Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe Cilli,

ich habe immer richtig auf deine Beiträge gewartet, manchmal nur deine rausgesucht, wenn ich mal wieder ein paar Tage nicht gelesen habe. Das, was du schreibst, entspricht auch meinen Ansichten.

Ich habe beide threads durchgelesen und diese Schuldfrage vieler hier von Anfang an nicht nachvollziehen können.

Wenn ich in dieser Narz.Bez. nicht super schnell Grenzen gesetzt habe und sofort Konsequenzen zog, ist das für mich keine Schuld. Das wird einem in einer normalen Bez. (und ich hatte einige vor dem N.) auch nicht zum Verhängnis. Man ist in einer Narz.Bez. erstmal verwirrt, muss begreifen - man geht ja von einem normalen Menschen aus. Nach Aufdecken seines Lügengerüstes, folgte die Trennung. Schuld habe ich nie empfunden. Ich war ehrlich - er komplett hinterhältig, manipulativ in jeder Sekunde, jedes einzelne Wort seiner smse, alles alles alles und immer.

Ich habe mich nach einem halben Jahr nach Ende der Bez. noch mal (gut vorbereitet und mit allem seinerseits rechnend) getroffen. Das war wichtig für mich. Und nebenbei nahm ich aus diesem Treffen mit, daß er noch manipulativer war und immer noch von vorn bis hinten bösartig.


Liebe Cilli,
manchmal gibt es hier Menschen, die andere Denkweisen haben. Dann wieder welche, die nur darauf warten, daß sich so jemand äußert, um einen Grund zu haben, um endlich wieder zu kritisieren und soo gerne wieder Wörter auf die Goldwaage legen.

Cilli, du bist wertvoll hier. Vielleicht kommst du nach einer Weile wieder! Ich find dich super.

Liebe Grüße

Hi, jadefuchs, sahara und cilli,

ja so, wie sahara das mit der Verantwortung beschreibt, finde ich die bessere Wortwahl. Ich hatte den Begriff "Schuld" in meinem letzten Beitrag dann etwas überstrapaziert, weil es mich auch störte, dass es sich so anfühlt, als würde jemand mit dem Finger auf mich zeigen, wenn er sagt, dass ich auch "Schuld" an dem Ablauf der Beziehung hatte - Verantwortung trifft es besser. Klar, ich war für mich verantwortlich und für mein Verhalten gegenüber meinem Partner - somit auch dafür, wie lange ich das Treiben, als es langsam dämmerte, dass da hinten und vorne was komplett und abnormal schief geht, noch mitgemacht habe. Vielleicht länger, als andere das getan hätten? Kann ich so konkret auf meine Expartnerin nicht "festlegen" ich kenne die konkreten "Absprungpunkte" meiner Vorgänger nicht.

Die Verantwortung, was IHR Verhalten mir gegenüber betrifft, hat meine Expartnerin aber somit auch voll und ganz zu tragen, egal, ob sie nun wegen einer verqueren Kindheit nichts dafür kann.

Generell möchte ich aber "Gutmütigkeit" bei keinem Menschen als Macke oder Fehler unterstellen, sondern als grundlegend positive Eigenschaft... Hier liegt die Verantwortung bei denen, die diese Gutmütigkeit ohne Skrupel ausnützen...


Liebe cilli,

auch ich würde es sehr schade finden, wenn Du hier nicht mehr präsent wärst, denn auch Deine Beiträge waren ein Teil von dem, was mir "verstehen" half, ich hoffe nicht, dass ich irgend etwas hier geäußert habe, dass Dich hier zum "Ausstieg" bewogen hat.

Natürlich nimmt jeder hier sein Ex-Beziehung anders war, auch wenn er vieles davon inzwischen "verstanden" hat, weil a) die Ex-Partner wohl auch unterschiedliche Varianten und Ausprägungen der Störung aufweisen und b) weil jeder von uns auch durch den Ex-Partner an unterschiedlichen Ansatzpunkten in unterschiedlicher Stärke verletzt wurden weil wir uns auch in den Wunden Punkten voneinander unterscheiden. Dazu kommen natürlich auch die unterschiedlichen Wegstrecken, die jeder von uns hier in der Verarbeitung schon hinter sich gebracht hat.

Grüße,
puzzle

Hey sahara!

Den Beitrag über Schuld hab ich nicht wegen deinen Posts geschrieben ich hab nur gemerkt, dass einige hier meine Ansicht, dass Narzissten und Partner sich gegenseitig suchen gleichdeuten damit, dass sie schuld daran sind, so behandelt worden zu sein.
Du hast das in deinem neueren Post anscheinend besser erklären können. Verantwortung.

