(Ex-)Freund hat keine Gefühle mehr für mich

Hallo Izzy,

bevor ich schlafen gehe möchte ich dir noch kurz antworten.

Ja, das mit der neuen Freundin ist wirklich doof. Ich kann dich da sehr verstehen, mir würde es glaube ich auch schwer fallen komplett abzuschließen. Da kann man leider wirklich nichts dagegen machen, außer hoffen, dass man sich die Person irgendwann aus dem Kopf geschlagen hat, auch wenn es weh tut. Man mag dem anderen ja auch nicht im Weg stehen.

Dass seine Ex damit zusammen hängt, darüber habe ich auch oft nachgedacht. Wobei lustigerweise ich immer diejenige war, die Angst hatte dass sie betrogen wird. Er musste mir immer versichern dass es mir nie fremdgehen würde.
Das mit dem Vertrauen ist bei mir eh so eine Sache, ich habe schon viel erlebt, bin schon oft enttäuscht worden, weswegen ich kaum noch anderen Menschen vertraue. Auch bei ihm fiel es mir lange schwer, aber ich hatte das Gefühl dass es langsam besser wurde, nur dann hat er mich verlassen und ja... pustekuchen.
Dass mit deiner Freundin ist ja auch ein "dummer" Zufall. Ich denke aber nicht, dass sie in deiner Gegenwart über ihn redet, das wäre als Freundin wirklich unangebracht.

Ich gewöhne mich langsam wieder ans alleine sein; daran, dass ich meine Abende alleine zuhause auf der Couch verbringe, nur für mich selbst kochen muss und ich mein Bett für mich alleine habe. Es ist noch immer ungewohnt, aber es wird langsam wieder besser.
Nach meiner 1. Beziehung ging es mir auch ein halbes/dreiviertel Jahr sehr schlecht, und ich habe mich ständig gefragt warum ich meine Gedanken an eine Person verschwende, die sich einen Dreck um mich scherrt. Damals hätte ich alles getan um mit ihm wieder Kontakt zu haben, aber ich habe durchgehalten, und mittlerweile interessiert es mich kein bisschen mehr wenn er versucht mit mir bei Facebook ein Gespräch anzufangen. Ich bin richtig genervt davon. Es war ein langer Weg bis dorthin, aber ich bin froh dass ich es geschafft habe.

Mein Ex meinte letztens erst zu mir dass ich als "gute" Freundin perfekt wäre. Darum hoffe ich einfach, dass er mich nicht vergisst. Dass er, falls wir wieder einmal freundschaftlich miteinander zu tun haben sollten, merkt, was er an mir hat, und seine Gefühle eventuell wieder kommen. Das ist reines Wunschdenken im Moment, und ich sollte mich eigentlich auf das schlimmste vorbereiten, aber die Hoffnung, dass er vielleicht doch nach ein paar Wochen merkt dass er Gefühle für mich hat, bringt mich durch den Tag.

Ich werde jetzt auch schlafen gehen, und hoffentlich diese Nacht (genauso wie in den zwei letzten) nicht mehr weinen. Wobei ich gestern Nacht doch ein paar Tränen vergossen habe, als ich mir unsere alten Dialoge bei WhatsApp durchgelesen habe. Einfach wie er damals mit mir schrieb, dass er froh sei mich zu haben, er mich nicht mehr hergeben möchte, ... Solche Nachrichten vermisse ich einfach. In solchen Momenten würde ich ihm am liebsten wieder einen halben Roman schicken, aber ich versuche die KS so gut es geht einzuhalten.

Gute Nacht und bis morgen,

Fany

Hey Fany

vielleicht war das auch ein Punkt, der ihn genervt hat, dass du immer die Gewissheit von ihm brauchtest, dass er nicht fremd geht? Ich hatte die Angst auch, und am meisten eben, als er im Männerurlaub war. Da habe ich es ihm auch gesagt, und weil ich eben die letzte Zeit einfach nur großes Pech habe, ist es dann auch so gekommen. Ich weiß, ich müsste ihm sein neues Glück gönnen, aber für mich ist er einfach kein guter Mensch, weil er zu mir oft so fies und gemein war. Dann frage ich mich, warum so ein Mensch glücklich ist, und ich, obwohl ich immer nur Gutes wollte und gegeben habe, immer nur Pech hat, und nicht nur in der Liebe...

Was meinst du damit, dass es ein dummer Zufall mit meiner Freundin war? Ich habe eine Zeit lang oft was mit ihr und der "Geschwisterclique" gemacht (seine Schwester ist mit dem Bruder meiner Freundin zusammen), bevor ich mich in ihn verliebt habe und wir zusammen kamen. Eigentlich musste es wohl über kurz oder lang so kommen, da wir die einzigen Singles waren in dieser Konstellation. Er war nicht wirklich in mich verliebt, aber er fand mich interessant, hatte ja noch keine Freundin und wollte es probieren. Und anfangs war auch alles super...

