Es tut immer noch weh, so verdamt weh!

Zitat:

Unser Plan war, da er frühzeitig in Pension gehen will, dass ich ein Jahr aussetze und wir ein halbes Jahr in seinen geliebten Bergen und ein halbes Jahr an meiner geliebten See verbringen werden, um zu sehen, wohin es uns, nachdem ich dann auch in Rente gehe, hinziehen wird. Wir hatten alles schon perfekt geplant, durchgerechnet und uns sogar schon ein Maßband gekauft, um jeden bis dahin verbleibenden Tag abzuschneiden.

Ja und genau davor will er sich noch eine Weile drücken. Diesen Abschnitt will er noch mal hinaus zögern aber das kann nicht funktionieren. Noch kämpft er gegenan aber wenn man sich mit gewissen Tatsachen des Alterns angefreundet hat, dann kann es kaum etwas schöneres geben als das was ihr da vor hattet. Denn in Frieden in einen neuen Lebensabschnitt zu gehen, noch dazu mit einem geliebten Partner, ist das beste was man tun kann. Es geht fortan auch nicht nur abwärts, sondern es kommt etwas neues, anderes. Und das birgt nach meiner erfahrung wirklich schönes. Das ist kein billiger Trost denn Ida erfährt es Gewisse Dinge haben sich gerade dadurch, dass ich nicht mehr auf dem Markt der Eitelkeiten tanze, dadurch dass einiges passe ist, sowas zum positiven gewandelt. Ich konzentriere mich heute viel mehr auf das wesentliche weil ich in bestimmten Bereichen nicht mehr "zu tun" habe. So wie wenn die Kinder aus dem Haus gehen. Erstmal sehr schwer, man verliert an Wichtigkeit und die alte Rolle. Etwas Altes stirbt, dann aber entstehen viele neue Möglichkeiten
Manchmal habe ich das Gefühl, mich erst in den letzten Jahren den wirklich wichtigen Dingen zugewandet zu haben weil ich aufgehört habe, den schönen aber doch unwichtigen Dingen hinterher zu jagen.
Das heißt nicht, dass ich nicht manchmal auch eine Melancholie über bestimmte Verluste spüre aber die gehört zum Leben und verleiht ihm auch Tiefe.

Und mache dir bitte keine Sorgen um dein Aussehen. Ich habe wie du damals massiv abgenommen, mehr geraucht als gegessen und war sicher kein besonders erquickender Anblick Ich habe über ein Jahr gebraucht aber dann sorgte ich wieder gut für mich und pflegte und hegte mich. Ich mag mich heute wieder sehr und bin auch mit meinem Äußeren zufrieden. Das schaffst du auch! Und seither machte mir sogar der eine oder andere Anwärter den Hof Eine Aussage eines Mannes nach der Trennung brachte mich zum schmunzeln und machte mich glücklich "Echt?! Ich kann mein Glück kaum fassen! Diese kleine süße Frau ist wieder zu haben?! Wie wäre es mit einem gemeinsamen Kaffee?..."
Ich glaube, du bist eine sehr starke Frau! Nur Mut!

