Frage an die, die eine Affäre hatten

Zitat von Lelia: Er ist so wütend auf mich und ich kann es ihm einfach nicht erklären. Er ist erst 5.

Mein Sohn war 7 als ich mich trennte, mein Sohn war auch sauer auf mich, weil sein Vater ihm auch sagte, ich hätte ihn alleine gelassen. Auch mein Ex ging fremd.

Es gab mit fast 16 Jahren dann ein offenes Gespräch mit meinem Sohn, jetzt versteht er viel mehr und kann begreifen, warum die Trennung nötig war.

Es wird ein harter Weg. Wichtig ist nur, nicht über den Vater schimpfen. Er wird irgendwann sein eigenes Bild machen können, wenn er groß genug ist.

Zitat von Lelia:@Scheol ja, ekelhaft, hatten wir. Hab mich gleich auf Krankheiten testen lassen, als ich es herausgefunden habe. Ich ekel mich vor ihm.

Da ist ja noch die abzulute Gleichgültigkeit von ihm aus , auf deiner Gesundheit zu sehen. Und das nicht nur „ein Mal“ sondern über Monate.
Und das sollte er sich mal zu Gemüte führen , warum Mami nicht mehr mit ihm zusammen sein will.

Zitat von Scheol: Papi ein kleiner Manipulator oder wie ?

das ist die Hölle. Nicht dem Kind sagen zu können, was los war, weil das Kind es nicht verstehen könnte. Das ist so schlimm. Ich bin so froh, dass ich das alles durch hab.

@Lelia So hat mich mein Exmann auch mit den Kindern und als Partnerin alleine gelassen. Und gemeckert. Ich ging. Dazu brauchte ich nicht mal, dass er fremdging. Er hat sich schnell Ersatz gesucht. „Ich kann nicht alleine sein“, sagte er, meinte aber: Ich will nicht für mich kochen, meine Sachen waschen, für mich einkaufen und erst recht nicht, meinen Dreck wegputzen…. Das soll jemand anderes tun, unentgeltlich.

Das ist unfair und respektlos von Deinen Mann. So empfinde ich es auch.

Zitat von Lelia:@Scheol ja, das ist so mies. Besonders mein Sohn reagiert darauf. Er ist so wütend auf mich und ich kann es ihm einfach nicht erklären. Er ist erst ...

Es ist die Frage, was er wissen darf oder soll. Und das würde ich dann kindgerecht verpacken. Mit Beispielen, die er versteht. Ich finde am wichtigsten, dass Kinder verstehen, dass Eheleute getrennt und trotzdem tolle Eltern sein können. Und darf er wissen, dass Papa etwas getan hat, was Mama so traurig gemacht hat, dass sie Papa nicht mehr richtig lieb haben kann?

Zitat von Trust_him:Es ist die Frage, was er wissen darf oder soll. Und das würde ich dann kindgerecht verpacken. Mit Beispielen, die er versteht. Ich finde am ...

Ich finde auch,daß Mütter nicht noch den Dreck ausbaden müssen,was der Vollpfosten von Fremdgeher angerichtet hat. Um die Trennung den Kindern zu vermitteln würde ich mir Tipps z.B. von einem Kinderpsychologen holen. Diese Wut des 5 jährigen gerade auf die Mama kann sein weiteres Leben in Hinblick auf Frauen negativ beeinflussen.
Liebe Te,halte diesem Heini nicht noch die zweite Wange hin.

Zitat von Butterblume63: würde ich mir Tipps z.B. von einem Kinderpsychologen holen

Caritas oder Jugendamt zur Hilfestellung wären auch nicht die schlechtesten Adressen. Gerade wenn Ex (vllt.) manipuliert, ist die Einbindung des JA in meinen Augen ein absolutes Muss.

Zitat von Trust_him: nd darf er wissen, dass Papa etwas getan hat, was Mama so traurig gemacht hat, dass sie Papa nicht mehr richtig lieb haben kann?

Nein. Er hat das Recht auf seine eigene Beziehung zu seinem Vater. Wie Du anmerkst, Eltern- und Paarebene sind getrennte Dinge.

Du kannst erklären, dass es manchmal Dinge im Leben gibt, die nicht so laufen wie man wollte. Es selbst gerne hätte. Dass das Kind immer gewollt und von beiden geliebt wurde und wird. Ihr beide immer für ihn da sein werdet. Aber halt nicht mehr als zusammenlebendes Liebespaar.

Von erloschener Liebe sprechen? Nein, denn das würde das Kind übertragen und sich fragen wann oder wodurch die Liebe zu ihm denn erlöschen kann. Bitte nicht. Bloß nicht.

Eine Trennung ist halt was normales. Das passiert, trotz anderer Pläne. Das ist was Trauriges. Aber bitte was ohne Schuld. Für keinen der Elternteile. Und hier sollte und muss der Vater in ein ähnliches Horn stoßen.

Das Kind leidet unter der Trennung am meisten. Das wurde auch verlassen. Dessen Welt ist auch zerstört. Und es hat nicht die Ressourcen eines Erwachsenen. Das braucht jetzt ganz viel Rückversicherung.

Zitat von Lelia:Das ist echt nicht fair und es war widerlich von ihm mich mit allem alleine zu lassen und Spaß zu suchen, während ich dauer- überarbeitet bin und Hilfe gebraucht hätte.

