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Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Thema gesperrt
sahara
Liebe warumnochmal

soo schön, von dir zu lesen, dass du gut aus der schwierigen OP erwacht bist.
Ich hoffe und bete darum, dass sich nächste Woche eine positive Alternative für dich ergeben wird, die dich körperlich hand-lungsfähig bleiben lässt.

@ all
Eure gegenseitige Unterstützung begeistert und berührt mich.

Herzlich Willkommen Kollusion

Zitat von Kollusion:
Du willst größtmöglich was bei ihm anrichten? Zieh alles an Aufmerksamkeit von ihm ab. ALLES. Er zieht Kraft aus allen deinen Reaktionen, egal wie sie gelagert sind. Ganz egal. Er sieht dass er dein Fokus ist, das reicht schon.

Dieser Satz bringt es auf den Punkt, danke!
@ Sade
solange Narz sich deinem Interesse an ihm sicher sein kann, solange hält er dich am Gängelband, solange wird er mit dir spielen und sich dadurch aufwerten und nähren.
Sicher ist er genauso lange, wie du ihm Aufmerksamnkeit schenkst, er von dir hört und liest.
An Narz ist deine kostbare Kraft verschleuderte Verschwendung. Schenke statt dessen dir und deinem Kind, eurem Leben deine Kraft und Aufmerksamkeit. Dort findet deine Energie fruchtbaren Boden.

@ Herzsonne
Ich hoffe, du hast dein Tief wieder überwunden und siehst wieder etwas Licht im Tunnel. Wenn nicht, dann geb ich dir meine Taschenlampe zwinkern

• x 1 #7846

S
Hallo ihr Lieben,

Ich habe nun den ganzen Nachmittag damit verbracht ihn wieder dahin zu drängen, wo er hingehört....in meine Gehirn-Müllkiste!

Ich war bei meiner Schwester zum Reden. Habe noch etwas im Netz recherchiert und mir ganz viele große Zettel geschrieben auf denen ein paar Dinge über N und Partnerschaft stehen. Und immer, wenn er mir wieder so wahnsinnig fehlt, werde ich mir diese Bögen zur Hand nehmen und lesen und die Wörter mit einem dicken Stift nachmalen.

Ganz wichtig!....ich habe mir einen großen Kalender gebastelt. Darin werde ich jeden Tag, den ich mich nicht bei ihm gemeldet habe, fett anstreichen. Und jeden 10ten Tag werde ich mir zur Belohnung eine Kleinigkeit gönnen.
Der geht erstmal bis Ende Juni. Mal schauen, wie das funktioniert.

Gerade im Moment ist mir glasklar, dass Next auch nicht besser dran sein wird, wie ich. Egal, wie stark sie im Moment noch zu sein scheint. Die sind jetzt fast 2 Monate zusammen. Bald wird er seine widerlichen Intrigen starten. Es kann nicht mehr allzu lange dauern. Dann kommen die ersten kleineren Geschichten. Wenn ich ihm keine Energie mehr gebe, dann wird es umso schneller gehen.
Und wenn dann erstmal der Brief vom Anwalt einflattert, wird er sich so hilflos fühlen, dass er mich hassen wird. Dann entziehe sogar ich ihm noch Energie, die er sich bei Next natürlich umso heftiger zurückholen muss.

Ich hoffe, ich sehe das einigermaßen richtig.

Ihr seid so lieb und habt euch heute so aufopfernd um mich gekümmert. Lasst euch alle drücken!
Ich danke euch für jeden einzelnen Beitrag!
Hoffentlich schaffe ich es bald alles zu verinnerlichen.
Und nehmt mir Rückfälle in absurde Gedankenspiele bitte nicht allzu krumm.
Ich werde mich unendlich bemühen.

Sade

• x 1 #7847

A


Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

x 3

F
@warumnochmal

Ich bewundere deinen Willen & freue mich, dass du für dich einen Weg gefunden hast, mit deiner Situation zurecht zukommen & ich wünsche dir sehr, dass du belohnt wirst!

@BMP,
danke für deine Sichtweise, ich werde es so händeln!

