Ex Kollege, lässt mich nicht los Erfahrungsaustausch

Zitat von Manuachzig:

Ich bestand dann auf ein Treffen, um einfach mal festzustellen, wie das jetzt weiter gehen soll, verwunderlicherweise kam das sogar am Wochenende zu stande, an einem Sonntag.

Warum?
In dem ganzen langen Text erwähnst du dauernd, er hätte eine andere. Deine Vermutung ... hab ich überlesen, ob es diese andere wirklich gibt? Hast du eine gesehen. Hat er klar benannt, dass es eine gibt? Bist du ihr begegnet oder machst du es nur an dieser Änderung nach den Ferien aus?

Er hat Schluss gemacht und nicht du, obwohl du fragst warum du es nicht getan hast nach all dem anstrengenden negativen Umgang. Du hattest Abstand über die Ferien und danach begann diese Eifersuchtsschleife deinerseits wegen der ominösen Neuen? Sehe ich das richtig?

Zitat von Manuachzig:

Ich schreibe das hier jetzt so sachlich, aber der Gedanke, dass er mit einer anderen Frau zusammen ist oder sie kennenlernt, macht mich so unfassbar traurig und fassungslos, dass ich eigentlich nur heulen könnte.

Ist der das wirklich oder entspringt dieses ganze Gefühls-Drama auf Basis deiner Gedanken und Annahmen?

Ich entschuldige mich nochmal, falls ich es überlesen habe.

Zitat von Manuachzig:

Auf direkte Fragen hin wich er aus, meinte ich solle mich jetzt darum kümmern, dass ich zu mir finde. Ich wertete das als klares Ja.

Was du wertest, muss kein Fakt sein.

Zitat von Manuachzig:

So ein Unfug, ich warte jetzt doch nicht ab, bis er irgendwann frei ist für mich.

Auch hier wieder ... geht es darum, dass er frei ist? Hat er die andere?
Ich lese das nicht, bis auf das du es so interpretierst.

Ich habe es nochmal gelesen und lese nur von Annahmen:

Zitat von Manuachzig:

Irgendwann dann in der zweiten Schulwoche merkte ich eine Veränderung und vermute, er hat jemanden kennengelernt.

Zitat von Manuachzig:

verwunderlicherweise kam das sogar am Wochenende zu stande, an einem Sonntag. Das fand ich komisch, da ich ja eine neue Frau vermutet hatte.

Zitat von Manuachzig:

Ich schreibe das hier jetzt so sachlich, aber der Gedanke, dass er mit einer anderen Frau zusammen ist oder sie kennenlernt, macht mich so unfassbar traurig und fassungslos,

Zitat von Manuachzig:

Das wertete ich als Indiz dafür, dass da jemand Neues im Spiel ist. Ich kann falsch liegen, ich weiß es nicht.

Zitat von Manuachzig:

Ich schloss das absolut aus, dazu tat mir alles viel zu weh mit ihm. Vor allem nicht, wenn ich wüsste, dass er eine neue Frau hat.

Zitat von Manuachzig:

wir kamen uns näher, aber irgendwie ließ mich die Vermutung nicht los, dass er eine Neue hat. Auf direkte Fragen hin wich er aus, meinte ich solle mich jetzt darum kümmern, dass ich zu mir finde. Ich wertete das als klares Ja.

Zitat von Manuachzig:

Ich weiß es natürlich nicht, sein Verhalten passt eigentlich nicht dazu, dass er eine Neue hat, dazu ist er mir viel zu nah gekommen,

Zitat von Manuachzig:

Spricht in meinen Augen auch nicht unbedingt dafür, dass er neu und glücklich vergeben ist, denn in dem Falle interessiert mich meine Ex Partnerin keinen Meter mehr.

Zitat von Manuachzig:

Mein Gefühl sagt mir irgendwie, dass er jemanden kennengelernt haben könnte, sich nicht sicher ist.

Zitat von Manuachzig:

Emotional frei ist er garantiert nicht von mir, aber das muss mir natürlich egal sein.

