Ex Kollege, lässt mich nicht los Erfahrungsaustausch

Guten Morgen,
ich hatte dieses Spiel mit einem toxischen Narzissten-Freund über 1 Jahr lang am Arbeitsplatz.

Es fing an wie im Bilderbuch, er begann bei uns zu arbeiten und ihm sei schon vorher klar gewesen, dass er bei uns seiner Traumfrau (also mir) begegnen würde. Wir waren auf den ersten Blick komplett unterschiedlich und trotzdem zog er mich an. Das ganze ging ein Dreiviertel Jahr, diese Beziehung wurde von ihm total gehyped, ich wurde mehrfach beleidigt aufs Übelste und die Beziehung nach Isolation von Freunden drei Mal beendet, das vierte Mal blieb ich dann draußen.

Dann ging das ganze über Wochen hin und her, er schrieb mich wieder an, an einem Tag säufzte er rum wie toll alles war, am nächsten tag war alles Mist.

Ich vermutete bei ihm inzwischen sogar auch Borderline.

Irgendwann entdeckte ich ein Muster: Er stellte den Kontakt Freitag Mittag bis Montag früh per WA ein, als die Beziehung fertig war, und wünschte mir auch immer explizit ein schönes WE so nach dem Motto: Am WE will ich nichts von dir hören. Also meinen "Freiraum" sollte ich vermutlich heftigst spüren, den er vorher 24/7 gefüllt und mich isoliert hatte. Ich brauchte Wochen, um wieder meine Zeit sinnvoll zu füllen und aus den Gedanken herauszufinden.

Anfangs meldete er sich dann Punkt 6 Montags per WA oder manchmal spät Sonntag Abends "Na? Hast du ohne mich ein tolles WE gehabt"? Übersetzt sollte das sein: "Na jetzt siehst du mal wie öde es ohne mich ist. "

Ich blieb draußen aus dieser toxischen Beziehung, auch wenns mir schwer fiel. Irgendwann wollte er auch per WA klarstellen, dass er es für besser fände, wenn wir überhaupt nicht mehr privat schreiben, also auch nicht unter der Woche, meist während der Arbeitszeit, wo er mein Verhalten am Arbeitsplatz parallel per WA kritisierte.

Abends und am WE war dann Funkstille, woraufhin ich auch vermutete, er hat eine Neue und nicht verstand, wieso er mich am Arbeitsplatz dann weiter nervt.

Nachdem er mal wieder klar gemacht hatte, dass er froh ist alles beendet zu haben, sagte ich ihm im Büro, er kam am Tag mindestens 2x zu mir und laberte mich mit Kritik zu und Vorwürfen, Schuldgefühlen, ich sagte ihm.....das ich hier im Büro auch keine unnötigen Gespräche mehr mit ihm führen möchte.

Später fand ich heraus, dass das der einzige Ort war, an dem er mich noch kontrollieren konnte. Privat konnte er es nicht mehr, woraufhin er dann eben keinen Kontakt halten wollte, es ging ja nicht um mich, sondern nur um Kontrolle und das war nur noch im Job möglich.

Seine Intention war im Büro so zu tun als sei zwischen uns (Scheinwelt aufrecht erhalten) alles top und unverändert, die Kollegen sollten bloß nicht denken, dass das zwischen uns sich verschlechtert haben könnte oder der Kontakt weg sei, man wusste nämlich, dass bei uns etwas läuft, was mich ärgerte aber nicht zu ändern war. Er wollte diesen Schein auch aufrecht erhalten, damit keine anderen männlichen Kollegen Interesse an mir entwickeln würden. Das war ihm wichtig.

Ich kann nur raten: Kontakt komplett einstellen, sonst hört das nie auf.

@PouerPower

Ist das dann heute noch so, dass dein EX auf Arbeit den Schein für andere aufrecht hält? Hat er nicht versucht dich vor Kollegen zu denunzieren? Hast du vor Kollegen klargestellt, wie die Situation wirklich war?

Zitat von Manuachzig:

ch habe mit dem Gespräch gestern nochmal mehr verstanden, dass "so" meine Beziehung mit ihm ausseehen würde, alles ist falsch, "änder dich". Nur dann funktioniert es.

