Expartner von Narzissten eigener Anteil am Leid f alle

@Sincerite

Wenn es Kacke war , dann ist es Kacke.

Wenn es nicht gepasst hat , dann muss man es sich nicht passend reden.

Wenn es Schleich war , dann kann es weg.

Es ist egal warum wieso weshalb es schlecht gewesen ist .

Ob Narzissmus , ob Alexithymie, ob er grundsätzlich doof ist , ob er kein Bock Aufbruch hatte.
Es ist für deine Person egal warum es schlecht war.

Hilft es dir wenn du weißt das es NPS war ?
Das es Alexithymie war ?
Das er grundsätzlich Frauen Kacke behandelt ?

was würde es für deine Position ändern ? NICHTS !

Oder möchtest du ein NPS haben wo sich das Gehirn nicht richtig entwickelt hat und er deshalb so handeln und handeln wird wie er es tut ?

Eine Person die grundsätzlich Frauen missbräuchlich behandelt ? Auch diese Person bringt die nicht weiter.

Alles Verhaltensweisen wo du erkennen solltest , das ist schlecht also keinen Kontakt hege zu diesen Person, weil sie werden nur schauen das sie ihren Vorteil haben bei der Geschichte.

sie sind Konsumenten . Sie konsumieren Menschen.

Ob Döner , Currywurst , oder Stulle er will konsumieren , ob schwarz , rot oder grüne Haare er will Frauen konsumieren.

Es gibt inzwischen um / über 40 verschiedene Verhaltensweisen von Toxe.

Einige sind medizinisch anerkannt. Andere werden von der Medizin übernommen im Sprachgebrauch.

Alle dienen dazu die Personen gegenüber zu manipulieren um ihrer Willen.

Also über 40 bekannte beobachtet Verhaltensweisen eines Menschen Schlages.

hat Manipulation was mit lieb zu tun ?

google Ki
Wie erkennt man, dass man manipuliert wird?



Übersicht mit KI ⬇

Sie merken, dass Sie manipuliert werden, wenn Sie Ihre eigene Realität, Gefühle und Wahrnehmung ständig hinterfragen, sich schuldig oder verwirrt fühlen, isoliert werden, immer wieder Ausreden für das Verhalten anderer finden und sich nach Zuneigung sehnen, aber gleichzeitig unter Druck gesetzt werden, was Sie sich selbst fremd fühlen lässt und zu starker emotionaler Erschöpfung führt.Manipulatoren erzeugen oft Schuldgefühle, spielen Ihre Gefühle herunter ("Du überreagierst!"), leugnen Geschehenes und setzen Sie durch "Double-Bind"-Situationen (egal wie Sie sich entscheiden, es ist falsch) unter Druck, um Sie zu kontrollieren.
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Hat das was mit Liebe ansatzweise zu tun , oder sollte das ansatzweise in einer Beziehung Platz haben ?

Nein !



⬇ Wikipedia ist nicht so mein Ding , aber was sagt Wikipedia dazu


Wer Unterlegenheitsgefühle, mangelndes Selbstvertrauen oder Angst hat, lässt sich leichter täuschen, ist leicht manipulierbar.

Die Manipulation von Menschen verfolgt Ziele und dient dazu, andere Menschen hinsichtlich ihres Verhaltens zu beeinflussen. Der Begriff der Manipulation ist in diesem Kontext negativ besetzt und durch Verschleierung der Intention gekennzeichnet. Wird eine Beeinflussung offen angestrebt oder erreicht, handelt es sich um Kommunikation zur Überredung oder Überzeugung.

Manipulierte Menschen handeln nicht aus eigenen Einsichten oder Überzeugungen, sondern fremdbestimmt. Die angestrebte Lenkung durch gezielte Beeinflussung von außen erzeugt beim Erkennen zumeist negative Emotionen, da der Manipulierte mehr oder weniger zum bloßen Ausführenden des Manipulierenden gemacht wird und nur nach dessen Vorstellungen reagieren soll. Auch in der Kommunikation kann Sprachmanipulation ausgeübt werden, zum Beispiel durch die Fragetechnik.
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Hat das hier irgendwo Platz in einer Beziehung und sollte sowas da sein ?

Auch nein !

