Ex-Affäre kontaktieren - Ja oder Nein

Zitat von tesa:

Ich hab so das Gefühl, Du liebst das Drama. Es geht gar nicht um den Affärenmann im Speziellen.

Danke für deine Antwort tesa.
Interessant, dass du das so wahrnimmst. Ich hatte genug Drama. Ich möchte unbedingt wieder in ruhigere Emotionszustände kommen. Dieses ständige Auf und Ab war einfach nur furchtbar. Meinen jetzigen Zustand habe ich mir ja nicht aktiv ausgesucht und leider kann ich meine Blockaden nicht einfach so wegzaubern. Aber weiteres Drama ist wirklich das Letzte, was ich möchte.
Aber der Einwand, dass es nicht um den Affärenmann im Speziellen ging, ist durchaus berechtigt. Er hat in mir irgendein emotionales Defizit ausgeglichen, das spüre ich. Ich glaube, der Liebeskummer speist sich aus zwei Dingen, einmal aus der Trauer um ihn als Menschen und einmal aus meinem emotionalen Mangel, den er nun nicht mehr ausgleicht.

Zitat von tesa:

Und ich stelle in der Rückschau fest, dass ich mich lebendig fühlte.

Ich weiß genau, was du meinst. Am Anfang der Affäre hatte ich dieses Gefühl auch, es war wie ein Rausch. Mit der Zeit ebbte dieses Gefühl aber ab. Ich lief nur noch wie ein Zombie durch mein Leben, nichts machte mehr Spaß. Lebendig fühlte ich mich nur in den wenigen Stunden mit ihm.

Zitat von tesa:

Das verstehe ich gut und ich wollte Dir keinesfalls nahe treten!

Das bist du nicht, alles gut.

Zitat von tesa:

Ich habe Zeit Lebens keinen Weg heraus gefunden.

Das tut mir ehrlich leid für dich!
Bei mir ist es etwas anders. Ich hatte, bis auf den Affärenmann, stets Männer in meinem Leben, die mir gegenüber emotional offen und beziehungstauglich waren. Hatte langjährige Beziehungen, die letztendlich an anderen Dingen gescheitert sind.
Vor der Affäre war ich ein sehr kommunikativer und offener Mensch, hatte nie Probleme mit Menschen in Kontakt zu treten. Natürlich hatte ich auch meine Themen und Probleme, die waren aber eher in meiner Familie als in meinen Beziehungen angesiedelt. Im Großen und Ganzen ging es mir aber gut.
Dann kam es zu dieser Affäre. Es war meine erste und wird auch definitiv meine letzte sein. Unter dem ganzen Schmerz bin ich aber auch dankbar für diese Erfahrung, denn sie hat auch Gutes in mir angestoßen. Ich fühle mich seitdem bewusster, was mich selbst und meine inneren Triebfedern angeht.
Aber ich fühle mich auch sehr verletzlich, wie ein scheues Reh auf einer Lichtung, dass überall Gefahren sieht und keine Möglichkeit sich zu verstecken. Statt mich über die netten Nachrichten meiner neuen Bekanntschaft zu freuen, schrecke ich innerlich zusammen. All das ist mir irgendwie zu viel, obwohl er gar nicht aufdringlich ist.
Bei dem Date allerdings fühlte ich mich richtig gut, wieder in meiner Kraft. Aber sofort danach fing der Gedankenkreisel im Kopf wieder an.
Ich denke, ich werde einem Treffen am Wochenende jetzt einfach zusagen und gegebenenfalls mit offenen Karten spielen und ihm sagen, was bei mir Sache ist.

Zitat von tesa:

Ich wünsch Dir Glück!

Danke schön!

Hallo liebe Diestelchen,

na, das klingt doch richtig gut️

Ich finde es super, dass du einen Termin bei der Psychologin ausgemacht hast - bis November klingt zwar erstmal total lange hin, aber bei uns in der Gegend wartet man teilweise 6 Monate auf ein Erstgespräch (falls man überhaupt jemanden findet, der neue Klienten aufnimmt ).
Du hast den ersten Schritt (und der ist ja oftmals der schwerste) geschafft, Respekt

Deine neue Bekanntschaft klingt doch eigentlich auch ganz gut, etwas lockere Ablenkung und vor allem neue Eindrücke und Erfahrungen, um mehr Distanz zu deinem Ex-AM zu bekommen, sind doch toll️

Allerdings würde ich, wie du selbst ja schon sagtest, auch unbedingt mit offenen Karten spielen und ihm sagen, dass du emotional noch nicht ganz frei für was Neues bist… er soll sich ja keine falschen (oder Zuviel) Hoffnungen machen und nachher schlimmstenfalls auch noch Liebeskummer bekommen.