Falsch. Es funktioniert nicht. Auch wenn Du lebst wie in einem Orden, wo das Schweigen oberstes Gebot ist, selbst wenn Du Dein Ehrenamt aufgibst, alles machst, was er will - es ist niemals genug und es ist niemals richtig. Was gestern richtig war, ist heute wieder das Falsche.

Menschen mit narzistischen Störungen sind extrem anstrengend, niemals mit irgend etwas zufrieden, nicht in sich ruhend, meist sozial zumindest höchst merkwüridg und daher schädlich. Sie wollen ihr Inneres krampfhaft auffüllen und "konsumieren" dazu Menschen. Solche, bei denen sie unbewusst wittern, dass hier etwas für sie zu holen ist und da docken sie dann an und holen dem Partner erst mal die Sterne vom Himmel, ehe sich dann mehr und mehr die kruden, unlogischen und vor allem sehr lieblosen Verhaltensweisen zeigen.
Dabei sind sie völlig erbarmungslos und unempathisch. Manipulieren hier ein wenig, dort ein wenig, zeigen sich verständnisvoll, um dann wieder geheimnis voll zu tun, damit der Andere was zum Mutmaßen hat. Und mehr und mehr wird das Gegenüber zum Spielball ihrer krankhaften Spiele. Das Gegenüber ist ein Zweckpartner, den sie aussaugen. Und wenn Du dann sozusagen leer bist und ihm keinerlei Nahrung mehr bietest, sieht er sich anderweitig um und das Spiel beginnt von Neuem.

Diese Menschen können sich selbst nicht lieben und annehmen. Wie sollen sie dann für Andere Liebe empfinden können? Ich denke, sie hassen sich selbst und suchen daher Menschen, die ihnen zeitweise Liebe und Aufmerksamkeit schenken, damit sie sich wieder halbwegs gut mit sich fühlen. Aber das ist leider nie nachhaltg, das ist ein Fass ohne Boden.

Und leider merkt das Gegenüber - blind und von Illusionen geblendet - zunächst mal nicht viel davon. Ja, er war jetzt zwar "komisch", kritisierte dies und jenes aber das war ja nur, weil ich heute auch "komisch" war oder weil er Stress in der Arbeit hat. Dabei kannst du dich abstrampeln wie Du willst, es ist nie genug und es ist nie in Ordnung.
Und wenn das Gegenüber dann allmählich fühlt, dass hier etwas grundlegend falsch läuft, so kommt es nicht so leicht davon, denn es ist ja schon eingewoben in ein Spinnennetz aus widersprüchlichen Emotionen. Auch wenn der Verstand laut mahnt, so hört man nicht darauf, weil das ja etwas von einem verlangen würde. Den Abschied von einer Illusion, ein Aufstehen, eine Initiative. Oft ist das Opfer mittlerweile dermaßen ausgelaugt und ängstlch, dass es mehr und mehr handlungsunfähig ist. Und es klammert sich an die Hoffnung auf bessere Zeiten, die nicht kommen werden

In dem was Scheol und andere hier schreiben und berichten, es ist überall dasselbe Muster. Einmal vom Himmel in die Hölle und wieder zurück. Daran gewöhnt man sich und das Drama und die Ungewissheit und Unberechenbarkeit werden zu einem Normalzustand, nach dem man sich einerseits sehnt und andererseits danach giert. Wenn es heute wieder furchrtbar ist, kann es morgen schon wieder wunderbar sein und das will ich mir nicht entgehen lassen, zumal einmal gefühlte Liebe besser ist als gar keine Liebe. Wobei es hier nicht um Liebe geht, sondern um das Auffüllen von Leerstellen und das Nachleben von Defiziten.

Zitat von Margerite:

Falsch. Es funktioniert nicht. Auch wenn Du lebst wie in einem Orden, wo das Schweigen oberstes Gebot ist, selbst wenn Du Dein Ehrenamt aufgibst, alles machst, was er will - es ist niemals genug und es ist niemals richtig. Was gestern richtig war, ist heute wieder das Falsche. Menschen mit narzistischen Störungen ...

