Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

...wenn ich das hier alles so lese, kommt mir das eine oder andere Bekannt vor. Alledings nicht so selbstverliebt, doch meine beteuerte immer ein "eigenständiger Mensch" zu sein, wenn wir Dinge gemeinsam geplant haben viel ihr plötzlich ein von ihrer Mutter abgeholt werden zu wollen, obwohl wir zusammen auf einem Konzert in einer anderen Stadt zum übernachten bei Freunden von mir waren.
Wenn ich ihr ein Kompliment machte, dann sagte sie immer "ich weiss" oder lies mich immer wissen, dass wenn es heute mit uns vorbei wäre, dann würde es ihr kurz schlecht gehen aber dann wäre wieder alles gut. Es würde ihr nicht so viel ausmachen.

Diese Unsicherheit ob sie mich liebt und ob ich der Richtige für sie bin, frei nach dem Motto "heute liebe ich dich, morgen weiss ich es nicht) die Vergleiche mit ihrem Ex "So hätte P. niemals reagiert" und "ich brauche mehr Liebesbeweise von dir, P. hat immer Zettel geschrieben, die dann morgens am Frühstückstisch lagen" oder Kommentare "...ist das schön mit dir" Ironie von ihrer Seite, weil ich mal entgegen Argumentiert habe. Hatte auch oft so ein Bauchgefühl, das irgendwas nicht stimmt. Habe dann natürlich nachgefragt. Ich wurde gaaaanz krass subtil manipuliert, ich habe ihr Verhalten oft entschuldigt und tue es immernoch mit "sie hat Angst verletzt zu werden" aus Dingen aus ihrer Kindheit und ihrer Beziehungserfahrung. Sie sagte ganz oft, das ich genau der Mann bin den sie brauch -eine gute Mischung, aus ihrem "Bad Boy" und "richtiger Mann". Ihr war auch meine Vergangenheit total wichtig, wenn ich Geschichten aus meinem Leben erzählte -war in meiner Jugend kriminell und nahm viele harte Dro.; bin aber seit 10 Jahren clean und habe mein Leben auf die Reihe bekommen.... zumindest bis zu meinem Burnout letztes Jahr im Feb. 2013, aber wird schon.

Das merkwürdige daran, habe von Anfang an als ich sie kennengelernt habe das Gefühl (und immer noch) das SIE DIE Frau für mich ist. Wir konnten tatsächlich alles miteinander machen und haben es getan, weil es uns beiden gefallen hat. Städtereisen, kochen.. etc.
Doch dann plötzlich diese Stimmungsschwankungen, das ganze fing nach 3 Monaten an... da passierte der erste "Streit" bzw. "Auseinandersetzung" und schon stellte sie uns in Frage. Sie wusste genau welche Knöpfe sie drücken musste um mich der Art krass in ein Wechselbad der Gefühle zu begeben, dass ich subtil manipuliert wurde -zumindest für mich subtil, aufgrund der rosaroten Brille und ich muss sagen, das ich tatsächlich das Gefühl habe noch nie jemanden so geliebt zu haben. Doch dieses ständige "komm her, geh weg, komm her geh weg" und auf die Frage hin weshalb sie so mit mir umgeht, kam ein "Ich weiss nicht warum". Sie konnte mir auch nicht vertrauen, ständige Rechtfertigungen, ständiges Abwerten meiner Person, so wie auch dieser Beziehung und am schlimmste fande ich Aussagen wie "Würdest du mich aus tiefstem Herzen liebe, dann würdest du soetwas nicht sagen". Ständig diese schwammigen Aussagen, wechselhaften Meinungen und dieser Genauigkeit auf die Sekunde.
Immer dieser erzieherischen Maßnahmen, sie war immer sehr sehr sehr empfindlich, da bedarf nur ein falsches Wort und sie war zutiefst "verletzt".
Im übrigen

Natürlich brauchte ich auch viel Bestätigung in der Beziehung, was allerdings mit meiner Unsicherheit grundsätzlich zutun hat. Bin seit knapp 1,5 Jahren arbeitsunfähig aufgrund eines Burnouts, welches Depressionen zur Folge hatte, bin in therapeutischer Behandlung, habe einen Antrag auf eine psychosomatische Klink gestellt und wie man sich vorstellen kann, leidet das Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein unter dem "keinen Alltag haben" und nicht wissen wie es beruflich weiter geht.
Habe auch oft gefragt ob sie mich noch liebt und ob zwischen uns alles in Ordnung sei, doch sehe ich mich persönlich nicht als Narzissten. Habe die Beziehung niemals abgewertet oder habe sie schlecht behandelt, geschweige denn angelogen oder manipuliert. Zu mal ich sagen muss, dass durch ihr sprunghaftes Verhalten, meine Unsicherheit wesentlich größer wurde.

Ich persönlich fühle mich mit 29 Jahren, nach dieser Beziehung, absolut wie 10 Jahre alt. Ich kann keine Entscheidungen mehr treffen, habe relative Unsicherheit in Menschenmassen, Weiß nicht mehr wer ich bin, geschweige denn um meine Fähigkeiten. Das soll kein Selbstmitleid sein, sind Fakten... sind nun 2 Wochen getrennt.

