Ex-Affäre kontaktieren - Ja oder Nein

Er hat also eine emotionale Lücke in dir gefüllt. Wie könntest du die anders füllen? Aus dir selbst heraus?

Naja, nur für S. "benutzt" wird er dich schon nicht haben. Wenn du ihm soviel erzählt hast und dich so geborgen bei ihm fühlen konntest, dann wird er bestimmt auch irgendwo ein Herz für dich gehabt und dich gemocht haben. ️
Zudem wird er garantiert deine Aufmerksamkeit und Nähe genossen haben, damit hast du ihm Bestätigung gegeben (und wer mag das nicht?).

Das er mehr für dich empfunden und verliebt war, liest sich jetzt nicht so wirklich aus deinen Beiträgen raus - ein verknallter Mensch hält auch Kontakt zum OdB, wenn kein körperliches Treffen im Raum steht.

Aber "nur" gemocht zu werden hat dir ja nicht gereicht, wenn du so in der Situation gelitten und es beendet hast, richtig?

Was sollte sich nach einem Gespräch nun daran ändern? Er wird dir bestimmt nicht eiskalt ins Gesicht sagen, dass du nur ein "Bück..Stück" für ihn warst (und das warst du bestimmt auch nicht). Aber hilft es dir denn irgendwie weiter zu wissen, dass er dich zwar mag, aber eine andere Frau liebt? Das ist doch bitter, denn du scheinst ja immer noch sehr an ihm zu hängen.

Im schlimmsten Fall steckst du ganz schnell wieder in der Affäre drinnen und leidest noch wesentlich länger, weil deine Gefühle für ihn anscheinend andere sind, als seine für dich. Das wäre doch total traurig deine Lebenszeit so zu verbringen.

Eine Freundschaft mit der Vorgeschichte finde ich ebenfalls mehr als schwierig, Freunde nehmen ja am Leben teil und werden zum Beispiel auch mal zum Grillen oder ähnliches eingeladen - du willst dich doch nicht mit der Ehefrau an einen Tisch setzen, oder?
Sobald die "Freundschaft" heimlich hinter dem Rücken der Ehefrau läuft, ist es keine ehrlich gemeinte Freundschaft und hat einen üblen Beigeschmack - von daher, da ist der Wurm drinnen und ich glaube das wird auch nichts mehr.

Ich würde ihn an deiner Stelle nicht kontaktieren und einfach noch etwas mehr Zeit verstreichen lassen. Lenk dich von den Gedanken an ihn ab, unternimm was Schönes mit einer Freundin und dann wünsche ich dir von Herzen, dass du irgendwann jemand Neues kennen lernst, der frei für dich ist und bei dem du dich zuhause fühlen kannst

Hallo,

Wie gut ich diese Situation kenne und mach empfinden kann ! Also ich von mir ein Nein , tu es nicht . Meiner war eiskalt , distanziert, dabei ist der hier ständig in der Gegend rum gefahren und stand quasi zu jeder Tag und Nacht Zeit hier , wollte sogar hoch . Kaum hatte ich ihn konfrontiert, hat der mich abgeschmettert!

Du musst das Ziel vor Augen haben , er wird sich nicht für Dich trennen oder ändern ? Du malst Dir jetzt eine Freundschaft aus , aber warum hat das davor nicht funktioniert? Du würdest Dir selber weh tun , immer und immer wieder. Du hast Dich emotional und Gedanklich noch nicht von ihm gelöst.

Und nebenbei, er betrügt und belügt seine Frau , denkst Du , dass er da immer noch ein netter Kerl ist ?

Es war nur S. , in dem Jahr ist er Dir nicht hinter her gelaufen ? Hat nicht versucht , Dich zu kontaktieren. Möglicherweise sogar Ersatz für Dich gefunden .

Warum möchtest Du Dir jetzt immer wieder neu weh tun , anstatt Dir etwas vernünftiges zu suchen, auf Augenhöhe?!

Zitat von Isolde:

Er hat also eine emotionale Lücke in dir gefüllt. Wie könntest du die anders füllen? Aus dir selbst heraus?

Ja, das ist sicherlich der Fall. Mir ging es zumindest nie nur um das S..
Ich weiß es nicht. Wie gibt man sich selbst das Gefühl der Geborgenheit? Bin für jeden Tipp dankbar.

Zitat von Küstenkind:

du willst dich doch nicht mit der Ehefrau an einen Tisch setzen, oder?

Oh mein Gott... Du hast Recht. Auch eine Freundschaft wäre wieder mit Heimlichkeit und Lügen verbunden. Das will ich auf keinen Fall mehr. Diesen Aspekt hatte ich gar nicht bedacht.

Ja, wahrscheinlich muss noch mehr Zeit ins Land gehen. Er hat einfach noch zu viel Raum in meinen Gedanken.