So ist es 🎯

Ich gebe kurz ein Beispiel aus meinem Umfeld, eine Freundin von mir, Mitte 40 mit enormem Verschleiß an Männern. Ihr Ex Freund musste aus der Wohnung raus, Eigenbedarf des Vermieters. Sie drehte es so, dass er zu ihr zog, in die 4 Zimmer Wohnung, die groß genug war. Er wollte eine Weiterbildung machen, sie lag ihm immer in den Ohren, er mache so wenig aus seinem Leben. Als er die Weiterbildung machte, hockte er drei Tage die Woche abends im Home Office im Fernlerhrgang, war ihr nicht recht, weil keine Zeit mehr blieb, dann drehte es sie es so, dass er total überfordert sei mit allem und es abbrechen solle. Das machte ihn irgendwann so wahnsinnig, dass es bei beiden nur noch eskalierte.

Diese Eskalation war für sie dann "unerträglich". Und sie schmiss ihn raus. Das oder das Ähnliche blüht einem, wenn man mit so einem Menschen zusammenzieht, er kannte wohl die Eigenschaften von ihr nicht. Ich kann mit meiner Freundin wunderbar alle paar Wochen feiern gehen und sie flirtet mächtig. Mehr aber auch nicht. Ein Widerspruch und sie meldet sich tagelang nicht, rastet komplett aus und vieles mehr. Eine Beziehung mit ihr ist nur phasenweise möglich, wenn der Mann alles so macht wie sie es will und den richtigen Moment erwischt, in dem alles so ist, wie sie das gerade als für sich passend empfindet. Das kann 10min später alles anders sein.

Ihr Ex unterhielt sich öfter mit mir und meinte, er bekam einerseits vorgeworfen, er gehe ja nie raus feiern. Ging er dann raus feiern, war er ein Fremdgeher und es folgte "Ihre Rache", also indem sie dann auch raus feiern ging. Das Spiel macht jeden normalen Menschen wahnsinnig über kurz oder lang.

Aus dem Grunde tut man sich keinen Gefallen, irgendwas zu versuchen, diesen Menschen recht zu machen. Wenn man das einige male oder einmal intensiv erlebt hat, nimmt man am besten sofort Reißaus, wenn man merkt, dass man es wieder mit so einem zu tun bekommt.

Und Nachtrag.

Die Sache mit dem Beenden, nicht mehr reagieren aber nach eigenem Bedarf auf die andere Person zukommen und sie ausfragen um neue Schuldgefühle zu erzeugen oder neue Diskussionen zu führen, ist auch sehr typisch für diese Persönlichkeiten.

Gewöhne dir an, garnichts mehr zu sagen, wenn er mit dir sprechen will und wenn nur noch super super oberflächlich, sage nichts darüber, was du privat machst, was du mit wem machst oder wo. Diese Leute sind nur noch daran interessiert, dich zu stören oder zu zerstören.

Zitat von Maraya:

Gewöhne dir an, garnichts mehr zu sagen, wenn er mit dir sprechen will und wenn nur noch super super oberflächlich, sage nichts darüber, was du privat machst, was du mit wem machst oder wo.

Das sollte man auf alle Fälle beachten. Sich absolut neutral verhalten und wenn das Gespräch, das sich nicht immer vermeiden lässt, auf die private Ebene abzudriften droht, nichts von sich preisgeben und keine persönlichen Ansprachen. Nur auf der sachlichen Ebene kommunizieren und sich ansonsten total bedeckt halten. Diese Menschen drehen alles so hin, dass man wieder die Schuldige und Untaugliche ist oder sie wolllen einen verunsichern.
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Grey-Rock-Methode kannte ich noch nicht, aber die ist hier anzuraten. Sieh Dich als einen grauen Felsen, von dem alles abprallt, was von ihm kommt.
Er wid alles dafür tun, dass er wieder andocken kann und wenn man ihn dann wieder ins Leben reinlässt, geht alles von vorne los.
Man versäumt absolut nichts, wenn man das missachtet, denn er wird jede Reaktion des Gegenübers parieren und damit ist er wieder im Spiel. Und dann kommt the same old story - gähn.

