Ex wegen Trennung in Psychiatrie - gemeinsamer Sohn

Zitat von Nostraventjo:

Für dich sind nur alle anderen schuld, deine Anteile magst du nicht sehen.

Weil mir immer noch nicht klar ist, inwiefern ich Schuld an der Situation meines Ex trage.

Zitat:

Eine Therapie haettest du dringend nötig in meinen Augen.

Dann haben wir darüber unterschiedliche Meinungen.

Zitat von regenbogen05:

Dann würde Dir Hören und Sehen vergehen, weil Du dann selbst erlebst, wie grausam Dein Verhalten gegenüber dem Vater Deines Kindes ist.

So leid es mir tut, aber ich verstehe immer noch nicht, inwiefern ich denn soooo schlimm und sooo grausam mit ihm umgehe.

Zitat von SamTyler:

Ich will nichts ernstes nur 6 mit dir....

Es geht mir nicht nur um 6. Obwohl ich natürlich schon weiß, wie ich die Männer damit um den Finger wickeln kann.

Zitat von willan:

Deine Art macht Menschen kaputt.

Auch an Dich nochmal die Frage: Inwiefern mache ich die Menschen kaputt?

Zitat von Zweizelgänger:

Woher hast du eigentlich die Diagnose Borderline wenn du nirgends in Behandlung bist ?

Ich war vor längerer Zeit mal bei einem Therapeuten und habe ihm mal so grob über meine Situation berichtet. Und da hat er mir gesagt, dass ich sehr starke Anzeichen einer Borderline Störung habe. Aber eine Therapie habe ich dennoch nicht gemacht.

Zitat:

Deine Aussagen sind allerdings so, dass man glauben könnte, das es sich um einen Fake handelt.

Warum sollte ich soviel Mühe und Zeit in meine Antworten investieren, wenn es alles nur Fake sein sollte? Macht nicht wirklich Sinn.

Zitat:

Ansonsten kannst du vermutlich auch noch damit rechnen, dass Euer Kind, Dir irgendwann weggenommen wird.

Und warum bitte?

Zitat von unbel Leberwurs.:

Das Problem ist, dass Du diese Begründung schlichtweg nicht akzeptierst.

Nein, sie macht für mich einfach nur keinen Sinn. Wenn ich doch mein Kind vermisse, dann reiße ich mich entsprechend zusammen und versuche, stark zu bleiben.

Zitat von Catalina:

Nein! Ich finde es egoistisch, wie du dich verhältst. Und zwar auf voller Linie.

Und warum bitte?

Zitat von Nostraventjo:

Es geht dir wohl leider auch nicht wirklich um die Vater-Kind-Bindung, sondern darum das du weiterhin Kontrolle über deinen Ex haben möchtest, egal in welcher Form. Als Sicherheit, um ihn bei Bedarf reaktivieren zu können.

Es gefällt dir nicht, daß er sich zurück zieht, dir entgleitet und für dich nicht mehr abrufbar wird.

Ich weiß natürlich schon genau, dass er sofort wieder zurückkommen würde, wenn ich es drauf anlegen würde. Aber das ist nicht meine Absicht dahinter.

Zitat:

Ich hoffe, dass das Jugendamt dich im Auge hat, ich bezweifle das du selbst entscheiden kannst was deinem kind schadet und was nicht.

Das Jugendamt hat bisher einen guten Eindruck von mir. Dieser gute Eindruck könnte nur durch meinen Ex gekippt werden, wenn er gewisse Dinge über mich erzählt.

Zitat von SamTyler:

dabei will das arme, vom Leben und den Männern so gepeinigte, ach so schüchterne Mäuschen doch nur glücklich sein, ankommen und geliebt werden....

Weißt Du, wie Du mir rüberkommst? Wie ein schwer gekränkter Mann, den man irgendwann mal tief in seinem Stolz verletzt hast. Und deswegen scherst Du jetzt solche Frauen wie mich alle über einen Kamm und steckst mich in eine Schublade. Traurig

Zitat von Emma75:

