Ex-Affäre will nichts mehr von mir wissen - Trauer

Hallo Engelskind: Ich weiß was du meinst und ich wollte dich auch nicht kritisieren - zumal das was du eben geschrieben hast sehr reflektiert geklungen hat. Was ich nur die ganze Zeit ausdrücken will ist, dass wir kognitiv sehr wohl Einfluss nehmen können auf unsere Gefühlswelt. Das ist alles schwer zu verstehen, va wenn man von seinen eigenen Gefühlen überwältigt ist in einer Situation, selbst wenn einem absolut logisch ist, dass man bei der Affäre nicht das finden wird was man will. In diesem Fall muss man auf eine ganz wichtige kognitive Erkenntnis zurückgreifen. Zeit schafft Raum. Es ist i gewisser Weise wie eine Dro. (die nicht immer nur körperlich verläuft), wenn du unter Gedankenqualen(!) eine lange Zeit nicht mehr auf einen Menschen zurückkommst, dann verliert er seine Repräsentanz (hier als Soll-Spender für Liebe und Nähe) in unserem Gehirn!

Liebe skapunkt, ich weiß, dass es schwer ist. Aber bitte mach dich nicht unglücklich. Er wird nie eine Beziehung mit Dir haben. Der hat dir dein Herz gebrochen, oder? Mit Bestrafung meinte ich, z.B. sich nicht melden und solche Spielchen. Meiner war anfangs super nett und ich habe mich super gefühlt. Ich habe ihn in der Disco kennengelernt. Wollte nichts von ihm, war ja in einer Beziehung. Haben getanzt und viel gelacht. Er wollte Sex, aber ich nicht. Dann kippte die Stimmung in Neugierde. Bestrafung in Form von erst sehr nett sein und dann nicht mehr melden. Am WE war er gar nicht zu erreichen. Anonyme Anrufe am frühen Morgen und vieles mehr. Kein Name und keine Adresse. Schlimm, einfach nur schlimm. Warum macht man mit anderen Menschen so etwas? Kann ich nicht verstehen. Er kann doch einfach in die Disco gehen und da gibt es doch genug von denen, die sich anbieten. Verstehe ich nicht.

Skapunkt, lies mal was ich Engelskind oben geschrieben habe, vielleicht hilft dir das..

M28, ja, das stimmt. Ich wollte nie eine Affäre und will auch keine. Dachte auch gar nicht, dass es eine sein könnte. Es kam einfach, wie zugeflogen. Warum auch immer. Das kann auch daran liegen, dass in der Beziehung oder Ehe etwas nicht mehr stimmt. Das ist nur ein kleiner Teil davon. Die Gedanken kreisen und die Erfahrungen muß man erst verstehen. Im Gegensatz zu skapunkt bin ich jetzt konsequent und habe eine Kontaktsperre. Wobei ich die auch vorher hatte und da einiges vom Mann unternommen wurde. Aber immer "rein zufällig". Sodass ich schwach wurde. Aber trotzdem mich nicht bedingungslos hingab. Ich und skapunkt vielleicht auch, weiß das alles. Das das nicht richtig ist. Ich hatte immer einen Instinkt, dass etwas nicht stimmt. Ich meine sogar moralisch gesehen. Es war nur so schön und man fühlt sich so gut. Warum fühlt man das nicht in der Beziehung oder Ehe?

Tra ra: Ich habe kein Kind. Ich hab meins Anfang des Jahres in Form einer Fehlgeburt verloren, es hat einfach aufgehört zu leben...danach lernte ich ihn erst kennen.

