Ex Kollege, lässt mich nicht los Erfahrungsaustausch

Ja, es muss eine Sucht sein. Es ist wie wenn ich ständig zur Flasche greife und weiß, ich zerstöre mich damit selber.

Das, was mir heute noch im Kopf vorgeht ist folgendes, wir haben wirklich ein großes Kollegium, wir haben viele unterschiedliche Leute, schwierige und einfache Leute bei uns. Und niemand, wirklich NIEMAND hat Kontakt zu ihm aufgenommen ab dem 1. Tag. Außer mir. Er hätte ja gern heute noch, dass ich im Kollegium an seiner Seite stehe, quasi wie als ob er eine Art F Plus erwartet, nur komplett auf die Tatsache bezogen: Ich beende die Beziehung zu dir, aber bitte bleib mir als tolle Kollegin treu.

Was mich umtreibt ist, dass wirklich keiner etwas mit ihm zu tun haben wollte, und er sich darüber beklagt hat. Einmal habe ich gesagt, dass ich das komisch finde, ich aber auch nicht weiß, wie er mit meinen und seinen Kollegen umgehen würde. Also ich kenne seine Umgang einfach nicht. Und da ist er komplett ausgerastet. Allein das ist hoch toxisch, habe ich gelesen, wenn jemand einfachste Kritik nicht aushält und an dem Abend war er bei mir zuhause, es flog die Türe zu und er war nie wieder gesehen. Dann ist er nämlich für 2 Wochen abgetaucht und hat nicht mehr auf Anrufe ragiert.

@Manuachzig

Ich kann nur nochmals wiederholen:

Gefährde deinen Arbeitsplatz nicht!
Deine Schulleiterin hat dir eine Lösung angeboten.
Nutze sie und bleibe von ihm fern. Das endet sonst in einem Fiasko, gerade weil er so ist!

Sei kollegial zu ihm, aber einfach mit Distanz!

Der Weg ihn los zu werden ist genau ihn mit seinen Narzisstischen Ängsten zu konfrontieren. Egal wie gemein und vernichten seine Attitüden sind, auch er leidet (Keine Ausrede, kein weichspülen, nicht falsch verstehen).

Was kannst Du also konkret tun? Fingiere deinen Abflug. Tue so als hättest Du jemanden kennengelernt bist super gelaunt und könntest die Welt umarmen sei kreativ, erfinde etwas, am Ende war es eben nur was flüchtiges. Genau das wird ihn in die Flucht schlagen und vielleicht, sogar den Job wechseln lassen

@Manuachzig

Zitat:

Dagegen durchschnittlich aussehende Männer, die aber ein tolles Inneres haben, weiß ich sehr zu schätzen, aber verliebe mich nicht. Dieses Muster würde ich gern drehen.

Weil ?

Weil sie zu nett sind ?

Weil da kein Drama ist ?

Viele haben nach toxischen Beziehungen das Problem , das sie normale Männer als langweilig empfinden, und denken das das langweilig keine Liebe ist weil da der Hormonauswurf fehlt.

Weil du keine Verlustangst spürst bei normale Männern ?

Oder brauchst du einen „schönen“ Mann um dich zu erhöhen ?

Schönheit liegt im Auge des Betrachters.

Manu, die Menge macht das Gift.

Wenn man nur ungesund kennt, wird man immer leichter mit Gift umgehen, als einer, der dies nie erlebt hat.
Dein Stiefvater war ein Auslöser, dein komischer Kollege hat leichtes Spiel, sie können da gegen den Wind riechen.

Wenn du magst, schaue dir die Grey Rock Methode genauer an. Hat schon einigen geholfen.
Tu dir viel gutes, umgib dich mit Menschen, die es gut mit dir meinen.

Niemand muss sich so behandeln lassen. Man kann jederzeit aussteigen. Ja, ich weiß, die Rückfallquote ist hoch, aber es winkt Anerkennung und Wertschätzung und Freiheit.

Nicht du bist das Problem, er hat wenig Selbstwert und kompensiert dies mit Eifersucht und anderen Spielen.
Er macht das, weil er nichts vernünftiges gelernt hat. Das ist aber seine Baustelle.
Da kannst du ihm nicht helfen.
Die Einsicht muss einem selbst kommen und dann den Willen frei geben, es zu ändern.

Solange er sich nicht als Problematisch wahrnimmt, werden andere seine Lastenträger sein. Die er zudem noch verhöhnt und quält.

Deine Baustelle, ist, wie du dich schützen kannst und solche Typen vermeidest

Zitat von Manuachzig:

Ich weiß ja nicht, ob er wirklich eine neue Frau hat.

Bitte Bitte schneide dir diesen Gedanken aus dem Kopf. Es ist völllig egal, da du nicht mehr in eine Beziehung mit ihm willst. Hätte er eine, dann hat sie nun das Problem. Das darf echt nicht mehr dein Thema sein. Soll er lieber Angst haben, weil du wieder jemand haben könntest. Sei dir das Wert!

