Eskaliertes Beziehungsende / Ghosting - meine Schuld?

Hallo ihr Lieben,
bitte helft mir, mein schlechtes Gewissen frisst mich auf. Ich (26w)war mit meinem Freund(25) vier Jahre zusammen. Anfangs war er DER Traummann. Er brachte mir Blumen mit, sahen wir uns ein paar Tage nicht, brach er in Tränen aus, er bereitete Picknick vor oder überraschte mich mit Wein, Rosenblätten und Kerzen. Er trug mir die Tasche, rückte meinen Stuhl zurecht, half mir in die Jacke usw.
Im laufe der Jahre änderte sich das schleichend. Er hatte keine Lust mehr sich Mühe zu geben und meinte auf Nachfrage, warum er so desinteressiert ist, die Verliebtheit sei halt vorbei. Im letzten Jahr wurde er jedoch richtig böse! Nachdem er sein Examen geschrieben hatte, verbrachte er ganze vier Monate ausschließlich bei seiner Familie, war nicht ein mal in unserer gemeinsamen WG. Auf Nachfrage wurde er patzig, sagte, ich solle nicht immer Stress machen und er hätte auf sowas keinen Bock. Als er das darauf folgende Semester wieder an der Uni war, war er total kalt. Morgens fragte ich ihn, ob wir kuschelten(ich musste regelrecht darum betteln).Er hatte dann gnädigerweise eine Minute Zeit, bevor er ins Fitness-Studio abdampfte(in das er seit neuestem fanatisch ging). Aber das kuscheln bestand darin, dass er seine Arme ausbreitete und dann regungslos da lag. Keine Umarmung, nichts.
Wenn ich ihn auf seine Kälte ansprach, kam nur, dass ich ihn nerve mit meiner Art, meinem Verhalten(ich stand kurz vor meinem Examen und war unglaublich um Lernstress/Druck).Es passe ihm nicht, wie ich mich gehen und hängen lasse und ich solle mich straffen.
Eines Tages vertraute ich ihm an, dass die Uni-Psychologin sagte, ich leide an burn-out. Er lachte darüber und sagte, das sei eine pseudo Ausrede. Im nächsten Moment fragte er mich, ob sie mir wenigstens Medikamente verschrieben hat, damit ich endlich wieder fröhlich werde, ihn ziehe meine Art nämlich runter und er wolle eine Macherin, jemanden, der weiß was er will. Nebenbei erwähnte er, seine Mutter hätte festgestellt, dass er gar nicht glücklich aussehen würde und er nicht unbeschwert sei. Ich fragte ihn, warum er mir das erzähle. Er meinte nur so.Aber ich bin sehr sensible(das weiß er)und ihm war klar, dass ich mir Vorwürfe machen würde, dass ich Schuld daran bin. Wenn wir stritten, war ausschließlich ich das Problem. Nicht ein mal(!) hat er sich entschuldigt. Normal reden ging auch nicht, das war ihm zu nervig,lästig, anstrengend und darauf hatte er keinen Bock wie er ständig sagte. Er machte mir laufend Vorwürfe was ich alles falsch mache, nicht gut genug sei und mich und meine Art ändern müsse. Er wolle eine unbeschwerte Beziehung und mich so sehen, wie er mich kennen gelernt hat. Wenn ich mich nicht ändere, würde er mich verlassen. Er betonte auch regelmäßig, dass er über eine Trennung nachdenke, aber kurz vor meinem Examen nicht weiter darüber reden will. Er fing an, mit seinen Kumpels in einer anderen Bibliothek zu lernen als ich, sodass ich immer alleine lernen musste. Er sagte, er könne sich in meiner Bib nicht konzentrieren(dabei lernte er dort früher selbst immer). Ich selbst war an diese Bib gebunden, weil die Bücher nicht ausleihbar waren. Egal was ich sagte oder tat, es nervte ihn.Bei manchen Fragen/Konversationen meinerseits atmete er gereizt/genervt laut ein und aus, so als ob er sich beherrschen müsste, vor Wut nicht zu platzen. Ggü. anderen war er aber total freundlich zu mir. Ein mal sagte er beläuft, er finde, wir passen gar nicht zusammen. Ich war total getroffen und fragte ihn,wie er darauf komme. und erals ob du das anders siehst. Ich wollte das ausdiskutieren, aber er winkte nur ab und sagte, ich solle nicht nerven und es sei müßig darüber zu sprechen. Aber allein ein Grund ist, dass ich fast zwei Jahre älter bin als er und er wünsche sich für sein Kind eine junge Mutter.