Liebe @Nancy25 ich verstehe Deine Sorge, Dich zu öffnen und Dir Hilfe zu suchen - gerade wenn man auch hier sieht, wie stark Deine Probleme stigmatisiert werden. Im Moment wäre es auch falsch gleich stationär zu gehen - wohin dann mit dem Kind? Aber: Du bist als Mensch mit der Veranlagung zu impulsivem Verhalten und manchmal nicht hilfreichen Handlungsmustern bei Belastung im Moment einer großen Belastung ausgesetzt. Dein neuer Freund ist nicht der Vater des Kindes, kennt im Moment nur Deine verliebte Seite und ich bin überzeugt, dass er diese wunderbar findet, aber er wird Dir, wenn es eng wird, und Du Dich dann auch nicht mehr gut zusammenreißen kannst, keine wirkliche Hilfe sein. Deshalb der Apell von mir an Dich, Dir jetzt unbedingt professionelle Hilfe zu suchen. Da Du offenbar befürchtest, dass das Jugendamt Dir das Sorgerecht entzieht, wenn Du Dich offenbarst (das ist nicht so!), kannst Du Dich ja an einen Therapeuten wenden (das muss das Jugendamt nicht wissen). Und bitte habe Nachsicht mit dem Vater Deines Kindes. Ihm geht es sehr schlecht. Ein Umgang ist sicher in gewissen Rahmen möglich (mal mit dem Kind auf den Spielplatz gehen oder so), aber im Moment ist er nicht in der Lage das Kind eigenständig zu betreuen. Damit es bei Dir nicht auch so weit kommt, bitte ich da präventiv tätig zu werden.

Ich danke Dir für Deine Worte. Du bisher wirklich die einzige Person in diesem Thread, die das Ganze etwas sachlicher betrachtet und nicht das Opfer zum Täter macht. Danke dafür.

Zitat von unfassbar:

Und er scheint dich sehr geliebt zu haben und zu lieben.

Ja, das ist absolut so. Das hat er zumindest bis zum Schluss immer und immer wieder gesagt.

Zitat:

Er ist traurig, leer und fühlt sich seelisch missbraucht.

Und lasse mich raten: Auch das bin ich natürlich schuld, richtig?!

Zitat von Kummerkasten007:

Übrigens, Du warst ja nie in therapeutischer Behandlung, wer hat Dich dann diagnostiziert?

Dazu habe ich ja weiter oben schon etwas geschrieben.

Zitat von Raida:

o und?
Was hindert dich daran, deinen Beitrag trotzdem abzuschicken?
Abschicken, und dann die nächsten Beiträge beantworten.
Eins nach dem andern

Weil ich ihr alles in einem beantworten und nicht spammen will. Ganz einfach.

Zitat:

Angst wovor?

Alleine schon die Vorstellung, irgendwo in der Ferne, wo ich niemanden kenne, ans Bett gefesselt zu sein, mich völlig wildfremden Menschen öffnen zu müssen, etc. Sorry, absolut unmöglich.

Zitat:

Was schreibst du da jeweils in dein Profil?

Zum Großteil das, was ich in einer Beziehung vom Partner erwarte.

Zitat von Nancy25:

Dieser gute Eindruck könnte nur durch meinen Ex gekippt werden, wenn er gewisse Dinge über mich erzählt.

Die Angst vor dem Jugendamt oder anderen unangenehmen Fragen von Behörden scheint berechtigt zu sein.

Was arbeitest Du eigentlich?

Zitat von Nancy25:

Zum Großteil das, was ich in einer Beziehung vom Partner erwarte.

Und das wäre?

es ist nicht schwer, dem Jugendamt ein gutes Bild zu bieten. Mit ein wenig Manipulation klappt das gut. Du hast nur Angst, das dein Ex die Wahrheit erzählt, weil du weisst das du eigentlich eine Gefahr für dein Kind bist.

Zitat von Nancy25:

Ich danke Dir für Deine Worte. Du bisher wirklich die einzige Person in diesem Thread, die das Ganze etwas sachlicher betrachtet und nicht das Opfer zum Täter macht. Danke dafür.

Opfer? Dein Ex muss suizidgefährdet eingewiesen werden und du bist das Opfer weil du dein Date in der Sonnenbank absagen musstest da dir keiner das Kind abgenommen hat.

Zitat von Nancy25:

Ich habe keine therapeutische Begleitung und ich möchte auch keine

Und woher hast du dann die Diagnose? Dr. Google?

Ich kenne mich mit Boderlinern nicht aus, aber du liest dich erschreckend kalt und unglaublich selbstbezogen. Wenn du real auch so bist, ein Wunder dass dein Ex überhaupt so lange durchgehalten hat.

Des Weiteren machst du dir sorgen, ob du ihm deinen Sohn überhaupt anvertrauen (berechtigt!). Ich frage mich allerdings wie es ganz allgemein um das Kind steht, wenn Mama auch noch ein Herz aus Stein hat?

Nancy, viele kennen sich mit Borderline hier recht gut aus. Deine Masche hier Aufmerksamkeit und Mitleid zu erhalten und dich in deiner Operrolle zu suhlen funktioniert vielleicht bei unwissenden Typen aus dem Internet, aber nicht hier. Du bist längst durchschaut da du ein Paradebeispiel an Borderline bietest.

Zitat von Nostraventjo:

da du ein Paradebeispiel an Borderline bietest

Ich denke eher an ADHS und Geltungssucht.