Du hast unglaublich viel negatives zu eurer Beziehung aufgeschrieben. Lies dir das jedes mal durch, wenn du leidest, damit du dir die Wut darauf und die Erleichterung, dass du davon befreit bist wieder ins Gedächtnis rufst:

Diese sind deine Energie um die Abgrenzug durchzuziehen.

Beruflich ist es gut, dass du mit der Vorgesetzten umgeplant hast, aber belasses es dabei und richte dich darauf nun ein. Ich würde nicht zu oft mit privaten Problemen kommen, weil einen das erfahrungsgemäß irgendwann doch auf die Füße fällt. Mach vorne sind die meisten Kollegen wohlwollend, aber was hintenrum gesprochen wird, ist meist nochmal ein
neues Thema. Viele können sich dann eben doch nicht in die Situation einfühlen.

Du sagstest, andere Kollegen mögen ihn nicht. Warum eigentlich? Was stört die anderen?

Zitat von Manuachzig:

Er hatte vor mir schon viele Frauen, das hab ich heraushören können, aber so richtig feste Beziehungen eher weniger.

Auweia. Er sagt Dir das im voraus, was auf Dich zukommen wird. Du bist womöglich nur eine unter vielen. Aber derlei Warnschüsse werden, wenn die Gefühle dominieren, überhört und ausgeblendet.

Er wurde oft betrogen. Das ist ja schon seltsam, dass manche Menschen immer betrogen wurden, weil sie immer so Pech mit ihren Partnern hatten. Diese Aussage ist eine weitere red flag, denn ist das ehrlich oder erzählt er es nur, um bei Dir an Dein Mitgefühl zu appellieren? Ich finde so etwas wenig glaubhaft, aber seine zahlreichen Expartnerinnen würden Dir vielleicht andere Dinge erzählen.
Aber wenn man Feuer gefangen hat, glaubt man alles, was aus seinem Mund kommt.

Zitat von Manuachzig:

später stellte sich heraus, er ist wohl krankhaft eifersüchtig und besitzergreifend, woran nicht selten auch schon Beziehungen zerbrachen.

Krankhaft eifersüchtig und damit hat er wohl frühere Beziehungen kaputt gemacht, denn Eifersucht wirkt sich immer zerstörerisch auf Beziehungen aus. Und seine Aussage, dass er oft betrogen wurde, passt dazu, denn in der Welt des Eifersüchtigen betrügen Partnerinnen immer. Wenn noch nicht körperlich, dann sicher emotional, denn andere männliche Wesen im passenden Alter werden als Konkurrenten wahrgenommen, die ihm was wegnehmen könnten.

Zitat von Manuachzig:

Er wollte im Grunde, dass ich alle Kontakte zu Lehrern komplett einstelle, Nummern lösche. Das geht nicht, wir tauschen uns immer aus, für Klassenfahrten, für Vertretungen, auch abends mal, das weiß er eigentlich, aber bei ihm ist die Besonderheit, dass er so ein schlechtes Verhältnis oder garkein Verhältnis zu den Kollegen hat,

Natürlich. Kollegen sind Konkurrenten. Und nun ging er daran, Dich zu isolieren. Er dehnte seinen Kontrollwahn weiter aus. Das ist symptomatisch für Eifersüchtige, denn sie wollen die totale Kontrolle über ihren Besitz und die können sie nur haben, indem andere Kontakte eingestellt werden. Denn jeder Kontakt ist eine Gefahr in der Welt des Eifersüchtigen.

Zitat von Manuachzig:

Hobbys von mir, die Ehrenamtstätigkeit, wieso muss das alles am Wochenende erfolgen, dann auch mit meinen Eltern die feste Bindung passte ihm nicht, er wollte mir einen Plan machen, wie ich alles optimiere, dass wir uns öfter sehen.

Meine Güte, das ist ja gruselig. Ehrenämter, da kommst Du mit anderen Menschen zusammen und das nimmt ihm was weg, denn er will ja über Dich verfügen. Du musst schließlich zur Verfügung stehen und am besten wäre es, Du würdest noch Deinen Beruf aufgeben, sich nicht mehr um die Eltern kümmern und jegliche sonstigen Kontakte einstellen.
Auch das ist symptomatisch für krankhaft eifersüchtige Menschen. Sie wollen den Partner wie eine Spinne in ihr Netz einweben und wenn es versucht sich zu befreien, werden die Fäden enger gezogen.
Nichts als red flags! Du musst doch gemerkt haben, dass etwas mit ihm nicht stimmt, aber hast es offenbar übergangen.

Zitat von Manuachzig:

ich erkläre es mir mit einer totalen Verliebtheit, emotionalen Abhängigkeit, ich habe hier leider auch keine guten Berater, also keine Freundin, die mich mal wach gerüttelt hätte, sondern nur zwei Brüder, die aber selber mit ihren Familien eingespannt sind, und ihn von Beginn an nicht leiden konnten.

