Fernbeziehung macht mich kaputt - er hat eine Andere

Nachtrag:

er hat ein homeoffice, geht mal ins einkaufen oder zur Post.

ich habe einen Bürojob, also kollegen und soziale kontakte.

er war also doch wie ein Einsiedler, und seine freundin weit weg,
als ein Mensch der die Nähe wohl braucht hat er sehr viel vermisst, nun hat er wenigstens eine freundin in der nähe........

Hallo VIVIA

wie geht es dir nun?
heißt es doch endgültig Abschied nehmen?

Es schmerzt zu wissen dass er einfach aus Vernunft so handelt und nicht das Herz entscheiden läßt!

Wie schon gesagt...halte es alles in deinem Herzen, denn genug Liebe scheinst Du für ihn noch zu haben...irgendwann wacht er sicher auf.

Du hast so viel Liebe in dir zu geben.....das weiß er auch!
Ich umarme dich mal feste

Danke Besucherin....
hin und her bin ich gerissen von meinen dummen Gefühlen....
wie geht es dir , deine geschichte habe ich noch nicht gefunden?

Heute hatte ich einen kleinen Auto Unfall( nicht lachen, bin rückwärts bei einem drauf) und ich bin danach heim...und meine schleusen öffneten sich....ich fühlte mich in diesem Moment so hilflos....

In seinem heimatland wütet ein Schneesturm....ich denke an seine Mama und Familie....ich hatte sie so lieb...ich mache mir so sorgen......

ich weine ....und mir gehts nicht gut........und jetzt ist wieder WE
wie ich es hasse!

Hallo liebe Foris,

ich brauche euch mal ....
...ich habe seiner mama noch ein mail geschickt, dass ich an sie denke wegen des Sturms.....
heute kam eine Antwort, sie bedankt sich um meine Sorgen und sie haben es gut überstanden, sie hatten keinen stromausfall, mords viel schnee, und fragt wie es mir geht, und hofft viel besser.....

ich bin froh zu hören dass alles OK ist.....und nun?
ich möchte gerne antworten denn ich habe sie in mein Herz geschlossen....aber was soll ich ihr denn sagen...das Leben geht weiter......

was nun?

allen ein dennoch schönes Valentin....

ich habe, auf meiner Geschäftsreise....festgestellt.....dass ich so sehr an ihn denke....
es ist Liebe...von meiner seite aus....
und ich werde diese (unerfüllte) Liebe annehmen....um irgendwann fähig zu sein loszulassen....

in diesem Sinne....alle Mit...traurigen..... seid alle ganz ganz dolle und ,lieb gedrückt........wir sind nicht allein.....und wir schätzten all dies e Gefühle.....

Kraft...Energie....und Mut nach vorne zu sehen..... das wünschen ich allen.....

ich liebe mich
ich liebe die welt
ich liebe ihn

was nun?
boah.....je älter man wird desto besch**eidener wird das Leben...
die Fragen....die man über das Leben nicht beantwortet bekommt, meine Mama starb vor 30 Jahren....ich vermisse sie...kann sie mir die Antworten geben?

@alle......
leidet..liebt...seid sauer..seid erlöst ...seid glücklich...seid raurig..alles was ihr fühlt ist erlaubt
lebt eure Gefühle.....
und versucht gleichzeitig stark zu sein...
mal klappts ...mal nicht....
Ich umarme euch mal alle
ich hab so viel zu geben.......

allen ein schönes, trauriges, verregnetes, verschneites oder was auch immer Wochenende......

wir halten uns oft an dummen Kleinigkeiten fest und streiten...... wir verlieren das Wesentliche aus dem Blick!

uns allen eine gute Kommunikation.....kein Reden...Nein...tiefe gute kommunikation

*ohmmmmmmm*

Guten Morgen, Vivia,

habe deine Geschichte gelesen. Wollte mich ablenken von meiner. Denn sie bedrückt mich immer noch. Und wenn ich nachts aufwache - bin ich hellwach. Gedanken an ihn.

Sehe mich alleine hier und immer noch grüblen... Aber es eine Geschichte, die längst zuende ist - und ich lese immer wieder darin.

Er hat sie abgeschlossen. Er hat das Ende geschrieben. Ohne Happy End für mich...