Ich weiß, ich bin eine starke Frau, diesen Satz habe ich schon so oft gehört, dass ich ihn beinahe hasse. Und was nutzt es mir, wenn ich jetzt so jämmerlich am Boden liege?
Du hast bestimmt mehr als recht mit der Annahme, dass er sich vor diesem Lebensabschnitt drücken will und er hat ja auch Angst vor diesem neuen Schritt, der dann so endgültig ist. Ich habe dafür vollstes Verständnis, weil ich ihn so gut kenne. Und das eine Jüngere jetzt seinem Ego gut tut, dass es wie ein Jungbrunnen für ihn sein muss, kann ich auch nur zu gut verstehen, doch das rechtfertigt doch nicht die Art der Trennung, die vielen Wochen des Wegduckens, mich hier mit all meinen Tränen und der Verzweiflung sitzen zu lassen und kein Wort der Erklärung zu liefern. Und mich dann auch noch zweimal zur Frage, ob es eine Andere gibt anzulügen, macht es nicht erträglicher. Er hätte letzte Woche doch reinen Tisch machen können, auch wenn es hart gewesen wäre und er sich vor einer Szene gefürchtet hat, aber das hätten wir uns doch schuldig sein müssen, nach all den guten Jahren, die wir hatten. Ich bereue nicht einen einzigen Tag unserer Liebe, es war die beste Zeit in meinem Leben, wir haben so viele Schicksalschläge gemeistert, wo andere dran zerbrochen wären bzw. aufgegeben hätten. Aber es bleibt ein schaler Geschmack, der durch sein feiges Verhalten entstanden ist. Bei allem Verständnis, bei all dem Wissen um seine Ängste, er war schon immer ein wenig schwermutig, da hast Du auch den Nagel auf den Kopf getroffen, aber er hätte ehrlich sein sollen.
Sollte ich jemals auch wieder so ein Kompliment bekommen, wie Du es bekommen hast, werde ich das hier mitteilen.

Nein liebe Swetty, das was ich schrieb, sollte sein Verhalten doch nicht rechtfertigen! Gott bewahre! Er hat dir Unrecht getan und natürlich geht es dir jetzt erstmal schlecht. So im Rückblick mag das alles sehr vernüftig und optimistisch klingen aber bis ich dahin kam, brauchte es sehr sehr lange! Ich wollte dich nur etwas ermutigen weil ich weiss das man es kaum ertragen kann. Ja es war die Hölle.
Und dieser charmante Kommentar dieses Mannes war natürlich auch ein wenig Trost, auch wenn er mich wirklich gut leiden kann. Ich finde das aber sehr einfühlsam und süß. Und ich habe mich bis heute nicht wieder auf eine neue Bindung einlassen können. Ich weiss auch nicht, ob ich das jemals wieder tun werde, glaube eher, wenn es sein soll dann wird es einfach geschehen. Ich bin da sehr altmodisch eingestellt...Und empfinde es als mehr als seltsam, mich auch körperlich mit einem neuen Mann zu verbinden. Ich brauche die gemeinsame Geschichte, das Vertrauen, den vertrauten Körper, das gemeinsame Altern usw. um mich hinzugeben. Ein neuer Mann? Ich mag keine neuen Anfänge in Beziehungen, auch wenn ich ansonsten sehr aufgeschlossen für Anfänge bin. Ich habe mir neulich einmal Nähe und 6 mit einem neuen Mann vorgestellt und irgendwie geht das nicht. Das hat auch nicht so viel mit meinem Alter zu tun...Ich bin so ein Familienmensch, der es schlecht vertragen kann, alle 10 jahre eine neue Familie zu gründen. Ich schließe die Menschen die ich liebe so sehr ins Herz wie meine eigenen Eltern. Die wechsel ich auch nicht aus weil sie mal nerven oder mich an meine eigene Vergänglichkeit erinnern.

weisst du eigentlich wie alt sein Jungbrunnen ist?
Ich habe noch immer bzw. wieder sporadischen Kontakt zu meinem Ex und manchmal sagt er Dinge wie "Ich fühle mich manchmal wie im falschen Film..." das glaube ich ihm nur zu gern. Anfangs hat man Träume, Illusionen und natürlich das Feuer der ero., aber das erlischt mit der Zeit und das was man vermeiden wollte, macht sich umso mehr bemerkbar: das eigene Alter. Jetzt nimmt er es täglich wahr.

