Ex Kollege, lässt mich nicht los Erfahrungsaustausch

Puhhh meine Güte.

Der Typ - das scheint dich ja auch zu beschäftigen - hat definitiv keine Neue, jedenfalls nichts von Ernsthaftigkeit. Wieso ich das behaupte? Weil er dich sonst in Ruhe lassen würde, und zwar komplett. So kenne ich das. Diese Narzisstentypen haben dann nämlich eine neue Energiequelle gefunden, die sie aussaugen können.

Sein Job, dich zu kontrollieren und zu triggern, dich zu bearbeiten, kostet ihn unfassbar viel Energie, auch wenn sich das so nicht anfühlt für dich oder man es von Außen nicht sieht. Er beschäftigt sich unfassbar viel mit dir. Platz für eine neue wäre da wohl eher nicht, jedenfalls nicht für eine ernsthafte Bindung. Und ich glaube auch nicht, dass er emotional nur annähernd frei ist, wenn da jemand Neues wäre, dann wäre das von kurzer Dauer.

Ist aber auch egal, ich habe mir in meinem Falle gewünscht, dass meine Ex Narzissten Freundin sofort ein neues Opfer findet, weil sie mich dann in Ruhe gelassen hätte.

Die Tatsache, dass er dir schreibt, du mögest ihn in Ruhe lassen und die Tatsache, dass er aber ständig bei dir im Lehrerzimmer auftaucht zeigt eines: Er will mit dir in Kontakt bleiben und er will genau das Gegenteil, nämlich dass du ihm nachrennst und ihn eben nicht in Ruhe lässt. Mach das bloß nicht.

Der Typ ist komplett unreflektiert und steht auf dem Stand eines 10 Jährigen. Geistig ist er unreif und jede neue Beziehung dürfte daran scheitern. Das könnte mit seiner Manipulativen Taktik in frühen Jahren gut geklappt haben, diese Abhängigkeiten erkennen aber Menschen ab einem gewissen Alter und dann kappen sie sowas schneller, weil viele Menschen ab 30 schon mal sowas toxisches durchgemacht haben und es früher erkennen. Daher wird es für jemanden wie ihn immer schwerer, neue Opfer zu finden.

Das ist wie beim Trickbetrug, die Leute sind ab einem gewissen Alter aufgeklärt und fallen weniger darauf herein, es gibt daher auch spannende Untersuchungen über Narzissten ab 60, die immer einsamer werden, weil sie ja keine Beziehungen führen können.

Was die Sache übrigens angeht mit Kollegen, also .... ich habe es mal so gemacht, einfach das Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich vergeben bin und hab dann auch mal ein Bild im Status gehabt, das mich mit meiner Schwägerin zeigt, wusste ja keiner, wer das ist. Dann war Ruhe!

Das wäre übrigens ein probates Mittel, um deinen Kollegen klar zu machen, hier gibt es einen und das ist NICHT dieser Kollege.

Lustig finde ich auch dein Beispiel mit der Kritik am Auto fahren. Selbst das konnte ich meiner nicht Recht machen. Ich fahre zu riskant, ich würde die falschen Wege nehmen, ich fahre zu dicht auf oder wahlweise zu langsam. Die Musik im Radio ist entweder Mist, oder ich habe eine Playlist nur für Sie zusammengestellt um mich einzuschleimen (!) (wenn dann mal bei Spotify zufällig Lieder liefen die ihrem Geschmack entsprachen). Irre... witzigerweise wurde erwartet, daß ich immer und grundsätzlich fahre. Sie selbst war übrigens absolut nachtblind und hat auf der Bundesstraße in der Regel ne Schlange hinter sich her gezogen, weil alles über 80 / 90 km/h nicht drin war.

Zitat von Frie:

Lustig finde ich auch dein Beispiel mit der Kritik am Auto fahren. Selbst das konnte ich meiner nicht Recht machen. Ich fahre zu ...

Oh ja, ich fühle es. Richtig anstrengend. Das kenne ich von meinem Ex auch. Jede Autofahrt wo ich gefahren bin war dermaßen unentspannt, weil er immer seinen Senf dazu gab.

Zitat von Frie:

Lustig finde ich auch dein Beispiel mit der Kritik am Auto fahren. Selbst das konnte ich meiner nicht Recht machen. Ich fahre zu riskant, ich würde die falschen Wege nehmen, ich fahre zu dicht auf oder wahlweise zu langsam. Die Musik im Radio ist entweder Mist, oder ich habe eine Playlist ...

Die Muster gleichen sind, ich bin ja überzeugt es gibt eine Schule oder Universität für Narzissten, die sind alle sehr gleich.

Meine Ex, die nicht selten Autounfälle hatte, kritisierte auch meinen 20 jahre unfallfreien Fahrstil, zu langsam, zu defensiv, zu dies und zu das. Das ist Teil des Krankheitsbildes, ich habe das akzeptiert.

Zu viel Sport, dann kritisierte sie mal, ich hätte unausgewogene Muskulatur, sie war übrigens absoluter Couch Held, stark geraucht hat sie auch, das war für mich nie ein Problem, weil ich sie so kennengelernt habe, aber ich war der Intolerante, weil ich nicht wollte, dass sie bei mir in der Wohnung raucht. Unfassbar all das.

Aber es ist egal, du kannst die Wohnung weiß streichen, dann wird kritisiert, sie ist nicht bunt, dann machst du sie bunt, dann wird kritisiert, sie ist bunt. Es ist egal was tu machst, das ist Teil des Krankheitsbildes.

Diesen Leuten kann man nicht helfen, sie müssten sich selber helfen, aber das können die Wenigsten, denn die Schuld liegt ja immer bei Anderen.