Könnt ja wenn ihr wollt mal meine Geschichte lesen, ist ziemlich lang. Klick mich

Ist das ein narzisstisches Verhalten?

Hallo,

ich lese hier schon einige Zeit mit und melde mich jetzt auch mal zu Wort.
Sehr lange weiß ich noch nicht, dass ich einem Narzissten aufgesessen bin, jedoch war mein Gefühl vom ersten Moment an so, dass ich dachte, da stimmt etwas nicht. Auch habe ich verschiedene Krankheitsbilder studiert, weil ich annahm, er hat eine Störung. Psychopathie war das, was ich am Anfang annahm. Mein Freund stritt das aber ab, als ich ihn damit konfrontierte. Ich dachte, ich täusche mich.

Im Gegensatz zu den meisten anderen Narzissten, ist meiner nicht erfolgreich. Er schlägt sich mit Jobs durchs Leben. Auch leidet er unter Depressionen und Minderwertigkeitsgefühlen, sowie unter innerer Leere.

Sein sonstiges Verhalten gleicht aber dem, das hier beschrieben wird. Manche Aussagen kann ich eins zu eins übernehmen, sie könnten von ihm sein. Allerdings hat er nie aufgehört, mir seine Liebe zu versichern, mich in den Himmel zu heben, mit Worten. Jedoch seine Handlungen waren von einer anderen Sprache. Er kränkte mich ständig, angeblich im Spaß. Kritisierte alles und nichts. Entzog sich mir körperlich. Belog mich ständig. Wir hatten beispielsweise Streit und er sagte: Ich liebe Dich immer. Egal, wie Du bist.
Permanent stellte er sich als den guten und hilfsbereiten Menschen dar, der keiner Fliege etwas zu leide tut. Einfach ekelhaft. Er war der Arme, Unverstandene, der Liebe und Fürsorgliche. Warum nur wurde er nicht entsprechend gewürdigt. Wir hier wissen, warum. Und auch, worum es ihm ging. Dieser schei..

Leider konnte ich davon im Umgang überhaupt nichts bemerken. Nichts hat ihm Spaß gemacht und unterschwellig gab er mir zu verstehen, es sei meine Schuld. Nichts reichte aus, um ihn glücklich zu machen. Aber ich sei der wichtigste Mensch in seinem Leben, ja, ich sei sein Leben. Nach mir komme nichts mehr. Er würde sterben. Blablabla

Jedenfalls habe ich immer wieder versucht diese Beziehung zu beenden. Und immer wieder bin ich umgekippt und ging zurück. Und jedesmal war ich geschwächter als zuvor und er gestärkter. Während er anfangs noch Angst hatte, mich zu verlieren, war er später völlig unbeeindruckt von meinen Trennungsversuchen und Kontaktabbrüchen, ließ mich dann auch gerne auflaufen, indem er nicht ans Telefon ging etc.

Vor drei Wochen habe ich mich erneut getrennt. Es ließ ihn kalt. Ich informierte ihn auch darüber, dass ich den Kontakt abbreche und das habe ich auch getan. Ich bin soweit. Ich gehe nicht mehr zurück. Er lässt mich auch in Ruhe, ich schätze, er weiß, dass ich ihn durchschaut habe und auch, dass bei mir nichts mehr zu holen ist.

Der Typ hat mich auf allen Ebenen ausgebeutet. Auch finanziell. Vom emotionalen Missbrauch einmal ganz zu schweigen. Gewalttätig war er allerdings nie auch nicht cholerisch. Total subtil. Gruselig gemein. Ehrlich Leute, so etwas braucht kein Mensch. Meine Tür ist und bleibt geschlossen. Mit mir nicht mehr. Ich bin wütend und schockiert. Immer im Wechsel. Und traurig. Aber nicht, weil er weg ist, sondern weil ich den Wolf nicht erkannt habe.
Ich habe so gelitten, dass ich es selbst gesehen habe, wenn ich mich im Spiegel sah. Ich hatte keine Energie mehr, war müde, blass, verletzt, verzweifelt. Ich konnte nicht mehr schlafen und war depressiv. Jetzt, drei Wochen nachdem er aus meinem Leben ist, geht es mir schon besser. Ich sehe wieder aus wie ein Mensch, esse viel, ohne zuzunehmen, schlafe wieder. Ich halte mich aber auch konsequent an den Kontaktabbruch. Ich sage mir immer wieder: Ich schei. auf Dich!

Ja liebe Phoenix...
Diese Gedankengänge sind wirklich oberscheisse...

Ich weiß noch wie er sich aufgeregt hat, als ich mal sagte "...ihr männer..."
"Ich bin kein Einheitsbrei. Ich bin anders als die anderen. Ich mag es nicht wenn man mich mit anderen vergleicht."
Er hatte Recht... Er gehört nicht zum Einheitsbrei. Er war viel schlimmer !


Einer seiner lieblingssätze
"Vertraue mir doch... Ich werde dein Vertrauen niemals missbrauchen"

Es sind wirklich alles Standardsprüche.