Zitat:

Ich kann mich an zwei Vorfälle erinnern, bei denen ihm bewusst war, dass ich verletzt sein würde, und es trotzdem sagte.

Warum will man eine Person verletzen die man liebt ?

Zitat:

Zu dem letzten Vorfall teilte er mit, dass er sagen können möchte, was er sagen will.

Also sozusagen den Deckmantel der Meinungsfreiheit , was ja sehr gerne in den letzen Jahren benutz wurde um seinen Meinungsnarzissmus zu legitimieren.

Zitat:

Bei mir ist das anders, wenn ich weiß, dass etwas verletzen könnte, sage ich es nicht, weil ich niemanden bewusst verletzen will.

Richtig . Notfalls nimmt man andere Worte.

Zitat:

Vielleicht erkennt er doch, wie der andere sich fühlt, aber die Gefühle des anderen sind für ihn nicht wichtig.

Möchte ich nicht in meinem Umfeld haben.

Zitat:

Er sagte mir auch mal, dass man sich immer an erste Stelle setzen müsse. Vielleicht ist das die "kalte Empathie" von der ich hier schon mal gelesen habe.

Kalte emphatie ist die Fähigkeit eine andere Person zu lesen und zu verstehen wie es ihr gerade geht , aber sich nicht in die Person einfühlen zu können. Und das gelesene für sich zu benutzen / auszunutzen.

Zitat:

Obwohl er immer "oben" und der Bessere sein musste, hat er mir gegenüber diese Minderwertigkeitskomplexe zugegeben. Das fand ich enorm.

Möchte ich nicht in meinem Umfeld haben.

Wenn er Minderwertigkeitkomplexe hat , und das weiß , dann sollte er was dagegen unternehmen. DAS wäre enorm !

@Heloise

Zitat:

Normales Verhalten ist das nach einem Beziehungsende jedenfalls nicht.

Nach sogenannten toxischen Beziehung ist das völlig normal.

Zitat:

Kann es sein, dass du den Faden hier aufgemacht hast, um über deinen Ex zu lästern?
Mir fällt auf, es geht gar nicht um dich, sondern unentwegt um ihn.
Er ist der EX.

Das dient dazu um sich zu stabilisieren.

Zitat:

Hast du zu viel Zeit oder bist irgendwie nicht ausgelastet?

Das wäre in dem Fall hier ein Täter Verhalten.

Zitat:

Und die bist auch nicht die Erste, die bei der Ex-Beziehung nicht gut wegkommt.

Na klein reden von solch Beziehung hilft ihr nicht wirklich.

Zitat:

Es ist einfach schlechter Stil, dann über den Partner, den man mal geliebt hat, herzuziehen.

Du versteht die Dynamik von solch Beziehungen nicht.

Zitat:

Und dein Anspruch: „Ich möchte geliebt werden!“ Tja dann such dir jemand, dem du es wert bist.

Richtig.

Man beschäftigt sich auch so lange damit, weil man vielleicht insgeheim denkt, man hätte was anders machen können, oder man sich ständig fragt, warum hat er/sie das gemacht, oder das gesagt. Das ist normal, man braucht oft eine Weile, um das ganze Bild zu sehen. Das hat auch nix damit zu tun, über jemanden schlecht zu reden.

@Heloise
Deine Nachricht ist unangemessen und überschreitet meine persönlichen Grenzen. Ich werde nicht zulassen, dass du mein Verhalten oder meine Gefühle abwertest. Meine Erfahrungen und Art, mich auszudrücken, sind valid und bedürfen keiner Rechtfertigung. Wenn dir meine Art zu kommunizieren nicht gefällt, steht es dir frei, den Kontakt zu beenden. Ich entscheide selbst, worüber und wie ich spreche. Respektvolle Kommunikation ist die Grundlage jeder Interaktion - und die vermisst du gerade vollständig.
Das ist ein Vorschlag einer KI auf deinen Post zu antworten.