Ich habe für mich gelernt, man kann nur eines tun: Mit den Leuten nach Möglichkeit auf Abstand gehen.

Ich hab damals übrigens das selbe Lied gehabt. Ich kenne es von Ex Freundinnen so, wenn sie die Beziehung beenden, weil sie einfach nicht mehr wollen, meiden sie einen, wenn man Kollege ist, meiden sie einen möglichst dort, wo es nicht unbedingt erforderlich ist. Da wird auch kein Small Talk geführt oder was weiß ich was. Da wird das absolut nötigste gesprochen.

Damit meine ich nicht, dass man ständig rum schleicht um einen. Übrigens: Das was er da tut - er ist ja EX FREUND - wirft er ja vor, dass sie das mit Männern getan hat und tun würde, mit denen sie nicht in einer Beziehung steht. Er ist aber auch nicht in einer Beziehung mit ihr, also dieses Chaos muss man nicht verstehen. Übrigens anhand dieses Verhaltens erkennt man, dass er insgeheim sich eben halt doch noch in einer Beziehung mit ihr sieht, sonst wäre es ihm wurscht piep egal, was sie mit wem macht. Und es ist es ihm eben nicht.

So, ich habe damals mal sowas in Ansätzen mit einer Kollegin erlebt und habe dank Home office all das so berechnen können, dass man sich maximal 1x in zwei Wochen sah, dann verflüchtigt sich auch Emotion und Gefühl, wenn deine Rektorin das so machen kann, macht das so, das ist perfekt.

@Manuachzig

Zitat:

So langsam begreife ich @Scheol dass Langeweile, also Normal anfühlen, sich gesund anfühlt, ich glaube, dieser Thread hat mir sehr geholfen, mich zu reflektieren hier.

Weißt du, ganz ganz viele komm hier her, und sprechen von der großen Liebe, die sie gespürt haben.
und dann sind hier fremde Leute, die dir versuchen, zu erklären, dass das gar keine Liebe ist.
Man will das gar nicht hören, und man versteht es auch gar nicht. Im ersten Moment, warum fremde Menschen so etwas sagen.
Warum fremde Menschen eine Analyse über eine Person machen, die sie nur beschrieben kennen. dann sagen die Leute richtig ich kenne ihn nicht, aber das, was du von ihm berichtest, das hört sich aus einer neutralen Position nicht nach Liebe an, sondern nach ganz was anderem.
A) muss man erst mal verstehen, was da überhaupt passiert ist.

B) muss man es verstehen, was der gegenüber für eine Person ist.

C) muss man erst mal verstehen, dass die fremden Leute hier auch ihre Erfahrung gesammelt haben, meist auch mit ähnlichen, gleichen Persönlichkeiten, die nur in der Entwicklung schon wesentlich weiter sind wie man selbst.
D) zu verstehen, auch wenn die Worte dich sehr treffen, dass die Leute hier versuchen dir eine andere Sichtweise zu geben, dass du besser verstehst, was das war, und dass das ein gar nichts mit Liebe zu tun gehabt hat. früher dachte ich immer, wie ich jünger war, lieber heilt alles! Oder wenn man sich genug anstrengt, dann bekommt man das hin. Beides ist falsch, habe ich gelernt.
Es gibt Menschen, die so ein Ding an der Birne haben, dass da nichts mehr zu retten ist.

Ich habe gelernt, dass es Menschen gibt, die nur ihr Ziel verfolgen und man selbst eher der Statist ist in ihrem Film.
Ich habe gelernt, dass es nicht schlimm ist, aufzugeben, wenn man alleine an einer Sache für zwei rum bastelt.ich habe mich mit dem Thema toxische Beziehung beschäftigt, und dachte, man kann da schnell was durchlesen. Wie ich dann die ersten Themen abgearbeitet hatte, kam ich mir vor wie auf einem Eisberg! 10 % habe ich verstanden, und 90 % lagen unter der Wasserlinie.
vieles ist erst nicht verständlich, wird oft kompliziert und halb erklärt von Fachleuten, aber wenn man es in leichter Sprache wiedergibt, und einfache Beispiele gibt, dann wird es für die Person schon relativ schnell plausibel, dass das nicht ganz gesund ist.
Meine Lieblingssituation ist oft die, dass eine Person die aus solcher Beziehung kommst den Satz trotzig fallen lässt „ Es war ja nicht alles schlecht. Er hatte ja ach gute Seiten“.

Stimmt, das ist ja auch das Problem unter anderem, aber ich bin auf was anderes raus.
Meine Gegenfrage ist dann meistens, stell dir vor, wir sitzen beim Italiener, Und ein Kellner kommt mit der bestellten Pizza. Diese lässt er circa 5 m vor dem Tisch auf die Erde fallen. Und stellt diese dann anschließend auf unseren Tisch.
Meine Frage an die Person ist dann , würdest du diese Pizza Noch essen wollen?
Immer kommt dann ganz empört. Na sicher nicht!
Ich sage dann, „warum nicht die Pizza doch auch ihre guten Seiten“!

Die meisten verstehen dann, was ich meine, dass es eben nicht ausreicht, eine gute Seite und eine schlechte Seite miteinander auf zu wiegen.Und dass man eben nicht ein schlechtes Verhalten und ein gutes Verhalten entschuldigen kann und auch nicht sollte.
Oft wird berichtet, dass die Personen gelinde gesagt nicht wirklich nett ist. Meist wird oft fremdgegangen, und die Person berichtet dann naja, aber er hat mir doch auch mal einen Kaffee ans Bett gebracht.