Wenn Menschen die Dich gut kennen wie Deine Brüder oder auch enge Kollegen und die können ihn alle nicht leiden, dann nehmen sie etwas an ihm wahr, was Du nicht siehst, weil Du es nicht sehen und wahrhaben willst. Er ist völlig isoliert, sozial behindert, hat keine engeren Kontakte außer dem zu Dir.
Aber Du wolltest das alles nicht sehen. Andere Personen, die keine emotionale Verbindung zu ihm haben, sehen ihn zunächst objektiv und eher unvoreingenommen. Wenn aber alle übereinstimmend zu der Meinung kommen, dass sie ihn nicht mögen, dann sagt das was aus.
Sie schauen ihn objektiver an, ihr Blick und Urteil ist nicht von Emotionen verstellt.

Zitat von Manuachzig:

Er meldete sich ausschließlich Mo-Fr per WA und Sa und So komplett Funkstille, bis auf Abends ab und zu mal eine Antwort.

Die nächste red flag!

Zitat von Manuachzig:

Auf direkte Fragen hin wich er aus, meinte ich solle mich jetzt darum kümmern, dass ich zu mir finde. Ich wertete das als klares Ja.

Na klar, Du lässt Dich von einem psychisch beeinträchtigen Typen sagen, dass Du Dich um Dich selbst kümmern sollst, aber ihn nicht ausfragen darfst. Sag mal, hast Du Augen und Ohren? Das gibt es doch nicht, was Du Dir alles von diesem Lümmel gefallen lässt. Und dann wertest Du es noch als ein KLARES Ja! Du interpretierst alles so, dass es in Deine Welt passt.

Zitat von Manuachzig:

Er will aber jetzt erstmal nicht mehr, wirft mir ständig so Brocken hin es ist ja nicht ausgeschlossen, dass es irgendwann. So ein Unfug, ich warte jetzt doch nicht ab, bis er irgendwann frei ist für mich

Und wieder drehst Du es so hin, dass es in Deine Blase der Illusion passt. Was willst du eigentlich mit diesem Typen, der womöglich anderweitig sucht oder auch nicht. Das einzige was für Dich zählt, ist für Dich, dass er keine Andere hat. Schau Dir doch mal bitte sein Verhalten an.
Er will Dich vereinnahmen, dann seht ihr Euch über Wochen nicht. Dann lässt er Dich fallen, trabt wieder an. Alles ganz einfach, denn Du stehst ja Gewehr bei Fuß und gibst Dich wieder mit diesem Mann ab, der Dich auch gerne kalt stellt und trotzdem eifersüchtig ist.

Zitat von Manuachzig:

Ich fürchte aber das ganze ist nicht endgültig, ich sehe ihn einfach ständig in den Pausen und auch auf Konferenzen, es ist furchtbar, weil wir uns da plötzlich so gut verstehen und ich immer aufpassen muss, dass ich nicht vor allen Kollegen, besonders in Besprechungen oder Konferenzen anfangen muss zu heulen.

Tja,. das ist das Los, wenn man sich mit Kollegen einl#sst. Irgendwann kippt die einst so wunderbare Beziehung, Konflikte treten auf und man sieht den Anderen doch zwangsläufig immer wieder.

Trenn Dich völlig von ihm und warte bloß nicht auf eine Besserung, die nicht eintreten wird. Für mich ist dieser Mann psychisch krank und Du wirst Teil dieser Welt, weil sich sein Verhalten unmittelbar auf Dich auswirkt.
Deine Einsamkeit musst Du anderweitig kompensieren, aber mit dem wirst Du niemals glücklich werden.
Das wird nichts, denn so was macht Dich allenfalls kaputt.

Zitat von Manuachzig:

Mein Gefühl sagt mir irgendwie, dass er jemanden kennengelernt haben könnte, sich nicht sicher ist. Emotional frei ist er garantiert nicht von mir, aber das muss mir natürlich egal sein.

Und wieder. Einzig und allein, ob er Jemand Anderes kennengelernt haben könnte, zählt für Dich. Aber alles was er an Verhaltensweisen an den Tag legte, spilet keine Rolle. Seine grundlose Eifersucht, sein Bestreben, andere Kontakte einzustellen und abzubrechen, Dich zu vereinnahmen, sind Dir anscheinend nicht wichtig. Was eigentlich willst Du mit einem Menschen, der instabil ist und getrieben von seinen Verhaltensmustern, die er seit Ewigkeiten mit sich rumschleppt.

Er ist deformiert, vermutlich seit seiner Kindheit und dass diese Beziehung, die eigentlich keine wahr und der Du doch nie glücklich warst, den Bach runter ging, ist das Beste, was Dir passsieren konnte. Belass es dabei, er ist ab jetzt ein Kollege, nicht mehr. Die Gefühle werden sich irgendwann umgewöhnen, wenn Du ihnen die Zeit gibst und jeglichen Kontakt einstellst.