Liebe Ida, ich habe das auch nicht als Rechtfertigung für ihn gesehen, sondern wollte nur zum Ausdruck bringen, dass, obwohl ich so tiefe Einblicke in sein Seelenheil habe, sein Schlußmachen nicht verstehe bzw. die Art und Weise schäbig finde.
Ich kann mich auch Deiner Meinung anschließen, dass es schwer fällt sich auf einen neuen Menschen einzulassen, denn auch für mich zählt viel mehr dazu als nur körperliche Nähe. Weder ich möchte beliebig austauschbar sein, noch möchte ich das einem anderen Mann antun. Und schon gar nicht mit Gefühlen spielen, wenn man selber an einem ganz anderen Punkt steht. Ehrlichkeit ist für mich das A und O in einer Beziehung, auch wenn diese manchmal weh tut. Doch bevor ich in unsere aller Hauptstadt in die Politik ging, war ich viele Jahre bei der Polizei und seitdem habe ich mir geschworen, dass es zu Hause Ehrlichkeit geben muss.

Liebe Ida,
sie ist 1985 von der Oberstufe abgegangen, also nehme ich an, dass sie Anfang/Mitte 40 sein wird. Das ist das einzige was ich rausfinden konnte. Mir sind noch sein Worte zum Thema jüngere Frauen im Ohr, dass er einen Altersunterschied bis zu 5 Jahren gut findet, weil alles andere einen zu großen Unterschied macht und da Erwartungen sind, die man vielleicht nicht mehr erfüllen kann und will. Nun scheint das alles unerheblich zu sein. Vielleicht liebt er sie ja wirklich, um sich darüber hinwegsetzen zu können. Warum wundert mich das nicht, nachdem er sich über so vieles hinwegsetzen konnte, was ihm sonst wichtig war, die sonstigen Wertevorstellungen, das freundlich miteinander umgehen. Das fair sein usw.. Es passt so vieles einfach nicht mehr zusammen und jetzt bereue ich es schon, ihm vorhin geschrieben zu haben und leider nicht so nett wie ich es sonst getan habe.

Liebe Arnika,
ich weiß nicht, ob Du mittlerweile zum Grinch geworden bist, das kann ich nicht beurteilen. Ich finde Deine Kommentare einfach herzerfrischend, frei von der Leber weg und auf den Punkt bringend, weil ich noch nicht alles so sehen kann, wie Du es siehst. Ich werde ab Morgen wieder meinen Weg gehen (es wenigstens versuchen) und wenn ich mich irgendwann noch einmal verlieben sollte, werde ich damit niemanden weh tun. Das ist auch schon ein gutes Gefühl, zu wissen, dass man niemanden verletzt. Doch, wie ich gerade schon Ida schrieb, bereue ich meine Mail an ihn von heute Morgen, vielleicht habe ich ihm ja doch Unrecht getan? Ich weiß, ich bin bescheuert.

Ich glaube du braucht deine Mail nicht bereuen. Per Mail nach so vielen Jahren und gemeinsamen Plänen Schluss zu machen ist wirklich schäbig und schwach. Ich denke, er kann dir nicht in die Augen sehen weil du ihm das spiegelst was er verdrängen möchte und weil er genau weiß, wie Unrecht er dir tut. Da sollte er eine vielleicht etwas bissige Mail doch verstehen können. Anfang 40 und 59. *räusper* Ich denke nicht, dass das lange gut gehen wird. Er wird sich über kurz oder lang auch wie im falschen Film fühlen und sie ist jetzt sicher erstmal "Prinzessin" für ihn aber langfristig wahrscheinlich genervt von einem ältern Mann. Ich habe mal etwas darüber gelesen was mir sehr einleuchtend schien: Frauen kommen früher in die Midlifekrise. Ende 30. Anfang 40. und für einen wesentlich älteren Mann können sie sich noch einmal jungetlich, jünger, prinzessinhafter fühlen. Auf Dauer klappt das aber selten denn die Realität lässt sich nicht lange durch die Schmetterlinge verbergen.