Ich gebe noch mal Feedback, ich schwanke zwischen Lachen und Kopfschütteln.

Wir hatten am Montag früh kurze Konferenz, da ging es um einen Schüler, der neu kommen sollte und wo der eingestuft werden sollte.

Wir saßen alle da, ich "ihm" gegenüber. Neben mir saß ein Kollege, mit dem ich mich gut verstehe. Ob das jetzt Flirten war oder nicht, ist mir eigentlich gleichgültig. Er meinte zu mir, irgendwie "Siehst du heute anders aus als sonst". Das lag halt daran, dass ich Sportklamotten an hatte, ich hatte keine Lust mich noch umzuziehen, da ich sowieso den ganzen Tag Sport hatte.

Gegenüber saß "er". Zuerst freundlich, die Gesichtszüge dann immer grimmiger. Nach der Konferenz kam er, fragte, wieso ich seine Nummer gelöscht hätte letzte Woche, das hat er wohl registriert. Und ja, ich habe seine Nummer wirklich gelöscht. Übrigens: Er bat darum, dass ich ihn nicht mehr anrufe und dass ich mich nicht mehr melde. Meine Antwort (ärgere mich im Nachinein überhaupt reagiert zu haben): Wen ich nicht anrufen soll und wem ich nicht schreiben soll, dessen Nummer brauche ich nicht mehr.

Also "ich habe kein Problem damit, dass du mir schreibst oder mich anrufst", meinte er "hääää?" er habe mit mir abgeschlossen. Schön. Ich war leider so dumm und sagte, "ich noch nicht und daher möchte ich hier auch nicht mehr mit dir sprechen". Das war ein Fehler, hab ich aber erst im Nachinein gemerkt.

Dann meinte er "ich kann auch meine Freistunden so legen, dass wir uns nicht mehr sehen, wenn es mir dann besser ginge".

Ich kann an der Stelle sagen, ich suche ihn nicht auf, ich meide ihn fast aktiv. Er kommt mind. 2x am Tag in den Gang, wo ich mein Klassenzimmer habe und grüßt mich, was das soll, weiß ich nicht. Er will mir beweisen, dass er mit mir "einen völlig normalen Umgang pflegen kann und ich kann das nicht". Das soll mich scheinbar schwach fühlen lassen.

Interessant wurde das dann später am Parkplatz. Da machte er dann seinem Ärger noch mal Luft. Wieso ich jetzt im Konferenzzimmer, so wie heute früh, mit den Kollegen herum flirten würde, und wenn das nicht aufhöre, dann werde er tatsächlich mal der Frau von Kollegen XYZ schreiben, dass da was laufe zwischen ihm und mir.

Unfassbar der Typ, also so eine Aussage ist für mich komplett das Gegenteil von "ich komme wunderbar mit der Situation klar".

Was sagt ihr dazu.

Meine Rektorin hat übrigens dafür gesorgt, dass wir uns nur noch 1x pro Woche sehen werden ab dem 2. Halbjahr, fürchte aber, er wird dann halt an dem 1 Tag nervig werden.

Wieso er unbedingt darauf bestand, dass ich nicht mehr anrufe oder schreibe, obwohl wir eigentlich vereinbart hatten, dass wir wenn dann privat schreiben oder telefonieren, wenns Probleme gibt, trägt er den Mist jetzt im Job aus. Was soll das, vielleicht hat einer eine Erklärung dafür.

Es stinkt ihm übrigens auch, dass ich ziemlich offen in der Konferenz sagte, dass ich Single bin und daher auch im Sommer mit kann zur Klassenfahrt, weil ich mich mit keinem Partner absprechen muss. Warum stinkt dem das, wenn ihm alles egal ist.

Zitat von Manuachzig:

Ich kann an der Stelle sagen, ich suche ihn nicht auf, ich meide ihn fast aktiv. Er kommt mind. 2x am Tag in den Gang, wo ich mein Klassenzimmer habe und grüßt mich, was das soll, weiß ich nicht. Er will mir beweisen, dass er mit mir "einen völlig normalen Umgang pflegen kann und ich kann das nicht". Das soll mich scheinbar schwach fühlen lassen.