Du hast ihn gnadenlos glorifiziert, weil er angeblch Menschen lesen kann. Was für ein Unsinn, der ist sozial inkompetent, getrieben von seinen inneren Dämonen und springt mit anderen um, wie es ihm seine Impulse gerade eingeben. Aber das zu sehen, dagegen bist Du immun wie es scheint. Hauptsache, Deine gefühlte Einsamkeit musst Du nicht mehr spüren. Dafür hängst Du Dich auch an einen Mann, der Dich doch gar nicht richtig wahrnimmt und schon gar nicht schätzt.

Du hast Deine Eltern, auch wenn sie alt sind und nicht jünger werden, Du hast Brüder, die sich ein Familienleben aufgebaut haben, aber Du eierst mit einem Kollegen rum, der angeblich Menschen lesen kann, weil er ja so einfühlend ist. Du glaubst ja wirklich alles. Dass keiner näher mit ihm zu tun haben will, ist nicht etwa ein Warnzeichen. Nein, dann erst recht. Denn der wird Dich retten und glücklich machen und Dir Deine Einsamkeit nehmen. Dabei warst Du doch bereits im Zusammensein mit ihm einsam, denn er wollte Dich von allen anderen Menschen trennen und glänzte durch grundlose Eifersüchteleien.

Es tut mir leid, aber dieser Mann ist auf dem Stand eines Fünfjährigen. Es zählt nur das, was er gerade fühlt. Und er lebt seine Tendenzen ungefiltert an Menschen aus, die es wagen, ihm zu nahe zu kommen.

Du bist Lehrerin, Du musst doch ein wenig Menschenkenntnis haben - eigentlich. Aber auf diesem Auge bist Du blind. Hauptsache, der Typ hat keine Neue, denn dann kannst Du ja immer noch daran glauben, dass es irgendwann doch was wird. Du bist im Kollegenkreis anerkannt, Du hast ein Ehrenamt, engagierst Dich also über das Berufliche hinaus, Dein Beruf macht Dir Spaß. Aber dennoch fühlst Du Dich einsam. Ja, das wird wohl so sein, aber diese Einsamkeit ist auch gefährlich, weil Du Gefahr läufst, Dich in die Falschen zu verlieben, denen Du dann alle möglichen tollen Eigenschaften andichtest, weil Du die Realität nicht sehen willst.

Einen Trost kann ich Dir nicht anbieten, aber bitte löse Dich von diesem destruktiven Menschen, der mit sich selbst uneins ist. Der wird Dich nicht retten, sondern allenfalls kaputt machen und Dir jegliche Lebensfreude nehmen, weil Du Teil seiner dunklen Welt wirst.
Eifersüchtige machen ihre Beziehungen selbst kaputt, weil sie überall Unrat wittern und den Partner kontrollieren und über ihn bestimmen wollen. Wenn das nicht geht, wird der Partner bestraft durch Kaltstellen, Abwendung, Distanzverhalten. Du wolltest doch Deine Einsamkeit beheben und dann gerätst Du an so einen Menschen? Und merkst immer noch nicht, dass er kaputt ist?

In der nächsten Zeit kannst du dennoch etwas für Dich tun. Beschränke den Kontakt zu ihm auf das Allernotwendigste. Nachdem er sich mit anderen Kollegen auch nicht austauscht, braucht er das mit Dir auch nicht zu tun. Er ist nur eine Randfigur und wird irgendwann vermutlich von selbst von der Schule verschwinden.
Und dann schau doch mal auf das, was Du leistest. Eine lebensfrohe und engagierte Frau lässt sich von diesem Mann gängeln? Das passt nicht zusammen.
Such Dir eine Freundin, damit fähst du besser. Suche Kontakt zu Frauen, das würde heilsamer sein und Deine Einsamkeit zumindest ein wenig eindämmen. Du brauchst anderweitige Kontakte, die Dich auch eine gefühlte Nähe spüren lassen.

Vielleicht hast Du ja noch Kontakte von früher, die Du aktivieren kannst. Alles ist besser als dieser Mann, der Dir doch nicht gut tut.
Und gehe nicht von der Schule wenn Du Dich hier wohl fühlst. Er ist nicht wichtig und Du kannst Dich von ihm lösen, aber dazu braucht es eine klare innere Entscheidung von Dir und eine Einsicht, dass mit diesem Mann keine Beziehung möglich ist.

Zitat von KPeter:

Dass er dabei das Verhalten deines Stiefvaters kopierte, wusste er ja nicht. Das hat allerdings dazu geführt, dass du unerwartet stark auf ihn angesprochen hast. Und das spürte er. Du warst anders als die anderen. Du wolltest also – um es banal zu sagen – bei ihm „heilen“, was beim Stiefvater nicht zu heilen war. Du wolltest dir beweisen, dass du damit umgehen kannst als erwachsene Frau. Du hast ihn als Herausforderung gesehen und das dann auch angenommen.