Dann ist sie eher Ende 40.. Was aber auch wurscht ist, mein Cousin hat seine Frau für eine zehn Jahre ältere verlassen. Er wird zumindest das Gefühl lieben, das sie ihm gibt: Neue Möglichkeiten, ein neues Leben, neue Erfahrungen, noch nicht auf der Parkbank zu sitzen und Enten zu füttern. So ähnlich wird er sich bei dir gefühlt haben, als er seine Frau verließ, vermutlich wiederholt er das Schema noch ein paar Mal.
"Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben" heißt es in einer Schnulze, aber das stimmt ja auch. Das beschwingt ihn - wie lange auch immer.

Das ist auch sein gutes Recht, nur ist er feige dabei und schäbig. Und da brauchst du auch nicht immer lieb und nett sein, warum denn auch? Damit du ihn beschützt? Pffff...

Was die Motive dieses Typen sind, ist aber eigentlich auch egal. Wichtig ist ja wohl, was du denkst, und nicht seine Befindlichkeiten. Warum muss sich fast jeder deiner Gedanken um dieses Weichei drehen, wenn es da noch einen viel wichtigeren, spannenderen Menschen gibt, mit dem du dich beschäftigen kannst - nämlich dich.

Was ich definitiv nicht so sehe, wie einige hier, ist dieses verschämte Jungferntum. Nichts tröstet dich so schnell und nachhaltig über einen Mann, wie ein anderer. Das heißt ja nicht, dass du durch alle Betten turnen sollst, aber ein kleiner Flirt hier und da versüßt die Laune ungemein.

"Ich brauche die gemeinsame Geschichte, das Vertrauen, den vertrauten Körper, das gemeinsame Altern usw. um mich hinzugeben." Sorry, wenn das jetzt ein bisschen sarkastisch rüberkommt, aber wenn du das alles brauchst, wundert es mich, dass du keine Jungfrau mehr bist. Wie soll das funktionieren? Wie soll ein Körper vertraut sein, wie soll man eine gemeinsame Geschichte haben, wenn man keinen an sich ranlässt. Oder wartest du erst Jahre, bist ihr gemeinsam gealtert seid, bevor was läuft?

Wie gesagt, ich spreche hier nicht unbedingt von ONS, schon gar nicht von Spielen mit Gefühlen anderer, aber andere attraktiv zu finden und sich selbst begehrenswert zu fühlen, ist Balsam auf der Seele - auch ohne jahrelang gemeinsam altern zu müssen.

Und so schön der Satz mit deinen Eltern auch klingt - du hast dir weder deine Eltern ausgesucht, noch haben sie sich dich ausgesucht. Drastisch gesprochen hatte und hat keiner der Beteiligten eine Wahl. Bei Partnerschaften ist das anders. Zudem subtrahieren sich hier ja auch Erschwernisfaktoren wie ein gemeinsamer Haushalt unter Erwachsenen und den nicht zu unterschätzenden Faktor der Sexualität. Eltern sieht ein normaler Erwachsener ja auch nicht so ununterbrochen wie den Partner, das macht vieles leichter.. Der Vergleich hinkt also. Eine Liebe, die ein Leben lang hält, haben ja die wenigsten. Sonst wären wir ja alle mit unserem ersten Freund aus Teenie-Tagen noch zusammen. Und ob das so erstrebenswert ist, wage ich jetzt mal zu bezweifeln..

Mal abgesehen von dem Schmerz, glaube ich auch nicht, dass das auf lange Sicht gut gehen wird. Sie ist nämlich aktive Freizeitturniertänzerin und obwohl er auch unglaublich gerne tanzt und das auch sehr gut kann, hat er doch schon das ein oder andere Wehwechen, da er zum Hypochonder neigt. Ich denke, sie wird ihn eines Tages überfordern und das was sich jetzt für ihn jung anfühlen wird, wird ihn später doppelt alt aussehen lassen. Allerdings ist er sehr charmant, sehr einfühlsam, sehr großzügig, wenn er verliebt ist und wir wissen beide, dass einige Frauen ab einem gewissen Alter nicht mehr so wählerisch sind, weil sie Angst vor dem Alleinesein haben. Er reist auch gerne und das in schöne Länder, er fährt Ski, er fährt Rad (sie ja auch wie man es gespostet bekommen hat), er geht gerne in die Stadt, was für manche Männer ein Graus ist, er bringt einem zum Lachen, also all das was Frau sich wünscht. Also wenn er nochmal 8 Jahre aushält, hat er eine verdammt gute Zeit gehabt.