Wir wohnten auch auseinander. Es machte ihm nichts aus - anscheinend. Erst als er sich dann von mir getrennt hatte, teilte er mir mit, wie sehr er darunter gelitten hätte - in eine leere Wohnung zu kommen, abends alleine zu sein...sich seine Freizeit oft alleine gestalten zu müssen (was er nicht so gut konnte, das weiß ich), wenn wir uns nicht trafen.

Ich konnte wohl besser damit umgehen, denn ich liebte ihn und er war mir nah, auch wenn wir uns gar nicht sahen. Fühlte mich geborgen in unserer Liebe...wenn man das so sagen kann.
Ob und was wir für eine Lösung gefunden hätten, um mehr reale Nähe zu schaffen, weiß ich nicht - die Chance gab er uns nicht.

Die Umstände waren andere als bei dir und deinem Ex. Aber darum geht es nicht wirklich.

Es geht darum, dass die räumliche Distanz ein Grund war für ihn, sich zu trennen. Dass seine Gefühle für mich nicht diesselben waren wie meine für ihn. Nicht genauso stark und tief

Als er unsere Beziehung beendete, schrieb er mir sogar, dass sei jetzt eine Kopfentscheidung. Er hatte da schon eine Frau gefunden - die nicht weit entfernt wohnte von ihm (hatte leider hinter meinem Rücken mit dem Suchen angefangen). Und mit der auch sonst wohl vieles ganz gut passt.

Ich brauch dir hier sicher nicht zu schreiben, wie weh mir das tat. Wie verletzt und enttäuscht ich war. Und es immer noch irgendwie bin, wenn auch Zeit vergangen ist - es langsam vernarbt.

Hab soviel für ihn gefühlt. Hätte nicht gekonnt, was er getan hat. Kann es immer noch nicht nachvollziehen, wie er von Liebe sprechen konnte. Er muss eine andere Art von Liebe gemeint haben als ich, sonst...

Erst neulich schrieb er mir, dass es ihm nicht richtig gut geht...dass halt was fehlt...

Er ist jetzt schon ziemlich lange mit ihr zusammen. Damals schrieb er mir auch mal, es sei anders mit ihr als mit mir...aber Liebe muss eben wachsen.

Weißt du, heute so im Nachhinein, hätte ich wissen müssen, dass er das Alleinsein nicht wirklich erträgt. Auch, wenn er es nicht zugegeben hat. Was ich so von ihm weiß von vor unserer Geschichte: er hing fast immer mit jemandem zusammen, selbst wenn er keine Freundin hatte...dann war er ständig mit einem Kumpel zusammen, am liebsten rund um die Uhr...

Und dein Ex? Er hat sich erst von seiner Frau getrennt als das mit euch beiden mehr wurde. Hat er sie geliebt? Sicher schon länger nicht mehr, sonst hätte er die Beziehung mit dir nicht angefangen. Er hat sie nicht geliebt, aber ist geblieben...

Machen leider viele so. Weil sie das Alleinsein nicht ertragen.

Vielleicht dachte dein Ex auch, er hält es aus - für euch. Aber dann ist er doch daran gescheitert. Und hat seinen weiteren Weg wieder von seiner Vernunft bestimmen lassen (die, die ihn auch vor euch bei seiner damaligen Frau hat bleiben lassen).

Weiß nicht, wie man so praktisch denken kann, wenn es um Gefühle geht...

Manchmal wünsche ich mir, ich könnte die Geschichte auch einfach vernünftig abschließen. Und nicht immer noch traurig sein.

LG mighty

Zitat von mighty:

. Es geht darum, dass die räumliche Distanz ein Grund war für ihn, sich zu trennen. Dass seine Gefühle für mich nicht diesselben waren wie meine für ihn. Nicht genauso stark und tief

Hallo Mighty,

danke dir für deine Geschichte
ja, wie du sagtest, so sehe ich es auch, es war viel schmerz für ihn nicht nahe zu sein.
alles hätte mit zeit anders werden können, aber erst eben nach einem weiteren jahr....