Mit ADHS hat das ja wohl mal garnichts zutun... ich und mein Sohn haben selbst ADHS und ich kenne mich in dem Krankheitsbild sehr gut aus. Wie kommst du denn auf so eine krude Idee?

Zitat von Nancy25:

Das bezweifle ich. Denn er hat gegenüber seinem Kumpel geäußert (was ich dann wiederum von diesem Kumpel erfahren hab) geäußert, dass er mich auch nach der Therapie - und auch, wenn es ihm danach besser geht - nie wieder sehen und nie wieder Kontakt zu mir haben will, weil er viel zu viel Angst davor hätte, dass eine erneute Kontaktaufnahme zu mir sämtliche Wunden in ihm wieder komplett aufreißen würden und dann alles umsonst war.

Dinge ändern sich.

Dein Ex muss sich ändern oder er springt von der Brücke.
Von der Brücke wird er nicht springen, weil der Sohn zu wichtig für ihn ist.
Also bleibt nur die Verarbeitung eurer Zeit und das Aufarbeiten der emotionalen Knöpfe.
Klar bedarf das Zeit, aber wenn man mal ganz unten war, dann setzt man sich neu zusammen.

Auch das chemische Ungleichgewicht in ihm, durch die Heiß/Kalt-Spiele normalisiert sich wieder.

Allles zusammen sorgt dafür, dass er sich auf die Kette bekommt und da sein Sohn sehr wichtig ist, wird er, egal was er heute sagt, wieder Berührungspunkte mit Dir haben. Aber dann ohne emotionale Knöpfe, die gedrückt werden können.

Keine Sorge, er wird über Dich hinweg kommen und es beruhigt sich.

Zitat von Emma75:

Im Moment wäre es auch falsch gleich stationär zu gehen - wohin dann mit dem Kind?

Es gibt die Möglichkeit, das Kind mitzunehmen.
Eine Bekannte hatte diese Möglichkeit genutzt.
Das Kind wurde tagsüber im btriebseigenen Kindergarten betreut.

Ob du eine Diagnose hast und welche, ist erstmal zweitrangig. Wichtig ist, dass du mit deinem Verhalten deinen Mitmenschen schadest und nicht mal im Ansatz verstehen kannst oder willst, warum das so ist.

Du verhältst dich egoistisch und kaltherzig und hast leider null Empathie für andere Menschen, kreist nur um dich selbst und deine Bedürfnisse. Das ist das, was die Männer, die in deinen Orbit geraten kaputt macht, dass du ihnen vorspielst, du würdest etwas für sie empfinden, was in Wirklichkeit gar nicht da ist. Und das nur, weil du nicht alleine sein kannst und willst. Der Mann an sich ist für dich komplett austauschbar, Hauptsache es ist irgendeiner da. Du benutzt die Männer für die Befriedigung deiner Bedürfnisse, sonst nichts.

Zitat von Nancy25:

Und lasse mich raten: Auch das bin ich natürlich schuld, richtig?!

Natürlich trägst auch du einen Teil der Verantwortung, wie er sicherlich auch.
Versuche nicht, es einfach abzutun. Auch dein Verhalten hat ihn in diese Situation gebracht und natürlich auch seines, da er nicht sehen wollte, wie du wirklich tickst.
Auch du hättest eher einen Cut machen können, genauso wie er.
Versuche einfach etwas Mitgefühl mit ihm zu haben, etwas Herz und Verständnis zu zeigen und dich nicht völlig deiner Verantwortung zu entziehen. Hart bleiben, ihn für alles verantwortlich machen, ihn als schwach und noch als schlechten Vater hinzustellen ist für euch alle (auch für euer Kind) gerade völlig destruktiv.
Versuche jetzt, ihm gegenüber Verständnis zu zeigen, seinen derzeitigen Gefühle und die daraus resultierenden Wünsche ernst zu nehmen. Wer weiß, vielleicht kommst du auch mal in eine ähnliche Situation und bist froh, wenn der Vater gesund ist und sich um euren Krümel kümmert und du mit guten Wissen heilen kannst.

Liebe TE, bei BL handelt es sich um eine Persönlichkeitsstörung, welche Deinem Umfeld stark Schaden kann. Ohne Therapie wirst Du genau das Maß an heiss / kalt ausleben, was ihn in die Klinik gebracht hat. Du bist -ohne Behandlung - nicht beziehungsfähig.

Zitat von Nostraventjo:

Mit ADHS hat das ja wohl mal garnichts zutun... ich und mein Sohn haben selbst ADHS und ich kenne mich in dem Krankheitsbild sehr gut aus. Wie kommst du denn auf so eine krude Idee?

Sorry, ich gehe von dem klassischen Aufmerksamkeitssyndrom aus.

Denn die Welt muss sich um die TE drehen, anders hält sie es traurigerweise wohl nicht aus.