Engelskind + M28: Ja, er hat mir das Herz gebrochen. Und sowas ist erst möglich, wenn man Liebe empfunden hat. Und es war nicht so, dass wir uns kennengelernt haben und dann direkt ins Bett gehüpft sind. Es hat ja ein paar Wochen gedauert und diese Zeit war sehr, sehr schön. Er hat mich angerufen, mir täglich zig (bis an die 200) whatsapp geschrieben, Fotos von sich geschickt. Ich vermute, dass ich mich schon sehr viel früher in ihn verliebt habe, als ich es gemerkt habe. Ich wollte ihn ja sogar anfangs auf Abstand halten, aber es ist ein Damm in mir gebrochen. Er hat mir all das gegeben, was ich bei meinem Mann vermisse. Er hat meinen wunden Punkt getroffen. Ich kann diese Zeit einfach nicht vergessen, zumal im Moment für mich da noch das Gute das Schlechte überwiegt. Wie gesagt, es wäre sehr viel einfacher für mich, wenn er danach konsequent mit mir umgehen würde. Weil dann würde sicherlich der Schmerz überwiegen und dann könnte ich mich besser lösen. Aber so, wie er sich verhält, gibt er mir (vmtl. absichtlich) manchmal noch das Gefühl, dass er (noch?) irgendetwas für mich empfindet...und so lange er das macht, bin ich gewillt, mich evtl. wieder auf ihn einzulassen...

Die Wahrheit Engelskind? ...mit meinem zarten Alter von 28 war auch ich Opfer von -weiblichen!- Badboy bzw. Badgirls und musste feststellen...wie sagt man im Bhuddismus so schön, das Leben ist voll Leid. Das Leid ist der Normalzustand. Das Leben ist ein Kampf. Und die schönen Momente sind vergängliche(!) Ausnahmezustände. Gewöhnt man sich an diesen Ausnahmezustand und dessen Annehmlichkeiten, dann lebt man in einer fiktiven Welt an die man sich rasch gewöhnt. Verliert man nun diesen Ausnahmezustand, setzt man -wie das Kind am Schnuller- ALLES daran ihn wieder herzustellen. Dabei verkauft man auch andere Menschen - und hier muss ein Schlussstrich gezogen werden! Wir müssen leiden...für das Wohl anderer Menschen, damit auch sie anderen (und damit auch uns!) wieder vertrauen können. Doch der emotionale Raubbau den wir als vermeintlich aufgeklärte Gesellschaft machen hat seinen Ausdruck in einer...ja Sucht der Gefühle. Eine Sucht, keine Realität..

Hallo skapunkt, das tut mir sehr leid mit der Fehlgeburt. Lass dich umarmen
Hoffentlich verrennst du dich nicht! Mein Herz ist auch gebrochen, aber wie M28 schon schrieb, man muß die Gedanken von der Person abwenden. Bei dir ist das sicherlich schwerer.
Ich verstehe nicht, warum er erst so nett zu dir war und dann so abwertend. Ich finde das einfach nur respektlos! Das ist sehr verwirrend. Vielleicht hatte er gemerkt, dass du mehr willst, als es will.
Was denkst du,wenn er mit anderen Frauen zusammen ist? Würdest du das dulden? Oder denken, dass er dann einsichtig ist und nur noch dich will?
Überlege dir das und versuche deine Gefühle zu steuern. Mach dich nicht unglücklich! Bitte

Ach M28, interessant. Du warst auch Opfer? Eines Badgirls? Wie sind denn so die Badgirls? Brechen die auch die Herzen? Ich verstehe dich! Ich weiß auch was du meinst. Wie bist du damit umgegangen?

Engelskind: Danke dir Ich hab da eine schwere Zeit hinter mir und manchmal glaube ich sogar, dass mich der Verlust des Kindes für die Affäre anfällig gemacht hat...aber ich weiß es nicht.

Dieses von ganz heiß auf eiskalt mich schockiert! Ich dachte mir schon, dass es etwas abkühlen würde, weil er so ist, wie er ist, aber das war heftig! Ich bin nach wie vor der Meinung, damals etwas in seinem Blick gespürt zu haben, dass er mehr empfindet, als er will. Ich bin mir deshalb so sicher, weil es mich überrascht hatte und ich das nicht erwartet hätte von ihm. Ich hab ihn da vorsichtig drauf angesprochen gehabt und ab da wurde er ruppig. Er hat es aber auch nie klar verneint. Ich weiß, dass er es nicht leicht hatte im Leben und schon durch harte Zeiten gegangen ist, was hier keine Entschuldigung für sein Verhalten sein soll. Er ist mal böse enttäuscht worden, und ich glaube, dass er sich seither Gefühle verbietet. Und ich glaube, ich habe ihn da irgendwo getroffen...ich weiß einfach, wie sehr ich ihm gefallen habe und ich weiß auch noch, dass ich ihm nach wie vor gefalle...da bin ich mir 100% sicher. Er ist extrem kompliziert...sogar seine Freunde sagen über ihn, dass er nie über Gefühle sprechen will und sich da komplett verschließt.
Es tut mir weh, wenn ich ihn mit anderen sehe...aber ich sehe ja auch, dass er sie gleich wieder in den Sand setzt. Würde ich das dulden? Normal nicht, aber ich sitze im Glashaus und sollte nicht mit Steinen werfen...also müsste ich...