Ich glaube bei dir liegt die Baustelle. Dein Gefühl leitet dich und je mehr Distanz er erzeugt, desto mehr leidest du unter dem Entzug, obwohl die Beziehung gar nicht so Dufte war. Finde für dich heraus, warum du so von ihm getriggert bist.

Einige schreiben, er sein Narzisst. Das mag vielleicht sein, aber wenn man einen Narzissten, der intuitiv die unsicheren Frauen fängt verfällt, muss man eben wirklich selbstversntwortlich beleuchten, warum man so empfänglich war.

Das ist tatsächlich ein Thema, dass mich selbst viele Jahre bewegt hat, da es bei mir ähnlich mit einem Kollegen lief und es hat erst entgültig aufgehört, als ich die Firm verlassen habe. Ich habe vor dem Weggang aber bereits viel über mich und die Muster meines Verhaltens gelernt, so dass ich seine Zu- oder Abneigung klarer interpretieren und verstehen konnte. Ich bin recht stark geworden und sicher, dass sies heute so nicht nochmal passieren kann. Dennoch war der Weggang und alles entgültig hinter mir lassen zu können ein Grund zu feiern.

Zurück zu dir: Versuche es abzuhaken. Triff dich mit anderen. Blockiere ihn bei Whatsapp und nimm die Unerreichbarkeit am We als Fakt an. Willst du so behandelt werden: nein. Also sei es dir Wert den Menschen an seinen Platz als entfernter Bekannter zu verweisen. Die Bindung die ihr hattet ist kaputt oder muss neu nach aktuellen Gegebenheiten gedeutet werden.

Wenn dich Gedanken umtreiben, schreib sie auf und beantworte sie dir selbst. Löse dich davon oder überlege dir, was dir das eigentlich bringt. Definiere dir ein Ende des Karussell.

Was möchtest du, wie muss eine gesunde Beziehung aussehen und dann sortiere alle hart aus, die diese Kriterien nicht erfüllen und die müssen dir egal werden. Er muss dir egal werden. Er hat keinen positiven Nutzen für dich und saugt dir nur Energie heraus.

Und schau mal bei dir (ich wiederhole mich, sorry)

Zitat von MafusCage:

Ich habe es nochmal gelesen und lese nur von Annahmen: Ich glaube bei dir liegt die Baustelle. Dein Gefühl leitet dich und je mehr Distanz er erzeugt, desto mehr leidest du unter dem Entzug, obwohl die Beziehung gar nicht so Dufte war. Finde für dich heraus, warum du so von ihm getriggert bist. Einige ...

Schön geschrieben. Man kann nämlich diese Begegnung wunderbar als Lernfeld sehen.

Ich habe damals meine toxische Narzisstin kennengelernt und bin vollständig drauf reingefallen. Aus ihren Erzählungen konnte ich mir die Puzzelteile zusammen stecken, dass sie vor meiner Zeit einige Typen gedated hat, S.....dann war nach 2-3 Wochen Schluss. Wieso war schluss? Weil die Typen die Narzisstin erkannten, vermutlich zum damaligen Zeitpunkt stabiler waren als ich es war und sofort gesagt haben: Tschüss.

Das habe ich immer und immer wieder reflektiert und mir gesagt: NEIN ich bin kein Opfertyp, sondern ich kannte diese Masche einfach nicht bis dato, ganz im Gegensatz zu den anderen Männern vor mir, kannte ich einfach die Masche dieser Narzisstin nicht. Wie wenn man auf einen Trickbetrüger reinfällt. Das zweite Mal wird man das nicht mehr tun.

Aber es ist erstmal kompliziert. Narzissten haben ein gutes Gespür dafür, wer gerade in der Klemme steckt, wer Defizite hat oder mangelndes Selbstbewusstsein und da beißen sie sich fest. Sie beißen sich nicht fest an gestandenen Persönlichkeiten, wo sie keinen Angelhaken auswerfen können.

Aber jetzt muss man hier sagen, sie war isoliert sozial, hat wenig um die Ohren gehabt, vielleicht war sie auch geblendet, empfänglich, wie dem auch sei, er hat es gerochen. Bei mir war das damals ähnlich.