Meiner Meinung nach treffen weder Schuld noch Verantwortung zu. Es ist einfach etwas, das in uns steckt. Vllt. aus der Kindheit, vllt. von Mutter/ Vater, ein Erbe oder die Behandlung die uns zuteil wurde? Das wir noch nicht aufgearbeitet haben und mit der Narzisstenbeziehung erneut aufgewirbelt wird, damit wir es in den Griff bekommen, wenn wirs denn bemerken.
Ich schließe natürlich nicht aus, dass es auch "normal" gepolte Menschen gibt, die eine Beziehung zu einem Narzissten anfangen und aus dieser verstört wieder herauskommen, das sind dann auch keine Komplementäre. Ausnahmen bestätigen die Regel. Ich sage allein in meinem Fall bin ich mir sicher, ich habe ihn nicht zufällig ausgesucht und er hat mich nicht zufällig gefunden.

Glg,
Tina

Hey nightingale,
hab mir grad das Video von Mike Hellwig angesehn. Das hat definitiv was in mir getroffen. Hab mich teilweise hineinversetzt gefühlt. Dieses Bauchgefühl hatte ich immer kurz vor meinen Auszuckern^^ konnte da keine Grenze setzen, wusste es stimmt etwas nicht, hab es dann auch in einem Gespräch mit meinem Narzissten benennen wollen, fand nicht die richtigen Worte und selbst wenn...dann hat er trotzdem immer gesagt, entweder bilde ich mir das ein, bin hysterisch, korrigierte mich, oder leugnete schlichtweg, dass es da war. Das war noch bedrückender für mich. Statt die Situation zu klären, wurde sie verstärkt oder verdrängt und als lächerlich betitelt. Das war wirklich schlimm für mich.
Hat Mike auch erklärt, das hat jeder, nur nicht jeder hört darauf. Ich selbst hab nicht wirklich drauf gehört, habs gespürt aber mir gedacht es KÖNNTE doch auch...blablabla. Letztendlich hab ich drauf gehört und mich aus der Beziehung rausmanövriert.

Is anstrengend sich wieder in die vergangenen Tage einzufühlen, aber wahrscheinlich notwendig.
Danke fürs teilen des Videos.

Glg,
Tina

Zitat von Jadefuchs:

Den Beitrag über Schuld hab ich nicht wegen deinen Posts geschrieben Smile ich hab nur gemerkt, dass einige hier meine Ansicht, dass Narzissten und Partner sich gegenseitig suchen gleichdeuten damit, dass sie schuld daran sind, so behandelt worden zu sein.

Guten Morgen Jadefuchs
es geht weniger darum, wen man meint, sondern darum WAS gepostet wird.
Du hast deine Meinung und Ansichten über bestimmte Dinge, die ich respektiere so wie die jedes anderen Meinung hier. Und ich habe meine Meinung, die sich durch meinen Reifeprozess entwickelt hat. Ob einer meine Meinung teilen möchte oder nicht, das überlasse ich dem Anderen.

Wie auch Puzzle schreibt....

Zitat von Emotionpuzzle:

Natürlich nimmt jeder hier sein Ex-Beziehung anders war, auch wenn er vieles davon inzwischen "verstanden" hat, weil a) die Ex-Partner wohl auch unterschiedliche Varianten und Ausprägungen der Störung aufweisen und b) weil jeder von uns auch durch den Ex-Partner an unterschiedlichen Ansatzpunkten in unterschiedlicher Stärke verletzt wurden weil wir uns auch in den Wunden Punkten voneinander unterscheiden. Dazu kommen natürlich auch die unterschiedlichen Wegstrecken, die jeder von uns hier in der Verarbeitung schon hinter sich gebracht hat.

Wir sollten nicht vergessen, dass jeder hier an einem anderen Punkt seiner Verarbeitung steht. Und jeder seine Zeit zur Erkenntnis und damit zum Loslassen braucht.
Es geht um den Austausch! Jeder lernt vom anderen, egal in welcher Phase einer steckt.

Zitat von Jadefuchs:

Ich sage allein in meinem Fall bin ich mir sicher, ich habe ihn nicht zufällig ausgesucht und er hat mich nicht zufällig gefunden.

Es gibt keine Zufälle, das sehe ich auch so.

Natürlich, jeder hat seine eigene Meinung, seine Erfahrungen und sein Wissen, hat sein Leben anders gelebt und erlebt. Ich kann ja auch nicht für alle sprechen, also könnt ihr mein Geschriebenes als subjektiv und auf mich gemünzt betrachten.
Hatte nur den Eindruck, dass du mein Posting auf dich bezogen hast liebe sahara. Deshalb mein Kommentar dazu.

Denkt nicht, dass ich jemandem meine Meinung aufdrücken will, ich frage nur gerne detailliert nach, gebe meinen Senf dazu und meine Ansicht zu bedenken. Daraus lerne ich ebenfalls! Hoffe ich kann mich da soweit verständlich machen. Vllt. muss ich noch präziser schreiben, dass ich nicht missverstanden werde.

