Ex Kollege, lässt mich nicht los Erfahrungsaustausch

Guten Tag allerseits,

ich wende mich mal an die Community, aber vorsichtig, der Text könnte länger werden, auch wenn ich mich versuche kurz zu fassen.

Ursprünglich komme ich aus Niedersachsen, meine Eltern werden nicht jünger, darum habe ich mir in der Nähe eine Wohnung gekauft und den Schritt nach Thüringen gemacht, bin jetzt hier fest verankert, als Lehrerin und fühle mich super wohl in meiner Arbeit.

Anschluss hab ich leider selbst nach 2 Jahren nicht wirklich gefunden, meine Familie wohnt hier, das ist ein Anker. Selbst habe ich keine Kinder.

Ein Kollege, der bei uns letztes Jahr zum Sommer hin angefangen hat, wir sind beide im selben Alter 45 Jahre, hat mich sofort gefangen. Ich habe mich recht schnell in ihn verliebt, schöne Augen, er ist super intensiv mit mir umgegangen, der Vorsatz, niemals etwas mit einem Kollegen anzufangen, war halt leider gebrochen.

Obwohl ich mir mittlerweile viele Hobbys hier angeeignet hatte, Sport und Lesen, und in einem Ehrenamt (Tierheim) aktiv war, holte er mich irgendwie doch ziemlich krass ab aus meiner emotionalen Einsamkeit. Heute glaube ich, er ist ein unfassbar guter Menschenleser, auch wenn ich mir das nicht eingestehen wollte, er hat eine unfassbar gute Gabe, Menschen zu lesen. Interessant auch, den anderen Kollegen war er sofort sehr unsympathisch, mir nicht.

Er hat privat ein großes sehr stabiles und intenstives soziales Umfeld, fühlte sich aber bei uns im Kollegium nicht angenommen. Im Gegensatz zu mir, ich hatte und habe super Draht zu allen männlichen und auch weiblichen Kollegen, darum hat er mich immer beneidet.

Ich beschreibe das so ausführlich, weil es später noch wichtig wird.

Irgendwie holte er mich in meiner Freizeit, besonders abends, an den Wochenenden ab, wir telefonierten viel, und trafen uns auch recht früh nach unserem Kennenlernen, irgendwie hatte ich das erste Mal das Gefühl, so fängt eine gute Bindung, Beziehung an.

Anfangs war es ihm völlig recht und fast egal, ob ich meinen Eltern helfe am Wochenende, einkaufen oder abends noch mit ihnen etwas mache, er lud mich ein bei ihm zu übernachten, ich solle einfach kommen, wanns passt. Super.

Irgendwie kippte aber bereits nach wenigen Wochen die Stimmung merkbar. Er hatte vor mir schon viele Frauen, das hab ich heraushören können, aber so richtig feste Beziehungen eher weniger. Er wurde oft betrogen, es endete oft im Streit, das konnte ich so ein wenig heraus interpretieren. Umgekehrt wollte er von mir ganz exakt genau wissen, wie ich zu jedem einzelnen männlichen Lehrerkollegen stehe, was genau ich mit dem privat per Whatsapp abends schreibe, mit wem ich was schon ausgetauscht habe, es war anfangs interessant, da ich das als Interesse interpretierte, später stellte sich heraus, er ist wohl krankhaft eifersüchtig und besitzergreifend, woran nicht selten auch schon Beziehungen zerbrachen.

Er wollte im Grunde, dass ich alle Kontakte zu Lehrern komplett einstelle, Nummern lösche. Das geht nicht, wir tauschen uns immer aus, für Klassenfahrten, für Vertretungen, auch abends mal, das weiß er eigentlich, aber bei ihm ist die Besonderheit, dass er so ein schlechtes Verhältnis oder garkein Verhältnis zu den Kollegen hat, so dass er auch keinerlei Austausch betreibt. Darauf berief er sich auch immer Ich muss mich doch mit denen auch nicht austauschen, wieso musst du das tun. Er hatte als einzigen Ansprechpartner den Rektor der Schule, ich habe das meiste mit den Kollegen direkt geklärt.