Hier wird ein Betrug entschuldigt, Mit einer Tasse Kaffee ans Bett bringen.
Wenn man nicht betroffen ist, sieht man selbst, wie skurril, das ist. Und dass dieser Vergleich gar nicht machbar ist.
Irgendwann lass ich das Buch „wie Schleichendes Gift.“Ein Buch, wo zum ersten Mal beschrieben wurde, wie Hormone, sich auf unser Verhalten, auf unsere Entscheidung immer wieder in dieses toxische Spiel wieder mit einsteigen zu wollen.
Man ist süchtig nach diesen Hormonen. Schaue nach links und rechts in der U-Bahn. Und die Leute links und rechts von dir am Handy sitzen und wischen, wischen wischen.
Jeder wischer produziert Dopamin.

Irgendwann kam ich dann zu dem Thema Gehirn. Was Cortisol und dieser ganze Stress mit dem Körper mit dem Gehirn macht.

Der Hypocampus, wenn ich mich nicht irre, schwillt an, und die Amygdala schrumpft durch das Cortisol.
Früher sagte man, dass es circa 60-80 Diagnosen gibt nach toxischen Beziehungen.
Herpes stand ganz vorne, à, dass das Unterbewusstsein schon sagt, ich will nicht von dem Menschen geküsst werden.

Die berühmte Blasenentzündung, wo das Unterbewusstsein schon sagt, ich will nicht, dass dieser Mensch in mich eindringt.
Und so weiter und so weiter.
Die Schäden können so groß sein, bis hin zur komplexen posttraumatische Belastungsstörung. Ein so genannter Traumatyp zwei, ein so genanntes Man Made Desaster.
Ein Menschen gemachtes Trauma.
Wenn wir uns in diesem Gebiet bewegen, ist es sehr wichtig, von der Person Abstand zu nehmen, die das Trauma verursacht hat.
Da sonst bei jedem Kontakt, allein, wenn man den Namen hört, oder ein ähnliches Auto auf der Straße sieht, die Person , dazu neigt, getriggert zu werden, gegebenenfalls Retraumatisiert zu werden.Man kann es mit einer Wiese vergleichen, das Gehirn. Wenn eine Person täglich über diese Wiese läuft immer diesen selben Weg, werden da irgendwann massive Spuren zu sehen sein.
Wenn man keinen Abstand nimmt, wird weiter auf dieser Wiese rumgetrampelt.wenn man ein betreten verboten Schild aufstellt, also klare Grenzen zieht, und sich, die Wiese sein Gehirn schützt, kann auf dieser Wiese wieder rasen wachsen, wo Leute drüber gelaufen sind.
Man wird im schlimmsten Fall immer noch sehen, dass da irgendwann mal etwas passiert ist, wenn aber die Sache vernünftig aufgearbeitet ist, sieht es aus nach guten Heilungsmöglichkeiten.

Du siehst, hier verstehen dich mehr momentan, als wie du selbst vermutlich gerade selbst.

Zitat von Scheol:

@Manuachzig Weißt du, ganz ganz viele komm hier her, und sprechen von der großen Liebe, die sie gespürt haben. und dann sind hier fremde Leute, die dir versuchen, zu erklären, dass das gar keine Liebe ist. Man will das gar nicht hören, und man versteht es auch gar nicht. Im ersten Moment, warum fremde Menschen ...

So ist es, wenn man selber da drinnen steht, kapiert man es oft nicht. Wenn man reflektiert - das kann übrigens auch nicht jeder Mensch - kommt man aber unglaublich weiter mit oder nach so einer Erfahrung.

Ich für meinen Teil habe damals verstanden, ich bin, wie du schreibst, nur Mittel zum Zweck des Vampirs. Sie liebte mich nicht, bei mir war das so wie hier mit dem Tierheim. Meine Ex Narzisstin wollte, dass ich mein Leben aufgebe, all das was mir Spaß machte.

Man darf die Frage stellen: Wenn dich ein Mensch liebt, wieso will er dich dann verändern, wieso will er dann, dass Du wiederum Dinge, die du gern tust, aus denen Du Energie schöpfst, aufgibst. Was ist denn das für eine Liebe? Hier gehts nicht um eine 3er Beziehung, sondern darum, dass sie sozial isoliert wird für ihn.

Und wozu das? Damit er sich fühlt, damit er sein inneres schwarzes Loch gefüllt bekommt, aber in diesem schwarzen Loch wird alles verschlungen, dieses Leck kann niemand füllen und daher gerät der Narzisst auch nie an den Punkt, dass er zufrieden ist.

Es ist schlimm, aber wie schon beschrieben, Liebe zeichnet sich nicht dadurch aus, dass mir jemand erstmal mein Leben verbietet, das ich zig Jahre vor ihm gut und erfolgreich, glücklich und zufrieden gelebt habe.

@Manuachzig

Zitat:

Als wir uns kennenlernten, war alles top. Er hat mich gespiegelt, fand übrigens sogar mein Ehrentamt toll, fand generell alles toll bei mir.

Warum war das so, dass er das toll fand?

Es ist eine manipulative Sprachführung!

Du erzählst was von dir, dass du gerne reiten gehst, ich sage darauf „ey Wahnsinn, das mache ich auch gern“.

Ich frage dich was machst du noch gerne?

Du antwortest ich gehe gerne ins Kino.

Ich sage darauf, ( extra betonte erstaunte Stimme ) ist ja irre ich auch.

Ich frage dich wieder. Was machst du noch gerne?

Du sagst zum Beispiel, Ich Kugel mir jeden Morgen die Schulter raus.

Ich sage darauf echt krass, das mache ich auch immer.

Was soll damit bezweckt werden? Hier soll dir das Gefühl gegeben werden, dass du dein fehlendes Puzzle gefunden hast und auf Wolke sieben hoch geschossen wirst.