Man muss sich eines klar machen und zwar immer und immer wieder. Man wird nichts ändern. In meinem Fall half es, die Nummer zu löschen, komplett.

Das Gedankenkreisen stoppen, wie Du geschrieben hast, meinetwegen mit einer Endgültigkeit für sich selber, für mich war das damals so, dass für mich klar war, sobald SIE einen Neuen hat, ist es rum und ich wusste es auch nicht 100 Prozent, es war für mich auch nicht zu erfragen, weil sie eh log wo es nur ging.

Ich habe es mir einfach so vorgestellt und dachte mir: Lösch die Nummer bleib konsequent und ab dem Moment ging es für mich auch mental bergauf, das war für mich richtig spürbar.

Die Kunst liegt nicht darin, eine Beziehung zu einem Narzissten zu beenden, die Kunst liegt darin, die Beziehung beendet zu lassen.

Zitat von Der_Raujus:

Schön geschrieben. Man kann nämlich diese Begegnung wunderbar als Lernfeld sehen.

Ein guter Satz:
man kann von schlechten Menschen wunderbar lernen, was man nicht mehr haben möchte, wenn man davon endlich weg ist
Und man lernt auch für sich, besser darauf achtzugeben, wann die Reissleine gezogen wird

Zitat von Heavydreamy:

Ein guter Satz: man kann von schlechten Menschen wunderbar lernen, was man nicht mehr haben möchte, wenn man davon endlich weg ist Und man lernt auch für sich, besser darauf achtzugeben, wann die Reissleine gezogen wird

Ich habe dieses Muster immer mal so gelesen oder gehört und dachte, ach komm, Narzissmus, toxische Bindung, das sind so Modewörter. Ich habe im Leben viele Menschen kennengelernt, einige Beziehungen geführt, einigen Liebeskummer erlebt.

Sowas, wie mit meiner Ex, der Narzisstin, bisher nie. Ich hab sowas nie erlebt und wer keine Erfahrung hat macht Anfängerfehler. Ich würde behaupten, ein weiteres Mal würde ich das Spiel nicht mit machen.

Die red Flags, die hier auch aufgeführt wurden, Hobbys aufgeben Wenn du mal lieb wärest, dann.... das sind all so Dinge, ..... die deutet man zuerst nicht als jenes, was es ist, Manipulation, totale Kontrolle, Vereinnahmung. Und wenn dann noch schluss gemacht wird, denkt man verwirrt Wie passt das zuammen, er will mich kontrollieren (spürt man) und beendet die Beziehung (macht doch keinen Sinn). Dieses erzeuge Durcheinander führt dann genau zu dem Punkt, dass man eben die Beziehung NICHT selber beendet, wenn man komplett emotional gebunden ist und eingeschüchtert, im besten Falle isoliert.

Guten Abend, ich will nochmal versuchen, auf die Punkte kompakt wie möglich einzugehen.

Vorweg, ich bin eigentlich ein sehr selbstsicherer Mensch, vor der Begegnung mit ihm sogar noch mehr gewesen, das kam dann erst so langsam zurück, als der Kontakt zu den Sommerferien hin weniger wurde.

Wieso ich dieses Gedankenkarussel nicht verlassen kann....es fühlt sich an, wie bei einem Entzug, richtig. Ich habe mich auch vor dieser Begegnung nie mit toxischen Narzissten auseinandergesetzt. Ich hatte Bezhiehungen, die liefen einfach nicht, das kennt jeder, man hat keine Gefühle oder keine Interessen.

Ich hatte aber nie eine Beziehung, wo ich dermaßen viel Kritik erfuhr, dermaßen heftige Streitereien hatte, meistens einfach wegen garnichts, und dann sogar psychosomatische Probleme. Ein Arzt machte mich aufmerksam und fragte mich: Haben sie aktuell Stress, dann stellen sie das ab. Das war übrigens auch der Punkt an dem meine Geschwister sagten: Da stimmt doch was nicht.

Ich hatte immer mal nette, sehr nette Begegnungen mit netten Männern, die alle super nett waren, aber mich immer etwas störte und ich sogar während dieser Treffen mehr an ihn dachte als in der Situation war. Furchtbar.