Zitat von Distelchen:

Ich habe vor einigen Monaten den Kontakt zu ihm abrupt beendet, weil ich so unglücklich mit der Situation war.

Und Deine Lösung ist, Dich wieder in die Situation hinzubegeben - sehenden Auges?! Sowas begreife ich einfach nicht.

Ich bewerte NICHT, dass Du die Affäre hattest, aber wieso ein erneuter Kontakt die Lösung sein soll und wieso Du meinst, dass Dir das helfen wird, abzuschließen, das ähm verwundert mich.

Es aus seinem Mund zu hören, wird Dir genauso wenig helfen, wie seine Taten zu sehen: GAR NICHTS.

Die Änderung und annehmen Deines Lebens muss aus Dir kommen. Er kann und wird Dir nicht dabei helfen. Da gehe ich JEDE WETTE

Zitat von Matroschka:

Warum möchtest Du Dir jetzt immer wieder neu weh tun , anstatt Dir etwas vernünftiges zu suchen, auf Augenhöhe?!

Zitat von Lumba:

Und Deine Lösung ist, Dich wieder in die Situation hinzubegeben - sehenden Auges?! Sowas begreife ich einfach nicht.

Ihr habt so Recht. Danke für die Augenöffner. Es wäre völlig wahnsinnig sich wieder bei ihm zu melden. Beim Lesen eurer Antworten bekomme ich gerade wieder dieses beklemmende Gefühl, welches während der Affäre mein ständiger Begleiter war. Ich kann wirklich froh sein, dass es vorbei ist. Jetzt muss es nur noch mein Herz verstehen.

Zitat:

Wie gibt man sich selbst das Gefühl der Geborgenheit?

Indem man so lebt, wie man sich in sich und mit der Welt wohlfühlt.

Freundschaft is mMn ein lehmer Versuch, sich nicht mit Dir selbst auseinanderzusetzen. Seltenst werden aus Affären Freunde. Wäre echtes Freundschaftspotential da wärt ihr jetzt welche.

Du gibst dir selber ein Gefühl von Geborgenheit, wenn du dein bester Freund wirst. Versuche herauszufinden, was dir gut tut, manchmal sind es Kleinigkeiten, wie ein heißes Bad, ein tolles Parfüm, Friseurbesuch, Mädelssbend, leckeres Essen, in der Sonne sitzen und Eis essen, horche in dich hinein, was brauchst du gerade in diesem Moment?
Gibt es ein Hobby, das dir Freude bereitet oder gibt es etwas, was du schon immer mal tun wolltest? Segeln, Wellenreiten, ein Flugzeug fliegen, Marathon laufen, auf einem Kamel reiten, eine neue Sprache lernen, ein neues Instrument lernen, die Bibel lesen, Schlittschuhlaufen, vom Fünfer springen, einen Roman schreiben, die Mona Lisa malen, ein Tangokurs, ein indonesischer Kochkurs? Trau dich, fang an, nichts ist unmöglich erstmal.
Koche gut für dich, trinke Gesundes, schlafe regelmäßig, pflege dich. Mach deine Umgebung und dich schön. Triff dich mit Freunden oder sei auch mal allein und versuche erst es einfach auszuhalten, allein ist nur allein, nicht einsam und irgendwann genießt du die Stunden mit dir selber. Werde eine Sonne, leuchte hell und liebe dich selbst. Dein Strahlen wird auch andere anziehen, bessere und nettere und aufrichtigere Menschen als diese kleine Mickerwurst, die du wieder haben willst. Brauchst du nicht.
Achte einmal darauf, wann und wie dich diese Leere anfällt, gibt es Auslöser?

@isolde
Vielen lieben Dank für diesen tollen Beitrag!
Ich habe jetzt eine Weile über deine Frage nachgedacht. Tatsächlich fühle ich Leere in meinem Leben. Eigentlich habe ich alle Voraussetzungen dies zu ändern, tue es aber nicht. Manchmal fühle ich mich wie gelähmt. Das macht das Gefühl der inneren Leere noch größer und es kommen Selbstvorwürfe hinzu.
Dieser Zustand hat sich über die Zeit der Affäre eingeschlichen. Anfangs war ich noch aktiv. Irgendwie hat er dann immer mehr Platz in meinem Herzen und meinen Gedanken eingenommen. Ich konnte nur noch an ihn denken und mein eigenes Leben lief so nebenbei. Ich habe die Freude am Leben verloren, habe die Zeit bis zum nächsten Treffen einfach nur abgesessen.
Auch seit der Beendigung der Affäre hat sich das nicht geändert. Ich gehe arbeiten und treffe ab und zu Freunde. Ansonsten sitze ich rund um die Uhr am PC und lese in Foren oder schaue Filme. Ich bin eigentlich nur noch traurig, bekomm aber meinen Ar. nicht hoch. Ich möchte so gern das sein, was du du in deinem Text beschreibst, setze es aber nicht um. Ich habe momentan keine Kraft, diese Geschichte hat all meine Energie ausgesaugt. Vielleicht habe ich eine Depression, ich weiß es nicht.
Auch wenn mir gerade die Tränen fließen; zumindest bin ich aktuell meilenweit von dem ursprünglichen Gedanken entfernt, mich wieder bei ihm zu melden. Ich hatte aus meiner Bedürftigkeit heraus wohl wieder einen rosa Schleier über das Geschehene geworfen.

