Frau hat mich belogen + betrogen, Affäre 1 Monat

@OdeV

Es ist schrecklich, was sie dir antut.
Als ob der Betrug in jedem Zimmer der von dir renovierten und nun emotional unbewohnbaren Wohnung nicht reichen würde...

Geh. Du musst. Das ist absolut krass und nicht normal.

Dieses ständige "Heulend-zusammenbrechen" ist ein Abwehrmechanismus - um nicht zu reden, darüber nachzudenken, Verantwortung zu tragen. Du machst es schon echt gut, dass du dann die Ruhe hast, das Gewitter abzuwarten.
Bloß kommt dann leider nur "Ich weiß nicht und hasse mich". Toll. Sollst du sie jetzt trösten oder was?
Wie wäre es mal mit nachdenken und reflektieren?

Sie weiß es ganz genau, sie kann es nur nicht sagen:
Sie dachte, sie kommt damit durch.
Sie dachte, sie kann dir ewig die Hörner aufsetzen.
Sie dachte, sie sei schlauer als du.
Und dass ihr mehr zustünde als nur der eine schuftende, renovierende Idiot.
Sie wird dir niemals die Wahrheit sagen, weil das ihren ganzen hässlichen, rücksichtslosen Egoismus offenbaren würde.

Dieses Verhaltensmuster wird nicht neu sein. Und sie will anscheinend nichts ändern. Hat ja immer funktioniert.
Du hattest Beratung, psychologische Gespräche - was hat sie gemacht?
Außer lügen und heulen. Drohen. Betrügen. Was?
Sich schreiend auf dem Boden gewunden.
Gesagt "beleidige mich, schlag mich, sperr mich ein", was für ein tolles Angebot, um sich von der eigenen Verantwortung reinzuwaschen: tu mir unrecht, dann sind wir quitt. Erwachsen.

Das ist doch nicht nur eine erschreckende Aussage - eine regelrechte Beleidigung ist das.

Sie kennt dich doch! Als ob das die Lösung wäre! Sie hätte halt bitte gerne sofort die Absolution, bitte ohne Reflektion oder Einsicht, schlag doch einfach zu, dann ist alles gut!
Hilfe.

Ganz ehrlich, ich weiß, dass der Umgang mit dem Partner nicht zwangsläufig auf Erziehungsqualitäten schließen lässt.
Aber würde mein Partner sich in diesem Kontext dergestalt aufführen, würde ich zusehen, dass ich das Sorgerecht bekomme.
Was macht sie denn, wenn das Kind mal nicht macht, wie sie will? Heult sie dann auch? Schreit? Liegt im Bett?

Es tut mir schrecklich leid, was du da durchlebst. Es klingt wahnsinnig.
Und deine anfangs glasklare Sicht "Das kann so nichts mehr werden", trübt sie mit ihrem stetigen Tränenstrom.

Dann muss sie halt weinen. Sie hat guten Grund dazu.
Du bist ein liebevoller Mensch.
Und sie hat dich verspielt. Nicht einmal. JEDESMAL wenn sie eure neue Wohnung für ihren Egotrip benutzt hat.
Ich hoffe doch, du stehst allein im Grundbuch.
Aber wie du klingst und bei deinem Glück, bezweifle ich das.

Zitat von OdeV:

Sie will das nicht, flippt sofort aus, weint, wird hysterisch, droht damit, sich etwas anzutun, und sagt, sie werde das nicht überleben.

Wenn sie droht, sich etwas anzutun, rufst du den Notarzt.
Schilderst die Situation.
Wahrscheinlich klammert sie sich an dich, aber die Sanitäter sind geschult, haben notfalls Beruhigungsmittel. Und können bei Bedarf auch psychiatrisch einweisen, das will sie ja im Zweifelsfall (und natürlich sollst DU sie einweisen - bloß keine Verantwortung für nichts tragen)
Wenn sie meint, dass das ihr Weg ist, dann lass sie ihn gehen.