Bei Auseinandersetzungen hat er immer mit zweierlei Maß gemessen. Er sah es nie. Wenn ich es leid war zu streiten und mich vertragen wollte, sagte erich hab kein Bock mich zu vertragen, jede Aktion fordert eine Reaktion, vl.denkst du mal über die Konsequenzen nach. Dann war er aus Prinzip nicht bereit, sich zu vertragen und ignorierte mich Stunden. Wenn wir stritten und er fertig geredet hatte und ich etwas sagen wollte, hielt er sich die Ohren zu, rannte weg oder machte solange ssshhhhhtttttt, bis ich nicht mehr sprach. Oft kam auch Ruhe jetzt, nicht in diesem Ton o.ä. Einmal fragte ich ihn,ob er mit mir auch mal in der Bib lernt, was ihn sofort genervt hat. Ich solle nicht nörgeln.Als ich ihn fragte wie redest du mit mir kam boah Fresse jetzt. Als ich abends spät vom lernen kam, setzte er sich mir ggü. und fragte total abfällig sag mal, hast du eigentlich Hobbys? Ich zählte sie ihm irritiert auf. Daraufhin erja aber du übst keins der Hobbys aus. und ichja, weil ich kurz vorm examen stehe?! Darauf er also wenn mich jemand.fragt, was du für Hobbys hast, wüsste ich nichts über dich zu erzählen. Daraufhin brach ich in Tränen aus, weil es mich so demütigte. Er war eiskalt und genervt und sagteboah bemitleide dich doch nicht gleich wieder selbst. Ich weinte die letzten Monate oft und viel, jedoch immer allein, damit er es nicht mitbekam. Er fand mich schon unattraktiv genug und er war super gereizt, sobald ich mich hängen ließ.
Eines Tages war er mal wieder super kalt und abweisend, obwohl wir einen Abend vorher noch zs im Kino waren(er zahlte an der Kasse, wollte das Geld aber später von mir wieder haben). Ich fragte ihn, ob er eig. noch mit mir zusammen sein will. Darauf eralso wenn du mit dem Examen durch bist (in drei Wochen) ist doch eh Schluss. Ich war völlig perplex und fragte ihn panisch, wie das sein könne, wir waren doch erst gestern zs. im Kino und alles war gut. Ich verstand die Welt nicht mehr. Darauf erja, ist doch klar ich hab keine Zeit dich iwo zu besuchen wenn du dein Referendariat machst. Zu einem ausführlichen Gespräch war er aber nicht bereit, weil er -mal wieder- ins Fitness Studio wollte. Also ließ er mich mit dieser Ansage heulend sitzen. Daraufhin rief ich völlig fertig meine Mutter an, weil ich einfach jemandem zum reden brauchte. Die letzten Monate ging es mir sehr schlecht, ich hatte Panikattacken und rief sie oft heulend an. Ich schob es immer auf den Examensstress. Auch diesmal fragte sie mich,was los sei. Ich sagte, dass mein Freund mich bald verlassen wird und ich mein Leben und mich hasse. Sie wusste nichts(!) von all den Pisackerein und den Demütigungen. In dem Moment zählte sie aber (keine Ahnung wie)eins und eins zusammen und sagte ER ist es, er tyrannisiert dich seit Monaten. Nicht das Studium macht dich fertig, er ist es. Ich legte auf. Daraufhin rief sie ihn auf dem Handy an und machte ihn komplett fertig(so ist sie eig.gar nicht.sie mischt sich nie iwo ein).Aber sie sagte wirklich böse Sachen, er solle sich nie wieder in meinem Leben blicken lassen, er sei das aller letzte und dann rief mein Vater im Hintergrund, er würde ihm die Knochen brechen. Sie sprachen ihm alles auf die Mailbox, da er nicht ans Handy ging.
Daraufhin fuhr er wutentbrannt zurück zur WG und schrie mich an, ich sei das aller letzte Dreckstück auf dieser Welt, wie ich Dritte da mit rein ziehen könne. Wenn eine Beziehung nicht funktioniere, wäre das eine Sache zwischen uns beiden und niemandem sonst(da hat er Recht, jedoch sprach er nie(!)mit mir, ließ mich immer stehen und sagte nur es nervt, sei lästigen er hätte darauf keinen Bock). Ich rannte aus der WG und fuhr panisch 600km zu meinen Eltern. Er schrieb mir eine Whats app nachricht,dass ich mich nie wieder in seinem Leben blicken lassen solle. Ich sei zu weit gegangen und das letzte. Er löschte und blockierte mich überall. Zwei Tage nach diesem Vorfall fuhr er in den Urlaub (von dem ich nicht mal etwas wusste. ich hatte davon nur durch die WG Whats app Gruppe erfahren, in die er schrieb, dass er an tag xy nicht kann, weil er im Urlaub sei. Als ich ihn entsetzt fragte, warum er mir nicht mal bescheid sagt und warum er nicht mit mir fahren will, kam nur -ich habe dir gesagt, kann nix dafür,wenn dein Gehirn nicht funktioniert-. Dann fügte er hinzu, dass ich ihm das gefälligst gönnen soll, ich wisse doch wie viel stress er momentan hat und nicht immer stress machen solle.
Das alles ist nun zwei Wochen her. Er ist immernoch im Urlaub an der Nordsee und hat wohl jemand neues kennen gelernt. Ich selbst fühle mich hundeelend, weil er nie wieder mit mir gesprochen hat und mich verabscheut dafür,dass ich meine Eltern mit reingezogen habe. Ich fühle mich furchtbar und weiß nicht weiter. Wie werde ich dieses schlechte Gewissen wieder los? Ich fühle mich auch von meinen Eltern total hintergangen Mein Gewissen bringt mich um den Schlaf, jede Nacht. Tagsüber komme ich kaum aus dem Bett. Ich fühle mich so weggeworfen.