Ein Gedanke noch: Wir haben vermutlich schon alle Herzen gebrochen - und wir werden vermutlich auch wieder Herzen brechen. Anders ist ein lebenswertes Leben doch gar nicht denkbar. Ich meine zB, dass jemand Interesse an dir hat, du aber nicht. So ist das halt.

Wichtig ist doch nur, dass man sich am Ende des Tages in den Spiegel schauen kann. Und wenn ich nach 8 Jahren via Mail Schluss mache - ich könnte es nicht. Ich käme mir vor wie ein elender Schwachmat. Und warum? Weil ich es dann auch wäre. Und wer will schon so ein schäbiges Weichei an seiner Seite. Für so einen muss man sich ja schämen. Soviel zu: "also all das was Frau sich wünscht"...

Puh, Arnika, Du hast es aber in Dir. Natürlich muss man sich auf einen Neuen einlassen und natürlich gehört auch S.. dazu und sicherlich lernt man sich auch dadurch erst nach und nach kennen und besser verstehen. Ich wollte doch nur zum Ausdruck bringen, dass mir all diese Vertrautheiten fehlen, auch wenn ich weiß, dass diese damals auch erst aufgebaut werden mussten.
Ich muss jetzt mein Schicksal annehmen, darf nicht mehr so viel hadern und mich selber nur in Frage stellen, sondern muss versuchen wieder aktiv am Leben teilzunehmen. Dass das nicht von heute auf morgen gelingt, ist doch klar. Die Vorstellung, dass er die ganzen letzten Wochen nur die Traurigen gespielt hat, sich schon längst mit einer anderen vergnügt, während ich nichts wissend zu Hause sitze und mich mit Vorwürfen wegen unseres Streits quäle, das zieht mich mit dieser neuen Erkenntnis so runter. Vielleicht wird er eines Tages wissen, was er getan hat, vielleicht wird er eines Tages wissen, wen er verloren hat und vorallem für was bzw. für wen, aber das nutzt mir doch alles nichts.

Genau dieses in den Spiegel gucken können, ist auch meine Philosophie, seine angeblich auch. Die Neue weiß ja noch nicht, wen sie sich an Land gezogen hat, dass es ihr auch mal so ergehen könnte, das wußte ich bis 23.02. um 07.58 Uhr auch nicht. Ich muss lernen ihn mit Deinen Augen zu sehen, das braucht wohl noch ein bisschen. Und klar, habe auch ich schon Herzen gebrochen, aber das ist nicht schön, auch wenn es zum Leben dazugehört. Du hast vollkommen recht, sonst wären wir noch mit unserer Jugendliebe zusammen und wer weiß, wie das Leben dann verlaufen wäre, man hätte wohl auf viele prickelnde überschäumende Gefühle verzichten müssen. Wer sagt, dass das Leben nur schön ist? Niemand und wir könnten ja all die Glücksmomente nicht als diese wahrnehmen, wenn es ein ständiger Glückstaumel wäre. Doch, das sieht man in solchen Momenten nicht. Danke für Deine schonungslose Offenheit.

Hallo Arnika,

Zitat:

Er wird zumindest das Gefühl lieben, das sie ihm gibt: Neue Möglichkeiten, ein neues Leben, neue Erfahrungen, noch nicht auf der Parkbank zu sitzen und Enten zu füttern. So ähnlich wird er sich bei dir gefühlt haben, als er seine Frau verließ, vermutlich wiederholt er das Schema noch ein paar Mal.
"Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben" heißt es in einer Schnulze, aber das stimmt ja auch. Das beschwingt ihn - wie lange auch immer.