Also jeder wünscht sich, einen Partner zu haben, mit dem man die Hobbys Ausüben kann und seine Freizeit verbringen kann.

Oft werden auch hier Dinge geäußert, die der Mann gar nicht machen will und möchte. Er gibt aber diese Antwort nur, um dich zu manipulieren, um dich einzuwickeln.

Zitat:

Wenige Wochen war alles Mist, wirklich alles was ich machte, wurde kritisiert, was ich mit meinem Geld, mache, was ich frühstücke, wie ich Auto fahre, einfach alles.

Hier ist meist eine Phase rum, Von 6-12 Wochen. Die Schikanen fangen Minimalist an, und die Person soll hier destabilisiert werden, Sprich verunsichert werden.

Wenn man es zu massiv machen würde, würde die Person das merken und würde dann sich sofort distanzieren und ein Stopp setzen.

Durch das langsame Vorgehen geschieht, dass unbemerkt.

Meist kommen dann noch Sätze, wo die Person das Gefühl hat Das es nur an ihr selbst liegt, Und dass du dich ja angeblich verändert hast.

Tatsächlich ist die Veränderung bei der Person gegenüber zu finden, die Maske fällt, und diese Maske ist sehr nie richtig

Zitat:

In diesem Gespräch erlebte ich gestern, innerhalb 10min war das wie damals im Kennenlernen, 1. Minute - freundlich und super ab Minute 2 war alles Käse, Eifersucht war Thema Nr 1 und vieles mehr.

Zitat:

Es gibt jede Menge Frauen, die so drauf sind, sehr sehr viele, das wurde mir jetzt auch klar.

Ich habe mit dem Gespräch gestern nochmal mehr verstanden, dass so meine Beziehung mit ihm ausseehen würde, alles ist falsch, änder dich. Nur dann funktioniert es.

Der gestörte ist in der Lage, dir klarzumachen, dass nicht sein Verhalten das Problem ist, sondern dass deine Reaktion auf dein Verhalten das Problem ist!

Und wenn du schon zu tief drin bist, möchtest du diese Sache natürlich ändern. Du möchtest den Zustand wieder zurückhaben von den ersten 6-12 Wochen, der sich ja so wohlig angeführt hat. Und die Veränderung muss ja von dir herkommen, Gedanken Fehler, sonst würde sich die Person gegenüber ja nicht so verändern.

Hier bewegen wir uns schon im Thema des Traumabondings , der sogenanten traumatischen Verbindung.

Zitat:

Ich musste innerlich lachen und dachte mir, es wäre fast lustig, wenn er eine Neue hätte, denn da würde ich dann gerne mal schauen, wie lange die das Spiel

Es gibt Menschen die sind so kaputt gespielt die landen deswegen in der Klinik. Sie verweilen Jahrzehnte in solch Push pull Dynamiken, weil sie es nicht schaffen dort heraus zu kommen.

Zitat:

Angeblich war er vor meiner Zeit 1,5 Jahre mit einer Frau zusammen,

Angeblich ! Sehr schon durchschaut.

Was will er der mit diesen Satz Bezwecken bei dir ?


Er will dich treffen !


Tja jede andere kommt mit mir 1,5 Jahre klar , du nicht also musst du ja ein Problem haben.


Man muss bei denen immer etwas um die Ecke denken , um sie verstehen zu können.

Zitat:

das klingt für mich heftig lang mit dieser Art und Weise, aber das ging auch mit einem gigantischen Krach auseinander.

Zitat von Manuachzig:

Vielleicht kann mich mal hier jemand aufklären, wieso um alles in der Welt beendet man eine Beziehung mit doppeltem Schlussstrich, so wie er das getan hat,

Ich komme hiermit mit einer Gegenfrage:

Wieso um alles in der Welt möchtest du einen Mann behalten, den du nicht gerne küsst, wegen Mundpflege (du ekelst dich ja auch davor, was ich nachvollziehen kann), und nicht gerne umarmst?

Ich möchte gerne jemand küssen wollen und umarmen, ohne mich ekeln zu müssen, weil Pflege nicht da ist.

Du doch auch oder?

Manu, wenn der Groschen gefallen wäre, wäre er keine weitere Zeile wert. Es geht auch gar nicht um ihn.

Es geht vielmehr darum, was dies mit dir macht.

Das er ein Idiot ist, bezweifelt hier keiner, ausser dir. Ihm glaubst du blind. Obwohl du eine kluge Person bist.

Deinen Kindern lehrst du, sie sollen keinen Fremden vertrauen, aber du glaubst ihm jedes Wort.


Von all den Wochen , wo er dich auseinander nahm und wieder zusammen fügte, ähnlich Picasso, machte er es ähnlich wie Frankenstein sein Monster. Die Perfektion gibt es nicht, es wird immer etwas zum kritisieren gefunden und zur Not erfunden.
Man kann mit sowas auch zwei Jahrzehnte verheiratet sein, solange dieses Spiel funktioniert. Er raubt dir Energie bis du keine mehr hast. Dann sucht er neu, darum behält er auch seine Exen.

Es ist nicht wichtig, was er ist, ob Narzisst, Psychopath, Egoist, Idiot oder ne faule Pflaume. Es ist viel wichtiger, warum du erblindet bist. Unfähig seine hässlichen Seiten wahrzunehmen.

Ich würde an deiner Stelle sogar soweit gehen, ihn im Kollegium komplett auszugrenzen, als ob er nicht existent wäre. Nur so kommst du von deinem Suchtmittel los. Schieb ihn in die Bedeutungslosigkeit, in die er gehört. Kein Mitleid. Er schaufelt sich sein Grab immer selbst.