Interessant wurde das dann später am Parkplatz. Da machte er dann seinem Ärger noch mal Luft. Wieso ich jetzt im Konferenzzimmer, so wie heute früh, mit den Kollegen herum flirten würde, und wenn das nicht aufhöre, dann werde er tatsächlich mal der Frau von Kollegen XYZ schreiben, dass da was laufe zwischen ihm und mir.

Der Typ ist doch völlig krank, das merkst Du doch. Rede nur das Allernotwendigste mit ihm, denn jede Beachtung ist Futter für sein Ego. Und dass Du seine Nummer gelöscht hast, tut ihm regelrecht weh.

Und er werde als Moralapostel die Frau des Kollegen anrufen, weil Du haltlos mit dem Kollegen rumflitertest.
Der ist doch dermaßen kaputt und schräg und es wird Zeit, dass Du mit ihm abschließst.
Es war ein wenig dumm von Dir zu sagen, dass Du noch nicht mit ihm abgeschlossen hast, denn das bestätigt ihn ja wieder. Gleichzeitig ist er voller Hass. Der hat völlig widersprüchliche Emotionen und dreht alles so hin, dass es in seine dunkle Welt passt.

Abstand und Distanz und das konsequent, dann wirst Du am ehesten Deine Ruhe finden. Am besten, auf nichts mehr eingehen, wenn er was sagt.

Sagt die, kalte Empathie, etwas?

Aus solchen Fehlern um Himmels Willen lernen.
Ich hab meinem Ex auch mal gesagt, ich brauche noch Zeit, da ist er regelrecht drei Meter gewachsen, und fühlte sich unfassbar stark und groß.

Ich habe mir hinterher konsequent angewöhnt, ihm nie wieder etwas von meinen Gefühlen zu erzählen. leider befand er sich auch an meiner Arbeitsstelle und ich konnte ihm nicht entkommen.

Diese Menschen leben von deinen Emotionen, bloß kein Futter mehr geben.

Zitat von PouerPower:

Diese Menschen leben von deinen Emotionen, bloß kein Futter mehr geben.

Das stimmt. Sie schauen quasi anderen beim Fühlen zu, können aber selbst kaum Gefühle empfinden. Solche Männer suchen sich meist recht gefühlsbetonte Partnerinnen, die sie dann regelrecht "aussaugen". Es sind Energievampire, die Stress verursachen.

Zitat von Heffalump:

kalte Empathie,

"Kalte Empathie" ist die Fähigkeit, die Gedanken und Gefühle anderer intellektuell zu verstehen, ohne dabei selbst Mitgefühl zu empfinden. Daher fühlen sich emotionale Menschen auch des öfteren regelrecht "konsumiert".
Diese Menschen erfassen oft recht schnell, worauf das Gegenüber anspringt und was es braucht. Dann spiegelt er den anderen und füllt zunächst die Leerstellen wie innere Einsamkeit auf und zeigt verstehende Anteilnahme..
Und wenn das Opfer dann so richtig schön eingewoben wurde, zeigen sich mehr und mehr die Schattenseiten dieser Personen. Kontrollwahn, Eifersucht, Übergriffigkeit und Kälte.

Die TE sprach von seiner Fähigkeit, andere Menschen zu "lesen". Das ist genau das, was er kann. Er erfasst intuitiv, woran es mangelt und kann dort gezielt ansetzen. Er selbst bleibt emotional unbeteiligt, aber er kann gut schauspielen.

Wenn ich an solche Mnschen denke, schauderrt es mich. Sie sind anfangs schwer oder gar nicht zu entlarven. Aber andere Menschen nehmen wiederum intuitiv wahr, dass er irgendwie schräg ist und unangenehm wirkt. Solche, die unbeteiligt sind und ihn daher objektiv sehen. Die merken oft viel schneller, dass es sich nicht um einen zugewandten und fürsorglichen Mann handelt. Wenn einer nirgends beliebt ist, ja eher gemieden wird, sollte man zweimal hinschauen und sich fragen woran das wohl liegt.
Andere sind ja nicht blöder als man selbst, manchmal eher im Gegenteil.

