Es tut immer noch weh, so verdamt weh!

Hallo an euch alle

Ich habe mich jetzt in den vielen beiträgen von euch eingelesen. Gerade am Anfang der Beiträge wo es um die Midlife crises ging und den gutmenschen hab ich sehr genau nach gelesen.
In einigen Dingen erkenne ich meine Frau wieder die sich leider nach 8 jahren und knapp 3 ehejahren getrennt hat.
Auch Selbstmordgedanken hatte ich. Das war letztes jahr zu weihnachten als ich abends schon im Affekt und aus purer Verzweiflung mir ein messer an den Bauch hielt. Aber es stimmt was geschrieben wurde. Zwischen dem Gedanken und dem Tun liegt eine sehr große Hürde.
Aber selbst mich umzubringen könnte ich niemals. Dann eher lebe ich etwas riskanter und fahre schnell auf der Autobahn und hoffe das der Reifen platzt oder sowas. Aber diese Gedanken habe ich jetzt nicht mehr.
Mir geht es nach wievor sehr schlecht und ich hoffe nur das diese zeit bald ein ende hat. Ich liebe diese Frau noch über alles, oder zumindest die Erinnerungen an sie. Sie selbst macht mir das Leben zur Hölle. Jetzt immer noch. Unsere 5 jährige Tochter lebt zum Glück bei mir seil sie kein Interesse mehr hatte.

LG Robby

Hallo Robby,
sei froh, dass Du Deine Tochter bei Dir hast, auch wenn der Schmerz dadurch nicht geringer wird, aber sie hast Du wenigstens nicht verloren und Du hast noch eine sinnvolle Aufgabe, nämlich sich um die Kleine zu kümmern. Das lenkt nicht nur ab, sondern gibt Dir auch dieses unglaublich gute Gefühl gebraucht zu werden, noch einen wichtigen Beitrag leisten zu können. Auch wenn sich alles trotzdem so hoffnungslos anfühlt. Bleib stark für Deine Tochter und genieße ihre Umarmungen, denn die sind echt und nicht gespielt, denn Kinder können sich nicht verstellen. Geh mit ihr in den Zoo, seht Euch gemeinsam ihre Lieblingstiere an, beantworte ihre Fragen und Du wirst sehen, was für ein schönes Gefühl es ist, gebraucht zu werden und noch geben zu können. Ich wünsche Dir alles, alles Gute. Irgendwann wird auch für uns wieder die Sonne scheinen. Ganz bestimmt, diese Hoffnung stirbt zuletzt.

Liebe Arnika,

schön von Dir zu hören. Es ist Sonntag, wie soll es mir da gehen? Leider wie die letzten Wochenenden auch und ich bin froh, morgen wieder arbeiten zu können. Doch eine kleine Veränderung spüre ich, ich weine nur noch einmal am Tag und das werte ich schon als Erfolg. Ich habe gerade als weiteren Selbsttherapiepunkt einen 10seitigen Brief an ihn geschrieben, den ich natürlich nicht abschicken werde. Aber es hat gut getan, sich mal alles von der Seele zu schreiben, so unglaublich gut. Beinahe wie eine Reinigung.
Wie geht es Dir? Was hast Du die letzten Tage so gemacht, fühlst Du Dich gut? Du bist ja schon weiter als ich und darum beneide ich Dich so. Mir fällt es leider immer noch sehr schwer wütend zu sein und ich bete jeden Tag darum, dass sich das bald einstellt. Außerdem bin ich stolz auf mich, dass ich auf seine letzte Mail nicht geantwortet habe und das ist schließlich schon 1 Woche und 2 Tage her.
Ich freue mich, dass Du geschrieben hast, ich glaube, wer nicht das durchmacht oder durchgemacht hat, was wir erlebt haben, kann nicht nachvollziehen, wie schön es ist, sich über dieses Forum mitzuteilen und tatsächlich Hilfe zu bekommen.
Ganz herzliche Grüße und fühle Dich gedrückt.

Liebe Arnika,

Deine Worte klingen so zuversichtlich, Dein neues Leben klingt so spannend und vor allem, Du klingst total entspannt. Davon möchte ich mich gerne anstecken, infizieren lassen. Im Moment glaube ich, auch es noch so viel Neues zu entdecken gibt und dass sich tatsächlich neue Möglichkeiten ergeben. Und wenn man daran glaubt, dann wird das auch passieren. Also lasse ich mich überraschen. Darf ich Dir in der Zwischenzeit trotzdem hin und wieder weiterschreiben?

Liebe Grüße und hab noch einen schönen Sonntag.