Wo wir wieder am Anfang des Kreises wären, bei dir. Wie kannst du es zulassen, das man über deine Zeit dermaßen verfügt? Dir abspricht , gesunde Entscheidungen zu treffen? Warum ist dein Siegesmund so schön, das er dich derart von oben herab behandeln darf?

Du bist dreimal sechs Jahre alt. Du brauchst niemanden der dich erzieht und massregelt. Also, sag mir, fühlt es sich gut an, wenn dir nicht vertraut wird, obwohl du schon im Staub kriechst?
Auf Augenhöhe war dies ja nie.

Gut getan hat es dir auch nie, noch nicht mal am Anfang, selbst da waren seine Dämonen aktiv

@Manuachzig

Zitat von Manuachzig:

Vielleicht kann mich mal hier jemand aufklären, wieso um alles in der Welt beendet man eine Beziehung mit doppeltem Schlussstrich, so wie er das getan hat, wenn man dann dermaßen eifersüchtig ist immer noch und sucht dann noch den Verlassenen, also mich explizit mehrfach auf

Weil es sich um einen psychisch instabilen Menschen handelt, einen kaputter Typ, der versucht, mit Abwertungen von seiner eigenen Situation abzulenken. Aus dieser Abwertung generiert er seine vermeintliche Macht; oder seine echte, wenn du dich auf seine Spielchen einlässt. Dann hast du dich von seinen destruktiven Energien anstecken lassen.

Zitat von Manuachzig:

Er hat privat ein großes sehr stabiles und intenstives soziales Umfeld

Was sind das für Leute?

Manu
Er ist ein Blender, ein Lügner und wenn er ein gutes Angebot hat, in der Lage dich in Marakesch gegen Kamele einzutauschen

Mal ein paar Denkansätze von mir.

Verzeihe Dir zunächst, auf diese Person hereingefallen zu sein. Werde dir klar, dass es unerheblich ist, ob er wen Neuen hat. Völlig unerheblich. Entscheidend ist eines: Lass die Tür des Notausganges zu, die du gefunden hast, völlig egal ob er das Ding beendet hat oder nicht, es ist noch lang nicht vorbei für ihn.

Verzeihe Dir Fehler, es ist ein Arbeitsplatz, das darfst nicht vergessen, da ist alles viel komplizierter. Normalerweise nimmt man die Nummer des Ex, blockiert ihn und Ende. Das Leben ist aber oft nicht so einfach, Beziehungspartner lernt man leider im Umfeld kennen, im besten Fall hält es, wenn nicht, wird es halt unbequem, so ist das Leben. Früher gab es das einfach nur so, ohne Tinder und Kilometerweite Fernbeziehungen, denen man nie mehr über den Weg läuft, also wo man Menschen dated mit dem Hintergedanken, wenns nix wird, seh ich ihn nicht mehr. Das ist halt nicht immer realisierbar.

Kämpfe nicht gegen den Typen, den Kampf wirst du verlieren. Nimm es wie im Judo. Nimm seinen Schlag und lass ihn ins Leere laufen.

Du kannst ihm erstmal nicht entkommen. Das ist der Nachteil der Beziehung am Arbeitsplatz.

Wir alle geraten an toxische Menschen. aber Menschen, die in ihrer Mitte sind, lassen sich nicht oder nur kurz auf solche Leute ein. Und ziehen sofort weiter. Das macht den Unterschied!

Ich hatte zwei Beziehungen mit Kolleginnen, die eine war gesund und vorbei, die andere war extrem toxisch ungesund und vorbei. Den Unterschied erkennt man sofort:

Beziehung 1: Es war rum, es passte nicht, die Kollegin beendete die Beziehung, fand einen neuen Typen, blockierte mich überall, weil sie von mir Abstand wollte und es fertig war. Sie sprach im Büro noch normal mit mir, Guten Morgen, Schönen Tag, fertig. Sie ging mir nicht bewusst aus dem Weg, aber sie suchte nicht meine Nähe, das war eklig für mich, aber es entsprach dem normalen Liebeskummer. Da waren keine Spielchen, da war einfach schluss.

Beziehung 2: Das war die toxische Bindung.
Ich arbeitete damals in einer Versicherung, ich war lange Solo. Ich war nett, ich bin recht empathisch, ich war damals ziemlich unzufrieden mit meinem Aufgabengebiet und hatte große Probleme mit meinem Niederlassungsleiter. Und dann kam Sie. Eigentlich nicht hübsch, nicht attraktiv, im Gegenteil, einige Kollegen gaben ihr den Spitznamen Hexe. Ganz anderer Lebensstil als ich ihn führe. Es passte null. Aber sie war da. Der Niederlassungsleiter war bekannt dafür, dass er gerne mal unbequeme Leute entließ, ich hatte gute Zahlen, stand daher nicht direkt auf der Abschussliste, aber ich war unbequem und viele Kollegen wichen von meiner Seite, als sie merkten, dass der Leiter mich auf dem Kieker hatte. Sie nicht, also jedenfalls war sie da, sie rief mich ab Tag 1 an dem wir uns kennenlernten, sie wurde zu uns versetzt, ständig abends an, war einfach mit Rat und Tat da. Wir trafen uns irgendwann privat, tauschten uns aus, sie fragte viel, das wirkte auf mich total interessiert an mir und meiner Person, endlich mal eine Frau, die sich wirklich interessierte für mich.

Sofort kamen auch Fragen auf, in welchem Verhältnis ich zu den Damen im Haus so stehe, ja, sehr genau wollte sie wissen, was ich mit wem zu tun habe, was ich mit wem schreibe und vieles mehr. Das war für mich nicht so schlimm, ich lief damals schnurstracks in eine hoch toxische Beziehung und hatte keine Ahnung, ich merkte es nicht, sah Eifersucht, die sich ja massiv ankündigte, als Liebesbeweis.