Bereits früh auch fing es an, dass ihm plötzlich super vieles nicht passte, Hobbys von mir, die Ehrenamtstätigkeit, wieso muss das alles am Wochenende erfolgen, dann auch mit meinen Eltern die feste Bindung passte ihm nicht, er wollte mir einen Plan machen, wie ich alles optimiere, dass wir uns öfter sehen. Ich hatte ja einen eigenen Haushalt, und er wollte dass ich das gesamte Wochenende bei ihm bin. So wirklich sinnige Inhalte hatten wir eigentlich nur am Anfang. Dann fing das schnell an, dass wir zwar viel unterwegs waren und spazieren, aber die Gespräche, die wir hatten, drehten sich irgendwie nur darum, wie ich mich verhalten solle, oder mit welchem Kollegen ich zu lange geredet hätte in der Pause oder mit welchem Kollegen ich nicht auf gemeinsame Klassenfahrt solle oder solche schweren Themen.

Das hatte schnell bei mir den Effekt, dass ich keine Lust mehr auf S. hatte. Es kam auch wirklich viel zum Streit.

Wieso ich bei ihm blieb waren die Punkte, dass er extrem viel Raum emotional bei mir eingenommen hatte und ich auch heute glaube, dass ich emotional abhängig war und sicher noch in Teilen von ihm bin. Er ließ mich dann auch mal am Wochenende fallen und wartete bis ich mich melde. Das tat ich meistens auch. Und dann ging die Schleife von vorne los.

Ich hatte das Gefühl, dass wir irgendwie nur noch Diskussionen hatten, die gingen aber immer von ihm aus. Irgendwann nach 2 Monaten warf er mir vor das könne doch nicht sein, solche Gespräche kenne er nicht, nicht mal nach längerer Beziehungszeit. Da stimmte ich ihm zu aber ständig gab er mir die Schuld, dass ich dies und jenes einfach nicht richtig mache und wir ja deswegen diskutieren, das sei ja nicht seine Schuld. Es war furchtbar. Ich war oft auch echt ausgelaugt, so dass ich richtig Verlangen nach me time hatte.

Er wollte, dass wir uns fast täglich sehen. Das war mir viel zu viel, wir einigten uns auf drei Mal die Woche, hatten dann aber während der Treffen wieder die Diskussion, dass wir mit so wenig gemeinsamer Zeit (die wir ja selten sinnvoll genutzt haben) nie zu einer gescheiten Beziehung kämen.

Irgendwann im Sommer trennte er sich von mir, ich hatte das Gefühl, es passte wirklich garnichts mit uns. Wieso ich das so lang erduldet habe? Weiß ich bis heute selber nicht wirklich, ich erkläre es mir mit einer totalen Verliebtheit, emotionalen Abhängigkeit, ich habe hier leider auch keine guten Berater, also keine Freundin, die mich mal wach gerüttelt hätte, sondern nur zwei Brüder, die aber selber mit ihren Familien eingespannt sind, und ihn von Beginn an nicht leiden konnten. Meine Eltern können sowas nur schlecht reflektieren, die sind zu alt und leben natürlich in einer anderen Generation.

Im Sommer, also vor den Ferien war das vorbei, wir sahen uns 6 Wochen lang nicht und ich dachte nach zwei drei Wochen, ich bin auch fertig und darüber hinweg.

Nach drei Wochen schrieb er mir und fand es krass, dass ich mich nicht mehr melde. Er hatte die Beziehung beendet und schrieb mir, dass wir uns nochmal treffen sollten, dass man das ganze durchaus weiter machen könne. Ich wollte das aber so nicht, eigentlich garnicht, kam dann aber wieder in den Kreislauf, dass man doch sicher Kompromisse hätte finden können. Das hätte man auch, aber er wollte das ja garnicht und von daher. .