@sade,
ich werde dieses Jahr 47(!) Jahre alt & mein Kind ist 5 - soll heißen, ich kann mich einigermaßen in deine Situation rein versetzen, denn auch mich plagten große Existenzängste & MIT dem Vater des Kindes erging es mir schlechter. Bald hatte ich mein Leben & das meiner Tochter selbst in die Hand genommen - alles was von ihm kam war einfach nur Dreck & er legte mir einen Stein nach dem anderen in den Weg. Nach der Trennung verlor ich auch noch meine Arbeit, ich war nur eine Handbreit von Hartz IV entfernt & zum ersten Mal in meinem Leben spürte ich die blanke Existenzangst. Aber ich bin eine Macherin & kämpfte ums Überleben. Bald fand ich eine Arbeitsstelle, sorgte für Betreuung meiner Tochter & scheute mich nicht, das ehemals gemeinsame Haus auch finanziell zu übernehmen. Niemals hatte ich auch nur 1€ Schulden & darauf bin ich stolz. Meiner Püppi fehlt es an gar nichts & wir haben unsere Perspektive klar & deutlich vor uns.
Sade, DAS ist es. Mach dir einen Plan, wo du hin willst, verlier keine Zeit mit Gedanken an Narz, sondern schau, dass du bald wieder den berufl. Einstieg findest. Bei den Unterhaltszahlungen sehe ich bei ihm etwas...mein EX hat keinen Dauerauftrag eingerichtet & ich warte drauf, dass der mal wegfällt. Also, geh zum JA & beantrage einen Titel zur Pfändung.
Investiere deine Kraft in dich & dein Kind, dieses sms-Geschreibe kenne ich vom Anfang auch & erst als ich schnallte, dass der mich zum Deppen machen will & sich noch köstlich amüsiert, dann hörte das schnell auf. Sade, ich weiß Mittlerweile, dass es ihm richtig sch... geht, aber das ist mir hupe, denn wichtig ist doch, wie es mir & meinem Kind geht!

• x 1 #7848

S
Liebe freisein,

Es ist schön zu hören, dass es ein Leben danach gibt.
Du kannst mit vollem Recht stolz auf dich sein. Hast es richtig gut im Griff.

Ich hoffe, ich werde das auch alles so packen.
Mein Kopf sagt mir ganz deutlich Nein! Ich werde versuchen dem Kopf eine Chance zu geben.
Weißt du, früher hätte so ein Typ nach der ersten dummen Aktion sofort die Rote Karte bekommen.
Wie man sich doch verändert und sich an Dinge klammert, die nicht zu halten sind.

Mein Ex z. B. bekommt alle 7-8 Monate den Drang ausbrechen zu müssen. Das ist ein regelrecht abzusehender Zyklus bei ihm. Ich weiß nicht, ob es der Narzissmus ist oder eine parallel laufende Bindungsphobie.
Daher hatten wir auch diese ständigen on und offs.
Man merkt richtig, wie er eine Weile dagegen ankämpfen kann, aber dann wird der Druck zu groß.

Also, die Next darf sich warm anziehen!

Ich werde ganz fest versuchen endlich meine Interessen wahrzunehmen. Ist gar nicht so einfach. Immerhin habe ich gelernt, dass nur er der Mittelpunkt sein kann.
Ich werde mich nicht mehr melden.

Das nächste, was er von mir hört, ist das Schreiben vom Anwalt.
Es kann zwar sein, dass er dann erstmal böse wird. Aber was soll ich noch Rücksicht nehmen?!

Du bist so stark! Ich werde das auch. Wer diese Beziehung überlebt hat kann alles schaffen!

Sade

• x 1 #7849

F
Zitat von sade76:

Weißt du, früher hätte so ein Typ nach der ersten dummen Aktion sofort die Rote Karte bekommen.