Zitat:

Und dein Ex? Er hat sich erst von seiner Frau getrennt als das mit euch beiden mehr wurde. Hat er sie geliebt? Sicher schon länger nicht mehr, sonst hätte er die Beziehung mit dir nicht angefangen. Er hat sie nicht geliebt, aber ist geblieben...

da hast du recht, er kann nicht alleine sein, war es aber ja immer auch wenn wir zusammen waren, die WE's sind nicht genug, eine Woche per geschäft bei mir, es ist kein wirkliches zusammen sein,
es schmertz sehr, zu sehen wir rational ab und zu entschieden wird .

ich danke dir sehr, ich fühl mich verstanden
ganz doller drücker !

Ich hatte nicht vor gehabt nach Socken zu schauen, ich brauchte keine, ich wollte mir nichts anschaffen. Doch dann sah ich sie, inmitten der anderen Socken und sie waren so toll! Ich kam immer wieder an ihnen vorbei, strich ueber sie, bewunderte sie und als ich schliesslich sogar nachts von ihnen traeumte, entschloss ich mich sie zu erwerben.

So tat ich. Stolz und voller Vorfreude nahm ich sie mit nach Hause. Zu Anfang trug ich sie nur, jeden Tag. Sie fuehlten sich so gut an, so neu, so bequem, so weich und doch aus festem, stabilem Stoff. Es waren Qualitaetssocken.

Ich hatte sie immer dabei, trug sie direkt auf meiner Haut oder in meiner Tasche. Sie begleiteten mich bei allem was ich tat. Ich wollte nie mehr auf diese Socken verzichten. Sicherlich begannen sie irgendwann auch mal zu miefen, sie mussten viel Reibung abhalten, lange Wanderungen ertragen, doch sie ueberlebten jede Waesche! Und dann lagen sie zaertlich ineinandergestuelpt in ihrem Korb.

Eines Tages ging ein Socke verloren. Ich suchte ueberall nach ihm, doch ich fand ihn nicht mehr. Ich konnte nicht verstehen was mit dem Socken geschehen war. Diese beiden Socken waren doch immer zusammen gewesen! Was faengt man dann mit einem Socken an? Ein Socke ohne den anderen war nutzlos geworden.

Ich hob den einen Socken gut auf und hoffte der andere wuerde bald wieder auftauchen. Doch es verging Zeit und ich sah diesen einzelnen Socken immer zwischen all den Sockenpaaren liegen. Beiweilen erschienen immer mal andere Einzelsocken die auch uebrig geblieben waren. Ich versuchte die beiden miteinander zu kombinieren, doch sie passten eben einfach nicht zusammen.

Da tauchte einige Zeit spaeter ploetzlich der rechte meiner Lieblingssocken wieder auf! Er war dort gewesen wo ich ihn nie gesucht hatte.
Ich war so gluecklich ihn zurueck zu haben. Mein Sockenpaar.
Diese beiden Socken die für immer zusammen gehoerten. Sie waren an verschiedenen
Orten gewesen und haben sich wieder zusammen gefunden!

Hallo Nachtschwärmer,


an alle unglücklich verliebten, gebrochenen Herzen, neu verliebten, frisch und alt verlassenen, traurigen und glücklichen Seelen einen guten Morgen

Ich danke diesem Forum und den Foris, mich oft am WE zu begleiten!
Ich habe viele Geschichten kennengelernt, und viele Menschen hinter den Geschichten!

Danke, dass es euch gibt!

eure vivia
(ein gebrochenes Herz und unglücklich verliebt)
*denke mal nicht dass ich zu dieser stunde neu verliebte lesen werde*

Guten Morgen, Vivia,

ja, da hast du wohl Recht. Es sind bestimmte Menschen, die hier nachts im Forum lesen. Einsame Menschen. Denen das Gefühl der Geborgenheit fehlt... und nicht nur das.

Ich schlafe schon lange nicht mehr gut. Werde nachts wach. Hellwach. Unruhige Seele?

Hab dir schon mal geschrieben, vielleicht erinnerst du dich. Bin die, die auch verloren hat, weil sie nicht in der Nähe wohnte - nicht jeden Tag bei ihm sein konnte. Bei ihm, der das so sehr braucht. Die, die schrieb, dass seine Gefühle nicht diesselben gewesen sein konnten wie ihre...

Lese hier auch viele traurige Geschichten. Bin dann nicht alleine mit meiner Traurigkeit.