Gut dargestellt. Du hast selbst etwas in Dir, was nie geheilt und aufgearbeitet, sondern allenfalls überdeckt wurde. Die Seele leidet und möchte das los werden. Und was tut sie? Sie schickt Dich zu Menschen, die so sind wie der Verursacher Deines Kindheitsdilemmas. Er ist dem Stiefvater ähnlich und deswegen springst Du auf ihn an, denn die Seele schickt Dich in die Wiederholung. Erst der Stiefvater, dann er. Es werden nur die Protagonisten ausgetauscht, aber die Situation ist dieselbe. Dasselbe wiederholt sich, weil die Seele glaubt, dass in der Wiederholung eine Heilungsmöglichkeit steckt. Nach dem Motto: Irgendwann muss er mich doch beachten, mich lieb haben, mich schätzen.
Da aber der Partner so ist wie der Stiefvater, wiederholt sich Dein Dilemma.

Stelle Parallelen zu Deiner Kindheit her, das ist wichtig, denn da liegen die Blessuren, die Du mit Dir umschleppst. Lass Erinnerungen zu, auch wenn sie weh tun, denn da liegen die Ursachen Deines Verhaltens und Deines Denkens.
Hol die Dinge auf die bewusste Ebene und sie werden Dich weniger steuern, als wenn sie aus dem Unterbewusstsein aufsteigen und Dich steuern.

Ich steckte auch mal in einer Beziehung, von der ich wusste, dass sie mir nicht gut tat. Aber diesen Mann konnte ich einfach nicht aufgeben, obwohl ich oft weinte, mich traurig und zurückgesetzt und übergangen fühlte. Der Verstand hatte es mir gesagt, dass das keine Aussicht auf Erfolg hat, aber da waren natürlich die Gefühle, die ich als Liebe interpretierte. Wenn ich ihn so liebte, dann muss er mich doch auch lieben, oder nicht?

Nach der Trennung war ich mal bei einem Psychotherapeuten und - oh Wunder - er fragte mich über mich aus. Dabei war ich doch wegen diesem beziehungsunfähigen Mannes gekommen, über den ich gerne gesprochen hätte. Aber der spielte gar keine Rolle, denn das Thema war nur ich.
Erst war ich irritiert, dann fühlte ich mich auf einmal wohl, weil da Jemand war, der alles wissen wollte. Über die Eltern, die Famiilienkonstellation usw.
Und mit der Zeit begriff ich. Dieser Ex. war nur ein Werkzeug meiner Seele gewesen, die glaubte, in der Wiederholung wird das Dilemma von damals aufgelöst. Die Seele schickt einen in die Wiederholung, weil sie heil werden will. Aber das merken wir nicht, denn unser Blick gilt ja nur dem Gegenüber, diesem einzigartigen und trotz allem wundervollen Menschen. Der stellt einen zwar kalt, er macht, was er will und man selbst wird mit etwas Glück über seine Pläne informiert, aber auch nur, wenn er das wirklich will. Denn vieles verschweigt er auch. Wer feine Antennen hat, erspürt das, aber was hilft es denn, wenn er so manches verschweigt und konsequent sein Ding macht?
Dieser Nachholmann konnte mich nicht heilen, er war ja selbst schwer beschädigt.

Mein Psychotherapeut riet mir, mich intensiv mit meinen Kindheitserfahrungen auseinander zu setzen, mich zu erinnern, vor allem an schmerzliche Erfahrungen. Denn es hilft, diese Dinge auf der bewussten Ebene zuzulassen, weil sie dort weniger schädlich wirken. Es ist ein Schritt in die Bewusstwerdung. Was bin ich, warum bin ich so wie ich bin? Was hat mir weh getan und was tut mir heute weh? Warum hänge ich mich an einen defizitären Mann und bilde mir ein, dass mein geduldiges Warten und meine Hoffnungen irgendwann belohnt werden? Und wo ist denn die Belohnung? In einer Beziehung mit einem, der selbst seine Defizite mit sich rumschleppt? Zwei Lahme können zusammen auch nicht gehen.

Irgendwann war ich über ihn hinweg und ich sagte mir, es ist gut, dass er kam und es ist besser, dass er ging. Er hat mir mit dern Trennung einen großen Dienst erwiesen, ohne dass er es wusste, denn nun stand ich da und fühlte mich verlassen und in die Ecke gestellt. Das Kindheitsdilemma hatte sich wiederholt.
Und doch stehe ich gerade durch diese Erfahrung heute anders da. Ich bin miehr bei mir und ich stehe anders da. Von Worten anderer Männer lasse ich mich nicht beeindrucken. Wenn einer mir erzählt, er habe ja so schlechte Beziehungserfhahrungen gemacht, ist er schon durchgefallen und ich denke mir, Junge, lös Dein Dilemma selbst auf, ich werde mich sicher nicht damit abgeben.