@Heloise
Scheinbar bist du verärgert. Aber ich habe nichts mit deinem Ärger zu tun, der befindet sich schon lange vor mir bei dir. Irgendetwas von meinen Aussagen scheint dich zu triggern, sonst hättest du mich nicht so angegriffen. Aber dieser Trigger hat auf irgendeine Weise mit dir selbst zu tun. Ich hätte es besser gefunden, wenn du mich gefragt hättest, warum ich einige Details genannt habe, anstatt mich einfach nur abzuwerten. Ich versuche hier Klarheit über meine Gefühle zu bekommen. Es gibt viele unbewusste Anteile, die mich in diese Beziehung geführt und dort gelassen haben, aber auch Unkenntnis, und ich bin mit einem riesengroßen Chaos an Gefühlen daraus gekommen und mit vielen Fragezeichen zu seinem Verhalten. Diese Sachen verstehen zu können, gibt mir wieder etwas innere Sicherheit zurück.

Zitat von Sincerite:

Diese Sachen verstehen zu können, gibt mir wieder etwas innere Sicherheit zurück.

Und genau das wird dein Weg hinaus sein.
Dauert vermutlich noch eine Weile aber es lohnt sich für dein Rest deines Lebens.

Lass dich dabei von Niemandem stören oder beirren.
Keiner weiss, was du erlebt hast und das beurteilen zu wollen.... nun ja

@Scheol
Bei mir blitzen immer wieder einzelne Begebenheiten und Verhaltensweisen von ihm auf, die ich nicht verstanden habe. Das hinterlässt eine Unsicherheit und nachträgliche Angst in mir. Ich brauche keine genaue Diagnose von ihm. Ich versuche ihn zu verstehen. Wenn ich etwas verstanden habe, kommt Ruhe in mir, die ich sogar körperlich spüre. Ich war überfordert damit. Klar benehmen sich Menschen auch schon mal schlecht. Aber bei ihm habe ich immer noch ein großes "warum" in meinem Kopf. Es hätte gut werden können. Wir hatten alle Möglichkeiten. Vielleicht hilft da wirklich letztendlich nur die radikale Akzeptanz ohne es bis ins Detail verstehen zu können. Aber ich möchte auch diese Unsicherheit und Angst wieder los werden. Ich lese alle Eure Vorschläge und es löst sich immer wieder etwas. Aber irgendeinen Klumpen habe ich noch in mir. Das was du schreibst, möchte ich auch nicht in meinem Leben. Ich möchte aber auch keinen Hass gegen ihn in mir, weil der mir auch nicht gut tut. Es gibt ja auch noch einen Teil in mir, der ihn trotz allem noch mag. Weil ich nichts mehr unterdrücken will, laufe ich innerlich so zu sagen zweispurig. Aber eure Rückmeldungen fangen schon an,, etwas in mir zu verschieben. Der stetige Tropfen höhlt den Stein, aber auch das Verstehen hilft mir beim Loslassen.

@PapaEmeritus
Genau so fühlt es sich an. Als ob es ein großes Bild ist und ich immer nur kleine Teile davon sehen kann, aber nie das ganze Bild. Ich glaube, wenn ich das ganze Bild sehen kann, dann kann ich mich auch umdrehen und weiter gehen.

@Sincerite

Zitat:

Bei mir blitzen immer wieder einzelne Begebenheiten und Verhaltensweisen von ihm auf, die ich nicht verstanden habe. Das hinterlässt eine Unsicherheit und nachträgliche Angst in mir. Ich brauche keine genaue Diagnose von ihm. Ich versuche ihn zu verstehen. Wenn ich etwas verstanden habe, kommt Ruhe in mir, die ich sogar körperlich spüre. Ich war überfordert damit. Klar benehmen sich Menschen auch schon mal schlecht. Aber bei ihm habe ich immer noch ein großes "warum" in meinem Kopf. Es hätte gut werden können.

Nein hätte es nicht !

Zitat:

Wir hatten alle Möglichkeiten.

Auch nein !

Zitat:

Vielleicht hilft da wirklich letztendlich nur die radikale Akzeptanz ohne es bis ins Detail verstehen zu können.

Richtig.

Zitat:

Aber ich möchte auch diese Unsicherheit und Angst wieder los werden. Ich lese alle Eure Vorschläge und es löst sich immer wieder etwas. Aber irgendeinen Klumpen habe ich noch in mir. Das was du schreibst, möchte ich auch nicht in meinem Leben. Ich möchte aber auch keinen Hass gegen ihn in mir, weil der mir auch nicht gut tut.

Wut ist wie Gift zu trinken und zu hoffen das der andere stirbt.