Ja, da habe ich angesetzt - ich hatte ein Leben VOR dem Narz, habe vor 25 Jahren allein meine Heimat verlassen, um mir ein Leben in der Ferne aufzubauen. Ich war schon IMMER ein optimistischer Mensch & (leider) hatte der Narz mich abgefischt. So habe ich etwa 22Jahre meines Lebens verbummelt - aaaaber, ich mache nun da weiter, wo ich vor etwa 25 Jahren aufgehört habe, nur dass ich jetzt meine Püppi dabei habe, reichlich Lebenserfahrung eingesammelt habe & aufgrund stretegisch wichtigen Entscheidungen das nötige Kleingeld habe, um beruhigt meine Zukunft angehen zu können. Das heisst, als ich ganz auf mich allein zurückgeworfen wurde & auch noch mit Kleinkind in völlig unsicherer Zukunft blickte, da fand ich zu alten Stärken. Ich hatte kurz nach der Trennung gesagt: du hast es 22 Jahre nicht geschafft, mich zu brechen, aber mit der Trennung stand ich am Rande meines k.o.
Sade, besinn dich auf deine Stärken - wo sind die?

Neben meinem Job (ich bin Managerin) schreibe ich noch ein Buch & werde mich bald selbständig machen, um Menschen in Lebenskrisen zur Seite zu stehen & ich habe mein Lachen wieder gefunden. Ich habe sooooo viel gelacht früher, kann auch über mich selbst lachen & seit der Trennung habe ich regelmäßig Bauchweh vom lachen Glücklich

Lass den Narz da wo er ist & mit Next kannst du sicher sein, dass du in Ruhe dein Leben voran bringen kannst. Du schaffst das!

• x 1 #7850

S
22 Jahre?! Wie hast du das aushalten können? Ich habe während dieser 5 Jahre schon so oft an Selbstmord gedacht. Ich hatte die Szenarien schon fertig im Kopf. Wusste genau wenn es soweit sein sollte, wie es passieren würde.
Ich habe höllische Höhenangst. Eines Abends war der wieder so schlimm zu mir, dass ich raus auf den Balkon lief (ca 10 Meter hoch) und mich auf die Brüstung setzte und springen wollte. Normalerweise kann ich da nicht einmal runter schauen.

Er hat jetzt keine Gewalt mehr über mich. Klar, die Next tut weh. Aber ich weiß, dass auch sie nur ein Kapitel in seinem Buch sein wird. Und die letzten Seiten in seinem Buch werden leer sein. Er wird einsam und alleine seinen Lebensabend verbringen. Kein Hahn wird mehr nach im krähen.

Ich bewundere dich total. Das klingt alles so spannend und erfüllend.
Ich wünsche dir natürlich nur das Beste.
Auch das mit dem Buch. Wollte ich auch schon immer mal gerne machen.

Das du es wirklich durchziehen möchtest anderen zu helfen ist ganz groß.
Ich wollte früher immer Psychologie studieren und Therapeutin werden. Ist aber nie dazu gekommen. Mal schauen, wohin mich mein Weg führt.

Ich drück dich mal ganz doll! Du bist ne gute!:)

Sade

• x 1 #7851

F
Ohje, das tut mir leid, dass du soweit warst....aber gut, dass du dich anders entschieden hast.
Ja, solche Beziehungen sind nicht ohne...warum ich darin solange verharrt bin, hm, da wird es sicher einige Gründe geben (kommt auch immer auf den jeweiligen Zeitpunkt drauf an), die letzten Jahre war es sicher ein "Familie wollen" - Ziel von mir. Aber DAS wollte Narz nicht. In meiner Welt kommt dieses Verweigern gar nicht vor, umso schwieriger wird es für mich mal , Püppi zu erklären, warum Narz uns "ablehnt" - naja, ich weiß ja, dass es mit uns gar nix zu tun hat....

Sade, ich möchte dir allen Mut zurufen, deine Wünsche zu verwirklichen & ich hatte exakt die gleichen Wünsche wie du: Buch schreiben & Psychologie studieren. Kam ein bissel anders (Maschinenbau studiert Glücklich ) , aber wer weiß, was da noch kommen kann. Ich freue mich auf jeden Fall sehr auf die nächste Zukunft & mir quatscht da jetzt keiner mehr rein Cool

Lass mal hören, was bei dir noch so passiert!