Widerlich! Du sagst es! Sorry, so nen Mann findest du an jeder Straßenecke! Das ist kein Mann von Qualität.

ich würd den nicht mal zurücknehmen wenn er sich entschuldigt. Der dürfte bei mir richtig schön in die Tasche greifen, für diesen Fehltritt.

Zitat von HerrZ:Caritas oder Jugendamt zur Hilfestellung wären auch nicht die schlechtesten Adressen. Gerade wenn Ex (vllt.) manipuliert, ist die Einbindung des JA ...

Ich habe für das Jugendamt als Pflegemutter gearbeitet und leider zumindest dort damals auf sehr inkompetente Mitarbeiterinnen getroffen.Persönlich aus meiner Erfahrung würde ich deshalb mich nur an jemanden wenden der Psychologie studiert hat. Das rechtliche kann bzw. muss zum Teil über das Jugendamt laufen.

Zitat von Butterblume63: Persönlich aus meiner Erfahrung würde ich deshalb mich nur an jemanden wenden der Psychologie studiert hat

Ich kann da sicher nur für mich sprechen, aber der Gang zum JA war mehr als lohnenswert.
Mein Sohn hat vom JA über die beantragte Familienhilfe/Jugendhilfe jemanden mit den folgenden Titeln auf der Visitenkarte bekommen. 3 Jahre lang. Und die war richtig richtig gut. Hat nebenbei mich mit aufgeräumt.

Psychotherapeutin (HPG), Supervisorin, Systemische Einzel-, Paar-, Familien-, Kinder und Jugendlichentherapeutin, Tiergestützte Therapeutin, Traumatherapeutin, Hypnotherapeutin, EMI-Therapeutin

HerrZ,glaube ich dir gerne und es gibt auch ganz tolle Mitarbeiter. Aber bei einem 5 jährigen sollte ein Psychotherapeut dran um die Beziehung zur Mutter wieder stabilisieren die in diesem Alter noch eine sehr wichtige Position ist. Mir wird immer ganz schlecht,wenn ein Elternteil oder beide die Kinder auf diese Art missbrauchen. Kinder brauchen die Sicherheit beide Elternteile ohne wenn und aber liebhaben zu dürfen.

Zitat von HerrZ: Nein.

Na ja also wenn der winzige Sohn wütend auf die Mutter ist, weil der Vater suggeriert hat, dass sie (!) etwas falsch gemacht hätte, dann muss man da sehr wohl etwas tun, genau wie @Butterblume63 sagt!
Das fände ich als Pädagogin absolut unverantwortlich den armen Knirps in dem Glauben zu lassen, die böse Mami hätte den armen Papi vertrieben - wer denkt, dass das vorteilhaft für die Entwicklung eines Kindes ist, dem fehlen da einige Grundlagen an notwendigem Hintergrundwissen...

Kinderpsychologe wäre hier die erste Anlaufstelle, gebe ich @Butterblume63 absolut Recht !
Den Vater mit dieser super miesen Tour und Manipulation auf gar keinen Fall durchkommen lassen!
Allein zum Wohl des armen Kindes nicht !

Zitat von Lelia: Ich habe ihn vor die Tür gesetzt. Mit dem, was er getan hat, hat er alle Gefühle ausradiert.

„Vor die Tür setzen“ - Joah, kann machen. Lese ich als Nonplusultra-Tipp hier immer wieder: Koffer packen und Adieu. Sollte man das auch machen, wenn Kinder involviert sind? Meiner Meinung nach NEIN. Das heißt nicht, dass man sich nach einem Betrug nicht auch kurzfristig trennen darf und soll. Aber ein wenig kindgerecht sollte so etwas schon sein. Es sind nämlich nicht „alle Gefühle“ ausradiert, sondern erst einmal nur die aus der Paarebene. Die Kinder lieben ihren Papa im besten Fall trotzdem!

Zitat von Trust_him: Es ist die Frage, was er wissen darf oder soll. Und das würde ich dann kindgerecht verpacken. Mit Beispielen, die er versteht. Ich finde am wichtigsten, dass Kinder verstehen, dass Eheleute getrennt und trotzdem tolle Eltern sein können.

Ja, das finde ich auch wichtig und richtig. In ner Hau-Ruck-Aktion „vor die Tür setzen“ ist dazu aber eher weniger Zeit. Gut vielleicht für das eigene Ego, nicht gut für die Kinder.

Zitat von Trust_him: Und darf er wissen, dass Papa etwas getan hat, was Mama so traurig gemacht hat, dass sie Papa nicht mehr richtig lieb haben kann?

Joah. Sag einem 5jährigem, dass Papa so böse war und Mama jetzt so traurig ist und Du ziehst die nächste Generation der hier so beliebten Bindungsgestörten heran .

Echt mal: Ne 6monatige Affäre aufzudecken ist schlimm und allemal ein Grund für eine Trennung. Aber wird hier wirklich applaudiert, wenn die TE ohne Rücksicht auf die Kinder (Mehrzahl), ohne Beratung, ohne Begleitung, ohne Gespräche mit den Kindern den untreuen Gatten einfach mal vor die Tür setzt?

Für mich ist das tatsächlich mindestens genauso egoistisch wie ne Affäre. Wie geschrieben: Nicht die Trennung an sich. Der Umgang damit in Blick auf die Kinder aber sehr wohl.