Um Himmels Willen! Um deeeeeeen solltest du dir ab SOFORT keinen einzigen Gedanken mehr machen! Der ist toxisch! Du trinkst doch auch nicht jeden Morgen WC-Ente statt Kaffee, oder? Wenn du deinen Eltern das erzählt hast was du hier geschrieben hast, dann soll der nur mal froh sein, wenn ihm dein Vater noch nicht die Knochen gebrochen hat. Sei froh dass er gerade im Urlaub ist und du ihm vor deinem Examen nicht mehr in der WG über den Weg läufst. Wenn er wieder kommt, hast du da eine Alternative, wo du mal vorübergehend wohnen kannst? Ich weiß du hast gerade warscheinlich null Zeit für etwas anderes als dein Examen und das ist unter den Umständen schon schwer genug. Aber danach solltest du dir mal ein Buch zu Gemüte führen: Die Masken der Niedertracht. Ich wette da findest du ganz viel drinnen, das du kennst. Unfassbar was der für Sätze kotzt... und der studiert? Das Niveau ist ja unterirdisch. Das hat wirklich keeeeeine Frau verdient sowas. Schnell weg damit, brauchst du nicht! Du brauchst Ghostbusters. Wie ist das mit der WG? Meinst du nicht man könnte ihm nahelegen sich was anderes zu suchen? Ich finde der gehört da hochkant rausgeschmissen. Haben die anderen nicht mitbekommen was für ein fieser Sack das ist? Mit dem möchte man doch nicht unter einem Dach wohnen.

Mädel, wenn du noch einen Funken Stolz in dir hast, straff die Schultern, setz die Nase eine Stufe höher und freue dich AB SOFORT auf eine Zukunft ohne ihn.

Was immer er für ein Problem hat. . .Du bist es NICHT. Den sein Terror ist unglaublich, der ist psychisch nicht ganz beisammen. Ich meide an sich Verurteilungen ohne nicht beide Seiten zu kennen, jedoch bin ich hier geneigt zu sagen, dass dieser Menschen nicht alles Synapsen beisammen haben kann.

Sei stolz auf deine Eltern! Sie stehen für dich ein und erkennen deine Grenze, die du nicht sehen kannst. Du solltest dich nicht hintergangen fühlen, denn deine Eltern hintergehen dich hier nicht! Sie handeln, agieren und stehen hinter dir. Du bist ihr Kind und Kind-sein kennt kein Alter. sei ihnen dankbar, denn sie zeigen dir auf, was du hättest machen können.

Such den Fehler nicht in dir, Sondern die Gründe warum du das mit dir machen lässt. Wie immer er es geschafft hat dich so derart zu manipulieren und in der hand zu haben. . . .und das über solch einen Zeitraum. . .geht auf keine Kuhhaut.

Ich bin bei Gott ein Mensch der ebenso Chancen verteilt wie andere Bakterien. Aber selbst ich hätte diesen Menschen schon lange in die Grenzen verwiesen.

Mädel. . .Lauf . . . jetzt. . .ziehe aus wohin auch immer. Hol dein Sachen da raus, lass den Schlüssel liegen, Sperre ihn auf allen Kanälen und lass ihn die Next tyrannisieren. Sei froh, dass er ein neues Opfer hat (auch wenn mir das Mädel leid tut) und komm du aus raus aus der Opferrolle!

Schlechtes Gewissen?!
Entschuldige, ich wüsste nicht warum du ein schlechtes Gewissen haben solltest für einen Virus der sich so extrem wichtig vorkommt. Gruselig.

Und wenn du ehrlich bist. . .du hast vielleicht aus Gewohnheit noch Gefühle für ihn oder liebst das Bild was er einmal für dich war. . .aber du kannst mir nicht erzählen, dass es noch Liebe aus aktuellem Anlass ist.

Sachen packen, weg, fertig. Das hast du nicht verdient. Kein einziges Wort mehr zu ihm. Er ist nicht eine einzige Silbe wert!

Kerstin hat Recht. Du lässt Dich extrem mies behandeln. Gib dem Typen den Laufpass, der ist pures Gift für Dich.

Wichtig ist die Einsicht, daß er sich nicht mehr zurückverwandeln wird. Du bist in der typischen Partnerrolle solcher Tyrannen verharrt. Hast alles gemacht, um die Situation nicht eskalieren zu lassen. Damit er wieder lieb zu dir ist. Aber das war er nicht mehr. In normalen Situationen hat er immer etwas schlechtes an dir gefunden. Etwas, was du falsch gemacht hast, hat dich mit Liebesentzug bestraft usw. Ich nehme an, du hattest die Hoffnung, daß es sich wieder einpendelt und er normal wird, bzw. so wie zu Beginn. Wenn du nur brav und artig genug bist. Das würde aber nicht geschehen. Wenn er derart über alle Grenzen hinaus ist und so mit dir umgeht, hat er jeglichen Respekt verloren. Ich kenne diese Situation genau. Du machst und tust alles, machst dich schön klein, um ein bisschen Liebe zu bekommen, um ihn zu beruhigen und die Anfangssituation wieder herbeiführen zu wollen. Aber ganz egal, wie sehr du dich verbiegst. Das wird nicht passieren. Dafür ging er schon zu weit.
Das Buch die Masken der Niedertracht ist eine gute Empfehlung. Ich habe es auch gelesen. Vielleicht öffnet es dir die Augen. Denn dein Freund ist kein Einzelfall. Und mit so einem Partner kann man nicht glücklich werden. Das funktioniert einfach nicht.
Ich wünsch dir viel Glück für dein Examen und dein weiteres Leben. Daß du die richtige Entscheidung triffst und ihm gar keine Möglichkeit mehr gibst, dich weiter zu demütigen.