Tatsächlich habe ich genau mit dieser Antwort gerechnet. Ich vermute, kann aber keine Ferndiagnosen stellen, dass du im Moment eine leichte Depression hast. Diese sollte sich nicht verstärken oder festsetzen. Ich empfehle dir mit deinem Hausarzt zu sprechen und vielleicht hilft dir erstmal ein leichtes Medikament zur Aufhellung. Diese Medikamente brauchen ca. 14 Tage bis sie anschlagen. Eine Gesprächscoaching könnte dich zusätzlich stabilisieren. Danach bekommst du deinen bestimmt schönen Popo schon hoch.
Erste Akutmaßnahme für dich. Blockiere Herrn Mickerwurst. Kommentarlos und ohne Abschied. Lösche alles, was du hast und halte eine strikte Kontaktsperre ein. Schaffst du das? Montag Hausarzt?
Einfach anfangen. Das wird schon. Ich glaube an dich.

Den Tipp mit dem Hausarzt hätte ich jetzt auch gegeben, bin da komplett bei Isolde ️

Ich kenne dieses Gedankenkreisen um "Ihn" ja selbst auch nur zu gut… was macht er wohl gerade? Denkt er vielleicht an mich oder bin ich ihm egal? Etc…

In so einer Affäre kann man sich leicht selbst verlieren, richtet sein Leben und seine Termine/Verabredungen mit der Zeit immer mehr nach ihm aus (denn er hat ja nur so wenig Zeit für einen). Ja, und dann sitzt man da irgendwann und hat nur noch ihn im Kopf, während er sein Leben mit anderen Dingen füllt und man sein eigenes irgendwie verloren hat.

Die gute Nachricht ist, du kannst dich selbst wiederfinden. Hole dir Unterstützung bei Freunden, Ärzten und eventuell hilft dir auch eine Gesprächstherapie, um die Situation aufzuarbeiten und dich selbst besser verstehen zu lernen.

Der Kummer wird nicht über Nacht verschwinden, aber mit der Zeit wird es wieder besser - ich wünsche dir ganz viel Kraft dafür ️

Hallo ihr Lieben,
letzten Sonntag war ich innerlich so aufgewühlt, dass ich spontan eine Freundin kontaktiert habe und mich mit ihr abends auf ein Glas Wein getroffen habe. In der Bar habe ich einen Mann kennengelernt. Wir haben Telefonnummern ausgetauscht und hatten gestern ein Date.
Es war ein sehr schöner Abend, wir haben viel gelacht und geredet. Er war sehr zuvorkommend, interessiert und möchte mich gerne wiedersehen.
Klingt toll, könnte man meinen. Ich finde ihn auch toll, aber... emotional bin ich ja immer noch bei meinem Ex-AM. Ich fühle mich innerlich blockiert, habe große Mauern um mich herum aufgebaut. Ich möchte ihn eigentlich auch gerne weiter kennenlernen, kämpfe aber gleichzeitig gegen einen inneren Impuls an, das Kennenlernen abzubrechen und mich wieder in meine einsame Höhle zurückzuziehen.
Ich habe regelrecht Angst. Ich kann gar nicht umgehen mit seinem Interesse. Ich glaube, diese Affäre hat sehr viel in mir zerstört. Wie gern würde ich meine alte Leichtigkeit wiederhaben und das Prickeln einer neuen interessanten Begegnung einfach genießen.
Er fragt nun nach einem weiteren Treffen am Wochenende. Was denkt ihr? Macht es Sinn mitten in der Verarbeitung der Affäre zu daten?

@isolde @Küstenkind
Ich habe Anfang der Woche eine Email an eine Psychologin geschrieben. Sie hat sich auch schon zurück gemeldet, hat aber leider erst wieder Anfang November Kapazitäten. Trotzdem ist ein erster Schritt gemacht.

Zitat von Distelchen:

Er fragt nun nach einem weiteren Treffen am Wochenende. Was denkt ihr? Macht es Sinn mitten in der Verarbeitung der Affäre zu daten?

Ja!
Genau in dem Bewusstsein. Soll heißen, sei Dir bewusst, dass die Gedanken an die Affäre reingrätschen werden.

Ich hab so das Gefühl, Du liebst das Drama. Es geht gar nicht um den Affärenmann im Speziellen.