Ich kann mittlerweile auch gut alleine sein. Suche aber trotzdem lieber Gesellschafft und bin daher oft bei meinen Eltern und meiner Schwester. Am Wochenende gibt es Tage, an denen ich alleine zu Hause bin, oder ich unternehme was mit unterschiedlichen Freunden. Leider habe ich keine Hobbies, wo man mehr neue Leute kennenlernen kann. In die Disco gehe ich mittlerweile nicht mehr so gern, aber vielleicht sollte ich lieber, wüsste nicht, wo man sonst noch einfach Männer kennenlernen kann...

Dass dein Ex sagt, du wärst als gute Freundin perfekt, ist so wie, als meiner sagte, ich will den Kontakt zu dir behalten, du bist einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben für mich. Heute denke ich, war das nur Warmhalten, weil wir zu der Zeit noch miteinander geschlafen haben. Eine andere Freundin sagte mir, ich solle mich nicht so verarschen lassen, sobald er eine Neue hat, bin ich komplett vergessen. Und so ist es ja nun. Hätte ich mir eigentlich denken können, aber die Liebe ist oder war so groß, und ich bin immer wieder naiv. Und glaube immer an das Gute im Menschen. Vielleicht sollte ich einfach kalt werden und niemand mehr an mich ranlassen. Lebt es sich dann besser?

Ich habe alle Dialoge (Skype, Whatsapp, Facebook) von ihm gelöscht. Ich mache das sowieso regelmäßig, bei allen Freunden. Aber wenn ich noch alte Verläufe hätte, dann würde ich längst nicht da sein, wo ich jetzt bin. Ich habe alles entweder weggeworfen, weggeräumt oder verschenkt (entwickelte Fotos, seine Zahnbürste, Kuscheltiere, unser Partnerring). Nur ein Kuscheltier habe ich, nachdem ich es etwas kaputt gemacht und weggeworfen habe, nachts wieder aus dem Müll geholt habs wieder zusammen geflickt und mach heute noch ab und zu sein Parfüm drauf, es saß immer auf meinem Bett. Es war ein Geschenk aus der guten Zeit und ich wollte einfach nicht alles wegwerfen, sondern mir wenigstens etwas bewahren. Aber vielleicht sollte ich mich nun doch komplett trennen, es macht einfach keinen Sinn mehr. Ich hoffe nur, dass ich bis zum Sommer enigermaßen stabil bin, da meine Freundin dann heiratet und ich ihn da (mit der Ollen) wieder sehen werde.

Gleich fahre ich in die Stadt, etwas shoppen, was essen und danach fahre ich ins Tonstudio und nehme mit meinem Cousin ein paar Tracks auf das ist nun mein neues Hobby und ich freu mich sehr drauf, was daraus wird. Nach dem letzten Mal habe ich gemerkt, dass wieder ein wenig Selbstbewusstsein wieder gekommen ist. Und davon brauche ich echt sehr viel wieder zurück.

lg Izzy

Hallo Izzy,

ich weiß nicht, ob es wirklich das war. Er meinte zwar zu mir, dass er es hasst wenn man (bzw. ich) eifersüchtig ist, aber so richtig habe ich ihm das nie gezeigt. Es gab nur einmal eine Situation, als er mir von einer Freundin erzählt hat, von der er vor einem Jahr was wollte, und mit der er auch rumgemacht hat. Die musste ich dann auch mal kennenlernen (lies sich nicht verhindern), und da habe ich ihm vorher eine Szene gemacht, weil ich Angst hatte dass zwischen den beiden vielleicht doch noch was laufen könnte. Sie hat aber mittlerweile auch seit einiger Zeit einen Freund, also ist die Angst eigentlich unbegründet gewesen. Aber ja, damals war ich wirklich eifersüchtig, und das hat ihn glaube ich etwas genervt.

Achso, ich dachte es wäre nur so gewesen dass du und deine Freundin euch sehr gut verstanden habt und sie dann mit seinem Bruder zusammen gekommen ist. Aber die beiden sind ja schon 10 Jahre zusammen, das habe ich wohl überlesen.

Ja, in den letzten Tagen gewöhne ich mich langsam an das alleine sein. Es ist aber trotzdem noch komisch, und klar vermisse ich ihn. Aber ich versuche mich mit Unikram abzulenken, und klammere mich einfach daran dass wir es nach den 4 Wochen KS nochmal probieren, zumindest freundschaftlich. Er fehlt mir schon in meinem Leben, er war ja nicht nur mein fester Freund sondern auch ein enger Vertrauter. Das fehlt mir.

Ich hatte anfangs auch Angst, dass mein Ex das nur so sagen würde. Aber ich schätze ihn nicht als jemanden ein, der das nur zum warmhalten sagen würde. Sonst würde er sich ja mittlerweile bei mir melden und nicht komplett den Kontakt abbrechen.