Das Schlimmste ist, es klingt jetzt als hätten wir eine 20 Jahre tolle Ehe geführt. mitnichten war dem so. Ich erinnere mich an die ersten Treffen. Ich glaube, da ich so etwas nicht kannte, habe ich es komplett fehlinterpretiert und zwar als Wow, der hat echt Interesse an mir, weit gefehlt.

Das erste Date war schon geprägt von Kritik unterschwellig, ich erinnere mich genau obwohl es lang her ist. Es war geprägt von Verhör, also er wollte genau wissen, wie ich zu jedem Kollegen stehe, also den Männern, mit wem ich abends schreibe, er verpackte das als Kennenlernen. Ich verstand das dummerweise auch so. Zuerst war er total entspannt, wie ich schrieb, Familie kein Problem, Freunde kein Problem. Ich lebte erstmal mein Leben, die ersten ein, zwei Wochen.

Nach dem ersten gemeinsamen Wochenende, das ging von Samstag Abend bis Sonntag Abend sagte ich so ich fahr jetzt heim, muss noch meine Sachen für morgen packen. Und ab da merkte ich, das war wirklich einen Monat nach dem ersten Date, das schmeckte ihm nicht. Wir hatten am Wochenende bei ihm daheim rumgelungert, es war ok, aber ich bin eigentlich jemand, gehe mal joggen und fahre mal Rad, er ist total unsportlich, er hasst Bewegung, er raucht auch recht stark, was vorher für mich no go war. Er meinte damals schon also ich will dich schon mind 3-4x die Woche sehen.

Das ist für mich kein Problem, aber dann ging es weiter. Wir arbeiteten ja zusammen, er wollte mich dann zunehmend maßregeln auf der Arbeit, ich hatte einen Rock an, der war völlig normal geschnitten und er meinte Da kannst du gleich komplett ohne gehen, wenn du das anziehst, was soll das? Es kam nie ein Kompliment, sondern immer nur Gemecker. Dann wollte er mir zeigen, dass Joggen nicht gut für die Gelenke sei und überhaupt hatte ich ihm gesagt, dass ich diesen Ausgleich brauche. Woraufhin er meinte, dass das eigentlich nicht normal sei, man wolle sich...so er, zu Beginn der Beziehung ständig sehen.

Ab da dachte ich mir schon: Ich kriege ja keinen Alltag mehr hin, wenn das so läuft, zunehmend habe ich versucht, mein Leben so zu organisieren und zu basteln, dass es ihm passt. Eine Baustelle geschlossen, öffnete sich die nächste. Er wollte auch nicht bei mir übernachten, sondern ich sollte immer zu ihm fahren. Das ist überhaupt nicht praktikabel. Ich kann nicht jeden Abend alles stehen und liegen lassen und zu ihm kommen. Wir haben das dann ein paar mal so gemacht, dass er zu mir und ich zu ihm fuhr, dann war jedesmal miese Laune von ihm - irgendwas schmeckte ihm nicht Du kannst jetzt nicht einfach mal hier liegen ohne zu reden oder? oder eben sowas wie Du musst immer dies und das machen, wieso kannst du nicht einfach mal.

Zunehmend konnte ich überhaupt nichts mehr richtig machen, beim Autofahren Kritik ohne Ende, aber selber fahren wollte er auch nicht, weil er dann nichts trinken konnte, jedes Wochenende war Diskussion, das hörte auch nicht mehr auf. Zunehmend zog ich mich zurück, S. lief sowieso nichts mehr.

Ja....jeder Mensch löst sich aus dieser Bindung. Das hat er dann ja zwei Mal übernommen, einfach schluss gemacht. Ich weiß noch die ersten Wochenenden fühlten sich total leer an, weil er die ja 100 Prozent ausgefüllt hatte, und es folgte dann die Strafe, er zog mit Kumpels um die Häuser und ließ mich das auch wissen.

Dann vor den Sommerferien der große Krach, das dritte Ende. Ich beließ es dabei, war auch zu dem Zeitpunkt sehr stabil, und hatte auch wieder ein paar Sachen im Tierheim aufgebaut, das war ihm übrigens auch nie recht, wieso ich da Samstags helfen würde, das sei unser Tag.