"Ich habe noch niemals einer frau so sehr vertraut"
"Mit dir ist einfach alles anders. Das erste Mal erfahre ich was liebe ist"
"Wo warst du nur die letzten Jahre meines Lebens?"
"Ich könnt niemals mehr ohne dich."
"Ich will dich niemals verlieren. Ein Leben ohne dich geht nicht"
"Du bist die liebe meines Lebens."
"Du bist meine absolute traumfrau" (nachdem wir uns 2 Wochen kannten)
"Du bist die schönste Frau, die ich jemals gesehen habe" (nachdem er mich 10min bei der unfallaufnahme sah)
"Dein Ex war wirklich ein idiot, dass er eine Frau wie dich hat gehen lassen" (nach 2 Tagen und ich habe ihm nichts über meinen Ex erzählt !)


Liebe lumina,
Ja ich war auch sehr schockiert.
Und aus diesen Reihen scheinen sehr viele so drauf zu sein.
Sie haben Leute aus spass verprügelt.
Meinten dann "wer soll denen schon glauben? Wir tragen die Uniform"

diese menschen können gar nicht anders.
Sie sind wie sie sind.
Ich finde es nur sehr traurig zu sehen was sie aus dem Leben anderer Menschen machen !

Oh phoenix, die ganze latte der auflistung hört sich viel nach asozial und größenwahn an! Wenn man das so runterliest, wird einem richtig schlecht. Verdorbener fieser egomane!
Lg saxana

Zitat von Herbstfee2014:

Heute Nacht grübelte ich wieder und stellte mir die Frage, wie lange wohl mein Trauern und Grübeln noch dauert. Wird das ewig so bleiben? Ich möchte irgendwann sagen können, ja, da gab es mal jemanden und der tat mir nicht gut.

Liebe Herbstfee,

bitte entschuldige, ich blicke gerade nicht mehr so richtig durch, wer wie lange vom Gestörten oder der Gestörten getrennt ist.

Ich kann Dir nur von meiner Erfahrung her berichten, dass alles seine Zeit braucht und nicht durch Wunschdenken geheilt werden kann und wird. Was Du herbeisehnst wird kommen!
Ich weiß, es nervt so furchtbar, diese ständige Gedanken- und Gefühlsachterbahn, und man denkt "wann hört es endlich auf". Man ist fast schon wütend - auf sich selbst. G A N Z falsch! Niemand hat das Recht und aus Wut her schlecht zu behandeln, erst Recht nicht wir uns selbst!

Man muß sich annehmen. Sich und den Schmerz. Wenn man das tut, liebe Herbstfee, dann hat man schon mal damit angefangen sich als etwas Liebevolles zu betrachten, dass liebevoll behandelt werden muß! Du bist Deine allerbeste Freundin, warum kümmerst Du Dich nicht um sie, warum kümmerst Du Dich gedanklich um jemanden, der Deine beste Freundin nicht gesund behandelt hat?

Glaube mir, ich hab diese beschissenen langanhaltenen Phasen durch. Und es war nochmal doppelt so schwer, die ganze Liebe und Fürsorge, die ich immer meinen Partnern gab, endlich mal mir geben zu müssen. Ja müssen! Keiner KANN mich aus diesem Dreck befreien, das kann ich nur alleine, und ich war auf mich alleine gestellt, was das Bearbeiten meiner Gefühle, das Lernen über mich betrifft.

Wenn Du jegliche Hoffnung, die ihn betrifft auf 0 % heruntergeschraubt hast, wenn Du Dich von seiner "Krankheit" abwendest (auf gut Deutsch, wenn Du die Schnauze voll hast Dich permanent um seine Unzulänglichkeiten und tollen Eigenschaften in Gedanken zu "kümmern"), dann wirst Du irgendwann das Stadium "ES REICHT, MIT MIR NICHT MEHR" erreichen. Generell: mit mir nicht mehr! Und DAS muß von Dir gefühlt werden.

Du tust Dir leid? Gut so!
Du weinst? Gut so!
Du bist sauer? Gut so!
Du lachst? Gut so!
Du hast einen emotionalen Rückfall? Gut so!
Die Abstände werden kürzer? Gut so!
Du hast keinen Bock auf nichts? Gut so!
Du grübelst den ganzen Tag? Gut so!

Die Einzige, die denkt, dass DAS nicht gut so ist BIST DU!

Warum? Weil Du der Meinung bist, Du müsstest genau wie er weitermachen können ohne zu leiden! Er soll Dir schnurz sein, und das bitte auf bequemsten und schnellstem Wege? Du willst ihm beweisen, falls er sich demnächst meldet, oder falls Du einen seiner Bekannten triffst, dass Du klasse und geheilt aussiehst und auftrittst?

So läuft das bei denen, aber nicht bei uns. Wir verarbeiten, reflektieren und gehen durch alle Gefühlswelten und lassen diese zu, um eben NICHT solche Gesteinswelten zu werden wie die, oder eben, WEIL wir GOTT SEI DANK nicht diese kalte und "immer auf der Suche" Welt in uns tragen.

Diese Emotionen sind ganz wichtig für Dich und Deine zukünftige Verarbeitung. Wenn Du diese Gefühle bei Dir verabscheust, verabscheust Du Dich. Sage Dir, "OK, ich weine heute wieder, dann ist es eben so".