Nütze diese Erfahrung mit ihm, weil sie ein Wegweiser für Dich ist.Ihn kannst Du weder ändern und schon gar nicht heilen, weil jeder nur sich selbst helfen kann. Wenn man oft genug auf die Schnauze gefallen ist, wird einem irgendwann klar, dass das alles kein Zufall war, was passierte. Es waren nur Kindheitserfahrungen, die wiederholt wurden in der Hoffnung auf Heilung, aber die kann ich nun dort lassen wo sie hingehören. In die Kindheit. Ich bin erwachsen und muss mich nicht mehr von unbewussten Defiziten drangsalieren lassen.

Dein Eingangspost strotzt vor red flags, die Du alle übergangen hast. Es wird Zeit sich davon zu lösen. Lass ihn da, wo der Pfeffer wächst, denn mit dem wirst Du niemals eine Beziehung führen können.

@heavydream:
Daran hatte ich zwar auch gedacht, aber was ich jetzt schreibe, ist ein Teil, den ich nicht beeinflussen kann, das liegt in seiner Hand.
Die wenigen Absprachen, die ich mit ihm treffen muss vor Ort, treffe ich, höflich, nicht in mies gelaunter Stimmung, oder angriffslustig, so wie er, sondern höflich oder natürlich, würde ich sagen, so wie ich zu allen anderen auch bin (was ihm nicht passt).

@Sashimi:
Ist auch mein Gedanke. Auch hierzu schreibe ich weiter unten im Text etwas Kurioses, das ich versuche aus der letzten Begegnung zusammen zu fassen.

So langsam begreife ich @Scheol dass Langeweile, also Normal anfühlen, sich gesund anfühlt, ich glaube, dieser Thread hat mir sehr geholfen, mich zu reflektieren hier.


@Heffalump: Danke, ja, er kann das gegen den Wind riechen, weshalb vermutlich andere Kollegen ihn weitgehend meiden. Weil die das erkannt haben.


@KPeter
Vielleicht kannst du etwas zum Heilungsprozess sagen, also es ist so, ich habe ihn am Anfang als Herausforderung gesehen, auch weil er mir immer wieder eingeredet hat, dass meine bisherigen Beziehungen, die funktionierten oder eben nicht funktionierten, aber dann wegen anderer Dinge, unnormal waren und das mit ihm einfach mal normal sei und ich das auch aushalten müsse. Witzigerweise kenne ich ja auch andere Menschen, die ihr Leben weiterleben und in Beziehungen sie selbst bleiben dürfen und ich sollte eben dieses streichen und jenes bleiben lassen und das. Also sämtliche Dinge, die mich und meine Persönlichkeit ausmachen, sollte ich bleiben lassen. Das war vor ihm nie der Fall, in keiner Beziehung.

@Margerite
Ich kann es nicht sagen, was in mich gefahren ist, aber.....ich hatte gestern noch ein Schlüsselerlebnis mit ihm.




Zunächst muss ich nochmal Rückblenden. Ich bin ein offener Mensch, wir haben sehr viele männliche junge Kollegen, vor unserer Zeit, also der Narzissten-Beziehung, waren zwei Kollegen an mir interessiert, man tauschte sich näher aus, schrieb per WA auch privat und irgendwann musste ich der Sache einen Riegel vorschieben, der eine war sogar vergeben. Das war also alles vor der Beziehung mit dem Narzissten im Jahr 2023 schon. Hat sich inzwischen auch alles komplett gelegt, da ist nichts mehr, ich habe sie sogar in WA überall datenschutzrechnisch raus, die sehen garnichts mehr von mir, im Notfalle könnten sie mir schreiben, was sie aber nicht tun. Das Ding ist fertig.

Als ich den Narzissten kennenlernte, 1. Date, normal spricht man nicht über diese Themen, bohrte er dermaßen heftig und lange nach, bis ich irgendwann den Fehler machte, dass ich darüber sprach. Ja, er hätte natürlich gesehen, die zwei Männer schwirren im Kollegium immer noch mal um mich herum, das hat er auch gemerkt, weshalb er da genauer nachfragte, was da gewesen ist. Diese Transparanz war ein großer Fehler, hätte aber bei einem normalen Mann lediglich für mehr Vertrauen gesorgt, da war ja nie etwas mit diesen beiden.

Während der Beziehung ist er zwei Mal komplett ausgerastet, als beide Kollegen mir per WA zum Geburtstag gratulierten und einmal Frohes Neues wünschten, da schmiss er mein Telefon gegen die Wand, es hat den Aufprall zum Glück überlebt. Es war nur ein Geburtstagsgruß, ich schrieb Vielen Dank, bis Montag. Das war zuviel, meinte er, so sei der Kontakt wiederhergestellt zu diesen beiden Kollegen.

Lustig: Er hielt, das kam jetzt erst raus, zu sämtlichen Ex Freundinnen per WA Kontakt, Geburtstagsgratulation war Standard, man schrieb auch hier und da mal hin und her, normal. Also für ihn, Doppelmoral nenne ich das. Das kam übrigens erst jetzt raus, weil er sich verplappert hatte.