Ich frage mich wer sowas so lange mit sich machen lässt.

Schreib jetzt erstmal erfolgreich deine Examen. Dann hast du den Kopf wieder frei. Jedes Hobby ist interessanter als so ein Typ, der dich verachtet.

Du wirst aber nicht Lehrerin?

Zitat von Rüde:

Ich frage mich wer sowas so lange mit sich machen lässt.

Schreib jetzt erstmal erfolgreich deine Examen. Dann hast du den Kopf wieder frei. Jedes Hobby ist interessanter als so ein Typ, der dich verachtet.

Du wirst aber nicht Lehrerin?

Ich habe das 10Jahre lang mitgemacht. Irgendwie bekommt man es erst richtig mit, wenn man bereits mitten drin steckt. Da man ständig zu hören bekommt, daß man selbst schuld an der Situation sei, glaubt man es natürlich auch. Jeder Mensch hat irgendwo Selbstzweifel. Und wenn diese systematisch ständig bestärkt werden, glaubt man wirklich, man sei ein Unmensch. Alles bereut man - man sieht es ja bei der TE. Sie hat mit ihren Eltern geredet, hat nichtmal was von ihm erwähnt, ihre Mutter wusste es und sie macht sich schon Vorwürfe, daß sie überhaupt mit ihr gesprochen hat und wirft ihren Eltern vor, sich eingemischt zu haben. Weil ihm das wieder aufgeregt hat. Aber ER ist der Initiator all dieser Situationen. Das muss sie sich vor Augen führen! Egal was sie tut und macht, er wird immer wieder etwas finden, was er als Anlass für sein zorniges, liebloses Verhalten nimmt. Oder in späterer Folge wahrscheinlich sogar für einen Ausraster.
Mein Ex war genauso. Ich musste schmunzeln bei der Geschichte mit den Hobbies. Genau das hab ich auch so oft gehört. Na was interessiertn dich? Du interessierst dich ja für nix! Aber daß ich zu Hause die Stellung gehalten habe (hatten ja 2 Kinder), damit ER seinen Hobbies nachgehen konnte, das wurde nicht positiv hervorgehoben. Das war selbstverständlich. Eben, ich bekam noch die Vorhaltung, daß ich mich für nichts interessiere.
Ich hoffe, sie nimmt sich die Antworten hier zu Herzen. Wenn man gefühlstechnisch verstrickt ist, ist es dennoch schwer. Auch wenn der Verstand noch so dagegen ist, wenn das Herz sich hingezogen fühlt, macht man oft immer wieder den selben Fehler...

Hallo Sternchen,

aufgrund deines Einstiegsposts möchte ich mich unbedingt den Vorrednern anschließen. Du befindest dich höchstwahrscheinlich in der destruktiven Beziehung, die dir gesundheitlich sehr schadet.

Dein Partner zeigt alle Anzeichen einer toxischen Persönlichkeitsstörung, aus der du, wenn du noch länger bei ihm bleibst, nur unter sehr schmerzhaften Bedingungen wieder rauskommst. Dieser Ablösungsprozess dauert eine lange Zeit und die Betroffenen können nicht verstehen, was mit ihnen passiert ist.

Unser Gehirn kann das Erlebte nicht verarbeiten, weil es rational nicht erklärbar ist, deshalb sind wir oft hilflos und teilweise auch verwirrt.
Durch die subtilen oder auch offenen Manipulationen hast du schon eine Art Ab.h.äng.igkeit und S.ucht.verhalten entwickelt.
Eine spätere Trennung erzeugt in unserem Gehirn eine Art Ent.zugssymptome, die schmerzhafter sind und viel länger dauern, als jeder Heroinentzug.

Das, was du vor dir hast, ist nicht zu vergleichen mit einer normalen Trennung. . . deshalb lauf so schnell du kannst.Trenne dich sofort.

@Morgensonne und auch andere haben das Buch die Masken der Niedertracht erwähnt. Wenn du das gelesen hast, wirst du wissen, was auf dich zukommen kann und mit was für einer gestörten Persönlichkeit du es zu tun hast. Du wirst ihn auf jeder Seite wiedererkennen.

Aufgrund deiner schon jetzigen Erkrankung Burnout, Ängste, Unruhe, Depressionen werden andere Symptome auftreten, die dich emotional zerstören können.
Du musst wissen, dass du an gar nichts Schuld bist, solche Menschen kannst du nicht ändern, auch nicht mir deiner Liebe.

Du gibst und bekommst kaum was zurück, wirst emotional missbraucht, kaum beachtet, herabgesetzt.
Die meisten Menschen, die eine solche Beziehung hinter sich haben, bleiben emotional verletzt und ratlos zurück.

Oftmals hast du es mit einem Partner zu tun, der narzisstische, psychopathische, histrionische und zwanghafte Charakterzüge aufweist. Du selbst fühlst dich ab.hä.ngig, ausgesaugt und energielos. Er raubt dir jeglich Kraft.

Ich bin selbst betroffen und habe viele Frauen und Männer kennengelernt, die an sochen gestörten Persönlichkeiten emotional und auch körperlich zerbrochen sind.