• #7852

F
Huhu Sade, ich bins nochmal Glücklich

Hier fand ich eine super Antwort, warum DU deinem EX nicht mehr deine Wut zeigen solltest!

Zitat von bluebalu:
Wut zeigt Vieles .... und v.a. auch Wege, wie man sie konstruktiv nutzen kann.

Wut zeigt Ohn-Macht, Kontrollverlust, ein Nicht-Beeinflussen-Können, Handlungsunfähigkeit und auch Trauer darum, "verloren" zu haben. Wut zeigt manchmal auch das Gefühl von Minderwertigkeit, im Hintergrund zu stehen, während eine Andere im Vordergrund glänzt.

Nutze deine Wut konstruktiv und kreativ.
Als ich den ersten Liebeskummer meines Lebens hatte, hat mir meine Ma einen Satz gesagt, den ich damals zwar nicht verstanden habe, der sich später aber als richtig erwies:
"Da hilft nur eins: noch schöner sein!"

Und dieser Satz ist bei weitem nicht nur darauf bezogen, sich "aufzuhübschen". Erkämpfe dir dein Strahlen wieder, das es irgendwo in dir gibt und auch mal gab, nämlich in der Zeit, als du deinen Mann kennen- und lieben gelernt hast. Wer warst du damals? Was hat dich ausgemacht? Und stelle dir die Frage, was im Laufe der Zeit und eurer Ehe davon nach und nach verloren gegangen ist. Welche Seiten von DIR sind auf der Strecke geblieben? Wo hast DU zurückgesteckt, vielleicht ihm zuliebe? Klar wird es hier wieder Aufschreie geben, die da lauten werden: Schau dir an, welche Anteile du am Scheitern der Ehe hast. Aber ehrlich gesagt, ist der erste Schritt aus meiner Sicht: Schau dir erstmal an, wohin dein inneres Licht, dieses kleine Feuer, das jeder in sich hat, verschwunden ist.
Deine Wut zeigt, dass du dich klein fühlst, während diese Bekannte jetzt vermeintlich den Jackpot gewonnen hat. Und du hast gegen sie verloren.
Wo ist da dein Stolz? Deine Selbstachtung? Deine Haltung?
Aus einer Lüge ist noch niemals etwas Gutes erwachsen, schon gar nicht, wenn ein Mensch sich in eine bestehende Beziehung regelrecht reindrängelt und aktiv versucht, einer anderen den Mann auszuspannen. Was daran ist ehrenvoll? Warum stellst du dein Licht unter ihren Scheffel?

Gönne deinem Mann den Ausflug zu dieser Frau und zeige ihm, welche Frau er dafür verliert. Soll er auf eine Frau zurückblicken, die wutentbrannt und trotzig ist und ihm damit zeigt, wie gut es war, sie zu verlassen? Oder soll er auf eine Frau zurückschauen, die plötzlich, seit er weg ist, aufblüht, selbständig, gelassen und völlig gleichgültig der Verletzung gegenüber? Eine, die oft gar keine Zeit hat, SMS zu schreiben, weil sie Salsa-Tanzen geht? Die beliebt ist und neue Hobbies für sich entdeckt? Die um ihren Körper und ihre Wirkung auf das andere Geschlecht weiß? Wie würde er dann auf dich schauen, während in seiner neuen Beziehung plötzlich Alltag einkehrt?
Wie würde es aus seiner Sicht aussehen, wenn du klare, emotionslose Regelungen bzgl. des Unterhaltes einforderst, die dir juristisch allgemein zustehen - ohne Terz, ohne Theater - , statt mit der Motivation Wut?
Ein Mensch, der weiß, wer er ist, hat keine Machtdemonstrationen nötig, auch keinen Trotz. Sondern die Gelassenheit, die er ausstrahlt, werden andere immer als Stärke erachten. Willst du dich von ihm und der jetzigen Situation und durch dich selbst zur Schwachen, oder zur Starken machen?

Du bist frei - also stelle etwas mit dieser Freiheit an! Die beste Rache ist immer noch, ihn selbst erkennen zu lassen, wen er da verloren hat.