Versuche die Gedanken, was er macht, wie es ihm, geht und dass er Dir keine Träne hinterher weint von Dir fernzuhalten. Versuche es! Natürlich kränkt der Gedanke an die Next und das Kopfkino kreist. War bei mir nicht anders. Doch Du kannst es nicht ändern. Du kannst nichts ändern mit derartigem Gedankenkreisen.

Im www. unter em-life forum kannst Du sehr viel nachlesen - auch über die Next mit der er ja vielleicht jetzt sooooo glücklich ist. Wenn er ein Gestörter ist, Bindungsängstlich, Narzisst, Psycho oder was es da sonst noch alles gibt, dann sei versichert, er wird nicht glücklicher mit der Next als mit Dir! Oder: Er wird sie genauso "lieben" wie Dich. Nämlich gar nicht.

Zitat von Herbstfee2014:

Denn er kann nicht ohne Beziehung sein. Er braucht das Gefühl, geliebt zu werden.

Es ist egal, Herbstfee, was er braucht oder ohne was ER nicht sein kann.

DU bist jetzt dran. Streichle Deinen Arm, Deine Schulter, Deinen Bauch und fang an Dich lieb zu haben. Weißt Du, ich habe früher auch immer gesagt "ich kann mich ganz gut leiden, oder ich find mich supi". NEE, fand ich mich gar nicht, sonst hätte ich mich supi behandeln lassen. Verstehst Du, was ich meine mit: Du sollst DICH liebhaben!

Laß alles, was Du an Gefühlen hast raus und zu. Beschimpfe Dich nicht selber. Das hast Du nicht verdient!

LG,
Phoenix

Ich bin hin und hergerissen und weiß einfach nicht, ob ich meinen Ex nun auch in die Narzisstenschiene einreihen kann, oder nicht.
Vieles von dem, was ihr schildert, kenne ich auch nur zu gut.

Vor allem die Standrdsprüche von KG

Zitat:

"Ich habe noch niemals einer frau so sehr vertraut"
"Mit dir ist einfach alles anders. Das erste Mal erfahre ich was liebe ist"
"Wo warst du nur die letzten Jahre meines Lebens?"
"Ich könnt niemals mehr ohne dich."
"Ich will dich niemals verlieren. Ein Leben ohne dich geht nicht"
"Du bist die liebe meines Lebens."
"Du bist meine absolute traumfrau" (nachdem wir uns 2 Wochen kannten)
"Du bist die schönste Frau, die ich jemals gesehen habe" (nachdem er mich 10min bei der unfallaufnahme sah)
"Dein Ex war wirklich ein idiot, dass er eine Frau wie dich hat gehen lassen" (nach 2 Tagen und ich habe ihm nichts über meinen Ex erzählt !)"

Er meinte zwar, als ich ihn verließ, dass er sich etwas antun will - passiert ist allerdings bis heute noch nichts außer blabla, wie immer eigentlich.
Genauso dieser Standardsatz, der doch auffällig häufig kam "ich würde dich niemals betrügen".
Ich weiß bis heute nicht, ob er es tat oder nicht, aber wenn man nichts zu verbergen hat, so sagt man etwas dergleichen doch nicht pausenlos, oder?

Außerdem habe ich mich von ihm sehr wohl geliebt gefühlt.
Er war auch sehr zärtlich, hat immer meine Nähe gesucht und auch seine Nähe war mir nie unangenehm, im Gegenteil. Ich habe mich in seinen Armen sehr wohl und geborgen gefühlt.
Er hat mich auch schon von Anfang an auf Händen getragen und ich habe mich von ihm immer total bewundert gefühlt. Wie die schönste Frau und ich habe unglaublich an Selbstbewusstsein gewonnen.
Insgesamt hat er mir jeden Wunsch von den Augen abgelesen, allerdings nur dann, wenn er dabei selbst vollkommen glücklich war.

Allerdings hat er mir das doppelte an Selbstbewusstsein mit seinen unbegründeten Anschuldigungen und Wutanfällen wieder aberkannt, genauso wie dieses Kleingemache durch Aussagen seinerseits. Also gleichte sich das prima wieder aus.

Außerdem hat er die Eigenart, dass er ziemlich nah am Wasser gebaut ist.
Er hat bei jeder noch so kleinen Gelegenheit angefangen zu heulen und sah meiner Meinung nach sehr angreifbar aus, obwohl das eigentlich für einen Narzissten eher weniger üblich ist, oder irre ich da?
Hat einer eurer Narzissten auch so oft geheult?