Die gute Dame war ständig unterwegs, das fiel mir damals auf, aber ich überging es. Sie war übrigens Mitte 40 und ich fand es befremdlich, wie man in dem Alter nur auf Achse sein kann, also wirklich nur mit lauter Single Freundinnen on Tour, Club, Diskothek, ständig unterwegs, heute würde ich sagen, sie hält es nicht aus mit sich. Ein klaffendes inneres Loch.
Ich fand es in dem Alter auch befremdlich, wieso man täglich mit 10 Leuten telefonieren muss, im Home Office war sie mit Headset wirklich 6-7 Stunden von 8 Stunden mit Freunden am Quatschen. Täglich. Übrigens wurde ich sogar manchmal weggedrückt, weil eine Freundin anrief, mit der sie pausenlosen Kontakt hatte. Das registrierte ich damals nicht. Ich war manchmal froh, wenn sie mich in Ruhe ließ. Sie rief mich täglich an. Wir sahen uns morgens im Großraumbüro, wir verbrachten die Pause, wir telefonierten Abends, sie wollte mich täglich sehen. Ich war zu nichts mehr in der Lage, während sie sich ihre Freiräume nahm und es mir als Ja du bist doch ganz froh mich mal nicht sehen zu müssen, verkaufte. Das sah dann so aus, dass sie gern auch Sa und Fr Abends in Clubs war, während ich dann daheim hockte, ich habe keine Club Weg-geh Freunde. Meine wenigen Freunde sind Familienmenschen.

Es wurde systematisch eingeschränkt, kontrolliert - deswegen auch die Suche nach einem Partner am Arbeitsplatz, nur da hat man ihn optimal unter Kontrolle - mit der Zeit erfuhr ich von ihren zig Kurzzeitbeziehungen, in denen sie gerne ihre Partner mit unsafem S. fesselte, also sich schnell anbot, was viele Männer toll fanden, da gabs keine Tabus. Das witterte ich übrigens schnell und schützte mich durchgehend, ich bin froh drum heute.

Irgendwann gab es nur noch eskalierenden Streit, übelsten Streit, ich kannte sowas nicht, es drehte sich alles um Frauen, Eifersucht. Ich konnte nichts erzählen aus meinem Alltag, also dem wenigen Alltag, der mir blieb ohne sie, ohne dass es ihrerseits eifersüchtig aufgegriffen wurde mit du und deine Weibergeschichten. Egal was ich tat, auch das Einkaufen war schon zuviel für sie, hätte ja sein können, ich baggere die Kassiererin an.

Irgendwann kam raus, dass das wohl auch bei ihr mit der Kindheit zu tun hatte, sie hatte mal eine Therapie gemacht, erfolglos und gab auf, lebte also in vollen Zügen so weiter wie gehabt. Und ich durfte es ausbaden. Jeder dritte Satz Ja wenn IHR Männer nicht alle so sch.... wäret, wäre dies und das einfacher. Wenn Du dies und das gemacht hättest, hätte es geklappt. Schuld ohne Ende, damit hat sie gearbeitet.

Es war nahezu kein normales Gespräch möglich mit ihr, ich kann mich nicht erinnern, nach dem dritten Date, dass ich mich mal wirklich mit ihr über etwas außer Büro normal unterhalten können.

Jeder Freund, der mir blieb im Umfeld, mit dem ich telefonierte, sagte mir: Was soll das, beende das. Auch meine Eltern, meine Geschwister meinten immer: Was hast du da angeschleift, beende das.

Übrigens war es bei uns genauso, sie war im Büro im Großraumbüro weiträumig gemieden, was ich nicht verstand. Aber ich beobachtete ihren schroffen Umgang mit den Kollegen, und die miesen sie größtenteils, bis auf einen ebenfalls ausgestoßenen.

Im Büro war es übrigens ganz schlimm, mit der Eifersucht, wir hatten regelmäßig Dramen, fuhren in der Pause mal schnell zum Supermarkt, weil sie mit mir reden musste, wen ich angeschaut hätte, wieso die Kollegin X schon wieder mit mir babbeln muss, und wieso das und jenes.

Ich machte zu der Zeit Bodybuilding, wollte sie mir verbieten, eine andere Kollegin, die auch Bodybuilding betrieb und ich tauschten und immer aus, das war natürlich dann mit Ihr nicht mehr möglich. Meine damalige Freundin forderte von mir, dass ich alle Nummern von allen Kolleginnen lösche.

Die Kritik nahm immer mehr zu, ich gehe mit meinem Geld nicht richtig um (sie hatte ständig Geldprobleme, ich nicht), ich mach dies falsch und jenes, ich ernähre mich falsch (ich habe mit Verlaub eine gute Figur, während sie mit tausend Problemen zu tun hat gesundheitlich).

Kurzum projezierte sie alle Probleme auf mich, die ihre eigenen Probleme sind und waren.

Ich habe dann psychologische Hilfe gesucht, das wollte sie so, weil sie mir immer einredete, dass ich sie nicht mehr alle hab. Der Psychologe meinte dann, dass nicht ich das Problem bin, sondern SIE. Das schmeckte ihr natürlich garnicht.

Irgendwann beendete sie die Beziehung, war super vernünftig, sachlich, mich traf das aus heiterem Himmel, gerade hatte ich mich ihr wieder angenähert. Sie ließ es auch beendet.

Sie schrieb mir dann, wie bei Dir hier auch, sie möchte keinen Kontakt mehr zu mir, auch das traf mich heftig.

Das ist alles, wirklich alles Kalkül. Ich ließ mich nicht biegen, du übrigens auch nicht, ich sehe ja, du hast dein Leben wieder aufgenommen.