So........nun zurück aus der Zeitrückblende.

Ich schreibe mal kurz auf, was passiert ist. Vor einigen wenigen Wochen noch schrieb er mir ja fast täglich, dass er mich so vom Herzen als die richtige Frau sehen würde, dann vergingen einige Wochen, in denen ich mich habe wieder mal schön um den Finger wickeln lassen. Dann ging das hin und her, ob wir uns nochmal außerhalb der Schule treffen sollten. Dann ließ er sich feiern, hatte keine Zeit, tat geheimnisvoll, dass er ja ständig unterwegs sei.

Dann trafen wir uns vor einigen Wochen dann doch, da war ich - mal wieder um den Finger gewickelt - voller Hoffnung, dass sich vielleicht doch noch was ändert. Es ging aber nicht mehr um Inhalte in diesem Gespräch, um Kompromisse, es ging um das, was ich alles falsch gemacht habe und Eifersucht ohne Ende, die ich natürlich verursacht habe.

Er wollte gefühlt das Ding jetzt endgültig zum Ende bringen, das macht man, wenn man jemanden Neuen am Start hat, so dachte ich, daher auch die Vermutung. Und die Verwirrung, wieso er wenige Tage, Wochen davor mit Kuss-Emotis noch herumschreibt, dass man das doch alles irgendwie hätte hinkriegen können. Also sehr merkwürdig.

Ich war natürlich total traurig, dann ging es weiter, am Arbeitsplatz, in der Schule. Total fürsorglich kam er dann am nächsten Tag in einer gemeinsamen Freistunde an und wollte mir mir reden, ich hörte ihm zu. Dann kamen wir uns sogar wieder ein bisschen näher, und sofort kippte es wieder mit Eifersuchtsthemen, wenn du jetzt wieder mit den Kollegen hier rum machst, dann brechen wir den Kontakt komplett ab. Die Wahrheit ist: Er braucht mich als Kontakt, sonst steht er hier nahezu isoliert dar.

Abends wollte ich ihn anrufen, weil ich immer noch Sachen von ihm bei mir hatte. Er ging nicht ans Telefon, dann schrieb er spät zurück und schrieb, er sei bei jemandem gewesen. Ich soll ihn nicht mehr anrufen, ich soll die Sachen wegwerfen, das war nichts wertvolles, also war mir fast die Antwort klar. Er schrieb auch, dass ich ihn endlich in Ruhe lassen soll.

Das war jetzt vor ein paar wenigen Wochen. Seither schrieb ich ihn natürlich nicht mehr an, klar. Ich ging auch nicht mehr zu ihm, weder in der Pause noch sonst wann, irgendwie tat ich das auch oft aus Mitleid muss ich sagen, weil er bei uns in der Schule wirklich niemanden hat, wieso das so ist, kann ich nicht einmal direkt sagen, er muss für alle etwas unfassbar unsympathisches haben, eine Kollegin meinte sogar mal mit dem stimmt doch was nicht, der ist komisch. Ich weiß es natürlich nicht, weil ich befangen bin.

Dann ging es weiter, wir hatten dann ein paar Tage keinen Kontakt mehr, er war krank und dann war ich krank. Dann stand er wieder auf der Matte Montags. Im Lehrerzimmer waren wir allein, dann kam er zu mir, ich kam nicht zu ihm. Er fragte, wie es mir so gehe und jetzt bin ich ja wieder auf dich zugekommen. Ja, die Feststellung ist korrekt und sofort fing er wieder an was wollen die beiden ständig von dir, ich sehe doch dass da wieder was läuft. Gemeint waren die beiden Kollegen, die vor Jahren mal was von mir wollten. Und ich ärgere mich ein wenig, mich dazu überhaupt geäußert und teilweise sogar gerechtfertigt zu haben.

Ich konnte in diesem Moment sein Gesicht sehen, anfangs war es das Gesicht, was er hatte als wir uns kennenlernten, das Gesicht, in das ich mich damals verliebt habe, der Ausdruck, die Art. Und sofort kippte das, als diese beiden männlichen Kollegen zum Gespräch wurden, ich ihm noch sagte, dass mir einer vorschlug, dass wir zusammen die Klassenfahrt machen, das war natürlich dumm von mir, aber ich muss mir da verzeihen, er hätte es eh gesehen auf dem Plan. Sofort kam er wieder wie der Teufel auch damals Alles richtig gemacht, das mit dir zu beenden und Wenn das nicht aufhört, dann kracht es hier. Ich habe ihn konfrontiert damit und gefragt, wieso ihn das überhaupt noch tangiere, was ihn das alles angehe. Das war der Knackpunkt wo ich mir dachte, sollte er eine Neue am Start haben, dann Glückwunsch, wenn er immer noch so krass mit mir beschäftigt ist, dann kann er emotional ja überhaupt nicht frei sein.