Jähzornig, höchst aggressiv und manipulativ mit seiner Aussagen, das war auch er.
Er hatte es sehr gut im Griff, mich mit seinen Worten in einen Käfig zu sperren und mich auch insgesamt von der Außenwelt abzuschirmen, denn wenn es nach ihm ginge, durfte ich weder auf Anrufe, noch SMS oder etwas dergleichen antworten. Das wurde dann immer damit abgetan, dass er ja zu wenig Aufmerksamkeit von mir bekommen würde und es eine Unart wäre. Aber er durfte das natürlich, wie alles. Er meinte sich alles erlauben zu können, aber ich? Niemals!
Auch wenn es insgesamt nicht nach seinem Willen ging, ist er immer direkt sehr laut geworden und hat sogar meine Mutter am Telefon angeschrien, obwohl sie ihm ganz normal und sachlich vermittelte, dass ich nicht dazu bereit bin, mich mit ihm zu unterhalten und er die Belästigungen unterlassen soll. Sms-und-Telefonterror auf meinem Handy hat ja nicht gereicht, da musste man sogar meine Eltern auf dem Festnetz belästigen.

Er wollte also quasi, dass ich nur für ihn allein lebe und ich Depp habe mich da echt total einschüchtern lassen.
Auch hat er mir durch seine Aussagen wie "dann geh doch" immer wieder meine Unterlegenheit vermittelt, da ich bei ihm in seine Wohnung einzog und nicht so einfach weg konnte, da ich 200 km von meiner Heimat für ihn weggezogen bin und zu stolz war, meine Eltern um eine Übergangslösung zu bitten und einfach abzuhauen. Das hat er mir immer wieder gezeigt, welch dumme Entscheidung dies war, alles für ihn aufzugeben.

Schlussendlich bin ich dann doch abgehauen aber eines bleibt - die Ungewissheit.
Es ist schwer mit einer Beziehung abzuschließen, wenn man nicht weiß, was genau mit der anderen Person nicht gestimmt hat.

Ich selbst habe keinerlei Gefühle mehr für ihn und es steht auch absolut außer Frage, dass ich mich jemals wieder einlullen lassen würde.
Ich will einfach nur wissen, was los war und dieses Buch ein für alle Mal schließen.

Zitat von Herbstfee2014:

Heute Nacht grübelte ich wieder und stellte mir die Frage, wie lange wohl mein Trauern und Grübeln noch dauert. Wird das ewig so bleiben? Ich möchte irgendwann sagen können, ja, da gab es mal jemanden und der tat mir nicht gut.

Während er sein Leben lebt und vielleicht schon eine Neue an seiner Seite hat? Denn er kann nicht ohne Beziehung sein. Er braucht das Gefühl, geliebt zu werden.
Welche Erfahrungswerte habt ihr? Was kann ich tun? Verdammt! Ich möchte endlich wieder leben!

Ja, liebe herbstfee, ich habe unendlich lange gegrübelt. Jemand hier hat mal geschrieben: es dauert mindestens solange, wie man alle jahreszeiten ohne ex durchlebt hat. Ich kann das nur bestätigen! Dann wirds besser! Die ganzen demütigungen tun zwar immer noch weh, aber längst nicht mehr so wie zu beginn der trennung. Ich denke, dass die demütigungen nie ganz heilen werden. Schlussendlich ist eine seelennarbe da. Zugefügt von einem komplett vernarbten.
Wir müssen nur verhindern, dass weitere narben dazu kommen. Also weg mit dem schrott...
Gib dir zeit und sage dir immer wieder: irgendwann bin ich da raus!
Lg saxana

Phoenix07, ich finde dich supi, wie du schreibst und wie reflektiert du bist.

Zitat von Ponyohr:

Phoenix07, ich finde dich supi, wie du schreibst und wie reflektiert du bist.

Mußte sooo lachen eben, Ponyohr! Kann nicht ganz sagen warum, aber wahrscheinlich, weil das Wort supi, irgendwie supi blöd klingt und Du das einfach mal aus dem Nichts dazwischengehauen hast.

Ach, Lachen tut so gut, und Danke Dir!

P.S. Ich find uns alle ziemlich supi!

Zitat von brokenhearted:

Schlussendlich bin ich dann doch abgehauen aber eines bleibt - die Ungewissheit.
Es ist schwer mit einer Beziehung abzuschließen, wenn man nicht weiß, was genau mit der anderen Person nicht gestimmt hat.

Hallo brokenhearted,

Du hast viele Aussagen und Verhaltensweisen von ihm genannt, die Deine Ungewissheit in Gewissheit, dass und was mit ihm was nicht gestimmt hat, umwandeln sollten. Er war/ist nicht ganz tacker.

Du bist abgehauen (BRAVA!), weil Du Dich nicht wohlgefühlt hast in der Beziehung, weil er Dir nicht gut tat, weil sich Ab- und Aufwertung die Klinke in die Hand gedrückt haben. Du konntest und wolltest keinen weiteren Schritt mit ihm zusammen gehen. DAS hatte Gründe! Und DAS ist DEINE Gewissheit. Genauer geht´s nicht! Er tat Dir nicht gut, egal, wie Du Dich ihm gegenüber verhalten hast, egal, was Du alles probiert hast, um die Beziehung "aufrecht" zu erhalten. Aus Deinem Geschriebenen entnehme ich, dass ER nichts außer leere Worte zu der Beziehung beitrug.

Und wenn Dir das immer noch nicht an Gewissheit reichen sollte: Deine Mutter hat niemand anzuschreien, und niemand hat sich das Recht herauszunehmen sie oder andere niederzumachen! Er hat´s getan und DAS allein ist schon ein Grund ihn an der "es gibt nichts was mich hält, Au-Revoir" Maxi Version schnuppern zu lassen.