Dass du dich von seinem Interesse in deiner aktuellen Situation überfordert fühlst, verstehe ich absolut… bin zufälligerweise gerade diese Woche in die Verlegenheit gekommen einen eigentlich echt tollen Mann zu korben, weil er eine feste Beziehung sucht und ich emotional noch zu sehr an dem anderen hänge - vor diesem Hintergrund wären "hochoffizielle" Dates einfach nicht fair gewesen

Aber wer weiß, vielleicht wird bei euch ja auch einfach eine nette Freundschaft draus und ihr könnt öfters mal was Schönes zusammen unternehmen? Und eventuell entwickelt sich im Laufe der Zeit auch noch mehr daraus, man kann nie wissen… lass es ohne Druck angehen und schau, ob es sich gut anfühlt - ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Spaß beim Treffen und hoffe, du hast eine richtig schöne Zeit

Zitat von Küstenkind:

ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Spaß beim Treffen und hoffe, du hast eine richtig schöne Zeit

Danke dir Küstenkind
Zweites Date ist ausgemacht. Ich versuche bis dahin nicht alles zu zerdenken und mich entspannt darauf zu freuen.

Hallo ihr Lieben,

kleines Update und höchstwahrscheinlich Ende dieses Threads, weil obsolet.

Habe mich nun schon viele Male mit meiner neuen Bekanntschaft getroffen und was soll ich sagen - durch seine unheimlich souveräne, reflektierte und entspannte Art werden meine hoch gezogenen Mauern wie von Zauberhand abgebaut und mittlerweile flattert der ein oder andere Schmetterling durch meinen Bauch.

Die Thematik rund um den Ex-AM ist komplett in den Hintergrund gerückt und es besteht absolut keine Rückfallgefahr mehr. Unglaublich, was ich mir da zugemutet habe und bereit war, einzustecken. Unglaublich, diese Verblendung meinerseits überhaupt so etwas wie eine freundschaftliche Begegnung in Betracht zu ziehen.
Im Nachhinein war es aber eine der bisher lehrreichsten Zeiten für mich, da ich durch meine Trauer irgendwann gezwungen war, mich mit mir selbst auseinanderzusetzen. Das hat mich mir selbst sehr viel näher gebracht.

Danke an Alle, die mich hier unterstützt haben. Ihr seid toll! Alles Gute!

Yeah, @Distelchen

Das freut mich total für dich!

Ich wünsche dir eine weiterhin super schöne Kennlernphase mit deiner neuen Bekanntschaft und wünsche dir alles Liebe und Gute ️

@Küstenkind

Danke schön!

@Distelchen Was hast du damals gemacht? Hast du dich mit ihm getroffen? Stecke gerade auch in der gleichen Situation

Zitat von Alex-67:

Stecke gerade auch in der gleichen Situation

sie wird dir wohl nicht antworten, sie war zuletzt im Dezember 2022 hier

@Distelchen Vielleicht ist es dir egal oder du verdrängst es: Deine Affaire hat eine Partnerin. Vielleicht ist er froh, ohne Aufzufliegen davon gekommen zu sein und seine Partnerschaft funktioniert gut. Und vielleicht hat seine Partnerin leichten Verdacht geschöpft, es aber erst mal abgetan. Vertrauen ist in einer guten Beziehung wohl das wichtigste, und vielleicht wollte sie dieses Vertrauen nicht zerstören, indem sie ihrem Verdacht nachgeht: Handy kontrollieren und ähnliches. Aber wenn du jetzt wieder auf ihn zugehst, könntest du einen Menschen zerstören.
Ich war in dieser Situation der Partnerin. Liebe hat mich geblendet. Jetzt bin ich zerstört. Nur noch ein Nichts.

Tu ihr das nicht an. Bitte.

Zitat von Distelchen:

Ich will die Affäre nicht wieder aufleben lassen, sondern lediglich nach einem letzten Treffen fragen, weil ich noch so viele Fragezeichen im Kopf habe. Ständig frage ich mich, welche Bedeutung ich für ihn hatte. Ich brauche einfach Antworten von ihm, damit ich endlich abschließen kann. Ich komme sonst gefühlt nicht in den Prozess des Loslassens.
Was denkt ihr? Soll ich ihn noch einmal kontaktieren für eine letzte Aussprache?