Der Narzisst sieht das als Niederlage, das Beenden der Beziehung, in der man dich nach Kräften vorher isoliert hat, von Familie oder Freunden, ist für den Narzissten im Grunde das letzte Mittel. Er kann dich nicht biegen, er kann dich nicht manipulieren so dass es passt für ihn. Das ist hoch anstrengend für ihn, du bist Vollzeitjob für ihn, bei meiner Freundin damals war das so, sie war mindestens so ausgelaugt wie ich.

Sie hatte eine absolute Prinzessinen Idealvorstellung von ihrem Freund. 100 Prozent Aufmerksamkeit, non stop rund um die Uhr ständig da sein, ständig emotionale Bestform, ständig S., ständig Schatzi hier und Schatzi da, jedes Hobby, jeder Toilettengang, also alles was man für sich tat, war ein Problem. Wirklich alles. Es hörte nicht auf. Selbst ein Reifenwechsel, den ich machen wollte, wurde kritisiert, ich möge den Wagen zum Händler bringen und zwar zum selben Händler, zu dem sie auch geht.

Meiner Ex war es übrigens super wichtig, mich überall vorzuzeigen, ich hatte einen gut trainierten Körper, durch viel Sport, sie wollte mich bei jedem Freund, jeder Freundin präsentieren, wie ein Schmuckstück. Heute weiß ich, dass ich nur Mittel zum Zweck war, auch die WA Status Dinger, alles Berechnung. Zugleich wollte sie mich zwar nicht so haben, also nicht mit trainiertem Körper, weil das gefährlich hätte werden können für andere Frauen, aber zugleich hatte sie schon gern einen trainierten Freund. Ein großes Dilemma.

Nach dem Ende der Beziehung begegneten wir uns im Büro. Vielmehr war es nicht ich, ich hab genug Stolz gehabt und habe mich ferngehalten. Ständig postete sie irgend einen Mist auf WA, fuhr allein in den Urlaub, erzählte mir von Männern, aber sie wolle mich nicht verletzen, bla bla bla. Ich hatte sie bewusst nicht blockiert, sondern nur mit dem Datenschutz so eingestellt, dass sie nichts mehr sehen konnte von mir.

Ich wusste, ich werde sie nicht los im Büro, also nutze ich sie als Lernfeld.

Trotzdem sie ja angeblich keinen Kontakt mehr zu mir wollte, latschte sie ständig zu mir an den Schreibtisch, wollte wissen, was zwischen mir und Frauen, insbesondere Kolleginnen laufe, tat so als sei sie auch wieder von vielen Männern begehrt, das war sie auch, von einem gewissen Typ Mann, der auf schnelle Nummer aus war. Das habe ich oft so empfunden.

Ich habe gelernt, kämpfe nicht gegen sie, laufe mit ihr, zeige ihr Fröhlichkeit, mache dich mit dem Gedanken vertraut, dass ihr noch lange zusammen arbeitet und mache dich vertraut mit Verletzungen, also bei dir in deinem Falle glaube ich nicht, dass er eine Neue hat, jedenfalls nichts Ernstes, sonst würde er das präsentieren.

Du sollst leiden, du sollst den Verlust dieses tollen Menschen spüren und alles tun (weshalb er ja die Beziehung beendet hat) damit Du bettelst und dich endlich änderst. Solange bis du schwindelig wirst.

So wie bei dir, hat meine Ex damals auch wieder Romantik walten lassen, ach es wäre so schön gewesen bei uns, drei Tage später hat sie dann in einem kurzen Gespräch nochmal untermauert, dass das alles keinen Sinn macht, vielleicht kann man Freunde bleiben. Dieses Verwirren macht ja etwas mit einem, das ist Teil der Toxik, irgendwann ermüdet man.

Bei mir war es so, dass sie damals alles nochmal betont beendet hat, damit ich endlich anfange zu kapieren, dass ich sie erobern muss.

Der Narzisst lebt vom Drama, er will Drama. Meine Freundin damals schrieb mir, sie wollte Abstand, wollte nichts hören, dabei latschte sie ständig zu mir im Büro, dieses ambivalente Verhalten zeigt doch, wie es ist: Sie ist sauer gewesen, dass ihre Taktik bei mir nicht geklappt hat und ich aus der toxischen Bindung draußen blieb, so wie bei dir.

Das ist der letzte Akt.

Übe.....nimm ihn als Lernfeld, so habe ich es getan und immer besser erkannt, mit was für einem Menschen ich es zu tun habe und so kannst du dich auch emotional gut lösen.

Ich habe damals gemerkt, dass ich ihr am meisten schade, indem ich ins gleiche Horn blase und sage Hey, du hast das echt richtig entschieden, ich sehe das auch heute, dass wir nicht zusammen gepasst haben, bin dir echt dankbar, dass du das so durchgezogen hast, mittlerweile bin ich auch weg über den Liebeskummer, mir gehts richtig gut, danke nochmal. Das war irgendwann meinerseits ein richtiges Spiel.

Ich habe den Job dann nicht gewechselt, weil es mir gut ging, ich andere Aufgaben bekam, und wir arbeiteten noch 3 Jahre zusammen, ich spürte, dass ich immer weniger empfand.

Heute weiß ich, dass sie wie meine Mutter war, meine Mutter erzog meine Schwester und mich mit krankhaften Strafen, Liebesentzug, einfach heftigen Strafen.

Wieso habe ich mich nicht getrennt oder es nicht geschafft, einfach weil ich immer versucht habe, an ihr zu heilen, ich wollte dass sie mich liebt, dass sie mich verdammt nochmal einfach lieb hat, so wie ich immer wollte, dass meine Mutter mich lieb hat wie ich bin, ohne dass ich ihr gefallen muss. Vergiss das. Das wird nie funktionieren. Ich habe quasi versucht, einem Menschen zu gefallen, der innerlich leer ist.