Ich besuche eine Selbsthilfegruppe hier in Braunschweig, die sich mit diesem, in der Öffentlichkeit kaum bekannten Thema beschäftigt. Nach Außen hin sind diese Typen oft liebenswürdig und hilfsbereit.
Niemand würde dir wirklich glauben, was du erlebst, wenn er es nicht selbst miterlebt hätte.

Deshalb zieh sofort die Reißleine und versuche woanders unterzukommen. Pack deine Klamotten und zieh zu Freunden , oder den Eltern. . egal, hauptsache erstmal raus, bevor er aus dem Urlaub zurück ist.

Ich wünsche dir viel Kraft auf deinem Weg und auch viel Glück für dein Examen.

Liebe Grüße
Santosha

Normalerweise würde ich entsetzt sein und mich fragen, warum du so ein Verhalten so lange mitgemacht hast.
Allerdings habe ich selbst auch gerade eine Beziehung hinter mir, in der ich von einem Narzissten auf fürchterliche Weise ausgebeutet und emotional gequält wurde.

Vielleicht magst du dir meine Geschichte ja mal durchlesen, die Kommentare der anderen User waren sehr aufschlussreich und haben mich wachgerüttelt.

ich-werde-hingehalten-was-tun-t41056.html

Aber zurück zu dir. Ich möchte dir eines ganz klar sagen: sei verdammt nochmal froh, dass du diesen Menschen los bist.
Er hat dich erniedrigt, ausgenutzt, emotional missbraucht und dir das Leben zur Hölle gemacht. Und anstatt schon früher einen Schlussstrich zu ziehen, suchst du die Schuld bei dir und spielst seine Spielchen weiterhin mit. Das ist typisch für Menschen, die einem Narzissten aufgesessen sind. Du bist bist immer die Schuldige, du machst alles falsch, es geht nur um seine Bedürfnisse und irgendwann verlierst du den Verstand, weil du dich selbst völlig aufgibst, um diesem Mann zu gefallen.

Aber mach dir bitte keine Vorwürfe, denn das Zusammenleben mit einem Narzissten ist nur möglich, wenn man sich selbst völlig aufgibt und nur noch nach den Regeln und Wünschen des anderen lebt. Und das schafft niemand länger, ohne daran zu zerbrechen. Auch mein Ex hat meine Wünsche ständig übergangen und mich als egoistisch bezeichnet, wenn ich mich gewagt habe, sie doch mal offen zu kommunizieren. Habe ich geweint, war ich schwach. Habe ich mich um mich selbst gekümmert, war ich eine lieblose Egoistin. Ständig kamen Sprüche der Marke Ich brauche aber eine Frau, die. .
Und anstatt früh genug auf den Tisch zu hauen, bin ich 3 Monate durch die Hölle gegangen und habe nach der Trennung auch noch die Schuld bei mir gesucht. Wäre ich mal liebevoller gewesen, hätte ich nur mehr um ihn gekämpft, mich mehr bemüht, optisch mehr aus mir gemacht.

FALSCH! Wir haben unser Bestes gegeben. Wir haben Verständnis gezeigt, waren geduldig und liebevoll. Ein normaler Mann würde sich über so etwas freuen und versuchen, uns etwas davon zurückzugeben. Aber einen Narzissten werden wir damit nicht erreichen, denn er hält ihm entgegengebrachte Liebe für angebracht und selbstverständlich.

Ich empfehle dir, den Kontakt abzubrechen und diesem Menschen aus dem Weg zu gehen. Du wirst sonst daran zerbrechen! Tu dir selbst etwas Gutes und umgib dich mit Menschen, die dich bereichern und die deine Liebe zu schätzen wissen.
Und bitte besorg dir das empfohlene Buch, es wird dir die Augen öffnen.

Vorwürfe solltest du weder dir noch deinen Eltern machen, er ist der Einzige der sich hier falsch benimmt. Statt dich zu schikanieren hätte er längst gehen sollen. Er wirkt rücksichtslos und egoistisch. Von Liebe keine Spur.
Und dieses nach Außen gut da stehen wollen von ihm, macht es noch schlimmer, weil es dich isoliert.

Danke für eure Antworten! Ich bin wirklich überwältigt von eurem Zuspruch. Ich hatte total Angst, dass ihr es auch so seht wie ich und sagt, die Aktion meiner Eltern ginge gar nicht. Erwähnen sollte ich vl. dass meine Mutter später eine Entschuldigung auf seine Mailbox sprach. Außerdem schickte sie ihm noch eine lange SMS. Sie tat es auf mein Drängen hin, ich hoffte, dass er mir verzeihen würde. Aber er tat es nicht. Er hat sich nie wieder gemeldet nachdem er mir per whats app sagte, ich sei das letzte und es sei aus mit uns. Das schlimme ist, dass es ohne Aussprache kam. Ich kann nicht nachvollziehen, wie er mich nach 4 Jahren einfach wegschmeißt und sofort eine neue Freundin hat. Er denkt (und ich habe keine Chance mich zu rechtfertigen), dass ich meine Eltern aufgehetzt habe und das quält mich. Aber es macht mir Mut, dass ihr mir mein schlechtes Gewissen nehmt. Und dennoch wünschte ich, er kenne die Wahrheit. Das letzte was ich wollte ist, jemanden aufhetzen.