Zitat:

Es gibt ja auch noch einen Teil in mir, der ihn trotz allem noch mag.

Weil ? Was ist den an den was du aufgezählt hast zu mögen ?

Weil die Pizza ist mal dreckig.

@Sincerite

Ich hatte anfangs auch nur einzelne Verhaltensweisen, die keinen Sinn ergeben und sich teilweise gegenseitig widersprochen haben. Bis mir klar wurde, dass das einfach so ist. Es gibt da auch kein „Warum“ oder einen tieferliegenden Plan.
Es hätte auch nie gut werden können, das ist in dem System nicht vorgesehen, zumindest nicht für dich. Man sagt, dass man für solche Menschen eher eine verlängerte Form des eigenen Selbsts und kein autonomes Individuum ist, und deswegen musst du funktionieren.

@Scheol und @Winza und @PapaEmeritus
Ich muss gerade erstmal das mitteilen, was aufgeflackert ist, bevor ich antworte.
Vielleicht ist eine Ursache auch seine Trauer um seine Tochter, als wir zusammen kamen, was das erste Jahr noch nicht mal um. Und ich sehe seine Schutzmechanismen, es ist wie ein Teufelskreis, aus dem er gar nicht rauskommen kann, bei dem auch keine Entwicklung statt finden kann. Wenn dieser massive Schutzmechanismenpool sich in der Kindheit etabliert hat, wie muss sich dieses Kind gefühlt haben, es muss sich überlebensbedrohlich mit vollem Abgelehntwerden angefühlt haben. Ich kann so viel davon nachfühlen, weil sich meine Kindergefühle gezeigt haben. Es fühlte sich ganz am Anfang so an, als ob wir uns schon gekannt hätten. Als ob jede Seele der anderen Seele erzählt, was sie in der Zwischenzeit erlebt und falsch gemacht hat. In der Beziehung hat er die ganze Klaviatur aus meinem Elternhaus gespielt. Es fühlt sich nicht wie Zufall an.

@PapaEmeritus
Vor 30 Jahren machte ich neben Selbsthilfegruppen auch eine Therapie. Da wurde mir gesagt, dass ich der verlängerte Arm meiner Mutter war. Dort habe ich auch erfahren, dass sie manipulativ war. Und sie hatte auch eine abwertende Art mir gegenüber an sich, wenn sie etwas nicht gut fand. Meine Mutter und er wurden scheinbar mit 4 Jahren in ihrer Entwicklung gestört. In einer aktuelleren Therapie wurde mir gesagt, dass er und auch meine Mutter narzisstische Anteile hätten. Sie konnte auch nie zugeben, dass sie etwas falsch gemacht hat.

@Scheol
Ich sehe sein inneres Kind, das heute versucht so wie damals zu "überleben". Deshalb mag ich ihn noch. Deshalb hatte ich noch lange nach der Trennung das starke Bedürfnis, dass er erkennt, dass er für seine Seele etwas tun muss. Deshalb wusst ich nicht, ob ich bei einer Anfrage mit ihm Kaffee trinken würde. Etwas Reflektion habe ich bei ihm auslösen können, ob er das noch macht, weiß ich nicht.

@Sincerite

Das klingt alles absolut verständlich. Ich frag mich aber, warum man so einen Menschen in seinem Leben möchte. Das bringt einem doch nix. Du kannst bei tatsächlichen oder angeblichen Problemen aus der Kindheit eh nicht helfen. Und wir reden immer noch von einem erwachsenen Menschen, der muss seine Probleme, schon selbst in den Griff bekommen. Wie aber bereits beschrieben, oft wird das nur als Ausrede genommen, um das eigene Verhalten zu „entschuldigen“. Solche Menschen sehen sich oft nicht als das Problem, sondern denken mit ihnen ist alles in Ordnung.

Zitat von Sincerite:

@Scheol Ich sehe sein inneres Kind, das heute versucht so wie damals zu "überleben". Deshalb mag ich ihn noch. Deshalb hatte ich noch lange nach der Trennung das starke Bedürfnis, dass er erkennt, dass er für seine Seele etwas tun muss. Deshalb wusst ich nicht, ob ich bei einer Anfrage mit ihm Kaffee ...

Machst du eine Therapie oder hast es vor ?