• x 1 #7853

S
Ja, das mit der Familie ist bei N so eine Sache, glaube ich.

Meiner hat immer davon geschwärmt eine richtig große Familie haben zu wollen.
Leider erträgt er das gar nicht.
Ein Baby oder Kleinkind ist für ihn ein Gräuel, da diese ja fast die komplette Aufmerksamkeit der Mutter/Partnerin auf sich ziehen. Sprich, der N auf Entzug gesetzt wird.
Bei mir ging das schon kurz vor der Entbindung los. Ich freute mich so riesig auf die Kleine, redete gerne darüber. Er war damit komplett überfordert. Machte mir deswegen Vorwürfe, zog sich immermehr zurück. Da begann unser finaler Abstieg. Als die kleine dann da war, sah er sie nur noch richtig hasserfüllt an. Das war manchmal so arg, dass ich weinen musste oder ihn sogar aus dem Zimmer verwies, weil ich Angst hatte er würde ihr weh tun.
Das stimmt jetzt natürlich alles nicht mehr.

Jetzt hat er die nächste und wieder die komplette Aufmerksamkeit auf seiner Seite. Ganz schön armselig.
Es fügt sich irgendwie immer mehr zusammen.

Daher glaube ich auch nicht, dass er jemals wieder zurückkommen würde. Auch wenn alle anderen das Gegenteil behaupten.

Sade

• #7854

F
Ja Sade, ich habe die gleichen Erfahrungen gemacht - in meiner SS habe ich ganz viel mit mir selbst ausmachen müssen. Als wir das Herzchen schlagen sahen, da war ich SSW 7+0, meinte der Narz:"so & jetzt geht es mich erst wieder am 11.05.2009 etwas an" - es war der errechnete Termin von Püppi (sie kam dann aber deutlich früher. An diese seine Aussage hielt er sich auch konsequent. Nach der Geburt nahm er sogar 2 Monate Elternzeit - danach hatte ich bitter erfahren müssen, dass es nur ein zusätzlicher Urlaub für ihn bedeutete, denn ein Zusammenwachsen gab es bei ihm nicht. In dieser Zeit meldete er sich bei fc,twitter,google & co an - ich verstand die Welt nicht mehr. Er machte mich für alles verantwortlich: Kind, Hund, Haus & um unsere Beziehung sollte ich mich auch noch alleinig kümmern - seine Erwartungshaltung war grenzenlos. Es brachte mich an den Rand meines Möglichen & du hast recht, wie ein kleines Kind forderte er Aufmerksamkeit, bekam er sie nicht, war er entweder eingeschnappt, oder stellte etwas an, damit er Aufmerksamkeit bekam & wenn es nur negative war Glücklich - sooooo blöd....

Next darf nun Nachbeeltern, wie er berichtete, sie tät ihn tüchtig umkrempeln & nun hat er ja Jemand, die ihm zeigt, wie Beziehung funktioniert - na dann nur zu, gut dass ich aus DER Nummer raus bin!

Das Kind war mit Sicherheit ein Ereignis, welches Narz komplett überforderte & SEIN Leben unzufriedener machte - man mag sich das gar nicht vorstellen....
Seit der SS verlor er jeglichen Respekt vor mir, null Wertschätzung, keine Anerkennung, eiskalte Behandlung. Sein Verhalten unterirdisch - nochmal, ich bin wirklich froh, dass ich kein 2.Kind mehr am Tisch sitzen habe, denn in die Rolle der schimpfenden Mutti wollte ich mich nicht drängen lassen!

Sade, sei bitte froh, dass es kein Zurück mehr gibt. Narz gab mir während der Trennung einige "gute" Gründe dafür:
1.) Ihm ist der Beruf das Wichtigste - das lässt er sich nicht mehr versauen
2.) Wenn das Kind nicht wäre, wären wir noch zusammen geschockt
3.) er hat sich entschieden - er WILL keine Familie
4.) er hatte mit mir & dem Haus abgeschlossen, als ich schwanger wurde (O-Ton Narz) & stimmt, am Haus & an mir investierte er KEINE Energie mehr!

