die betreuer in deiner tagesklinik? gibt es da entsprechende ansätze?
wenn ich verfolge, wie du schreibst und argumentierst, dann sehe ich, dass du weiter kommst. ich denke, der auszug hat dich ein stück weiter gebracht.
und ja, die momente, die in eurer beziehung stattfanden, waren mal positiv, mal negativ. man neigt als "verlassener" oft dazu, sich die positiven momente herbeizuführen.
ich erinnere mich, dass ich mir während der beziehung oft die frage stellte, ob das alles richtig sei. ich habe mir oft gewünscht, einen anderen partner zu haben, mit denen die diskussionen nicht so kompliziert sind. ich habe mir gewünscht, dass mein partner mich am morgen noch im bett umarmt, anstatt einfach aufzustehen, mir erhofft, mit einem anderen partner endlich diese zuneigung zu erfahren, die ich ja aus anderen beziehungen bereits erfahren habe.
es waren alles anzeichen, die nicht gestimmt haben. und doch geht es mir wie dir: man wünscht sich die beziehung dennoch erneut herbei, in der es nicht so gut läuft, aber immer noch besser ist als im moment. damit belügt man sich doch selbst um einiges.
ich hoffe, du kommst mit deiner therapie gut weiter, erfährst gute ansätze. das wäre wichtig.

Naja in der therapie geht es mehr darum das man selber zu antworten kommt..ich finde es leider nicht sehr effektiv..

Ich werfe mir vor sie aus der beziehung getrieben zu haben..weil ich nicht mehr soviel geben konnte oder wollte..oder wie auch immer..

Ich frage mich ob das was wir jetzt durchmachen einfach wirklich normaler trennungsschmerz ist..wir uns nicht so verrückt machen sollten..

Es geht bergauf und bergab..und ich hab angst vor dem was kommt..richtige angst..

Zitat von kaempfer:

Ich frage mich ob das was wir jetzt durchmachen einfach wirklich normaler trennungsschmerz ist..wir uns nicht so verrückt machen sollten.

Ehrlich gesagt denke ich, dass das nicht wirklich normaler Trennungsschmerz ist.

Bei uns ist etwas nicht im Reinen, wir sind mit uns nicht im Reinen. Wir wissen, dass irgendwas an uns nagt, gaz tief in uns drin, dass uns unsicher, verletzlich macht. So dass wir unsere Gedanken und Handlungen im Jetzt und in der Vergangenheit ständig selber wieder in Frage stellen.

Wären wir von uns selber überzeugt und selbstbewusst, dann würden wir nicht so quälend darüber nachdenken. Wir haben alle den anderen aus irgendeinem Grund zum Aufbau unseres Selbstbewusstseins gebraucht. Dabei sehe ich in jedem von uns einen tollen Menschen, der das doch gar nicht nötig hat.

Wieso also sind wir so sehr von der Meinung eines anderen Menschen abhängig und sagen nicht einfach, komm, schwamm drüber, es ist traurig, sicher, aber es schwimmen noch genug Fische den Bach runter und ich schwimme jetzt ein wenig attraktiver, dann will auch wieder ein Fisch mit mir schwimmen und bis dahin, schwimme und tanze ich von Wasseroberfläche bis Grund so wie es mir passt und mache worauf ich Spaß habe.

Bei mir ist es das "verkackte Studium", ich bin ein Langzeitstudent, wollte ich nie sein.. Mein Selbstbewusstsein ist gleich Null. Jemanden kennen lernen, der womöglich in meinem Alter und erfolgreich ist.. *panik* Mal ehrlich, ich glaube ich sei doch gar nicht mehr liebenswert, daher das Klammern, daher die eifersucht, daher all der emotionale Mist. So war ich vor drei Jahren noch nicht!

Daran muss ich arbeiten. Was ist es bei euch?

Zitat von kaempfer:

Ich habe auch zum beispiel ihre ernährung immer verteidigt wenn sie nicht dabei war.. ich habe auch unsere beziehung verteidigt wenn andre mich gefragt haben wie es läuft..ich habe entweder die frage abgewiesen oder gesagt "alles gut". .

Ich habe auch ihn immer verteidigt. Das ist im Grunde auch nicht verkehrt, aber nicht nur vor anderen, auch vor mir. Er hat mich verletzt, aber der Gedanke ihn deswegen zu verlassen war so erschreckend, dass ich lieber ihn gut geredet habe.

Also.. nicht, dass er ein schlechter Mensch ist, er hat einfach Fehler wie jeder andere Mensch auch. Aber Dinge, wo wir einfach angeeckt sind und die ich früher vielleicht mit ihm besprochen hätte. Aber so sehr meine Kommunikation auch nicht gut ist, so sehr ist seine genauso schlecht gewesen.

Also ich fühle mich jetzt nicht unbedingt wertlos..ich fühle mich dennoch attraktiv..

Bin auch nicht der Typ der jetzt nicht mehr rauskommt. Ich lenken mich ab durch freunde usw.. möchte in einen Sportverein gehen, habe meine band usw.. aber der gedanke das man das alles "nur noch für sich" macht beunruhigt mich total.. keinen partner den das interessiert..keiner der mal nachfragt wie es war usw..

Vorhin wieder der gedanke..wieso war ich manchmal so launisch..wieso konnte ich da nicht anders sein! Ich wollte das doch nicht..war es die allgemeine unsicherheit meines Denkens über die beziehung? War ich andren beziehungen auch so? Man sagt jeder mensch macht fehler..wieso erlaube ich mir diese nicht?

Wie ist das bei euch? Ist es wirklich der ex der fehlt? Oder nur die Gewohnheit der beziehung?

Inwieweit glaubt ihr daran wieder jemanden zu finden?

Ich möchte so gerne auch mal eine Familie haben..

Es ist die Gewohnheit die fehlt. Auch wenn das jetzt hart klingt.
(sagt der Kopf)

Habt ihr schon wieder ein auge für das andre geschlecht? Also ich meine jetzt nicht beziehungstechnisch...einfach nur mal etwas flirten..

Ich mache das "gerne" mal...und das zeigt das ich nicht tot bin..und es tut gut wenn man merkt das man "gut ankommt"..

Noch nicht, aber hoffentlich bald.