Ich habe so was auch mal erlebt. Er war - von heutiger Sicht aus betrachtet - eigentlich merkwürdig und wirkte ein wenig wie ein verletzter einsamer Wolf. Das zog mich an, weil in mir sofort ein Fürsorgetrieb ansprang. Wir lernten uns kennen und sehr schnell erkannten wir beide, welche Defizite in uns schlummerten. Es ist ja unglaublich, der ist ja wie ich, war damals meine verblendete Sichtweise. Es fühlte sich an, als hätte das einsame Töpfchen endlich ein passendes Deckelchen gefunden. Ich war ja sooo glücklich. Schade nur, dass er so weit weg lebte. Also mal schnell unter der Woche Kontakt zu haben, war eher schwierig.

Und dann, als ich ihn schon als potentiellen Lebenspartner einordnete, ging er auf Rückzug. Erst gar nicht so merklich, aber manches irritierte mich und in mir wuchs so was wie Eifersucht. Er lebte sein Leben, hatte viele Bekannte, aber keine Freunde, er liebte Unternehmungen und besuchte so seltsame Facebook-Parties. Aber ich blieb draußen, wurde nirgendshin mitgenommen und lernte keinen seiner "Freunde" kennen. Eifersüchtig war er nicht, zumindest zeigte er es nicht direkt, aber er wirkte manchmal doch kontrollierend, was ich als Interesse an meiner Person ansah.. Es war zwiespältig. Er pochte auf seine sogenannte Freiheit und Unabhängigkeit, wollte aber doch recht viel über mich wissen.
Ich hing emotional schon zu tief drin, was meine Handlungsfähigkeit betraf. Ich fühlte vieles intuitiv, aber schob es wieder beiseite und entschuldigte sein Verhalten mit seiner schweren Kindheit usw. Ich muss Verständnis haben, er braucht Zeit, blablabla. Selbstlügen waren meine Therapie.
Und oft fühlte ich mich irgendwie "konsumiert" und mit der Zeit regelrecht ausgesogen. Wenn ich weinte, schaute er mir zu, gab mir aber nicht mal ein Taschentuch, fragte höchstens, warum ich weinen würde. Er sah mir zu, aber er selbst blieb unbeteiligt. Kein mitfühlendes Wort, keine Umarmung, keine Frage nach meinem Kummer, nur die kalte und etwas entnervt wirkende Frage, warum ich eigentlich weinte. Also gewöhnte ich mit die Tränen so weit möglich ab und weinte lieber im Stillen.
Nur eines schaffte ich nicht. Mich zu lösen. Ich war doch eigentlich lebenstüchtig, beruflich erfolgreich, aber diese andere Seite in mir irritierte mich. Viel später nach der Trennung begriff ich, dass ich dieselben Emotionen mit ihm nachlebte, die ich als 4- oder 5-Jährige oft gefühlt hatte. Unaufgelöstes Kindheitsdilemma.

Ich bin heute noch erleichtert, dass dieser Mann weit weg ist und mich nicht mehr interessiert. Und um mein Kindheitsdilemma kümmere ich mich lieber selbst, als mich von einem Mann therapieren lassen zu wollen. Irgendwie ist es weg und tut nicht mehr weh. Vielleicht bin ich erwachsener geworden.

Zitat von Manuachzig:

Ich gebe noch mal Feedback, ich schwanke zwischen Lachen und Kopfschütteln. Wir hatten am Montag früh kurze Konferenz, da ging es um einen ...

Liest du überhaupt, was die Forummitglueder schreiben, oder willst du nur deine Besessenheit frönen?

Zitat von Manuachzig:

Was sagt ihr dazu.

Du beschäftigst Dich immer noch am liebsten mit ihm. Er tat, er machte, er sagrte. Frag Dich lieber, warum das immer noch so wichtig für Dich ist und welchen Gewinn Du daraus ziehst, ihn zu beobachten und Deine Schlüss daraus zu ziehen. Dass es hier um dich gehen sollte, siehst Du nicht.