& wir wollen DEN nicht! Glücklich

• #7855

S
Das sind genau meine Erfahrungen. Es gleicht sich 1 zu 1. Gott, wenn ich das alles vorher gewusst hätte.
Eigentlich liegt es auf der Hand. Nur normal denkende Menschen haben so etwas gar nicht auf dem Schirm.
Ich dachte, für ihn wäre es auch die Krönung unserer Beziehung. Er war ja selbst der Initiator für das Baby.

Er sagte mir auch knallhart ins Gesicht, dass er keinen Respekt vor mir haben könne. Als ich ihn um Hilfe bat, weil das Baby kränkelte und seit Tagen nur noch am Schreien war kam nur, ihm würde bei der Arbeit auch keiner helfen.

Nach der Trennung gab er dann zu nur noch auf der Suche nach Anerkennung gewesen zu sein. Das war ja schon mal ein kleiner Schritt in die richtige Richtung. Aber sicher schon längst wieder verpufft.

Ich werd grad wieder total wütend. Nein! Es sollte mir egal sein, mich freuen dass er weg ist.

Du hast vollkommen recht. Unsere Püppis werden größer. Aber diese trotzigen Kleinkinder bleiben wie sie sind.

Hoffentlich verinnerliche ich bald das Gefühl, dass alles hätte nicht besser kommen können für mich. Dass ich frei bin. Dass mich niemand mehr so fertig machen wird.

Wenn ich hier so lese oder beim Schreiben die Bilder so ganz langsam aus der Versenkung kommen, dann wird mir immer klarer: er ist ein Bilderbuch-Narz! Und auch wenn die Trennung und die Demütigung durch den warmen Wechsel und die vorangegangenen Affären mich fast zerstört hätten....er hat mir die Möglichkeit gegeben wieder glücklich zu werden, während er in seiner dunklen Welt und dem Weg der Zerstörung fest sitzt.
Und auch wenn ich mir das heute überhaupt noch nicht vorstellen kann....eines Tages werde ich ihn nur noch lächerlich und bedauernswert finden.

Sade

• #7856

A
Hallo liebe Leute,

ich bedanke mich vorab für eure Beiträge!

Im letzten Sommer bin ich nach fünf Jahren Folter mit meinen Kindern geflohen. In den letzten Wochen habe ich hier mitgelesen. Zum einen hat es mich erschreckt, wie ähnlich das Erlebte ist und wie viele leiden, zum Anderen hat es mir Halt gegeben, da ich diese abstrusen Sehnsuchtsgefühle und die Ohnmacht, nachdem er wieder meine Grenzen der Kommunikation überschritten hatte, zunächst nicht begreifen konnte.


Ein Tipp meiner Anwältin für alle dessen Ex/in sich bei der Übergabe des Kindes noch nicht einmal zum Wohle des Kindes zurückhalten kann: Dem Gepäck des Kindes ein Übergabebuch beilegen. Dann kann sich jeder Elternteil äußern!

Ich wünsche euch einen schönen und optimistischen Sonntag!

• #7857

C
Hallo, ich bin neu hier aber es liest sich alles sehr vertraut. Ich weiß nicht ob der ein N. ist oder nicht, aber er verhält sich auf jeden Fall wie einer.

Ich bin mit ihm seit einem Jahr.

Es gab eigentlich schon am Anfang Zeichen, dass der ein Problem hat. Obwohl ich sehr verknallt war, hatte ich gleichzeitig Angst, er strahlte etwas komisches aus. Aber bald war alles so wunderschön. Noch nie in mein Leben solch' ein Hoch mit jemandem erlebt...unbeschreibliche "Nähe".

Trotzdem konnte ich nie das Gefühl ganz abschütteln, dass vieles nicht echt war. Und seit er anscheinend glaubt, die Quelle wäre jetzt "sicher", ist dieses Gefühl stärker den je. Zum Glück fand ich den Thread hier - als ich anfing zu lesen, dachte ich, die eine oder andere redet speziell von ihm!