Liebe Ska,

dass mit deiner Fehlgeburt tut mir sehr leid
Ich habe da auch Ähnliches durch und bin jetzt Mutter zweier gesundenr Kinder. Ich wünsche dir von Herzen das gleiche Glück.

Ska schrieb: Engelskind: Danke dir Kuss geben Ich hab da eine schwere Zeit hinter mir und manchmal glaube ich sogar, dass mich der Verlust des Kindes für die Affäre anfällig gemacht hat...aber ich weiß es nicht.

DAS wollte ich gerade schreiben. Du hast dir die Antwort jetzt aber schon selber gegeben und ich kann mir sehr gut vorstellen, dass man sich in all seinem Schmerz viel leichter und unüberlegter dann in eine Affäre stürzt und sich damit "ablenkt".
Vielleicht ist auch dieser extreme Schmerz, den du da wegen dem Ende der Affäre hast, noch gekoppelt mit dem Schmerz deiner Fehlgeburt.

Vielleicht solltest du aber bei diesem Ereignis ansetzten und dir eventuell auch therapeutisch helfen lassen. Jeder steckt so etwas unterschiedlich "gut" oder schlecht weg.

Also zunächst mal möchte ich Skapunkt auch mein Mitgefühl für das mit ihrer einstigen Fehlgeburt ausdrücken. So etwas hinterlässt auch oft Narben mit Wirkung auf die Gegenwart...vl rührt daher dieses besondere Bedürfnis nach...nun ja..Weiblichkeit? Die Affäre sozusagen als der der diese wieder herstellen soll (im übertragenen Sinn natürlich)?

@Engelskind:
Naja...was soll ich sagen, eine hat mich 7 Jahre lang erniedrigt und emotional ausgebeutet, mich immerzu kritisiert, auf meine Liebe, Zuneigung und absolute Treue gespuckt und mich ohne Worte(!) und ohne erklärendes Gespräch über ein Wochende via Sms verlassen. Die zweite, ein ganz besonderer Fall von narzisstischer Störung, hat mich wie eben ein Badgirl s.uell gelockt, nebenbei einen Freund gehabt, immerzu von hören wollen ich würde sie begehren und s.uell attraktiv finden, dann immer gesagt ich wäre so und so unerreichbar fuer sie, all das abgestritten und mich als unattraktiv bezeichnet (bei gleichzeitigem Sex!), ihre Selbstwertkomplexe an mir abgeputzt indem sie mich immerzu auf meine Fehler aufmerksam gemacht hat und meinte mich würde eh keine wollen, am Ende musste ich es durch absolute Kontaktsperre beenden. Die dritte hat nach 5 monatiger Email-Bekanntschaft mir einfach ein Bild von sich mit ihrem neuen Freund geschickt (?!).

Ja, das klingt ja doch etwas anders. Du versuchst ihn zu verstehen. Er hatte schlechte Erfahrungen. Kann das der Grund sein, dass er so ist? Könnten "Badboys" tatsächlich tolle Männer sein, aber trauen sich nicht, weil sie Angst haben. Deiner sehnt sich ja auch nach mehr als nur Sex. Oder? Dann würden diese Männer sich schon nach Liebe sehnen, trauen sich aber nicht Gefühle zu zeigen oder sie zuzulassen, um nicht verletzt zu werden? Müßte ich in anonyme Anrufe reininterpretieren, dass er mir was sagen will und sich nicht traut, weil er Angst vor Gefühlen hat? Hm. Das weiß keiner. Solche Männer sind sehr schwierig. Da ist wohl mehr dahinter. Angst vor Bindung oder Angst vor Vertrauen. Was kommt dann? Wenn er doch mit dir zusammensein will, vielleicht sträubt er sich und redet sich lieber schlechte Dinge ein, damit er da nicht mehr Gefühle zulassen muß. Meiner wollte mit mir zum Segeln gehen. Und tat es nicht. Hm? Tausend Fragezeichen! Man kann sich da reinsteigern. Antworten kommen nicht. Das meinte ich. Man macht sich fertig. Du machst dich fertig. Wer möchte nicht einfach glücklich sein. Wenn man sich erst verliebt hat, dann wird es richtig hart. Das ist eine harte Nuss. Ich drücke dich fest und hoffe, dass du die richtige Entscheidung trifft.