Manchmal schreibe ich hier oder da etwas dazu. Denn es war so vieles, was da passierte als er es beendete. Und ich weiß heute, dass er nicht das war, was ich so gern in ihm gesehen hätte ... den tief liebenden starken Menschen.

Meine Geschichte mit ihm ist ganz anders. Vorher und auch hinterher. Denn es gab noch ein hinterher. Leider. Denn es hat mich nur unnötig gequält. Das endgültige Loslassen schmerzhaft in die Länge gezogen...

Ich suchte wohl jedesmal hinterher wieder das, was ich mal in ihm gesehen hatte - suchte diese innige Verbindung, die ich mit ihm so sehr gespürt hatte. Und die mir so lange dieses Gefühl der Geborgenheit gegeben hatte, selbst wenn wir räumlich getrennt waren. Suchte es, wenn er sich mal wieder bei mir gemeldet hatte...und ich langsam wieder Vertrauen fasste. Er trennte sich jedesmal von seiner neuen Frau - wollte mir wohl beweisen, dass ich ihm vertrauen kann.

Doch da machte er sich wohl immer selbst was vor - und damit auch mir.
Vielleicht hatte er auch nur seine Macht über mich immer wieder ausgekostet. Denn ich liebte diesen Mann. Trotz allem.


Denn er hat sich immer wieder für das passende Leben entschieden. Für sein Leben mit der anderen Frau. Für eine normale Beziehung, ein normales Leben. Wie eben andere es leben... Du weißt schon: Friede, Freude, Eierkuchen!

Diese tiefe innige Verbindung... hab sie dann jedesmal nur für Momente gespürt. Einseitig. Vielleicht war sie immer nur einseitig

Ich kann ihm nicht danken. Dazu hat er mich zu sehr verletzt. Und hat mich immer wieder getäuscht. Damit er bekam was er wollte. Auch mein Vertrauen.

Brauch ihm auch nicht alles Gute wünschen. Weil ich weiß, dass er immer gut für sich sorgt.

Möchte meinen Frieden finden. Nur mit mir. Denn mit dem, was er getan hat, kann ich keinen Frieden schließen. Möchte die bittere Erfahrung, die ich mit ihm gemacht habe, tief in mir vergraben - und langsam verstauben lassen.
Weil ich mir wünsche, wieder vertrauen zu können.

Weißt du, ich glaube, du hattest Glück im Unglück. Glück, dass dein Ex wenigstens konsequent war. Das ist viel besser als so ein Hinterher zu erleben. Vielleicht könnte ich heute auch so denken wie du, wenn ich das nicht erlebt hätte.

Manchmal muss man im Leben Dinge wegstecken, für die man gar keine Taschen hat...

LG und einen netten Sonntag mit vielen guten Momenten, die dich lächeln lassen
mighty

Guten Morgen mighty,

schön dass du mir wieder schreibst,
ja, dein Ende und das Hinterher war sehr unfair dir gegenüber, da hatte ich wohl mehr Glück, aber auch nie eine chance zu kämpfen oder nun es zu verstehen.
mir ist sicher anderer schmerz, den du durchleben musst erspart geblieben, ich drück dich ganz dolle

wenn schlafen doch nur schlafen wäre, und nicht träumen!
auch dir einen schönen sonntag, mit schneefall und vielleicht ein wenig sonne, zumindest im Herzen

Deine Hand passt in meine,
als ob sie nur für mich gemacht wäre;
aber vergiss nicht,
wir sind füreinander bestimmt.
Und ich verbinde die kleinen Punkte
mit den Sommersprossen auf deiner Wange
und es ergibt alles Sinn für mich.

Ich weiß, du mochtest nie
die kleinen Falten an deinen Augen,
wenn du lachst.
Du mochtest nie
deinen Bauch oder deine Beine,
die Grübchen auf deinem Rücken
unten auf deiner Wirbelsäule;
aber ich werde sie für immer lieben.

Ich werde diese kleinen Dinge
nicht aus meinen Mund kommen lassen.
Aber falls ich es doch tue,
liegt es an dir,
oh, liegt es an dir,
denn es läuft alles auf dich hinaus.
Ich bin verliebt in dich
und all diese kleinen Dinge.

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