Liebe Arnika,

nun war die große Party, die sich als ziemlichen Flop herausstellte, mal abgesehen davon, dass die Party im Freien stattfand und das bei dem derzeitigen Wetter und ich völlig falsch angezogen war. Doch es war gut wieder einmal unter anderen Leuten zu sein, zu tanzen und zu reden, auch wenn ich am Ende bzw. heute Morgen dann doch weinend im Taxi saß. Aber es geht ein wenig voran und die Rückchläge kömmen nicht mehr so oft. Ich kann jetzt auch wütend auf ihn sein, zumal ich letzte Woche feststellen musste, dass er all unsere Fotos mitgenommen hat. Ich frage mich, was das soll, warum er mir diese weggenommen hat, denn es waren Alben, die für mich gemacht waren. Er ist jetzt übrigens als Bogenschütze unterwegs, was aber wahrscheinlich einen therapeutischen Ansatz hat, wegen seiner Depression (haha), denn das ist mit einem nicht verheilten ausgekugelten Arm und Rheuma am anderen Ellenbogen bestimmt genau das Richtige! Ist doch unglaubich oder?

Wie geht es Dir und hast Du wieder was Schönes erlebt?

Liebe Grüße

Liebe Arnika,

stimmt, es war ein erster Schritt und nun werden weitere Schritte folgen und das schon am kommenden Wochenende und das Schöne daran ist, dass ich mich darauf freue. Und jetzt, wo es endlich Sommer wird, macht es noch mehr Spaß.
Deine Aktivitäten klingen auch super und ich freue mich, dass Du so interessante Gesprächspartner hast, auch wenn sie nicht in Dein Beuteschema passen. Doch ich glaube, man muss sich daran gewöhnen, dass man auch Liebe auf den zweiten Blick schön finden kann. Nachdem unsere Welt sowieso völlig auf den Kopf gestellt wurde, müssen wir vielleicht auch andere Wege gehen und Änderungen annehmen, dass ist schon irgendwie spannend. Man darf sich dabei nur nicht verbiegen und sollte weiterhin auf den Bauch hören.

Die Bilder hätte er nicht mitnehmen (klauen trifft es in diesem Fall wohl besser), denn er hat diese alle selber, die waren extra für mich. Echt so ein idiotisches und wirklich kindisches Verhalten. Mal sehen, wann er anfängt wieder im Sandkasten zu spielen.

Es wäre schön, liebe Arnika, wenn wir uns von Zeit zu Zeit was schreiben, denn Du hast mir wirklich über die erste beschissene Zeit hinweggeholfen. Es würde mich auch interessieren, was Ida so macht.
Liebe Grüße
Sweety

Liebe Arnika,

jetzt habe ich nach langer Zeit mal wieder reingeschaut und finde eine Nachricht von Dir. Schön! Bei mir ist in den letzten Wochen so viel passiert, ich bin nur noch auf Achse und jedes Wochenende in einer anderen Stadt und fange an, das Leben wieder zu genießen. Du hattest so recht, man kann seinem Leben auch einen anderen Kick geben und Spaß dabei haben, man macht wirklich andere Dinge als vorher und ist auch wieder beweglicher und flexibler. Allerdings muss zugeben, dass ich jemanden kennengelernt habe, der sich sehr viel Mühe gibt, mit dem ich wunderbar reden und lachen kann, er bietet mir auch Paroli wo es geboten ist und ich mag ihn sehr sehr gerne, aber ich bin noch nicht so richtig verliebt. Aber erzwingen kann man es nicht und so hoffe ich, dass er mir genügend Zeit gibt um das gleiche zu empfinden wie er und endlich auch was zurückgeben zu können.
Genau jetzt ist endlich der Sommer da und ich werde ihn in vollen Zügen genießen und alles so annehmen, wie es mir geschenkt wird. Natürlich tut es manchmal immer noch weh, aber ich habe lange nicht mehr geweint und ich kann auch wieder Musik hören. Leider klappt es mit dem Essen noch nicht so richtig, aber auch das werde ich in Angriff nehmen. Du siehst, es geht mir wirklich besser und das auch dank Deiner Unterstützung. Herzlichen Dank nochmal für all die Worte, den Trost und Deinen guten Ratschlägen. Mach Du auch so weiter, es liest sich alles sehr nett. Lass uns wieder voneinander hören.
Ganz liebe Grüße an Dich