Es kam während der Ferien also nicht zum Treffen, in den letzten drei Wochen war ich in Spanien im Urlaub.

In der ersten Woche hatte er Studienfahrt und wir sahen uns also fast 2 Monate lang nicht. Er schrieb mir ab und zu, aber abgehackter, emotionsloser. Das ging mal kurz hoch, ins ich vermisse dich und endete dann wieder im das kann so nicht mehr weitergehen. Diese Auf und Ab Phasen waren so ein oder zwei Wochen per WA und Telefon Thema, plötzlich telefonierten wir mit einander wieder. Er rief einfach so mal an, um ein paar Sachen zu klären mit uns.

Irgendwann dann in der zweiten Schulwoche merkte ich eine Veränderung und vermute, er hat jemanden kennengelernt. Er roch ein wenig anders, mehr nach Zig. und er hatte auch wieder angefangen zu rauchen, was mir nie gefallen hatte. Er meldete sich ausschließlich Mo-Fr per WA und Sa und So komplett Funkstille, bis auf Abends ab und zu mal eine Antwort.

Ich bestand dann auf ein Treffen, um einfach mal festzustellen, wie das jetzt weiter gehen soll, verwunderlicherweise kam das sogar am Wochenende zu stande, an einem Sonntag. Das fand ich komisch, da ich ja eine neue Frau vermutet hatte.

Ich schreibe das hier jetzt so sachlich, aber der Gedanke, dass er mit einer anderen Frau zusammen ist oder sie kennenlernt, macht mich so unfassbar traurig und fassungslos, dass ich eigentlich nur heulen könnte.

Wir trafen uns und ich war irgendwie guter Hoffnung, dass es mit einem Gespräch, Kompromissen oder wie auch immer noch einen Versuch gibt - fragt mich nicht wieso ich einen Neustart wollte, vermutlich eben wegen dieser staken Gefühle zu ihm.

Er war spürbar hin und her gerissen und musste sich heftigst disziplinieren, dass er mich nicht küsst oder meine Zuneigung nicht erwidert, sondern abweist. Das wertete ich als Indiz dafür, dass da jemand Neues im Spiel ist. Ich kann falsch liegen, ich weiß es nicht. Er weinte bei dem Treffen und bereute viel, was passiert ist, betonte dann auch, man könne Freunde bleiben, das wäre ihm auch schon ab und zu mit einigen Ex Freundinnen gelungen. Ich schloss das absolut aus, dazu tat mir alles viel zu weh mit ihm. Vor allem nicht, wenn ich wüsste, dass er eine neue Frau hat.

Ich war dann auf Studienreise mit der Oberstufe eine Woche, dann sahen wir uns wieder nicht. Als wir uns dann wieder begegneten, kam bei mir alles hoch, ich musste sogar während der Pause auf die Toilette, weil ich einen Heulkrampf bekam, den ich nicht einfangen konnte, als ich ihn sah. Er sah gut aus, ich war wieder so hingezogen zu ihm, und wir kamen uns näher, aber irgendwie ließ mich die Vermutung nicht los, dass er eine Neue hat. Auf direkte Fragen hin wich er aus, meinte ich solle mich jetzt darum kümmern, dass ich zu mir finde. Ich wertete das als klares Ja.

Ich weiß es natürlich nicht, sein Verhalten passt eigentlich nicht dazu, dass er eine Neue hat, dazu ist er mir viel zu nah gekommen, dazu ist er auch immer noch viel zu eifersüchtig.

Wir bekamen einige neue Kollegen, mit denen ich mich auf Anhieb gut verstand. Er war sofort wieder komplett eifersüchtig und sagte mir, er brauche jetzt eine Kontaktpause, sonst käme er nicht klar damit und das mache ihn total sauer alles, er fühle sich verletzt. Spricht in meinen Augen auch nicht unbedingt dafür, dass er neu und glücklich vergeben ist, denn in dem Falle interessiert mich meine Ex Partnerin keinen Meter mehr.