Diese hoch stilisierte angeblich letzte Aussprache ist nichts weiter als ein Hilferuf der gequälten Seele. Es gibt diese letzte Aussprache, die dann alles ins rechte Lot richten soll, nicht. Es gibt vielleicht - wenn beide das wollen - ein Treffen, das mehr oder weniger gut verläuft.
Für denjenigen der kontaktiert wird, ist es oft eine Last weil sich sein Leben geändert hat oder er wieder andere Schwerpunkte gesetzt hat oder aber wieder andocken möchte, um nebenbei noch aushäusigen Sx zu haben. Und derjenige, der das Treffen initiiert, macht sich viel zu viele Hoffnungen, dass ein Gespräch, angeblich eine Aussprache tatsächlich hilft, damit abzuschließen oder aber wieder eine Affäre einzugehen..
Und genau das bewirkt so eine Aussprache (bei der oft genug nicht mit offenen Karten gespielt wird) nicht, denn der Bedürftige zerpflückt jedes Wort, macht sich ständig Gedanken , was er meinte, als er sagte ... Er interpretiert ein Lächeln oder einen Blick und bildet sich ein, dass sich womöglich die alte Verbundenheit wieder einstellt.
Oder aber der Bedürftige spürt, dass der Gesprächspartner keine ehrlichen Aussagen macht.Und hinterher ist der Frust größer als vorher.

Dieses angelbiche Abschlussgespräch ist der Startschuss in eine erneute emotionale Abhängigkeit und ist meist alles andere als hilfreich.

Es ist schon mal ziemlich dumm, sich an einen vergebenen Mann zu hängen, denn über 90 % bleiben in ihrer Ehe, beim Gewohnten und Gewachsenen. Dagegen ist die Affärenfrau ein emotionales Leichtgewicht.

Außerdem hat er Dich zur Sxpartnerin degradiert und spätestens da hättest Du wissen müssen, dass er nur die Abwechslung gerne mitnimmt. Und eine Frau die sich dafür unbedacht hergibt, hat oft beim Mann keine guten Karten. Er nimmt zwar die Vorzüge gerne mit, ordnet sie aber insgeheim als für eine feste Beziehung nicht geeignet ein. Mit Sxgewinnt und hält man keinen Mann.

Du willst wieder eine Verbindung zu ihm herstellen, was voraussihtlich nicht klappen wird. Entweder er akzeptiert Dich wieder als willfähriges Betthäschen oder er hat jegliches Interesse verloren.
Er nahm ja keinen Kontakt mehr auf, nur Du trauerst ihm noch hinterher. Er hat mit offenen Karten gespielt, indem er sagte, dass Eure Beziehung rein sxuell ist und er konnte damit umgehen. Du nicht, weil Dir das nicht reichte.

Insofern weiß ich nicht, was eine Wiederaufnahme des Kontaktes überhaupt bringen soll. Wenn er absagt, ist es noch schlimmer und wenn er rumschwurbelt (hab gerade keine Zeit, zu viel Arbeit blabla) bringt es Dir auch nichts außer der Bestätigung, dass Du auf dem Abstellgleis stehst. Und wenn er Freude strahlend ja sagst, hoffst Du auf eine erneute Beziehung, in der jetzt alles anders werden soll oder wie?

Er hat seinen Lebensmittelpunkt woanders, wo Du keinen Zutritt hast und wo Du nicht hineinpasst. Was also willst Du einem Mann hinterher laufen, für den Du immer nur ein Objekt warst und der Dir nie was Anderes versprochen hat?
Du bist bedürftig, das ist alles.

Du hast Dich in eine Affäre begeben, die Emotionen befeuerte und Sehnsüchte entstehen ließ. Er aber fuhr fröhlich wieder nach Hause nachdem er das bekommen hatte, weswegen er gekommen war.
Und jetzt willst Du wieder einen Kontakt und lügst Dir damit selbst in die Tasche.

Wenn Du glaubst, dass Dich das einen halben Meter weiter bringt, dann mach es. Ich glaube nicht, dass Du Dir damit etwas Gutes tust oder dass Dir das Gerede etwas hilft. Denn Dein Grundproblem bleibt. Er wird Deine Sehnsucht nach Nähe und Beziehung nicht stillen.

Anstatt Dich mit ihm zu befassen, befasse Dich lieber mit Dir. Warum gehst Du eine Affäre mit einem vergebenen Mann ein? Warum lässt Du Dich zur Freundschaft plus machen und warum bildest Du Dir ein, dass Dir das einen Vorteil bringt? Und warum kannst Du ihn jetzt nicht in Ruhe lassen, zumal er möglicherweise bereits eine neue Affäre am laufen haben kann?

Bring Dein Leben in Ordnung und löse Dich von ihm, denn er wird dich nicht retten und nicht glücklicher machen

Zitat von Heffalump:

sie wird dir wohl nicht antworten, sie war zuletzt im Dezember 2022 hier

@Margerite

Ich zitiere mal..... Distelchen wird da wohl eher nicht mehr reagieren hier.