An unserem Tag waren wir aber fast von Beginn an nur am Streiten, Diskutieren, Rechtfertigen.

Immer wenn ich seine Hand nahm, kritisierte er wie ich die Hand nahm, das macht man so und so, er müsse mir wirklich alles beibringen. Ich hab sowas nie erlebt.

Aber diese kleinen und feinen subtilen Demütigungen waren glaube ich das, was mich systematisch zerbrochen hat.

Ich habe lange reflektiert, wieso ich das mit mir habe machen lassen. Und die Antwort ist folgende:

Meine Mutter hat nochmal geheiratet, Ich hatte also einen Stiefvater. Der Stiefvater sah in jungen Jahren ein wenig so aus wie mein Ex Freund. Auf den ersten Blick liebevoll, zärtlich, einfühlsam. Wenn er seine Brille weg legte, das war eine 1:1 Kopie meines Ex und irgendwie fand ich ihn immer vertraut, anziehend, wegen solcher kleinen Dinge. Anfangs war er total liebevoll, hat mir alles recht gemacht, zu krass würde ich fast sagen.


Das kippte,das kippte so krass, dass ich ihn ja nicht mehr wieder erkannte, er hat mich so sauer gemacht oft mit seiner Art, gleich nach 2 Monaten hatten wir einen unfassbaren Streit, dass sogar ein Nachbar an der Tür klingelte und fragte ob alles ok ist. Das hatte ich bisher nie erlebt sowas. Er, also der Ex, war dann entsetzt von mir. Dabei war ich entsetzt von seiner Art.

Das war kurz vor der ersten Trennung.

Er war chronisch mies drauf, man konnte nichts, wirklich nichts richtig machen. So wie mein Stiefvater. Ich hasste ihn dafür, aber ich empfand es als vertraut. Und diese Perversion, diese Sache war es, die mich nicht los ließ.

Es wird noch kranker. Er beschwerte sich immer, dass ich ihn nicht richtig küsse, und das stimmte auch. Wir küssten nur oberflächlich. Ich mochte seinen Geruch nicht mit dem Rauch, mein Stiefvater rauchte auch und ich mochte ihn nie umarmen. Auch früher nicht. Und es wird noch dümmer. Ich hatte sogar einmal ein wenig Ekel, da er immer mit den Zähnen Probleme hatte, denke das kam auch durchs viele Rauchen, hatte er einen Backenzahn verloren, und wollte das gescheit machen lassen, aber hat sich dann irgendwann einfach nicht mehr drum bemüht. Ich fand das irgendwie unappetitlich, und trotzdem liebte ich ihn oder glaubt es, aber ich wollte ihn einfach nicht küssen, dabei küsse ich gern, meine Ex Freunde habe ich immer leidenschaftlich geküsst.

Ich hatte ihn einmal auf einer Familienfeier dabei, wo er nicht mit wollte, weil er von vornherein meinte, er hätte keine Lust auf diese Leute. Mit entsprechender Stimmung fuhren wir dann dorthin, er wollte unbedingt bis vor die Haustür fahren, meckerte herum, dass es so warm sei und er keine Lust hat dort so weit zu laufen, und alles war mies, dann fing er dort auch keine Gespräche an, hockte sich wortlos hin. Seine Freunde, bei denen das Verhältnis eher nach Stammtisch-Art abging, lehnten mich ab als Spießerin und Spielverderberin, was ich als unangenehm erduldete, mich aber dann auch ausklinkte aus den Gesprächen, er warf mir dann immer vor, ich sei unhöflich zu seinen Freunden, ich empfand das eher umgekehrt. Auch das führte oft zu Streit.


Ich weiß es nicht, ich kann es euch nicht sagen, wieso er meinen Kopf belagert, und heute wieder, ich hatte eine Zeit während der Ferien, nie an ihn gedacht, er war wie gelöscht.