Jetzt ist Sendepause seither.

Ich weiß im tiefsten meines Verstandes und meines Herzens, dass wir in diesem Kreislauf nicht weiterkommen würden, jedenfalls nicht mit dem sturen bisherigen Verhalten, ich fühle mich, gerade an den Wochenenden, wenn ich alles erledigt habe, so dermaßen einsam und denke mir, plötzlich habe ich trotz Ehrenamt, trotz ich meinen Eltern viel helfe, wieder soviel Zeit und habe ständig seinen Vorwurf im Kopf, dass ich doch nie Zeit für ihn gehabt hätte während der Beziehung. Und genau das lässt mich immer wieder zurück fallen lass es uns doch nochmal probieren, ich bekomme das nun besser hin. Er will aber jetzt erstmal nicht mehr, wirft mir ständig so Brocken hin es ist ja nicht ausgeschlossen, dass es irgendwann. So ein Unfug, ich warte jetzt doch nicht ab, bis er irgendwann frei ist für mich.

Und jetzt gehts weiter. Ich habe ihm eines Montag Morgen gesagt, dass ich keine Lust mehr habe, für ihn da zu sein, dienstlich, von Mo bis Fr nur weil er hier bei uns in der Schule außer mir keinen echten Anschluss hat, dazu bin ich mir zu schade und damit komme ich nicht klar, dass er mich dann am Wochenende nicht sehen will und ignoriert, wann es ihm passt. Daraufhin habe ich erstmal den Kontakt eingestellt.

Ich fürchte aber das ganze ist nicht endgültig, ich sehe ihn einfach ständig in den Pausen und auch auf Konferenzen, es ist furchtbar, weil wir uns da plötzlich so gut verstehen und ich immer aufpassen muss, dass ich nicht vor allen Kollegen, besonders in Besprechungen oder Konferenzen anfangen muss zu heulen.

Ich kann auch die Schule nicht einfach wechseln, weil ich mich zum einen sehr wohl fühle und zum anderen hier auch verwurzelt bin seit 2 Jahren. Und ich will auch seinetwegen das alles nicht aufgeben.

Mein Gefühl sagt mir irgendwie, dass er jemanden kennengelernt haben könnte, sich nicht sicher ist. Emotional frei ist er garantiert nicht von mir, aber das muss mir natürlich egal sein.

Ich würde mich über Erfahrungsaustausch freuen mit Menschen, die gezwungenermaßen auch ihren Ex oder ihre Ex ständig ungewollt noch sehen müssen und freue mich über Austausch.

Ein gruseliger Mensch, findest du nicht? Er will dich formen und erziehen, du darfst nicht mehr du sein. Das ist weder Liebe noch Freundschaft.

Du musst dich komplett nach ihm richten. So einsam könnte ich gar nicht sein, um nochmal so leben zu wollen.

Als gebranntes Kind rate ich dir jedweden Kontakt zu ihm einzustellen.

Zitat von Manuachzig:

freue mich über Austausch.

Iich bin und war nie in deiner Situation. Verstehen kann ich dich trotzdem. Ich möchte dich gerne mal fragen wie lange und wie oft warst du glücklich mit ihm?

Er hat sich getrennt, also hat keinerlei Recht, für sich etwas zu fordern, es braucht auch kein weiteres zum xten Male Abschlussgespräch, wo man nur herunter gekanzelt wird.

Da nur er was richtig und alle anderen es falsch machen, erkennst du, den Gott Komplex

@Manuachzig Hallo

Zitat von Manuachzig:

den anderen Kollegen war er sofort sehr unsympathisch, mir nicht.

Die haben wohl gleich gemerkt, was das für ein mieser Kollege ist!