Ich wohne jetzt bei meinen Eltern, aber langsam werden sie auch verständnislos und verstehen nicht, wie ich mich nach zwei Wochen Trennung immer noch so einigle. Sie sagen, das sei nicht normal. Ich versuche auch, auf die Beine zu kommen, es fällt mir nur so schwer. Vor allem weil ich weiß, wie mein Ex Freund die letzten zwei Wochen verbracht hat direkt nach der Trennung. Er war viel feiern, hat sich die Sonne auf den Bauch scheinen lassen und es ist ihm sch. egal, wie es mir geht, da ich ja die Böse bin in seinen Augen wegen der Hetze meiner Eltern. Nur deswegen hat er ja Schluss gemacht. Er sagte ja, mit dieser Aktion -Anruf der Eltern- habe ich den Bogen überspannt.

Andererseits hat er sooft vor seinen Eltern mit mir gestritten(am Telefon) und so Dinge gesagt wie du machst mich krank/ unglücklich/raubst mir meine Lebensfreude/Energie. Das haben sie auch alles mitbekommen und ich finde das ist auch ein indirektes hineinziehen oder ?! :/ Zumal er immer wegen nichts ausgerastet ist (bspw. wenn ich ihn fragte, warum er gar nicht mehr das Bedürfnis hat, mich einen Tag zu sehen nach 4 Monaten bei seinen Eltern). Er konnte immer kostenlos an unseren Studienort fahren innerhalb von 2h wegen des Uni Tickets.Er hat nicht gearbeitet in der Zeit, nichts. Er hatte nur eben kein Bock, wie er ständig sagte.

Wisst ihr, ich könnte noch 100 Situationen aufzählen. In der Uni umarmte er mich nur noch wie einen Kumpel, Händchen halten war nicht drin, das sei peinlich bzw. mache man nicht. Er schwärmte für ein Mädchen, das ihm in der Bib immer gegenüber saß und das spürte ich auch. Vor ihr waren wir erst recht nur Kumpels. Es gab Tage, da hatte er wirklich grundlos(!) schlechte Laune und wenn ich ihn fragte, was los ist, kam du nervst mich einfach so mit deiner Art(ich würde mich hängen lassen, sei nicht lebensfroh genug, er sieht mich nie lachen-was einfach nicht stimmte- und ich wäre so negativ und anstrengend und würde ihn runter ziehen und solle mich mal straffen und nicht so hängen lassen), ich hab null Bock mehr auf diese sch. Beziehung. Wenn ich dann mit Tränen in den Augen fragte, warum er sich nicht trennt wenn ich so sch. bin, kam nur ich hab halt immernoch irgendwie die Hoffnung, dass du dich änderst, aber langsam glaub ich nicht mehr daran.
Ihr lieben, ich habe es so sehr versucht Es war nur eine harte Zeit, da ich neben der Examensvorbereitung den Schwerpunkt gemacht habe (zählt nochmal 30Prozent zur Endnote). Er war diesbzgl. aber super verstandnislos und sagte nur ist doch NUR der Schwerpunkt. Er wertete meine Uniklausuren immer ab, aber als ER dann in die Situation kam, sah die Sache komplett anders aus. Es war plötzlich der Lebensmittelpunkt und ich müsse ja wohl Verständnis für diese schwere Zeit haben.

Zu seiner Verteidigung muss ich sagen, war es sicher auch nicht einfach mit mir. Ich war wirklich sehr nah am Wasser gebaut bei jedem blöden Spruch von ihm. Ich hatte/habe unglaubliche Zukunftsängste (ich habe Jura studiert) und er fand das immer lächerlich. Der Unterschied zw. uns ist jedoch auch, dass er aus einer sehr wohlhabenden, einflussreichen Familie stammt. Er braucht kein gutes Examen machen, den Job in der Kanzlei eines Freundes seiner Eltern hat er schon sicher. Wenn ich ihm sagte, dass es bei mir einfach andere Umstände sind -um meine Ängste zu rechtfertigen und meine ganze Lernerei- (meine Eltern sind ganz normale Leutemit einer normalen Ausbildung ohne connections) kam nur, ich sei sozialneidisch und jeder sei für sein eigenes Glück verantwortlich.
Er selbst bekommt auch private Nachhilfe von einem Professor (ein Kontakt seiner Mutter) und er sagte es mir nicht mal. Ich hab es durch Zufall herausgefunden, als ich eine Nachricht auf seinem Handy aufblinken sah. Als ich ihn fragte, warum er mir das nicht sagt, kam nur wegen deines Sozialneids, außerdem geht dich das gar nichts an. Ich denke mir aber, dass -wenn man doch dasselbe studiert- kann man sich ja gegenseitig helfen. Das war natürlich auch ein Grund, der mich fassungslos machte. Ehe ich dazu noch etwas sagen konnte, machte er nur dieses Schweigefuchs Zeichen und sagte, es sei gut jetzt mit der diskutiererei, das Thema ist durch. Als ich erneut ansetzte, um ihm zu sagen, wie herablassend er ist, sagte er nur nicht in diesem Ton und ich müsse wohl mal wieder in meine Schranken gewiesen werden. Ich sagte dann einfach nichts mehr und ging in mein Zimmer und heulte mir meinen Frust einfach aus der Seele.