LG,
Phoenix

Zitat von saxana:

Oh phoenix, die ganze latte der auflistung hört sich viel nach asozial und größenwahn an! Wenn man das so runterliest, wird einem richtig schlecht. Verdorbener fieser egomane!
Lg saxana

Ach weißt Du liebe saxana, solange mir übel wird, hält sich die Rückfallgefahr auf weit unter den Gefrierpunkt. Selbst ne Rennie räumt den Magen auf kann da nix mehr schaffen!

Übelkeit erkannt, Gefahr gebannt!

Zitat von brokenhearted:

Ich bin hin und hergerissen und weiß einfach nicht, ob ich meinen Ex nun auch in die Narzisstenschiene einreihen kann, oder nicht.
Vieles von dem, was ihr schildert, kenne ich auch nur zu gut.

Vor allem die Standrdsprüche von KG

Zitat:

"Ich habe noch niemals einer frau so sehr vertraut"
"Mit dir ist einfach alles anders. Das erste Mal erfahre ich was liebe ist"
"Wo warst du nur die letzten Jahre meines Lebens?"
"Ich könnt niemals mehr ohne dich."
"Ich will dich niemals verlieren. Ein Leben ohne dich geht nicht"
"Du bist die liebe meines Lebens."
"Du bist meine absolute traumfrau" (nachdem wir uns 2 Wochen kannten)
"Du bist die schönste Frau, die ich jemals gesehen habe" (nachdem er mich 10min bei der unfallaufnahme sah)
"Dein Ex war wirklich ein idiot, dass er eine Frau wie dich hat gehen lassen" (nach 2 Tagen und ich habe ihm nichts über meinen Ex erzählt !)"

Er meinte zwar, als ich ihn verließ, dass er sich etwas antun will - passiert ist allerdings bis heute noch nichts außer blabla, wie immer eigentlich.
Genauso dieser Standardsatz, der doch auffällig häufig kam "ich würde dich niemals betrügen".
Ich weiß bis heute nicht, ob er es tat oder nicht, aber wenn man nichts zu verbergen hat, so sagt man etwas dergleichen doch nicht pausenlos, oder?


Außerdem hat er die Eigenart, dass er ziemlich nah am Wasser gebaut ist.
Er hat bei jeder noch so kleinen Gelegenheit angefangen zu heulen und sah meiner Meinung nach sehr angreifbar aus, obwohl das eigentlich für einen Narzissten eher weniger üblich ist, oder irre ich da?
Hat einer eurer Narzissten auch so oft geheult?
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Das kommt mir alles sehr bekannt vor. Unglaublich. Und ja, meiner hat auch dauernd geheult. Am Anfang war ich total schockiert. Ich wollte nicht so eine Heulsuse. Dann ging es zwar besser, aber es kam immer wieder vor.
Jetzt, wo ich an allem zweifel, glaube ich, dass auch das eine Form der Manipulation war. Die Heulerei war auch schnell wieder vergessen und, als ob nichts gewesen wäre, ging er zur Tagesordnung über. So, als hätte er einfach einen Schalter umgelegt. Höchst seltsam.

Zitat von Phoenix07:

Zitat von brokenhearted:

Schlussendlich bin ich dann doch abgehauen aber eines bleibt - die Ungewissheit.
Es ist schwer mit einer Beziehung abzuschließen, wenn man nicht weiß, was genau mit der anderen Person nicht gestimmt hat.

Hallo brokenhearted,

Du hast viele Aussagen und Verhaltensweisen von ihm genannt, die Deine Ungewissheit in Gewissheit, dass und was mit ihm was nicht gestimmt hat, umwandeln sollten. Er war/ist nicht ganz tacker.

Du bist abgehauen (BRAVA!), weil Du Dich nicht wohlgefühlt hast in der Beziehung, weil er Dir nicht gut tat, weil sich Ab- und Aufwertung die Klinke in die Hand gedrückt haben. Du konntest und wolltest keinen weiteren Schritt mit ihm zusammen gehen. DAS hatte Gründe! Und DAS ist DEINE Gewissheit. Genauer geht´s nicht! Er tat Dir nicht gut, egal, wie Du Dich ihm gegenüber verhalten hast, egal, was Du alles probiert hast, um die Beziehung "aufrecht" zu erhalten. Aus Deinem Geschriebenen entnehme ich, dass ER nichts außer leere Worte zu der Beziehung beitrug.

Und wenn Dir das immer noch nicht an Gewissheit reichen sollte: Deine Mutter hat niemand anzuschreien, und niemand hat sich das Recht herauszunehmen sie oder andere niederzumachen! Er hat´s getan und DAS allein ist schon ein Grund ihn an der "es gibt nichts was mich hält, Au-Revoir" Maxi Version schnuppern zu lassen.

LG,
Phoenix

Da magst du absolut recht haben und das wurde mir alles schon bewusst.
Vor allem als es um meine Mutter ging, war dann direkt Polen offen. Aber es ist einfach trotzdem so schwer zu wissen, dass man einen Partner mit Knacks hatte, aber einfach trotzdem irgendwo nicht weiß, woran man ist.