Ja? Ich sehe das anders. Natürlich beschwingt es zunächst einmal aber alles was ausschließlich von Aussen kommt, macht m.Erfahrung nach nicht wirklich zufrieden. Schon gar nicht wenn es als Fluchtinstrument gebraucht wird.
Das bedeutet natürlich nicht, dass man sich allem neuen verschließen muss und fortan abstinent lebt aber ich persönlich möchte keinen Flirt. Man muss nicht mit jemandem ins Bett hüpfen um sich umschwärmen zu lassen oder um einmal wieder Begehren zu spüren. Ich lebe durchaus nicht wie eine alte Jungfer grau in grau, im Gegenteil aber momentan bin ich nicht bereit, mich auf eine Liebelei einzulassen. Liebelein waren noch nie meine Sache. Auch wenn das anachronistisch sein mag, so ist es nicht unbedingt falsch.
Man assoziiert mit dem Partner vielleicht das was du mit Entenfüttern zusammen fasst aber solange die bisherige Beziehung nicht schon tot ist und man nur noch aus Sicherheitsgründen zusammen ist, hat es gar nichts mit Swetty als Person zu tun, sondern eben nur was er Gedanklich mit dieser Beziehung verbindet. Denn die Beziehung der beiden schein ja durchaus nicht eine fade Entenfütter-Beziehung zu sein. Im Gegenteil und 8 Jahre sind keine lange Zeit. Ich denke also schon, dass es definitiv um seine Angst vor dem Altern geht und nicht um die Flucht aus einer Ödnis.

Zitat:

Was ich definitiv nicht so sehe, wie einige hier, ist dieses verschämte Jungferntum. Nichts tröstet dich so schnell und nachhaltig über einen Mann, wie ein anderer. Das heißt ja nicht, dass du durch alle Betten turnen sollst, aber ein kleiner Flirt hier und da versüßt die Laune ungemein.

Du stellst das hier so als Tatsache hin. Für dich mag es stimmen, für mich nicht. Ich tröste mich auf andere Art und Weise, wobei heute von Trost keine Rede mehr sein kann. Mit verschämten Jungferntum hat das nichts zu tun, sondern einfach damit, dass es mir nichts gibt, mich derartig abzulenken.

Zitat:

Sorry, wenn das jetzt ein bisschen sarkastisch rüberkommt, aber wenn du das alles brauchst, wundert es mich, dass du keine Jungfrau mehr bist. Wie soll das funktionieren? Wie soll ein Körper vertraut sein, wie soll man eine gemeinsame Geschichte haben, wenn man keinen an sich ranlässt. Oder wartest du erst Jahre, bist ihr gemeinsam gealtert seid, bevor was läuft?

Ich lasse eben nur jemanden "ran" wenn es sich richtig anfühlt, nicht aber weil ich "Balsam für die Seele" brauche. Ein Reiz genügt mir eben nicht und wie gesagt, wenn mir bei einem Mann das Herz aufgehen sollte, dann lasse ich es auch zu. Ich trage nicht Trauer und weiche erschrocken vor Männern zurück. Ich bin gesellig, habe viele männliche Freunde, mache mich gerne schön aber eine ganz nette Liason ist nicht meine Sache.
Nein sarkastisch wirkst du nicht auf mich aber nach meinem Geschmack sprangen die Schubladen zu schnell auf.

@Sweety,

hier wo ich wohne gibt es Pro Familia,evtl gibt es das in deinem Heimatort auch.
Das muss man wohl selber bezahlen,je nach Einkommen,ich bezahle 12 Euro die Std und hab eine sehr kompetente Therapeutin.

Ich weiß das meine Ex ein Näheproblem hat.
Kennt einer von euch das Buch "Jein",das passt soo auf uns.
Indem Buch wird genau ihr Verhalten beschrieben,das sie sich auch nicht reflektieren können,so ist es bei ihr auch.