Ich habe dann auch irgendwann verstanden, wieso sie non stop unterwegs ist, sie wollte keinen Typen, der in Clubs Frauen anbaggert, denn da wäre ja die Eifersucht total eskaliert, ein Club Mann lässt sich nicht von einer toxischen Frau durchwirbeln, der will baggern, aufreißen, graben. Und in Clubs war sie maßgeblich unterwegs, aber nur um ihre Leere zu füllen, um gut gefunden zu werden. Dass sie auch nach dem Ende der Beziehung permanent mit mir in Kontakt trat, zeigte mir eines, dass sie ihre Leere von MIR gefüllt bekommen wollte und nicht von anderen Männern.


Ich verglich es immer mit anderen, gesunden Frauen, die nach einer Beziehung, nach dem Ende einer Beziehung mit mir einfach verschwanden, oder jedenfalls ohne Eifersuchtsprovokation, ohne Spielchen noch kurz in Kontakt blieben, bis es sich verlief.

Narzissten sind noch nicht fertig nach der Beziehung, sie machen weiter. Und es ist unfassbar anstrengend für sie. Dass die Beziehung beendet ist, heißt leider selten etwas endgültiges, viele Narzissten sind On Off Beziehungen gewohnt.

Ich bin mir auch sicher, was hier schon erwähnt wurde, meine Ex war mal sehr attraktiv, sie sah als wir uns kennengelernt haben, recht verlebt aus, weshalb ich sie auch nicht anziehend fand optisch, im Gegenteil, ich fand nur diese Art an der ich heilen wollte, reizvoll, sie war sogar optisch ein wenig wie meine Mutter. Sie war früher mal hübsch, ich habe alte Bilder gesehen, und mit Männern konnte sie spielen wie mit Lego Bausteinen, aber auch wir Männer, überhaupt wir Menschen werden älter, reifer, klüger, heute gibt es viele Möglichkeiten sich über Narzissten zu informieren, damals war das noch neu, ein Modebegriff.

Ich weiß, dass sie auf Tinder lange unterwegs war, und ich glaube, ihre perfekten Vorstellungen machten es schwer, den Richtigen zu finden, und die wenigen, die sie fand, waren schlau genug, ein paar mal mit ihr ins Bett zu steigen und dann auf Wiedersehen zu sagen, als sie nach 1-3 Wochen anfing, ihre narzisstischen Kontroll-Eifersuchts-Dramen zu beginnen. Das wird natürlich mit 45 Jahren schwerer hier Opfer zu finden, als mit 20 Jahren.

Kopf hoch, verzeih dir, wenn ihr euch nächstes Mal seht, arbeite, übe an deiner Haltung, sei still, schweig, sag nichts, lass ihn ins Leere laufen, wenn er wieder fragt, was mit den Kollegen ist usw.

Zitat von GreenTara:

@Manuachzig Weil es sich um einen psychisch instabilen Menschen handelt, einen kaputter Typ, der versucht, mit Abwertungen von seiner eigenen Situation abzulenken. Aus dieser Abwertung generiert er seine vermeintliche Macht; oder seine echte, wenn du dich auf seine Spielchen einlässt. Dann hast du dich von seinen ...

Korrekt, schau hin, das sind nämlich keine Freunde, das sind Lückenfüller, Platzhalter, das sind Weg-Geh-Party-People. Meine Ex Narzissten Frau hatte unfassbar viele Freundinnen, meistens erheblich jünger als sie, an denen sie sich dann auch wieder aufhellte. Wer kein Wochenende mit sich aushält, wer Zeit nicht mit sich verbringen kann, der kann sich nicht aushalten, den kann aber auch niemand anderes aushalten.

Zitat von Heavydreamy:

Ich komme hiermit mit einer Gegenfrage: Wieso um alles in der Welt möchtest du einen Mann behalten, den du nicht gerne küsst, wegen Mundpflege (du ekelst dich ja auch davor, was ich nachvollziehen kann), und nicht gerne umarmst? Ich möchte gerne jemand küssen wollen und umarmen, ohne mich ekeln zu müssen, ...

Ich klinke mich mal ein.
Ich kenne das selber, es geht nicht um eine romantische Beziehung, in der man sich vom Partner hingezogen fühlt.
Es geht hier um etwas abstrakteres, auch wenn ich deine Frage 100 Prozentig verstehe.

Meine Ex war auch tatsächlich nur anfangs gepflegt, das ließ schnell nach. Sie hatte viele Allergien und extreme Neurodermitis, und sie hatte Schuppenflechte. Ich fand das nicht schlimm, aber es half mir später tatsächlich mich zu ekeln. Sie hatte dermaßen starke Schuppenflechte, gegen die sie auch nichts unternahm, weil sie einfach zu faul war, und hinterließ bei mir auf dem schwarzen Sofa einen weißen Schuppenteppich, wenn ich ihn weg saugte, kamen noch Beschwerden von ihr, das war so dreist.

Wie auch immer, es geht hier um den Heilungsprozess, sie will an ihm heilen. Sie will mit ihm keine körperliche Nähe, keinen S., jedenfalls nicht vordergründig, sondern er steht stellvertretend für diesen Stiefvater und mit dem wollte sie Frieden schließen, von dem wollte sie geliebt werden. Er ist jetzt der verfügbare neue Stiefvater, dessen Liebe sie gewinnen will. Da gehts um eine abstrakte übertragende Sache, nicht um eine romantische Anziehung.

Aber ja, es ist schlichtweg so, dass auch so ein abstoßendes hygienisches Problem mir immer half, mich zu entlieben und zu entfernen.