Liebe Jadefuchs,

ich glaube nicht, dass hier jemand denkt, du willst deine Meinung aufdrücken.
Ich finde, hier hat doch jeder seine eigene Meinung und das ist auch gut so!

Meine Therapeutin wünscht, dass ich ihn trotz meiner erlittenen Qualen, als krank anerkenne.
Sie legt aber auch großen Wert darauf, dass ich mich dabei nicht schuldig fühle.
Manchmal fällt mir das schwer...

Liebe Herbstfee -

..ich habe mit dem Begriff "krank" auch ein Problem, weil sich ein Narzisst meistens nicht als krank empfindet und ich prinzipiell Mitleid mit kranken Menschen habe - in diesem Fall aber hält sich mein Mitleid in Grenzen.

Wenn jemand depressiv ist - kann ich ihn als krank bezeichnen - weil es ihm sauschlecht geht ... aber einem Narzissten geht es selten so schlecht - meinem Ex geht es hervorragend und alles ist wie immer

Wie auch immer - das ist nur meine Meinung und das Leben, die Meinungen und die Menschen sind bunt und verschieden - und das ist gut so

Liebe cilli - wir bleiben hoffentlich in Kontakt und ich drück dir ganz, ganz fest die Daumen - du schaffst das

Alles Liebe

Hallo Ihr Lieben,

heute hat Ex-N. die ganze Gemeinde geschockt, indem er mit einer farbigen Asylantin aus dem Asylantenheim daher kam. Ich muss es leider sagen, eine sehr unansehnliche Frau, ich habe nie ein drolligeres Paar gesehen, die beiden waren auch noch als siamesische Zwillinge verkleidet, beide bagwahntechnisch in orange gewandet.
(symptomatisch für narzisstische Kollusionen?)
Ich wusste nicht soll ich lachen (wie sie aussahen! Das war echt zum Wegrollen!) oder heulen (für die arme Frau. Die tut mir so leid ich bin vielleicht überindentifiziert).

Ich habe sie auch gewarnt aber helfen wird es wohl nichts zumal diese armen Frauen ja auch nichts zu beißen haben, muss sie jetzt alles fressen, so total abhängig wie sie ist…

Garantiert wird sie schnell schwanger, das machen ja viele arbeitslose Migrantinnen so, um sich die Männer zu sichern, das geht dann geschätzte 3 Jahre, dann ist sie ein Wrack und dann sind die Weichen gestellt für weitere 25 Jahre Zahlvaterschaft für Ex. Also das ist unglaublich… noch dazu wo der tolle "Christ" der jedem hier die Welt erklärt, noch nicht mal geschieden ist… die Gemeinde findet das ganz normal, was sollen sie bei so viel Irrsinn auch unternehmen, sie sind völlig überfordert. Es ist überhaupt interessant, wie viele Narzissten als Prediger und Gemeinde-Leiter getarnt unterwegs sind. Erst jetzt fällt mir das alles auf. Hier können sie sich ausleben, moralisieren, alles besser wissen, andere maßregeln, belehren, manipulieren, kontrolieren, Lasten auflegen und sich selbst - wie mein Ex - nicht dran halten und mit zweierlei Mass messen etc etc. Kurz, sie sind in ihrem narzisstischen Element.

Und in diesem Gemeinden gibt es ja auch massenhaft Freakshow. Es gibt auch viele Leute, die meinen sie sind in einer Sekte gewesen, aber FCGs sind gar keine Sekten, nur manche super"charismatischen" (narzisstischen!) Führer bringen die Leute in co-narzisstische Abhängigkeit.

Zum Beispiel in einer mir bekannten Gemeinde gingen die Leiter im Urlaub immer tauchen, am Schluss war die ganze Leiterschaft immer mit tauchen (!). Interessanter weise zerbrach die Ehe des Gemeinde-Leiters. Er heiratete dann wieder vor den Augen der inzwischen zerbrochenen Gemeinde-Reste, hinterließ jede Menge Geschädigte die ihn heute noch hassen. Er heiratete dann wieder eine bereits drei mal geschiedene Christin. Dieser unglaubliche unglaubwürdige Typ predigt heute allen Ernstes im Fernsehen!

Ich hoffe bloß dass die arme Frau das noch schnallt, dass er völlig crazy ist und immer verrückter wird, denn er wird sie so schnell wie möglich verhaften und ausbeuten… er zahlt für seine Kinder, und für mich, er hat gar nichts mehr wie einen Haufen Schulden… das schnallt sie aber nicht da er ein dickes Auto fährt und ein "eigenes" Haus hat, da macht sie einen denkbar schlechten Fang….

llll

llll

Jetzt warte ich nur noch drauf, dass er Gemeinde-Leiter wird… dann schließt sich der kranke Kreis!