Ich habe ihn dann ignoriert, und die Tage darauf kam er ständig zu mir, in Freistunden hat er mich fast förmlich gesucht, und dann kam im Lehrerzimmer eine Situation auf. Mein Telefon lag offen auf dem Tisch und ich wurde angerufen von meinem Nachbarn. Der Name stand auf dem Telefon, er sah das und meinte Aha, und wenn ich jetzt dich anrufe, liegt das Telefon hier auch so rum so dass das jeder sehen kann.

Und dann war es ihm sogar sehr recht, wenn alle glauben, wir seien ein Paar, und diese Geschichte würde er sehr gern aufrecht erhalten.

Er will mich aber weder sehen in seiner Freizeit, noch will er mir schreiben oder will dass ich ihm schreibe, erwägt offenbar aber zugleich mich wieder mal anzurufen und will dieses Gerücht aufrecht erhalten und lässt mich im Zweifel, dass er vielleicht eine Neue hat.

Ich bin dann im Zug auf der Heimfahrt vom Unterricht gewesen und habe mich fast erwischt wie ich über dieses absolute Chaos lachen musste.

Vielleicht kann mich mal hier jemand aufklären, wieso um alles in der Welt beendet man eine Beziehung mit doppeltem Schlussstrich, so wie er das getan hat, wenn man dann dermaßen eifersüchtig ist immer noch und sucht dann noch den Verlassenen, also mich explizit mehrfach auf. Wie lässt sich so ein Verhalten vereinbaren, wenn man zugleich angeblich keine Lust mehr auf eine Person hat. Und zugleich noch - was ich immer noch vermute, auch wenn es unerheblich ist, eine Neue am Laufen hat.

Zitat von Manuachzig:

Was mir übrigens auch auffällt ist, dass er ständig irgendwelche Statusbilder postet, vermutlich um mir irgendwas zu signalisieren, er hatte mich nämlich eine ganze Zeit ausgeklammert aus dem Status, was er mir dummerweise noch mitgeteilt hat.

Das hat er dir weder dummerweise noch aus Versehen mitgeteilt. Sowas ist eiskalte Berechnung und damit will er dich nur triggern. Der weiß genau, daß du dann grübelst warum er dich ausschließt. Du darüber nachdenkst was er wohl jetzt gerade in seinem ach so aufregendem Leben macht. Der Sinn dahinter ist einzig und alleine, daß es ihn innerlich befriedigt, wenn er weiß, daß du dich gedanklich mit ihm beschäftigst. Ich hatte auch fast 2 Jahre so ein Exemplar am Start. Irgendwann kommt die Einsicht und man könnte sich selbst ohrfeigen, sich so behandelt haben zu lassen. Je länger man das erträgt, desto länger brauchts bis man diesen Menschen komplett aus dem Kopf bekommt. Aber das haben dir hier ja unisono fast alle User so mitgeteilt.
Es hilft nur radikale Akzeptanz, daß das ein Mensch ist mit dem man erstens nie wirklich glücklich war und es zweitens auch definitiv nie werden wird. Die ändern sich niemals. Bevor die ihr Verhalten hinterfragen und ändern, suchen sie sich lieber das nächste Opfer dem sie das blaue vom Himmel vorlügen. Gibt übrigens nicht nur Männer die so unterwegs sind. Es gibt auch Frauen, die können das mindestens genauso gut.

Ich würde behaupten, tatsächlich ist bei mir der Groschen gefallen, mit dem gestrigen Gespräch, irgendwie dachte ich mir, ich erlebe gerade einen Zeitraffer.

Als wir uns kennenlernten, war alles top. Er hat mich gespiegelt, fand übrigens sogar mein Ehrentamt toll, fand generell alles toll bei mir. Wenige Wochen war alles Mist, wirklich alles was ich machte, wurde kritisiert, was ich mit meinem Geld, mache, was ich frühstücke, wie ich Auto fahre, einfach alles.

In diesem Gespräch erlebte ich gestern, innerhalb 10min war das wie damals im Kennenlernen, 1. Minute - freundlich und super ab Minute 2 war alles Käse, Eifersucht war Thema Nr 1 und vieles mehr.

Es gibt jede Menge Frauen, die so drauf sind, sehr sehr viele, das wurde mir jetzt auch klar.

Ich habe mit dem Gespräch gestern nochmal mehr verstanden, dass so meine Beziehung mit ihm ausseehen würde, alles ist falsch, änder dich. Nur dann funktioniert es.

Ich musste innerlich lachen und dachte mir, es wäre fast lustig, wenn er eine Neue hätte, denn da würde ich dann gerne mal schauen, wie lange die das Spiel aushält.

Angeblich war er vor meiner Zeit 1,5 Jahre mit einer Frau zusammen, das klingt für mich heftig lang mit dieser Art und Weise, aber das ging auch mit einem gigantischen Krach auseinander.