Ich frage mich, wie es so kommen konnte. Als ich ihn mit 21 kennen lernte, war er wirklich(!) so ein lieber Mensch. Erst in den letzten zwei Jahren ist es wirklich schlimm geworden. Er fragte mich früher auch immer, ob ich mit seiner Familie an die Nordsee möchte (er verbringt dort jeden Sommer, Pfingsten und Silvester). Und dieses Jahr hat er mir nicht mal bescheid gegeben, wann und dass er überhaupt fährt.. Aber selbst da durfte ich nicht sauer sein, sollte Verständnis haben und ihm keinen Stress machen, ich wisse doch, wie anstrengend das Studium sei.
Anfangs bin ich auch immer mitgekommen an die Nordsee, nur Iwan wurde es mir wirklich unangenehm. Es ist ein super teurer Ort zu dem sie fahren und ich konnte es mir einfach nicht immer leisten, wollte aber nicht, dass sie mir alles finanzieren. 3 Tage Silvester waren so teuer, wie eine Woche Sommerurlaub. Aber er wollte nie etwas anderes machen. Mit mir alleine oder mal mit meiner Familie. Ich muss zugeben, dass ich mich dadurch, dass ich öfter nicht mehr mitgefahren bin, auch abgekapselt habe, was ihn sehr enttäuscht und wütend gemacht hat. Seine Familie hat mir jedoch auch oft zu verstehen gegeben, dass ich nicht die Wunsch Schwiegertochter bin. Außerdem ist seine Mutter unheimlich vereinnahmend. Egal was mein Freund tat, er war perfekt. Unfehlbar. Ein mal heulte sie, weil ihr anderer Sohn bei seiner Freundin wohnte, anstatt bei ihr über den Sommerurlaub (das Haus der Freundin stand Luftlinie 500m von ihrem Sommerhaus entfernt und man sah sich täglich am Strand und zum Essen. Die Eltern der Freundin und die Eltern meines Freundes sind beste Freunde. Dadurch bekam ich so ein komisches Bauchgefühl.. ich kann es nicht erklären. Aber ich fand das irgendwie krank.. Wie so Helikoptereltern kam mir seine Mutter vor, wisst ihr?!

Mir ggü. äußerte mein Ex Freund wenn wir diskutierten(und er mich sprechen ließ), dass er gut so ist wie er ist und ich ihn nicht kritisieren solle(dabei habe ich wirklich konstruktiv gesprochen). Aber er durfte mich kritisieren bei jeder Kleinigkeit. Wenn ich ihm versuchte den Spiegel vorzuhalten a laguck, du kritisierst mich doch gerade auch(was ich nicht schlimm finde), kam nur nein, von dir ist es Kritik, von mir sind es nur Feststellungen. Ich wusste einfach nicht, was ich dazu noch sagen sollte..

Vor zwei Wochen war meine aller letzte Uniklausur. Für mich ein riiieesen Ereignis. Als ich ihm sagte, wie sehr ich mich darauf freue, kam nur du musst danach aber noch das Examen schreiben(es ist mein Verbesserungsversuch, ich habe das Examen schon). Ich entgegnete, dass es doch trotzdem ein Ereignis ist. Er war super gereizt und meinte nur also für mich ist es nur ein normaler Tag. Mich machte es so traurig, weil meine Freunde extra anreisten und so froh und glücklich für mich waren. Nach der Klausur standen sie da mit Sekt, Luftballons und Blumen. Nur mein Freund war nicht da, weil er lernen wollte. Dabei saß er nur 100m entfernt von dem Hörsaal in der Bib. Zum feiern abends wollte er dann aber doch mit (obwohl er super gereizt war und mir nicht einmal richtig Herzlichen Glückwunsch gesagt hat. Er hatte auch keine Blumen oder iwas, nichts (nicht, dass ich sowas erwarte..aber es war mein Abschluss..und früher hatte er mir einfach so Blumen mitgebracht..sich überschlagen vor Freundlichkeit und Gesten).

Ich könnte noch Stunden so weiter machen. Ich kann euch gar nicht sagen, wie ich da reingerutscht bin. Und ich verstehe mich selbst auch nicht. Ich weiß nicht, warum es mir so weh tut, dass er mich nach vier Jahren einfach weggeworfen hat. Wisst ihr, ich hätte meine Hand dafür ins Feuer gelegt, dass er zumindest anständig mit mir Schluss macht, sagt, dass er mich nicht mehr liebt. Aber jetzt bin ich die Dumme und er das Opfer. Weil er ja nur gegangen ist, weil meine Eltern sich eingemischt haben. Andererseits sagte er ja, er hätte sonst in drei Wochen nach meinem Examen Schluss gemacht, weil er keine Zeit hätte mich iwo zu besuchen,nachdem ich aus der WG ausgezogen wäre. Er wusste also schon lange, das es aus sein würde.
Dennoch hielt er mir ständig vor, zu wenig Zeit zu haben, ich solle weniger lernen, ihm Aufmerksamkeit schenken, er hoffe, dass ich mich ändere.. aber andererseits war von Anfang an klar, er macht bald Schluss?! Und dann will er abends nach meinem Abschluss mit mir und meinen Freunden feiern.(meine letzte Klausur war einen Tag bevor es eskaliert ist und er mir eröffnete, dass eh bald Schluss sein wird..ich daraufhin meine Eltern anrief..und den Rest kennt ihr ja).
Es sind so viele Ungereimtheiten, das passt doch alles nicht zusammen. Ich würde ihm das gerne alles sagen. Und wie abgrundtief gemein und herzlos er ist. Aber ich kann nicht. Denn 1.ist es ihm egal und 2.hat er mich überall gelöscht und blockiert. Ich bin so fassungslos. Könnt ihr das verstehen? Ich denke immer wieder das kann doch nicht wahr sein, dieser böse Mensch ist doch nicht für 4 Jahre mein Partner gewesen.