Hallo an alle,

@Brokenheart

Nun, wie Medium hier mal schrieb, eine Diagnose können und werden hier die wenigsten stellen. Das können wir gar nicht und sollte den Fachleuten überlassen werden.

Ich habe das für mich so formuliert, ich habe eine Ahnung und Vermutung, dass mein Ex gestört ist und dass es sich wahrscheinlich um eine stark narzisstisch strukturierte Persönlichkeit handelt. Mehr ist da nicht drinnen! 100 % wissen, werde ich es nie, aber das ist mir mittlerweile auch egal! Denn das, was er mit mir tat, tat mir nicht gut und hat mich ziemlich zerschmettert zurückgelassen, so dass ich heute noch an den Folgen zu knabbern habe (harmlos ausgedrückt). Anfangs - wahrscheinlich noch kräftigst unter Gehirnwäsche leidend, habe ich sogar die Diagnose "Narzissmus" abgelehnt. Es erschien mir wie eine Art Modediagnose, mit denen es sich die Verletzten die Trennung erleichtern, indem sie sich einreden, er war ein Narzisst, so dass sie sich die Erkenntnis, er hat mich nicht (mehr) geliebt, erleichtern können.

Erst langsam, ganz langsam begann ich zu erwachen. Und ich erwachte umso mehr, umso weniger Kontakt ich zu ihm hatte, fast schien es so, als wenn die Tatsache, dass ich mich aus seinem Dunstkreis wegbewegte, der manipulative Einfluss des Robin-Hood-Jekyll-Images an Kraft verlor und ich immer mehr an Erkenntnis gewann. Ich las viel, ich schrieb viel, das dauerte echt Monate!

Zitat:

Genauso dieser Standardsatz, der doch auffällig häufig kam "ich würde dich niemals betrügen".
Ich weiß bis heute nicht, ob er es tat oder nicht, aber wenn man nichts zu verbergen hat, so sagt man etwas dergleichen doch nicht pausenlos, oder?

Außerdem habe ich mich von ihm sehr wohl geliebt gefühlt.
Er war auch sehr zärtlich, hat immer meine Nähe gesucht und auch seine Nähe war mir nie unangenehm, im Gegenteil. Ich habe mich in seinen Armen sehr wohl und geborgen gefühlt.
Er hat mich auch schon von Anfang an auf Händen getragen und ich habe mich von ihm immer total bewundert gefühlt. Wie die schönste Frau

Meine Erfahrung ist die, dass wie in vielen Fachbüchern beschrieben, dass wenn mein Exemplar eine Aussage tätigte, ich das Gegenteil annehmen musste, so z. B. "Ich schwöre dir, da ist keine andere Frau" bedeutete, da ist eine andere. "Ich schwöre, ich kenne die Frau nicht" hieß, er kennt sie usw. usf.

Und sehr geliebt, habe ich mich auch von ihm gefühlt, ansonsten wäre ich nicht 5 1/2 Jahre geblieben. Noch nie hatte ich einen Mann, mit dem ich so viel Nähe erlebte und eben auch Bewunderung, was selbst meine Freunde auf ihn reinfallen ließ. Noch kurz vor Schluss sagte eine Freundin zu mir, der vergöttert dich. Und jeder dachte (auch ich), dass, wenn er mich vergöttert, er mich auch lieben muss. Nun, falsch gedacht, Bewunderung und Begehren ist nicht unbedingt mit Liebe gleichzusetzen, sondern kann Ausdruck der narzisstischen Zufuhr sein. Seht her, was ich für eine tolle Frau geangelt habe, also muss ich auch ein toller Hecht sein.

Nun und das mit der Liebe und der überaus großen Nähe bekommt einen mehr als faden Beigeschmack, wenn ich mir vor Augen führe, wie gut er sein geheimes Zweitleben als Hyde mittels seiner S...börsen vor mir und der Umwelt verborgen hat. Hier die große Nähe und Liebe, aber sobald die Alte aus der Tür war, schwuppsdiwupps ran den PC oder ans Telefon oder real in die anderen Betten.

Also kurz und gut, was ich sagen will, egal, ob Narzisst oder nicht, er zeigte Verhaltensweisen, die dir nicht gut taten, und das ist das, was zählt. Aber glaube mir, viele hier, so auch ich, bastelten an der Indizienkette, um für sich begreifbar zu machen, was nicht für sie begreifbar war. Nur letztendlich hilft dir das auch nicht sehr bei dem Schmerz zu verarbeiten, dass du u. U. einem Missbrauch aufgesessen bist.

LG
Kimberly

Sprüchesammlung aus meinem Erfahrungsbereich:

„Nur zu dir habe ich „meine Frau“ gesagt“ (nach seiner Ehe hatte er mindestens 6 feste On-Off-Beziehungen, die sich quasi die Klinke in die Hand gaben.

„Meine Exfrau habe ich nie geliebt.“ Er schrieb ihr aber aus dem Knast glühende (nein glühend waren die nicht, aber beschwörend, eindringlich, manipulativ, kein warmes, liebes Wort) Liebesbriefe und sie möge ihn bloß nicht verlassen (Ich habe seine Akten während seines letzten Knastjahres boshafterweise von seinem noch schlimmer narzisstischen Vater zugespielt bekommen).