Es ist nicht deine Aufgabe, diesen Psychoterror auszuhalten.
Das Schiff ist gekentert, verlasse es.
Sie kann das Gleiche tun oder sitzen bleiben und untergehen.
Wenn du glaubst, sie retten zu müssen, werdet ihr beide ertrinken.

Und ganz ehrlich?
Sie hat dich nicht verdient.

@OdeV
Du musst da dringend raus und Abstand gewinnen. Noch besser wäre sie ginge. Das muss nicht für immer sein, aber zumindest für eine gewisse Zeit, bis ihr euch beide sortiert habt.

Ich würde beim Thema vorerst nicht weiterbohren und stattdessen schauen, ob ihr für sie einen Arzttermin und eventuell einen Therapieplatz bekommt. Ihr Verhalten ist wahrlich sehr ungesund, obwohl ich für sie keine echte Gefahr für sich selbst sehe. Nein, es ist zu 99,99% reine Manipulation, denn die, die sich was tun wollen, verkünden das nicht mit Pauken und Trompeten.

Sie hat ihr Muster gut gelernt. Wenn sie nicht weiterkommt, dann wird der sterbende Schwan hervorgeholt, der funzt doch immer. Du kannst aber dennoch keine Ehrlichkeit erzwingen und deswegen erübrigt sich jegliches Gespräch darüber. Du hast angekündigt, du sehest so keine Zukunft mehr. Das musst Du jetzt vorläufig aber auch durchziehen, um keine Authentizität einzubüssen. Nochmals, es muss nicht für immer sein, aber momentan sehe ich keine Lösung für dich, wie das gemeinsam klappen soll.

Ich finde übrigens was sie derzeit abzieht einfach nur respektlos und fies. Denn sicherlich hatte sie keine Weinkrämpfe und Panikattacken, als sie in jedem Zimmer und in eurem Auto rumgeschmust hat. Was würde sich übrigens ändern, wenn da noch mehr war? Glaubst Du, das was Du weisst könntest Du verzeihen und wenn es zu mehr kam, dann nicht? Das halte ich persönlich für einen Trugschluss. Denn offengesagt wirst Du es nie genau wissen können, obwohl ich von ihrem Verhalten davon ausginge, dass da noch mehr war. Du wirst Dir also ganz allgemein die Frage stellen müssen, ob Du ihr alles verzeihen und diese Geschichte hinter dir lassen könntest. Wenn die Antwort darauf nein ist, dann musst Du dich so oder so trennen.

Zitat von Casey:

Ab zum Arzt mit ihr.

Ohne Wenn und Aber. Bei so einem Verhalten kannst du nicht lange warten, lamentieren, abwägen.

Sie gehört dringend in Behandlung wegen einem Nervenzusammenbruch.

Was willst du denn jetzt hier erstmal rumdiskutieren?

Deine Frau ist in einem Ausnahmezustand und braucht Akuthilfe.

Da wäre eigentlich überhaupt keine Zeit für ein Forum.

;Manchmal frage ich mich schon, was in manche Menschen vorgeht.

Ein klassisches Beispiel von Täter-Opfer-Umkehr...

Zitat von Casey:

Nee, ich habe wirklich für vieles Verständnis, aber sich da gegenseitig in den Wahnsinn treiben, sobald die erste k.o. geht als erste Handlung in einem Forum rumzuheulen, anstatt adäquate Hilfe zu organisieren, da hört es langsam mal auf.

Gegenseitig in den Wahnsinn treiben?