Glaubst ihr, diese Menschen wissen, dass sie ein ganz gemeines Spiel gespielt haben? Oder denken sie wirklich, sie haben alles richtig gemacht und der andere ist der böse?!

Irgendwann muß mal in seinem Kopf was abgelaufen sein. Aber ganz was gewaltiges, dass er sich so verändert hat. Ich weiß zwar nicht was es ist, aber er will dich nicht mehr. Willst du ihn so, wie er jetzt ist?

Zitat:

Ich fühle mich auch von meinen Eltern total hintergangen

also - man sollte meinen, dass mit 26 ein Mensch etwas mehr gesunden Menschenverstand besitzt und zwischen schwarz und weiß unterscheiden kann. Damit meine ich dich liebes @sternchen_90. Deine Eltern sind wohl die einzigen, die auf deiner Seite stehen und denen dein Leid an der Seele wehe tut. Du hast schlechtes Gewissen? Warum? weil du in deiner Verzweiflung hast mit deiner Mama sprechen wollen und geheult hast, weil es dir zum heulen war?
Erst zählst du 1000 Sachen auf, wie schlecht er zu dir ist und dann lässt du deine liebe Eltern vor diesem elenden Mistkerl doch die Kreuze kriechen? Geht's noch?

Er hat mehrmals und wiederholt dir ganz unmissverständlich klar gemacht (wörtlich und auch durch sein Verhalten), dass du als Freundin für ihn abgeschrieben bist. Er liebt dich nicht mehr, (was ihn aber kein Recht dazu gibt einen Menschen so respektlos zu behandeln!) Eher du das einsiehst, desto besser für dich!

Nun hör doch mal endlich auf, deine Mitmenschen, die es gut mit dir meinen, unnötig zu beschäftigen. Werde aktiv und ändere was an der Miesere: brauchst du Hilfe? dann hole dir die! behandelt ein Mensch dich schlecht, Kontakt mit dem dir wehe tut, dann beende den! Niemand kann die Zeit zurückdrehen - der Mensch und die Beziehung, die du hattest, die gibt es leider nicht mehr, akzeptiere die Tatsachen so wie die sind und gehe weiter! Warum einen hinterher heulen, der dich nicht will?

P.S.: du studierst Jura ?
Und er studiert auch Jura?
Na, kein Wunder läuft es mit unserem Rechtssystem Bach runter

Zitat von Sternchen_90:

Nach der Klausur standen sie da mit Sekt, Luftballons und Blumen. Nur mein Freund war nicht da, weil er lernen wollte. Dabei saß er nur 100m entfernt von dem Hörsaal in der Bib. Zum feiern abends wollte er dann aber doch mit (obwohl er super gereizt war und mir nicht einmal richtig Herzlichen Glückwunsch gesagt hat. Er hatte auch keine Blumen oder iwas, nichts (nicht, dass ich sowas erwarte..aber es war mein Abschluss..und früher hatte er mir einfach so Blumen mitgebracht..sich überschlagen vor Freundlichkeit und Gesten).

Was sagt uns das? Es ist vorbei, er will nicht mehr, warum sch...egal, wie gesagt in seinem Kopf ist irgendwas abgelaufen und sein Verhalten spricht Bände. Umgieb dich mit Menschen, denen du was bedeutest und hack nicht auf deinen Eltern rum, die haben nichts falsches getan, sie wollten dir zeigen, sie stehen auf deiner Seite, Blut ist sicher keines geflossen...

Zitat von Sternchen_90:

Es sind so viele Ungereimtheiten, das passt doch alles nicht zusammen. Ich würde ihm das gerne alles sagen. Und wie abgrundtief gemein und herzlos er ist. Aber ich kann nicht. Denn 1.ist es ihm egal und 2.hat er mich überall gelöscht und blockiert. Ich bin so fassungslos. Könnt ihr das verstehen? Ich denke immer wieder das kann doch nicht wahr sein, dieser böse Mensch ist doch nicht für 4 Jahre mein Partner gewesen.

Manchmal muß man es nicht verstehen und wenn jemand einfach nicht reden will muß man es respektieren. Wie gesagt, irgendwas ist in seinem Hirn abgelaufen, dass muß nichts mit dem zu tun haben, was du gesagt oder gemacht hast. Mir kommt der auch irgendwie ferngesteuert vor. Nichtsdestotrotz, du hast dein Studium beendet und beginnst einen neuen Lebensabschnitt, den aber ohne ihn. Vielleicht kommt es ja später noch zu einem Gespräch aus einer gewissen Distanz ich würde es dir wünschen, aber die Beziehung kanns du abschreiben, so wie er sich verhält.

Also dein zweiter Beitrag zeigt es ja noch deutlicher, was für ein mieser Typ das war.
Du kannst gewaltig froh sein, dass es aus ist.
Ab jetzt wird es dir besser gehen, je mehr Abstand du zeitlich und räumlich von diesem Menschen bekommst.