Hallo Skapunkt,

habe gerade nur wenig Zeit, schreibe vlllt. später nochmal mehr. Aber das, was ich Dir jetzt vorab schon mitgeben will, ist:
KONTAKTSPERRE ! Um jeden Preis.

Ich kann mir vorstellen, was Du durchmachst, in welchem Leid Du Dich befindest.

KS ist das einzige ÄUßERE Mittel, was Dich da rausholt - und iwann, auch, wenn es sehr lange dauern kann, auch INNERLICHE Wirkung nach sich ziehen kann.

Alles andere wurde von der Vorschreibern hier schon ganz wertvoll beschrieben.

Und ganz kurz nochwas: Meine Meinung ist, dass Du durch diese Geschichte mit diesem Typen einen eigenen Schmerz - was auch immer das für einer sein mag - zudecken willst.

Was meinst Du, könnte das für ein Schmerz sein ? Gibt es noch einen anderen Schmerz, außer der Fehlgeburt ?

Und dass es nur das Fehlen des "heißen" S. mit Deinem Mann ist, glaube ich nicht so wirklich, denn daran könnte man ja arbeiten.

Wenn man jemanden, der einen menschenverachtend abserviert hat, immer noch auf den Sockel stellt, heisst das dann, dass man selber ganz schwache Stellen hat ? Was könnte das bei Dir sein ?

Ansonsten kann ich mir auch vorstellen, es liegt hier eine Art S.u.c.h.tproblematik vor. Dazu sagte mir ein Therapuet mal: " Bei Sucht gibt es nur den richtigen Satz:Ich WILL aufhören, und NIEMALS ich KANN nicht aufhören"

LG

Hi M28, traurig, wenn man die ersehnte Partnerschaft nicht findet. Das tut mir sehr leid für dich! Hast du nicht darüber nachgedacht, dass du dann lieber zum Badboy wirst? Ich meine so Muckis antrainieren und auf unnahbar machen. Ich denke, dass du dir die falschen Frauen ausgesucht hast. Du hast sie auf Händen getragen. Vielleicht sie damit erdrückt. Frauen wollen auch ein bisschen den Badboy. Komisch, nicht? Ich habe mal einen MACHO in der Disco vor mir gehabt. So eine Schrankwand und der traute sich nicht Frauen anzusprechen. Der überließ das Flirten immer seinem Kumpel und der mußte die Lage für ihn checken. Komische Leute!
Was machst du jetzt? Hast du daraus gelernt?

Engelskind: Auf diese Fragen weiß ich auch keine Antwort...ich weiß nur, was ich gesehen und gespürt habe...ob er sich jemals diesen Gefühlen (wenn ich richtig liegen sollte) stellen wird, wage ich zu bezweifeln oder er muss noch um einiges älter werden (ich erwähnte glaub ich, dass er 8 Jahre jünger ist als ich?). Nur das ist der eigentliche Hauptgrund, warum ich es nicht schaffe, ihn aufzugeben, auch wenn sich das nur in meinem Inneren abspielt. Ich kann nicht, aber ich glaube, ich will es auch nicht.

Amilie: Ja, bis schon wieder bei KS-Tag 6. Wird aber nur bis nächste Woche anhalten, da hat er Geburtstag und ich werde ihm gratulieren...ich will das einfach. Ob das klug ist, ist ne andere Frage. Und zählt am Ende zur KS nicht auch, dass man sich gar nicht mehr sieht? Weil das wird nicht möglich sein...wir sehen uns. Mal mehr, mal sehr viel weniger, aber es kommt vor.
Der Witz ist, ich empfinde ich mal gar nicht so sehr als menschenverachtend, weil ich in ihm auch ein Opfer sehe...aber vlt ist das die rosarote Brille ^^