Hallo Sweety,
weil ich unendlich leide unter der Trennung von meinem Partner habe ich hier nach Ratschlägen gesucht und lese eine Geschichte wie meine. Auch ich war mit Unterbrechung mit meinem Partner ca. 6 Jahre zusammen, er hat mir ständig Liebeserklärungen und Komplimente gemacht bis kurz vor der Trennung im Februar. Wir hatten sogar danach noch Kontakt, wobei er auch noch von gemeinsamen Reisen und anderen Unternehmungen gesprochen hat. Vor einer Woche habe ich erfahren, dass er eine fast 20 Jahre jüngere Partnerin hat (mit 2 Kindern 11 u. 14 Jahren). Er ist übrigens 62 und ich 58 Jahre alt. Ich weiß, dass ich den Kontakt zu ihm ganz beenden sollte, weil er mich total runterzieht. Aber ich warte weiter auf Anrufe von ihm, muss ständig über ihn nachdenken und sterbe fast vor Kummer. Manchmal bekomme ich einen Hass auf ihn, weil er mich auf eine so feige Art abserviert hat. Ein paar Minuten später fallen mir wieder Gründe ein, weswegen ich ihn am liebsten gleich anrufen und nach Antworten fragen würde. Aber ich weiß, das wäre das dümmste, was ich machen kann. Ich wünschte, ich hätte eine Löschtaste in meinem Kopf, mit der ich die Gedanken an diesen Mann einfach entfernen könnte.
Liebe Grüße
Gertrud

Liebe Gertrud,
alles was ich Dir jetzt schreibe, wirst Du mir nicht glauben, wirst Du nicht an Dich heranlassen, weil Du es nicht wahr haben willst, weil Du immer noch hoffst, weil Du immer noch glaubst, weil Du ihn immer noch liebst. Doch wie Arnika mir damals geschrieben hat, geht das Leben weiter und hält die ein oder andere Überraschung für Dich bereit, von der Du jetzt noch nicht einmal etwas ahnst, sie nicht einmal willst. Doch es ist so. Allerdings hört die Zeit der unendlichen Trauer dazu, nimm Dir diese Zeit, durchlebe und durchleide sie, sonst kommst Du da nicht raus. Was ich Dir aus heutiger Sicht sagen kann, ist, dass wir irgendwann erkennen müssen, dass wir auf ganz schäbige Art einfach entsorgt wurden, dass Komplimente und Versprechungen keinen Wert mehr haben, weil sie gelogen sind. Tief im Inneren wissen wir das bereits, aber wir können und wollen es einfach nicht verstehen, weil es sich aus unserer Sicht anders anfühlt, weil wir an einer anderen Stelle sind, weil wir die Beziehung, auch wenn sie vielleicht nicht immer nur gut war, festgehalten hätten. Doch wenn Dein Ex, allein dieses Wort wird Dir schon weh tun, auch eine Neue hat, die sogar jünger ist, die sogar noch Kinder in einem schwierigen Alter hat, wenn er das alles auf sich nimmt, dann ist er für Dich unwiderbringlich verloren. Glaub nicht, dass ich all das so einfach schreibe, denn auch ich habe lange gewartet, gehofft und das tue ich das ein oder andere Mal noch heute, doch ich weiß, dass es kein Zurück geben wird und dass es auch keinen Wert hätte, denn dieser Betrug, diese Lügen sind nicht mehr zu heilen. Und allein aus Selbstachtung, die wir in dieser schweren Zeit eh verloren haben/hatten, müssen wir an uns arbeiten, dass sie keine Macht mehr über uns haben. Ich kann Dir nur versichern, dass es irgendwann besser wird, dass Du irgendwann wieder Lebensfreude entwickeln wirst, auch wenn Du Dir das alles jetzt noch überhaupt nicht vorstellen kannst und willst. Ich habe das auch nicht geglaubt, ich habe es nicht mal ansatzweise gewollt, ich wollte ihn zurück, ich hätte alles dafür gegeben, doch heute weiß ich, dass es auch ein lebenswertes Leben ohne ihn gibt und es sich tatsächlich in einigen Bereichen sogar besser und interessanter anfühlt. Aber der Weg dahin ist schwer, er dauert und es gibt keine Zeitangabe, wann es sich bei Dir einstellen wird, doch es wird so werden, ganz bestimmt. Wenn Du Menschen um Dich hast, die Dir helfen, die sich immer wieder die gleiche Geschichte anhören, die Dich in Deinem Schmerz auffangen, dann wird alles wieder gut. Und irgendwann wirst Du von selber wieder Dein Leben leben wollen und das fühlt sich verdammt gut an. Ich fühle mit Dir, ich leide mit Dir und mir hat z.B. Arnika mit ihrer Zuversicht, mit ihrer Power, mit ihren Ansichten sehr, sehr viel gegeben, wofür ich ihr, obwohl wir uns nicht kennen, sehr dankbar bin. Halte durch, halte einfach durch und es wird der Tag kommen, an dem Du die Sonne wieder scheinen siehst und Lust auf das Leben verspürst.
Schreib bitte, wie es Dir geht und wie wir helfen können.
Fühl Dich gedrückt.
Swetty.
Denk dran, er hat Dich nicht verdient, er wird Dich nie wieder verdienen und soll er auf die Nase fallen, auch wenn es Dir nichts mehr nutzt. Du bist liebenswert und mit Sicherheit für Andere noch eine interessante Frau.