Es gibt zwar noch kein "richtigen" Anlass (außer dass, wenn er im Stress ist die Liebeswürdigkeit zerbröselt und er ein fieser A-wird..., dann Eifersucht/Kontrolle, noch dazu Gefühlswärme auf Knopfdrück ein/ausschalten kann), aber ich habe erkannt, es ist keine gesunde Beziehung und es wird auch nie eine werden.

Wir werden uns weiterhin auf diesen oberflächlichen Niveau bewegen, während er verletzender, kälter wird... bis er mich wohl dann für eine andere verlässt. Es wird nie näher, tiefer oder echter werden mit dem Mann.

Die Sache ist die. Der lässt mich nicht gehen. Je mehr ich auf Distanz gehe und um Schluss bitte, desto feuriger wird er. Probierts mit Schuldzuweisungen, mit ellenlangen Briefen, Mord/Suizid Drohungen und "du hast Leute, die dir was bedeuten".

Zum Glück leben wir nicht zusammen. Leider arbeiten wir im gleichen Stockwerk und der will das jede Pause/Arbeitsfreieminute zusammenverbracht wird. Außerhalb der Arbeit habe ich den Kontakt total heruntergeschraubt (früher endlose online kontakt hauptsächlich im Form von "Was machst du gerade?" / Kontrolle.) Im Moment merkt er, dass es mir ernst ist und er ist ganz lieb.

Wie komme ich nun aus der Sache raus? Erfahrungen?

• #7858

F
Hallo "Auf dem Weg!" & "CiaraH" !

@"AdW" - diesen Vorschlag hatte ich vom JA auch bereits bekommen, so eine Art Mutti-Heft Glücklich zu führen. Also angesprochen hatte ich es beim EX, von dem kam nix mehr & ich habe für mich entschieden, NICHT die Mitdenkende für andere zu sein. Er fragt auch nicht einmal nach & sitzt in der Erwartungshaltung, dass er von mir Infos bezgl. Kind erhält. Es interessiert ihn doch gar nicht & dieses "tun als ob" gähnen - nö, ist mir meine Zeit zu schade.

@CiaraH.
das ist ja schon sehr grenzwertig - dieser Kontrollzwang von ihm.
Ich glaube, wenn du ihm hier eine klare Trennung in den Raum stellst, das würde er nicht raffen & auch nicht akzeptieren. Dieser gemeinsame Arbeitsplatz ist der Knackpunkt....kannst du dich NACH event. Trennung schützen? Kannst du dich versetzen lassen?

• #7859

H
Hallo Mädels, guten abend..auch an alle Neuankömmlinge

Ihr wart sehr fleißig, ich habe immer mitgelesen, hatte aber die letzten 2 tage Teildienst...und heute auch einen totalen Durchhänger, dem ich allerdings nicht zuviel Bedeutung beimessen möchte.

@warumnochmal-> ich drücke weiterhin die Daumen und hoffe du hast lieben Besuch und kannst Dich gut ablenken...hier zum Besispiel, mit uns

Also summa sumarum gehts mir so lala
Freitag war ich tanzen....man, das war toll.Ich habe mich soooo gut gefühlt und dies hielt noch fast den ganzen Samstag an.

und nun platzt mir fast wieder der Kopf.

Morgen hab ich meine kleine große Sonne wieder Smile, das wird mir gut tun und ihm hoffentlich auch

@ freisein-> bei dem 1. richtigen Break, als ich auszog, da hatte ich ja auch darum gebeten, dass der persönliche Kontakt eingestellt wird, vorerst.Und hatte ein Mitteilungsheft besorgt.
Dort schrieb er dann beim 3. mal Liebesschwüre rein, die allerdings auch noch wirkten.

Ich denk mir im jetztigen Status, wenn was ist, dann wird er sich melden und wenn mit dem Kleinen hier was ist, dann werde ich einen Weg finden mich zu melden.
Aber es ist wie bei Dir, Ex fragt nix, dann wird er wohl auch kein Interesse haben, was den Kleinen angeht, termine Kita, Arzt, entwicklung etc.

ich will auch endlich FREISEIN, wie Du @ freisein, saxana, sahara
tolle Frauen...meine Idole zwinkern

• #7860

A


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