Hi, ihr lieben,
Schön, dass ihr alle so fleißig schreibt: jedesmal nicke ich mit dem kopf und denke: ja, recht hat sie, ja, recht hat er.
Momentan bin ich echt flügellahm wegen dem quark auf arbeit...
Wir sind von narzissten und emotionslosen biestern umzingelt! Und schlimm ist, dass ich gehofft hatte, durch meinen störfall des beziehungserlebens gehärtet worden zu sein. Weit gefehlt, ich bin so sensibel wie eh und je.
Was ich jetzt aber besser als je einordnen kann, sind die psychosomatischen anzeichen. Die zeigen mir - besser als je zuvor - dass meine grenzen der geduldsfähigkeit längst überschritten sind. Dass ich wie üblich meinen seelenschmerz ignoriere, bis sich der körper meldet. Nun gut.

Mein exnarz hat heute geburtstag. Yippie... soll er eine schöne party haben! Ich bin soooo weit weg von schmerz und pein und traurigen gedanken. Nichts mehr da. Das gefühl ist einfach nur schön.
Mit dem abstand jetzt sehe ich viele seiner abscheulichkeiten noch viel abscheulicher! Es ist, als ob man alles ungefiltert beurteilen kann und für außerordentlich widerwärtig partner- sowie menschenverachtend zu sehen im stande ist.
Früher war da ein haufen mitleid für ihn unterwegs, gepaart mit jeder menge selbst erzeugter hoffnungsschimmer.
Und ich habe für etwas verantwortung übernommen, für was ich nicht verantwortlich war.

Er hat gewußt, wie sehr er mich mit diesem oder jenem verhalten zutiefst verletzt - und hat es getan! Einfach so. Er hat meine tränen gesehen und hat immer wieder nachgetreten. Mit voller absicht. So blöd kann keiner sein! Tränen sind nun mal tränen... Das versteht jeder noch so gezeichnete mensch. Wer aber wissentlich immer und immer wieder nachsetzt, der ist fies und gemein. Mit absicht! Wer dann noch versucht, sich durch lügen glattzureden, der ist nur auf sein eigenes wohl bedacht. Ausschließlich!

Wir reden hier von schuld und verantwortung. Das schuldgefühl in uns entsteht quasi, weil wir im unklaren gelassen werden, an was es eigentlich scheitert. So, wie puzzle schreibt, wird man bewusst (aus schamgefühl vielleicht) im unklaren gelassen. In der hoffnung, an uns schaffen sie es, wird man vernebelt. Dies schafft man auch über die perverse kommunikation. Indem man nämlich bewusst nichts klares sagt, damit eine offene und ehrliche konfliktlösung eben nicht stattfinden kann. Und nun denkt man sich allerlei begründungen selbst aus, wird zum profibelesenen fachmann und bohrt an den schwachstellen in sich selbst rum. Und schwupps - fühlt man sich schuldig.

Das ist gut und richtig, dass man verantwortung in jeder partnerschaft übernimmt. Nur soviel kann man nicht tragen, weil diese biester ihre verantwortung auf unseren buckel laden. Ja, sie haben verantwortung für ihr schlimmes tun, nehmen diese aber nicht an. Es ist ja bequemer so für sie. Kleinkindhaft manipulieren sie unser gehirn. Und wir? Im treu und glauben nehmen zuviel verantwortung war.

Auch wenn sie schwer angeschlagen durch die zukunft laufen, tragen sie für meine begriffe die schuld für ihr tun und handeln. Tränen sind nun mal tränen. Und wer die nicht trocknen WILL aus eigennutz, ist schuldig an des anderen leid!

Lg saxana

Zu Mr. Hyde: Dem kannst du nichts recht machen, ein echter narzisstischer "Leiter". Genau so sieht s aus: Sadismus pur. Drum werden diese Leute Leiter. Um andere abzuwerten und zu drangsalieren wie sie als Kind drangsaliert wurden. Und diese Teilnehmer zahlen auch noch Geld dafür!

Ich muss euch sagen, dass meine Mutter mir sehr schnell sagte, dass er ein Sadist ist. Aber er hatte für jedenSadismus (z.B. nächtelanges Verhör nach meinem Glaubensleben) immer gute Erklärungen parat (er habe schon mal eine Nichtchristin geheiratet und die war natürlich schuld am Scheitern der Ehe). Meine Mutter sagte damals, wenn er dich jetzt schon nicht nimmt wie du bist, vergiss ihn ganz schnell! Er ist ein Sadist.
Es ist nicht so dass ich nicht gewarnt wurde. Ich war von Kindheit an überfordert und bekam mit ihm, seinen 2 gestörten Kids und einer supernervigen Ex das alte Lebensgefühl serviert.
Sch…-Prägung, sag ich nur.