Ich habe alle seine Sachen in eine Tüte getan und sie ihm gegeben. Wirklich alles. Er wollte die Sachen gar nicht, vorallem die, die er mir geschenkt hat, aber ich wollte gar nichts mehr von ihm haben (obwohl ich einen Bilderrahmen, den er mir geschenkt hat, schon gerne behalten hätte, bevor er ihn wegschmeißt). Ich wollte erstmal alles aus meinem Leben verbannen. Bei meiner 1. Beziehung habe ich das leider nicht gemacht.

Morgen beginnt ja wieder das Wochenende, und ich weiß nicht was ich machen soll. Ich werde vielleicht auf eine Party gehen, etwas für die Uni tun, und dann? Früher habe ich meine Wochenenden immer mit ihm verbracht, gemeinsam TV geschaut oder Nachts spazieren gegangen, aber das geht ja jetzt leider nicht mehr. Er wird bestimmt wieder sein Wochenende mit seinen Kumpels verbringen und sich betrinken, daran will ich gar nicht denken...

Lg, Fany

Morgen Fany

Ich war auch richtig eifersüchtig weil er eine beste Freundin hat, mit der er früher oft was unternahm. Ich habe mich aber geändert. Leider fing er dann an aus irgendeinem Grund an abweisender zu werden.

Mein Ex und ich hatten zwar nicht so eine enge Bindung wie Vielleicht andere Pärchen, aber trotzdem haben wir gespürt, dass wir uns auch als Mensch getrennt haben. Das hat mir eigentlich am meisten weh getan. eben weil die Liebe nicht mehr so spürbar war, aber das zwischen menschliche immer da war. Man hat mir schon wirklich einen Teil meines Lebens weg gerissen. Seltsam dass man sich irgendwann daran gewöhnt und er sich gar nicht mehr um mich kümmert. Dann kann ich ihm ja nicht wichtig sein oder?

Woher kommst du denn? Du kannst es mir gern per PN schreiben. Ich weiß auch noch nicht was ich mache. Eine Freundin wollte feiern gehen, aber in die Disco wo wir hin gehen geht mein Ex oft. Es wäre für mich zu früh ihn zu sehen, vor allem wenn ich was getrunken habe. Da verliere ich schnell die Beherrschung. Und ich hab so gut durch gehalten zuletzt, das darf ich mir nicht verbauen.

Es wäre genial, solltest du aus meiner Nähe sein. Dann könnten wir uns mal treffen, wenn du Lust hättest. Aber das wäre echt richtiger Zufall

Lg Izzy

Hallo Izzy,

ich wohne derzeit im Osten von Deutschland, genauer möchte ich es nicht sagen da ich mich immer unwohl fühle wenn ich private Daten im Internet herausgeben muss.
Ich bekomme am Wochenende jetzt Besuch, das ist eine schöne Abwechslung. Und nächste Woche muss ich wieder meinem gewohnten Alltag nachgehen, kann ja nicht ewig nur daheim rumsitzen und nichts tun...
Irgendwie fühle ich mich schon viel besser. Es ist verrückt wie schnell es in den letzten Tagen aufwärts ging, aber wahrscheinlich nur weil ich komplett den Kontakt abgebrochen habe. Ich habe Angst davor dass ich wieder in ein tiefes Loch falle wenn ich ihm am Campus über den Weg laufe. Ich habe mir vorgenommen in dieser Situation einfach stur an ihm vorbei zu laufen und nichts zu sagen oder ihn anzusehen. Ich weiß nicht ob das eine gute Idee ist...

Ich überlege auch die ganze Zeit, wie ich mich nach den 4 Wochen KS verhalten soll. Ich möchte ihn dann ja nicht gleich überrumpeln. Ich würde ihm dann am liebsten eine Nachricht schreiben und fragen, wie es ihm geht, was er zurzeit so macht und ob er sich mit mir treffen möchte zum reden. Aber meine Angst ist einfach dass er in dem Gespräch sagt, dass er nicht an mich gedacht hat, mich nicht vermisst und es ihm ganz gut geht und er mich nicht braucht. Dann wird es mir wahrscheinlich wieder schlecht ghen und alles was für die Katz...

Ach, ist alles nicht so einfach zurzeit. Aber das ist alles noch Zukunftsmusik, ich muss erstmal die 4 Wochen abwarten und mich ablenken.

Gruß, Fany

Hey Fany

ist doch völlig ok, wenn du nicht genau sagst, wo du her kommst. Du wohnst aber doch weiter weg, ich komme aus dem Nordwesten

Wie war dein Wochenende bis jetzt? Wer hat dich besucht und was habt ihr gemacht? Ich war Freitag feiern, habe mich dort mit zwei Männern unterhalten und mit einem auch Handynummer getauscht. Haben ein wenig geschrieben, aber ich merke, dass ich einfach nicht mehr will. Es ist echt schade, dass ich mich noch nicht öffnen und mein Leben endlich unbeschwert leben kann. Das macht mir Angst, dass ich noch lange brauchen werde und sobald ich ihn wieder sehe, in das große Loch zurück falle.