Übrigens hatte ich seine Nummer auch zeitweise blockiert, was aber nicht geht, da wir einfach ab und zu mal etwas austauschen müssen im Kollegium in einer Gruppe und ich sehe dann seine Nachrichten dort nicht, privat schreibt er nichts mehr.

Irgendwann hat er - daher denke ich auch, er hat eine neue Freundin - begonnen mit mir Klar schiff zu machen. Das war ihm wichtig. Das war total merkwürdig. Freitags sendete er mir noch Nachrichten, er würde gern jetzt mit mir im Bett kuscheln, Fern sehen, er fand die Zeit mit mir toll, am nächsten Tag war er wieder total sachlich und wollte jetzt endlich das ganze mal klärend abschließend, was er dann auch tat. Wir haben uns Freitags nach der Schule dann noch vor den Herbstferien in einem Cafe getroffen, da war er auf einmal komplett sachlich, ließ sich nicht auf Annäherungen ein von mir, bzw. schon irgendwie, aber haderte und versuchte immer saschlich zu bleiben. Dann wurde er Montags als wir Konferenz hatten plötzlich total sauer, eifersüchtig, wir hatten zwei neue Kollegen bekommen, mit denen ich gemeinsam zur selben Zeit Sportunterricht hatte. Und man tauscht sich natürlich dann in der Halle mal aus. An dem Tag sendete er mir mal wieder eine WA nach sehr langer Funkstille und schrieb, dass er jeden Respekt vor mir verliere, wenn ich mit einem von denen etwas anfangen würde. Dann würde er das im ganzen Kollegium herumerzählen.

Daraufhin sagte ich ihm, dass ihn das zum einen nichts angeht und zum anderen soll er sich um seinen Sachen kümmern, dann löschte er meine Nummer.

Aber......eine Woche später kam er wieder auf mich zu während einer Pause und wollte mir mir reden, ich habe das abgeblockt, aber natürlich nur äußerlich. Innerlich habe ich seither ständig dieses Gedankenkreisen im Kopf. Egal was ich mache, wenn ich korrigiere, wenn ich putze, wenn ich jogge, wenn ich einkaufe, ständig spukt er in meinem Kopf herum.

Das nervt mich total. Ich habe mit meiner Schulleiterin mal gesprochen, dass ich kommendes Halbjahr Februar einen anderen Plan bkeomme, wo ich meine unterrichtsfreie Zeit so lege, dass er an einem anderen Tag nicht in der Schule ist, dann sehe ich ihn wenigstens nur drei Tage. Sie ist da auch kompatibel, ohne näher nach Gründen zu fragen denke ich, weiß sie, dass wir ein Problem haben mit einander.

Ich denke es ist diese Sache mit meinem Stiefvater. Ich habe ständig eine Situation im Kopf, wie mein Stiefvater die Brille weg legt und die Zeitung nimmt, und ich sehe ständig ihn, wie er die Brille weg legt und die Fernbedienung nimmt, auch diese Bestrafungskultur, die mein Stiefvater bestens hatte, die hatte er auch. Dieses Muster ist es glaube ich, was mich fängt.

Zitat von Manuachzig:

Das nervt mich total. Ich habe mit meiner Schulleiterin mal gesprochen, dass ich kommendes Halbjahr Februar einen anderen Plan bkeomme, wo ich meine unterrichtsfreie Zeit so lege, dass er an einem anderen Tag nicht in der Schule ist, dann sehe ich ihn wenigstens nur drei Tage. Sie ist da auch kompatibel, ohne näher nach Gründen zu fragen denke ich, weiß sie, dass wir ein Problem haben mit einander.

Sehr gut gemacht, das ist erstmal der richtige Weg, ihm so gut es geht, ausm Weg gehen. Toll, dass deine Schulleiterin so reagiert hat.

Zitat von Manuachzig:

Ich denke es ist diese Sache mit meinem Stiefvater.

Ja, Kindheit und Vergangenheit eben, du willst das, was du gewohnt warst quasi, was aber ja in diesem Fall leider schlecht ist.

Die Frage ist, wie du das aufarbeiten könntest, damit du eben nicht mehr auf solche Männer dich einlässt bzw das lange mitmachst?