Du aber warst von ihm geblendet, wegen seinen Augen und weil du wohl auch einsam warst und froh warst, dass da jemand ist, der dir anfangs volle Aufmerksamkeit gab, dazu bist du noch eine nette Frau - ein guter Fang für einen Narzissten.

Zitat von Manuachzig:

Irgendwie kippte aber bereits nach wenigen Wochen die Stimmung merkbar

Zitat von Manuachzig:

wollte er von mir ganz exakt genau wissen, wie ich zu jedem einzelnen männlichen Lehrerkollegen stehe, was genau ich mit dem privat per Whatsapp abends schreibe, mit wem ich was schon ausgetauscht habe, es war anfangs interessant, da ich das als Interesse interpretierte, später stellte sich heraus, er ist wohl krankhaft eifersüchtig und besitzergreifend, woran nicht selten auch schon Beziehungen zerbrachen.

Zitat von Manuachzig:

Er wollte im Grunde, dass ich alle Kontakte zu Lehrern komplett einstelle, Nummern lösche

Zitat von Manuachzig:

er wollte mir einen Plan machen, wie ich alles optimiere, dass wir uns öfter sehen. Ich hatte ja einen eigenen Haushalt, und er wollte dass ich das gesamte Wochenende bei ihm bin.

Zitat von Manuachzig:

aber die Gespräche, die wir hatten, drehten sich irgendwie nur darum, wie ich mich verhalten solle, oder mit welchem Kollegen ich zu lange geredet hätte in der Pause oder mit welchem Kollegen ich nicht auf gemeinsame Klassenfahrt solle

Wieder typisch für einen Narzissten, obwohl ich auch gerne sage: für einen ganz miesen Menschen! Oder eben auch für einen A-Loch!

Er will und wollte die absolute Kontrolle über dich und dein Leben.
Er wollte, dass du total abhängig bist von ihm, du ihn brauchst, damit er über alles entscheiden kann.
Er saugte quasi deine Selbständigkeit regelrecht raus, damit du nur noch eine leere Hülle bist.

Zitat von Manuachzig:

aber ständig gab er mir die Schuld, dass ich dies und jenes einfach nicht richtig mache und wir ja deswegen diskutieren, das sei ja nicht seine Schuld

Einem solchen Menschen kann man nie was Recht machen, egal wie du es drehst, du wendest, sie wollen immer runtermachen, dich kleinmachen, dich eben unter Kontrolle halten.

Zitat von Manuachzig:

dass ich emotional abhängig war und sicher noch in Teilen von ihm bin.

Bist du und ja, wohl immer noch.

Daher frage ich dich:
Warum lässt du dich so behandeln? Zu wenig Selbstwert? Was bist du dir denn überhaupt wert?

Es mag ja ne totale, emotionale Sache mit ihm sein, aber du gehst irgendwann komplett daran kaputt, weil das keine gesunde Basis für eine Partnerschaft ist und wenn er jetzt die nächste am Start hat, ist das wirklich ein Glückfall für dich!

Du möchtest doch wertvoll sein und dich nicht schaizze behandeln lassen, oder?

@Manuachzig

Achso, du weisst es ja auch selber, aber ich wollts doch noch schreiben, damit du es liest:

Never f*uck the company - Ein weiterer Punkt, an den du dich wirklich halten solltest, aber du ja selber auch schreibst, dass du das über Bord geworfen hast.

Was jetzt die Situation betrifft mit dem tollen Kollegen:
Nur noch das nötigste kommunizieren - berufliches natürlich - und ansonsten komplett ausm Weg gehen.

Du gefährdest ansonst noch auch deinen Arbeitsstelle, denn kein Chef mag es, wenn es deswegen Theater gibt.