„Ich habe mich dir doch ausgeschüttet, was willst du denn noch? Dich kann man nie zufriedenstellen. Immer willst du noch mehr. Ich genüge dir wohl nicht.“
Er hat vielleicht gesagt, dass er es gerne mag, sich mit mir und meinen langen schlanken Beinen zu zeigen. (Momentan hängt da Kummerspeck dran und das nur, weil ich sein Gesülze nicht mehr ertragen konnte und mir einen Schutzmantel zulegte, mich in seinen Augen unperfekt machte und mir zeigte, dass etwas ganz und gar nicht in Ordnung ist).
Er hat auch gesagt, dass er in dem Job, den er übers Arbeitsamt bekam, nachdem er bei der 'Ukrainerin', in deren Herz und Haus und Firma er sich gemogelt hatte,rausflog, sich nicht wohl fühlt. Er hat mich auch gefragt, ob ich ihm nix besorgen könnte. Ein 49jähriger, promovierter Jurist suhlt sich in seiner Verantwortungslosigkeit... grusellll

„Du bist genauso verrückt wie ich“. Keiner kommt an die exklusive Sichtweise der Dinge heran, so wie wir sie sehen. Ja klar. Er brauchte eine Komplizin für sein verantwortungslos infantiles Verhalten. Ich hatte mich aber eher als Übermutter gesehen, die versteht, wie es ihm geht und ihn gewähren lässt..... auf meine Kosten, zu meinen Ungunsten; ich wollte aushalten und das leben lassen und akzeptieren und annehmen, was bei mir in meiner Erinnerung in sehr jungen Jahren, in denen ich auf mein heutiges Verhalten konditioniert wurde, nicht leben durfte.

Freigeist, über die Strenge schlagen, auffallen, unangenehm sein, selbstsüchtig sein, sich selbst gefallen, den eigenen Kopf durchsetzen, die eigenen Bedürfnisse an die absolut erste Stelle stellen... usw. usf....

„So eine Liebe wie zwischen dir und mir gibt es nur einmal“. Diesen Spruch habe ich sofort enttarnt, so romantisch verblendet bin ich nun auch nicht. Gerade wenn ich hier auf der Seite nur ne halbe Stunde querlese, habe ich die Sehnsucht der Menschheit nach ganz viel Einzigartigem auf dem Schirm und ganz viel Gesehen-Werden-Wollen im So-Sein, dass ich das ein weiteres Mal als das offensichtlichste Grundbedürfniss des Menschen überhaupt ansehe. Also damit fesselt man mich nicht.

Oaahhhh, ich bin so geläutert. Ich fühle mich so, als währe eine dicke Salzkruste von mir abgefallen und ich könnte mich jetzt wieder frei bewegen.

"Die anderen Mädels habe ich gebraucht, um günstig Klamotten zu kaufen, in einem Palast mit Pool zu wohnen und um meine se..uellen Besonderheiten auszuleben. Mit A. war ich sogar im Sw..ngerclub, dort konnte sie ihre neu gemachten Tit. zeigen, schön mit so einem Lederteil drumrum. Dich konnte ich ja nie manipulieren, du hast mich gesehen, du bist meine Frau."
Das war lange etwas Besonderes für mich, bis ich begriff, dass er mich damit ebenso köderte, wie all die anderen Manipulierten. Er machte bei mir auf Herz und brach doch immer unterschwellig durch mit seiner Anforderung, dass ich ihn beherrschen, seine Herrin, seine Herrin sein sollte und er dann bei mir kostenfrei und dauerhaft seine ''''''Neigungen'''''' ausleben kann, weil ich ja so tiefgründig, nachhaltig, verständnisvoll, uneigennützig und doch mit einem gerüttet Maß an Sinn für diese Szene behaftet sei. ich habe mir das lange gefallen lassen.... diese Macht ist nicht meine, diese Macht bedeutet Kontrolle und ich bin kein Kontrollfreak.

Nicht, dass ich eine Rückfallgefährdung komplett ausschließe, sonst würde ich hier wohl nicht schreiben, aber dieses unfassbar klare Bewusstsein für diese vergangene Situation mit dem N.. ist für mich unbezahlbar. Ich will dran bleiben und ich merke gerade jetzt beim Schreiben, dass ich dankbar bin, dieses Forum gefunden zu haben, in dem ich zum ersten Mal verstanden werde.

Mein Umfeld begreift das nicht. Die kennen zwar dieses Modewort 'narzisstisch', aber dass damit wirklich verbunden ist, dass einer nicht aus sich rauskann, keine emotionale Nähe erzeugen kann, viele Grundgefühle einfach nicht auf dem Schirm hat, das wissen die wenigsten oder nur die, die tiefer graben. Danke. Ich schreibe viel. Sorry. Ich brauche das Ventil und ich bin auch nicht böse, wenn nicht alles gelesen wird. Es gibt mir einfach schon ein gutes Gefühl, überhaupt den richtigen Rahmen gefunden zu haben.

LG
Endlichfrei