Zitat von Heavydreamy:

Sehr gut gemacht, das ist erstmal der richtige Weg, ihm so gut es geht, ausm Weg gehen. Toll, dass deine Schulleiterin so reagiert hat. Ja, Kindheit und Vergangenheit eben, du willst das, was du gewohnt warst quasi, was aber ja in diesem Fall leider schlecht ist. Die Frage ist, wie du das aufarbeiten könntest, damit ...

Ich habe 2 Muster bei mir entdeckt, erstens suche ich mir oft sehr gut aussehende Männer aus, die einen absolut miesen Charakter haben, jetzt bin ich aber hier an ein extremes Exemplar geraten. Dagegen durchschnittlich aussehende Männer, die aber ein tolles Inneres haben, weiß ich sehr zu schätzen, aber verliebe mich nicht. Dieses Muster würde ich gern drehen.

@Manuachzig Naja, so gut ausgesehen hat er ja nicht, wenn er seine Zähne nicht ordentlich pflegt.
Gerade als Raucher finde ich das sowieso wichtig.

Für mich zb ist Pflege wichtig, egal welche Figur dieser Mensch auch hätte oder ob klein, völlig wurscht, aber Pflege muss sein, da ich selber einfach auch gerne gepflegt bin, möchte mich ja auch wohlfühlen

Vielleicht achtest du doch Mal mehr auf Sympathie, als auf das Aussehen generell?

Wie jemand lacht, wie jemand mit dir spricht, ob er Manieren hat auch und wie er dich eben behandelt.

Es ist nämlich so. Da kann jemand noch so gut aussehen, wenn aber der Charakter mies ist, wird dieser Mensch eben auch zu einem Monster.

Schon alleine, dass du ihn nicht gerne geküsst oder auch umarmt hast, sagt doch alles

Ich möchte einen Mann oder auch eine Frau gerne küssen wollen und auch umarmen wollen
Aber dazu zählt für mich eben einen guten Charakter und auch Pflege
Weil gutes Aussehen nicht alleine das Glück ist

Ich weiß ja nicht, ob er wirklich eine neue Frau hat. Wenn dem so wäre, wäre das ziemlich merkwürdig, wenn er mit mir noch offen hält, was aus uns wird und dann parallel schon etwas anderes am Start hat. Interessiert hätte mich, ob das mit der Neuen, sofern vorhanden oder irgendwann eben.....den selben Ablauf nimmt wie mit mir.

Manu, du wirkst recht aufgeräumt. Hast deine Muster verstanden, jetzt brauchst du nur noch den passenden Schutzschild gegen das bisschen Mannn

Zitat von Manuachzig:

Ich weiß ja nicht, ob er wirklich eine neue Frau hat. Wenn dem so wäre, wäre das ziemlich merkwürdig, wenn er mit mir noch offen hält, was aus ...

Es nimmt immer den gleichen Verlauf. Nur die Zeiträume variieren.
googele dir mal „Energievampir“

Zitat von Heffalump:

Manu, du wirkst recht aufgeräumt. Hast deine Muster verstanden, jetzt brauchst du nur noch den passenden Schutzschild gegen das bisschen Mannn

Es wurde hier schon geschrieben. Es war vor einigen Wochen noch so, dass wir täglichen Kontakt hatten, also meistens vor oder nach den Konferenzen. Es war ein hin und her. Dem hat er dann komischerweise selber wieder einen Riegel vorgeschoben. Ich bin mir sicher, dass das einer strategischen Pause gleicht. Sonst hätte er mich gelöscht oder eifersüchtig reagiert. Er ist fast geplatzt vor Eifersucht wegen der beiden neuen Kollegen, was ich nicht verstanden habe, mir wäre das umgekehrt völlig egal, wenn ich einen anderen Mann gut finden würde.

Das was hier schon geschrieben wurde, ich muss draußen bleiben aus diesen Spielchen.

Was mir übrigens auch auffällt ist, dass er ständig irgendwelche Statusbilder postet, vermutlich um mir irgendwas zu signalisieren, er hatte mich nämlich eine ganze Zeit ausgeklammert aus dem Status, was er mir dummerweise noch mitgeteilt hat.