Dein wichtigstes Ziel sollte sein, dass du nicht mehr ein mögliches Beziehungsrevival als wünschenswerte Option siehst, denn das ist es NICHT. Der Mann ist gar nicht dazu in der Lage Kompromisse einzugehen und eine Partnerschaft auf Augenhöhe zu leben. Es muss nach seinen Vorstellungen und Regeln laufen, sonst ist die Partnerin schuld und „muss zu sich finden“. (Furchtbar selbstgefällige Bemerkungen von oben herab findest du nicht?)
Noch jetzt nutzt er dich aus, als Anker im Kollegium, wenn er Langeweile hat, oder für einen Egopush. Lass das bitte nicht mehr zu!
Glaub mir, irgendwann wird dir klar werden, was für ein armseliger Mensch das ist, der sich über andere aufwerten muss und eigentlich mit kaum jemandem klarkommt. Denn Menschen wünschen sich, dass ihnen freundlich auf Augenhöhe und mit Respekt begegnet wird. Und er ist dazu ja scheinbar gar nicht in der Lage.
Bitte sei dir deines Wertes bewusst und behalte deine Würde.

Zitat von Manuachzig:

fragt mich nicht wieso ich einen Neustart wollte,

Ich frag trotzdem mal

Zitat von Manuachzig:

vermutlich eben wegen dieser staken Gefühle zu ihm.

Starke Gefühle zu ihm - warum? Es werden ja nicht nur seine schönen Augen sein. Aber was an seinem gesamten bisherigen Verhalten denn so liebenswert? Ernstgemeinte Frage.

Oder ist es nicht eher so, dass Du alle Deine Wünsche und Sehnsüchte dermaßen in diesen Mann projizierst, dass Du seinen tatsächlichen Umgang mit Dir völlig ausblendest?

Und naja - eine evtl. neue Frau kriegt halt denselben Kontrollfreak. Nicht wirklich Grund für Neid.

Warten wir, lassen wir sie zu Wort kommen

Tatsächlich @Sonnenschein85 ist es eher die Sache, dass er eine andere hat als dass ich ihn und insbesondere diese Beziehung so wie sie war und wieder werden würde, zurück haben wollen würde. Ja, es würde helfen los zu lassen, wenn ich es sicher wüsste, aber sehen müsste ich ihn trotzdem. Und ich glaube, er würde es mir auch nicht ehrlich sagen. Und ich denke, er selbst würde ich auch durchaus doppelgleisig verhalten, wohingegen er krankhaft eifersüchtig ist.

Um auf die Frage zu antworten, wieso ich an ihm hänge oder was ich überhaupt von ihm wollte oder will. Ich kann es nicht sagen. Ich kann wie beim Arzt nur sagen, welche Probleme, Symptome usw ich hatte, aber ich kann nicht die Ursachen benennen. Vielleicht tatsächlich in der Kindheit.

Also er war nicht gut zu mir, im Gegenteil, er war furchtbar, furchtbarer als alle Männer, die ich je hatte. Er fand das gerechfertig, wenn er mich beleidigt hat, und er hat auch seine Ex Freundinnen vor mir beleidigt, fand er auch immer begründet und normal. Also die waren Schuld, dass er übelste vulgäre Ausdrücke benutzt hat. Zwar wollte erständig für alles und jeden Kram eine Entschuldigung von mir haben, ich habe noch nie eine einzige von ihm gehört, egal was da fiel.

Er hat mich drangsaliert ohne Ende, so dass man irgendwann ausrastet oder untergeht.

Und trotzdem kreisen meine Gedanken permanent um ihm, ich will das nicht, aber sie kreisen permanent um ihn. Ich bin in der Zeit, in den Sommerferien mit tollen Männern ausgegangen, und dachte zeitweise an ihn, diese Männer haben mich deutlich besser behandelt als er es je tat, und mit diesen war ich nicht einmal in einer Beziehung. Unfassbar.

Ich würde das am liebsten ja abstellen, aber es gelingt mir nicht. Würde er mich anschreiben, würde ich mich vermutlich wieder rühren, ich würde nicht in eine Beziehung mehr gehen, aber ich würde mich jedenfalls wieder einwickeln lassen.