Gestern war ich bei meiner Familie und wir haben den Abend zusammen verbracht. Bleibe bis heute nachmittag hier und fahre dann nach Hause. Zuhause muss ich ein wenig aufräumen und neue Klamotten in meinen Schrank räumen. Ich habe die letzte Woche viel neue Kleidung eingekauft, auch um mich äußerlich zu verändern. Immer wenn ich schicker gekleidet bin als sonst, fühle ich mich auch gleich selbstbewusster. Nur bin ich generell sehr bequem und kleide mich eher zweckmäßig zur Arbeit. Das möchte ich nun nach und nach ändern.

Ich weiß, was du meinst, mir geht es nun auch besser. Außer gestern, da habe ich mir irgendwie ihn mit seiner Neuen permanent beim Sex vorgestellt und mir ging es echt mies dabei. Konnte den Gedanken einfach nicht loslassen. Habe ihn aber schon länger nicht mehr im Handy gespeichert und so geht es mir auch besser.

Das wird sicherlich schwer, wenn du ihn wieder sehen wirst. Ob du an ihm vorbei gehen willst oder ihn doch anguckst, das musst du entscheiden. Aber ganz ehrlich, wenn der Moment kommt, dann reagierst du sowieso ganz anders, als du eigentlich wolltest. Bei mir ist es ja genauso. Jetzt, wo ich über alles nachgedacht habe, und zum Schluss gemerkt habe, dass er mich bis zum Schluss ausgenutzt und belogen hat, möchte ich keinen Kontakt mehr zu ihm. Er sucht ihn ja auch nicht zu mir, also braucht er mich nicht in seinem Leben. Ich verzichte auf ihn, also werde ich ihn auch ignorieren. Ich möchte ihn nicht mal mehr begrüßen und werde ihm auch zum Geburtstag nicht gratulieren. Einfach weil ich mich dazu entschieden habe.

Mich irritieren diese 4 Wochen Kontaktsperre etwas. Willst DU dich dann wieder melden bzw. habt ihr das so abgemacht? Ich an deiner Stelle würde mich gar nicht melden, sondern warten bis er sich meldet. Er hat sich doch getrennt, wenn ist er an der Reihe sich zu melden. Ich melde mich nicht mehr bei ihm, und wenn er schreibt, werde ich nicht zurück schreiben. Er hat aber sowieso keinen Grund zu schreiben, also wird es wohl gar nicht zu der Situation kommen. Traurig genug.

lg Izzy

Hallo Izzy,

ich hatte Besuch aus der Heimat und war einkaufen. War eine schöne Ablenkung, nur als mein Besuch wieder nach Hause gefahren ist war ich plötzlich wieder so alleine. In den letzten paar Tagen ging es mir ganz gut, aber gestern Abend habe ich mich doch für eine Weile wieder alleine gefühlt und ihn vermisst. Habe dann auch erneut unsere alten Dialoge durchgelesen, und er meinte noch einen Tag bevor wir zurück gefahren sind, dass er mit mir reden möchte und nicht will dass alles mit uns komplett aus ist. Als er dann am nächsten Tag mit mir geredet hat meinte er zwar vermisst hat in den letzten Tagen aber er keine Beziehung möchte. Ja, was denn nun? Mich vermisst das alles total.

Ich habe für mich selbst beschlossen, mich 4 Wochen lang nicht zu melden. Ich hoffe jeden Tag darauf dass er sich von alleine bei mir meldet, aber dem ist leider nicht so. Ich sehe wie er online ist, aber er schreibt mir nie. Vielleicht, weil ich gesagt habe dass ich nie wieder etwas mit ihm zu tun haben möchte? Aber er weiß ja wie fertig ich bin und dass ich ihn vermisse...

Gruß, Fany

Kurzes Update von mir:

Ich hatte mir vorgenommen, ihm bis zum 14.2. nicht zu schreiben. Dann wären die 4 Wochen KS vorbei gewesen.
Mir ging es in den letzten Tagen wieder besser, ich habe nicht mehr geweint und mich mehr oder weniger damit abgefunden. Fürs erste.
Natürlich hoffte ich weiterhin, dass er es sich vielleicht doch noch einmal überlegen würde.

Von einem gemeinsamen Bekannten erfuhr ich, dass es ihm nicht gerade gut ging wegen der ganzen Sache. Allerdings erzählt dieser Bekannte oft quatsch, weshalb ich es ihm nicht glaubte.

Seit einigen Tagen lies mich der Gedanke nicht los, ihm für seine anstehenden Prüfungen viel Glück zu wünschen. Ich hoffte dadurch, mit ihm wieder ins Gespräch zu kommen, mehr über ihn zu erfahren, aber ich hatte auch Angst, zu nerven. Mir wurde mehrfach davon abgeraten, ihm zu schreiben; ich würde es nur bereuen und alles kaputt machen etc. Ich überlegte hin und her, aber...
ich habe es getan.
Und jetzt fühle ich mich schlecht.

Seine Antwort war nicht gerade das, was ich erwartet hatte. War irgendwie auch abzusehen.
Ich schrieb ihm, dass ich von unserem gemeinsamen Bekannten erfahren habe, dass es ihm nicht gut gehe, und fragte ihn wie es ihm denn im Moment so gehe. Außerdem schrieb ich, dass ich ihm viel Glück für anstehenden Prüfungen wünsche, und mich freuen würde wenn wir bald wieder etwas gemeinsam unternehmen würden.
Er antwortete nur, dass die Erzählungen des Bekannten nicht stimmen (wie erwartete), und bedankte sich für die Glückwünsche. Mehr nicht. Er ging nicht darauf ein, dass ich mich wieder gerne mit ihm treffen würde, es mich interessiert, wie es ihm gehe, etc. Ich schrieb zurück, dass auch auf mich stressige Wochen zukommen würden, ich froh sei wenn diese endlich vorüber wären, und ich mich über ein Treffen mit ihm freuen würde. Zurück kam - nichts.

Ich weiß nicht, was ich jetzt denken soll. Ich bereue es natürlich, dass ich ihm geschrieben habe. Ich hätte gedacht, dass er sich mehr freuen würde. Er mich auch vermissen würde. Sich vielleicht mit mir treffen möchte, wenn alles vorüber sei. Aber nichts.
Ich bin selbst Schuld, dass es mir jetzt wieder so schlecht geht, aber... ich weiß nicht. Von selbst hätte er sich nicht gemeldet, dass weiß ich. Von selbst melden sich nie Leute bei mir.

Keine Ahnung was ich jetzt tun soll. Erstmal abwarten, bis der ganze Stress vorüber ist, und dann? Nochmal anschreiben? Dann nerve ich ihn nur noch weiter... Dabei möchte ich nur, dass er merkt was er an mir hat, und es vielleicht nochmal mit mir versuchen möchte.

Hmmm...

hey fany
habe gerade deine Nachricht gelesen.
ich weiß, das fühlt sich schei. an. du machst dir dauernd Gedanken um ihn, aber versuche dich auf dich zu konzentrieren. ziehe eine grenze zu ihm.
mache dir keine vorwürfe, dass du geschrieben hast. du bist deinem impuls & gefühl gefolgt u hast eine Reaktion von ihm erhalten-nicht mehr nicht weniger.
ich für mich fand es immer hilfreich durch diese Reaktionen weiter zu kommen bzw der Realität ins auge zu sehen.

ich wünsche dir ganz ganz viel kraft !

lg

Tja, Fany, genau deswegen bin ich froh, ihm nicht mehr schreiben zu müssen. Egal was er schreiben würde, es würde mich nicht zufrieden stellen. Deswegen habe ich auch nicht verstanden, warum du nach 4 Wochen KS ihm wieder schreiben wolltest. ER hat sich getrennt und dann finde ich, hat ER sich auch zu melden. Jetzt tut es dir nur umso mehr weh, weil du mit dem, was er geschrieben (oder nicht geschrieben hat) unzufrieden bist. Schon bei seiner Antwort hättest du merken müssen, dass er auf dein "wollen wir uns nicht mal treffen" nicht eingehen wollte. Hast das aber trotzdem nochmal angesprochen und dann kam nichts mehr.

Genau so ist es mit dem Stalken, damit verletzt man sich nur selbst. Ich merke, dass es bei mir nun nach und nach weniger wird. Geschrieben haben wir aber nicht mehr, seit dem 01.01.14. Und das ist auch besser so. Endlich merke ich, dass ich anfange, mich wieder selbst wertzuschätzen, mache wieder mehr mit Menschen um mich herum, denke an mich selbst. Die Gedanken an ihn werden zwar nur langsam weniger, aber der Schmerz wird langsam durch Gleichgültigkeit ersetzt. Und warum? Weil ich ihm ja auch gleichgültig bin. Wozu jemand hinterhertrauern, der es nicht verdient? Aber es dauert, bis man das mal kapiert. Aber dazu muss man wirklich sich selbst wichtig genug sein und für sich selbst sorgen, dass es einem gut geht. Und solange du noch sehr viel Hoffnung reinsteckst, kommst du da nicht raus.

Du kannst ihn nicht zwingen, zurück zu kommen. Deswegen lebe dein Leben. Ich weiß, dass er mich nie glücklich machen würde. Und ich glaube sogar, dass ich bald so weit sein werde, dass ich, sollte er wieder kommen, ihm sagen kann, ne sorry, ich brauche dich und will dich auch nicht mehr. Und ich hoffe, dass ich das dann auch sagen und fühlen kann, ohne, dass ein anderer Mann mir dabei hilft. Ich will das aus meiner eigenen Stärke schaffen, weil ich so mega klein angefangen habe und ich es nicht wert bin, weiter so klein zu bleiben.

Klammer dich bitte nicht mehr so sehr an ihn, ich weiß, es ist unheimlich schwer. Aber es hilft dir mehr, wenn du Sachen unternimmst, dich ablenkst, und das wird auf ihn 1000 Mal mehr positiv wirken, als die kleine Fany, die schreibt und hofft, er merkt, dass du ihn brauchst. Das hilft dir aber nicht weiter. Sei eigenständig und komme ohne in zurecht. Ob er das merkt oder nicht, ist egal. Tu es für dich! Das ist auch für deine Zukunft wichtig.

LG Izzy

Danke euch allen für eure Antworten.

Er hat sich heute vormittag nochmal gemeldet und gesagt, dass er übers Wochenende nach Hause fährt, und ob ich nicht mitkommen möchte. Und dass er mich auch gerne wieder treffen möchte.
Jetzt bin ich verwirrt... denke aber, dass er das natürlich nur freundschaftlich meint.
Mit ihm heimfahren werde ich allerdings nicht, da ich keine Zeit habe.

Ich hatte einfach Angst, dass er sich nicht von selbst aus bei mir gemeldet hätte. Ich habe ihm damals ja auch Sachen an den Kopf geworfen, wie "Ich will keinen Kontakt mehr zu dir", "Ich will nie wieder etwas von dir hören", vielleicht hatte er einfach Angst sich bei mir zu melden.

Ich versuche weiterhin, mich abzulenken, nicht daran zu denken, und es klappt ja auch eigentlich ganz gut. Nur ab und zu habe ich wieder diese Momente, in denen ich mich traurig fühle, über alles nachdenke, ...

Gruß, Fany

Hier ein weiteres (trauriges?) Update von mir...

Ich habe ihn ja heute zum Kaffee trinken eingeladen. Dachte mir, dass wir uns ja wieder treffen könnten, wenn wir schon miteinander schreiben (kam in den letzten Tagen öfters vor).
Bevor er kam war ich irgendwie nervös. Ich wollte ihn wirklich zu sehen und mit ihm reden, einfach über banale Dinge, wie es ihm geht, was er so macht etc.
Als er dann zu mir kam war er noch nicht mal in meiner Wohnung, da hat er schon gefragt ob wir nicht irgendwohin gehen wollen, spazieren gehen, oder in ein Café. Fand ich aber bisschen doof, weil ich schon alles vorbereitet hatte, und auch keine rechte Lust hatte private Dinge in einem Café zu bereden. Ich hatte ja irgendwie im Gefühl, dass wir wieder über uns reden würden.

Wir saßen dann also auf meiner Couch (er wollte keinen Kaffee) und es war wirklich komisch. Er war noch nicht mal ne Minute bei mir, da fing er schon an zu erzählen, dass er keine Gefühle mehr für mich hat, das mit uns nichts mehr wird und er ohne Beziehung glücklich ist. Das war dann natürlich erstmal ein Schlag in die Magengrube... Ich hatte natürlich gehofft, dass er mit ein bisschen Abstand alles anders sehen würde. Aber er meinte, dass er zwar über mich nachdenken würde, was ich so tue, wie es mir geht, und dass er sich auch Gedanken darüber machen würde über die Beziehung, wie sehr er mich verletzt hat usw. Aber er sei einfach ohne Beziehung glücklicher, und er vermisse mich einfach nicht.

Das saß.

Ich wusste nicht genau, was ich sagen soll. Er war einfach schrecklich. Da saß die Person, mit der ich seit langer Zeit wieder glücklich war. Die ich wirklich liebte. Für die ich Gefühle hatte. Die ich noch immer attraktiv fand. Und er sagte mir mehr oder weniger ins Gesicht, dass er mich nicht vermisse, keine Gefühle mehr für mich hätte, ohne mich glücklicher wäre. Wie soll man darauf reagieren?

Ich fing natürlich an zu weinen. Ich wollte eigentlich nicht weinen, ich wollte zeigen, dass es mir ohne ihn gut geht. Aber es ging nicht anders. Ich musste mich so zurückhalten, um ihn nicht zu umarmen. Um mich nicht an ihn zu lehnen. Ich wollte, dass es wieder so wäre wie früher. Aber da saßen wir nun, auf meine Couch, und waren wie Fremde. Er meinte auch zu mir, dass ich recht anhänglich sei, es ihn aber in der Beziehung nicht genervt hätte. Er wäre aber bei mir nie er selbst gewesen, sondern er hat versucht zu unterdrücken wie er wirklich sei. Dass er jemand ist, der gerne unter Leute ist, gerne feiern geht. Dass er nicht so ist. Aber ich verstehe das nicht... Wenn wir zusammen waren hat er immer betont dass er glücklich ist. Bei unserem ersten Date war er so nervös, seine Hände haben gezittert und waren schwitzig, sein Herz hat gepocht, er war so schüchtern. Das war also nicht er?

Er meinte, dass er sich freuen würde mich wieder zu sehen. Er sei nicht jemand, der Schluss macht und sich dann nie wieder melden würde. Aber es sei einfach komisch zwischen uns. Er hat zwar vorgeschlagen, dass wir nächste Woche wieder etwas machen können, nachmittags oder Abends. Als ich vorschlug, gemeinsam zu kochen oder TV zu schauen, meinte er aber sofort dass das nicht gut sei, er weiß nicht wohin das führen würde und er möchte mir keine Hoffnung machen. Es täte ihm ja Leid, dass das mit uns nichts mehr wird, aber er hat halt einfach keine Gefühle mehr für mich... Eine Freundschaft wäre möglich, wenn überhaupt...

Ich weiß einfach nicht was ich denken soll... Ich dachte, dass es mir wieder besser gehen würde. Ich dachte, dass er in den Wochen ohne mich gemerkt hätte, dass er es nochmal probieren möchte. Aber nichts. Jetzt sitze ich wieder hier und weine, weil er gesagt hat dass er ohne mich glücklicher ist. Dass er keine Gefühle mehr für mich hat. Es läge zwar nicht an mir, aber was für eine Ausrede ist denn das? Seine Begründung, wir hätten unterschiedliche Interessen, solle ich doch bitte akzeptieren. Kann ich aber nicht...

Ich weiß nicht weiter. Ich liebe ihn noch immer. Mein größer Wunsch ist es, dass wir wieder zusammen kommen. Ich habe Gefühle für ihn, ich finde ihn noch immer attraktiv, ich denke an unsere gemeinsame Zeit und lächle weil sie so schön war. Es gab in den letzten Wochen öfters Situationen, in denen ich mir dachte "Mist, warum ist er jetzt nicht da, ich bräuchte ihn... / Es wäre so schön wenn er jetzt da wäre..." Ich fühle mich so abgewiesen, jedesmal wenn er gesagt hat dass er keine Gefühle mehr für mich hat fühlte es sich so an als würde er mich innerlich schlagen. Ich hatte so viele Pläne mit ihm, wollte mit ihm verreisen, so viele Sachen erleben, aber das macht er jetzt alles lieber alleine oder mit seinen Freunden... Ohne mich... Ich spiele keine Rolle mehr in seinem Leben... Wenn überhaupt nur als gute Freundin...

Es ist so schlimm... Ich fühle mich so allein... So hilflos... Ich möchte ihn doch nur zurück...

Ach Fany, das tut mir echt leid. Aber er scheint es wirklich ernst zu meinen...und da du ihn jetzt wieder gesehen hast, geht es dir nun noch schlimmer. Wenn du neben ihm sitzt und ihn einfach nur umarmen willst, weil du dich nach seiner Nähe sehnst. Was willst du jetzt tun? Wieder Kontaktsperre?

Hab meinen am Samstag auf Party wieder gesehen (Gott sei dank ohne seine Neue) und ihn erst ignoriert. Sein Freund hat mich aber angequatscht und so habe ich auch mit ihm geredet. Er hat sich nicht gemeldet, weil er dachte für mich sei es so besser. Er sagte auch zu meinem Cousin, ich sei ihm sehr wichtig...was kauf ich mir jetzt davon? oh man. Nun habe ich ihn wieder bei FB und Whatsapp. Gut geht es mir trotzdem nicht. Irgendwie sind wir echt schwach...

Was mir eben am meisten Angst macht, ist, dass es so ewig lange dauern wird. Ich habe jetzt wochenlang nichts von ihm gehört, aber dann sehe ich ihn nur einmal und dann ist alles wieder dahin. Denke jetzt noch öfter an ihn und es geht mir schlechter. 6 Monate geht das nun schon.

Am besten wäre es, wenn wir jemand anderen kennenlernen würden und mit der Vergangenheit endlich abschließen könnten. Ich bin echt irgendwo sauer, dass er nun ein neues Leben hat und es mir immer noch schlecht geht.

Das Ding ist, dass ich (und du bestimmt auch) gar keine Lust auf jemand anderen haben. Ich hatte zwar schon was mit anderen Männern, aber ehrlich gesagt war das auch mehr eine Flucht vor den Gefühlen mit dem Ziel, alles abzuhaken. Geklappt hats nicht...

Ich weiß nicht, was ich jetzt tun soll. Ich habe ihm gestern Abend nochmal geschrieben und gefragt, wie er das Treffen fand. Er schrieb zurück, dass er es komisch fand, und das nächste mal lieber in ein Café gehen würde. Er schlug ja gestern vor, dass wir die Woche nochmal etwas machen könnten, aber als ich dann vorschlug zusammen zu kochen oder TV zu schauen wollte er das doch nicht weil er ja nicht weiß wohin das führen würde.

Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Zurzeit läuft alles schief. Ich dachte, dass mein Leben wieder aufwärts gehen würde, aber es geht doch alles wieder bergab.
Ich vermisse ihn. Er ist optisch wie auch charakterlich mein Traumann. Mit ihm konnte ich mir vorstellen, endich eine längere Beziehung zu führen, eine gemeinsame Zukunft zu haben. Jetzt nicht bis zur Ehe, aber einfach länger, für ein paar Jahre. Ich habe ihm vertraut, ich habe mich so wohl gefühlt bei ihm. Man kann sagen, dass es damals bei mir Liebe auf den ersten Blick war. Und jetzt sind wir wie Fremde. Das ist so schlimm. Ich verstehe das nicht. Bis vor ein paar Wochen war noch alles in Ordnung, einen Tag bevor er sich gertrennt hat meinte er noch dass er nicht möchte dass wir uns trennen, dass ich ihm wichtig bin, und dann von heute auf morgen war alles vorbei. Ich verstehe das einfach nicht.

Seine Gleichgültigkeit macht alles noch schlimmer. Er sagt zwar immer dass er an mich denkt, was ich tue, wie es mir geht, aber sagen kann er viel. Er meldet sich nie bei mir, fragt wie es mir geht, einfach nichts... Ich weiß nicht.

Ich will ihn wieder zurück. Aber er mich nicht. Und es tut so weh.

Neues Update von mir:

Mir geht es noch immer besch...eiden. Neben der Trennung läuft auch in der Uni zurzeit alles schief, die Trennung macht mich einfach total fertig, ich kann mich gar nicht richtig konzentrieren und bin am überlegen, alles abzubrechen. Heute saß ich auf der Couch und habe geweint, weil einfach alles so schlimm ist. Ich habe mir gewünscht, dass er jetzt bei mir wäre, mich in den Arm nehmen und sagen würde, dass alles wieder gut wird. Aber das wird nie mehr passieren.

Gestern habe ich ihm noch einmal geschrieben und meine Gedanken und Gefühle geschickt. Ich habe mich bedankt, für die schöne Zeit mit ihm. Ich habe mich entschuldigt, dass ich immer nur am meckern ware, und dass ich rückblickend vieles anders machen würde. Ich habe auch geschrieben, dass ich gerne mit ihm weiterhin befreundet wäre, aber ich nicht weiß ob ich das kann da meine Gefühle immer noch sehr stark für ihn sind. Es kam nur zurück, dass er die Nachricht nicht lesen konnte da er ein neues Handy bekommen hat und er, als sie ankam, keine Zeit hatte sie zu lesen (aber es wurde eben angezeigt, dass ich sie ihm geschickt habe). Ich habe sie ihm also nochmal geschickt, aber es kam nichts zurück, obwohl er online war und sie gelesen hat. Daraufhin habe ich ihm heute früh geschrieben, dass ich es schade finde dass ich ihm nicht mal mehr eine kurze Antwort wert wäre, und es traurig ist dass alles so auseinander geht.

Ich vermute also, dass er mich komplett abgeschrieben hat... Obwohl er immer meinte, dass er nicht so sein möchte. Dass er nicht möchte, dass wir uns über den Weg laufen und nicht mal mehr Hallo sagen. Dass wir keinen Kontakt mehr miteinander haben. Aber genau das macht er jetzt. Und micht geht es noch schlimmer als sonst. Wie oben schon gesagt, ich komme kaum in der Uni mehr mit weil mich das alles so sehr beschäftigt. Ich habe es so oft versucht, ihm so viele Chancen gegeben, aber einfach sein Verhalten mit gegenüber, diese Gleichgültigkeit, dieses "Du bist mir egal"-Verhalten, seine ganzen Worte - es tut so weh, und ich weiß nicht was ich tun soll. Ich wache jeden Tag auf und hoffe auf eine Nachricht von ihm, oder dass er plötzlich vor der Tür steht und sich für alles entschuldigt. Dass er hier ist und mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass alles wieder gut wird. Aber der Gedanke, dass das nie passieren wird, dass er in ein paar Wochen mit seinen Kumpels in den Ski-Urlaub fährt und dort bestimmt mit anderen Frauen rummachen wird, die ihn nicht zu schätzen wissen, die nicht wissen, wieviel Glück sie haben, dass macht mich alles verrückt. Warum nicht ich?

Allerdings fühle ich mich auch schlecht dabei, ihm immer wieder zu schreiben. Ewig zu betteln, dass er mich zurück nimmt. Ich habe doch nichts falsch gemacht? Bin ich nichts wert? Dieses Gefühl macht mich traurig... Ich hatte es vor einem Jahr schon einmal, und als ich ihn kennen gelernt habe dachte ich mir "Endlich jemand, der mich zu schätzen weiß. Der mich glücklich machen möchte.", aber pustekuchen.

Ich bin zurzeit einfach so verwirrt...