Was hat denn TE getan, ausser dass er offen und ehrlich darüber sprechen möchte? Sie ist null bereit sich zu reflektieren, null bereit irgendeine Konsequenz zu tragen und dann sprichst Du davon, sich gegenseitig in den Wahnsinn zu treiben? So wie ich den TE lese war überhaupt sein Problem der werten Dame den Hintern zu pudern und sich so sehr zum Hampelmann zu machen, bis ihr so langweilig wurde, dass sie noch einen weiteren Mann hampeln sehen wollte. Diese Dame ist höchst manipulativ und egoistisch. Wärs ein Ausrutscher, wäre die Sache eine andere. Aber in jedem Zimmer und im Wagen rumzumachen ist kein Ausrutscher, sondern hat System und braucht eine ordentliche Portion Kaltblütigkeit.

@Casey

Zitat von Casey:

Sie dreht seit Wochen ab, sobald das Thema zur Sprache kommt.

Wann dreht sie ab?

Zitat von Casey:

sobald das Thema zur Sprache kommt.

Hm, jemand der akut Hilfe bräuchte... würde der die immer nur brauchen, wenn der Partner zu reden versucht?
Sie weint NUR, wenn das Thema zur Sprache kommt.

Zitat von Casey:

Schlichtweg Hilfeverweigerung in meinen Augen.

Ich sehe hier nur eine reine Gesprächsverweigerung.

@Casey
Ich finde, der TE hätte hier eigentlich das Vorrecht auf Verzweiflung, Tränen und Nervenzusammenbrüche.
Leider gönnt sie ihm nicht einmal das.

Er soll bleiben, er soll renovieren, er soll helfen, trösten, ertragen.
Und sie weint und weint und weint darum, dass sie so sche.isse ist und nicht dazu stehen will.
Sie wird so lange weinen, bis sie ihre Verantwortung schultert.
Ich glaube nicht, dass sie je aufhören wird zu weinen.

Aber @OdeV muss es sich nicht anhören und ansehen.
Er sollte ihre Verantwortlichkeiten bei ihr lassen und mit den seinen von dannen ziehen.
Eine zweite Chance bräuchte ohnehin ein ganz neues Fundament - und da müsste SIE hart renovieren.
Ich sehe nichts, was der TE falsch gemacht hätte.
Außer unter ihren Tränen einzuknicken und wider besseren Wissens zu bleiben.
Aber wer liebt und hofft, der liebt halt und hofft.

@OdeV

Zitat von Manchmal_Hexe:

Ich finde es richtig, dass du für dich entschieden hast, dass du so nicht mehr kannst. Ich glaube deiner Frau, wenn sie sagt, dass es ihr leid tut. Ich glaube auch deiner Frau, dass sie dich liebt. Das merkt man an ihrer Reaktion. Nur reicht das eben manchmal nicht mehr, wenn zu viel kaputt gegangen ist.

Zitat von maenneken:

Das Problem,und das kann ich zu 100% nachfühlen,Du vertraust ihr nicht mehr,sie lügt immer noch oder kann/will nicht mit der ganzen Wahrheit raus.

Ich würde ihr in aller Ruhe sagen und klar machen, dass der Ball nun bei ihr allen liegt. Entweder sie macht reinen Tisch und gibt alles das zu was da gelaufen ist oder es wird unweigerlich zur Trennung kommen.
Dann lass sie weinen und Panikattacken bekommen so viel sie will aber du bleibst bei deiner Bedingung.

Allerdings möchte auch ich dir dringend raten, schnellstmöglich eine Paartherapie zu organisieren, denn alleine werdet ihr es nicht schaffen. Ihr seid Beide in euren Emotionen festgefahren.

@Mann1989
Auch wenn wir sehr selten einer Meinung mit dir bin, so sehe ich es hier ganz genauso.
Sie will ( oderkann?) nicht die Verantwortung für ihr Tun übernehmen. Du, oder hingegen bist zu einem Schluss gekommen. Und wie Mann1989 schreibt, muss die Tür nicht für immer zu bleiben, aber das Ganze dreht sich grad im Kreis.
Und diese emotionalen Erpressungsversuche machen was mit dir und du darfst und sollst dich davor schützen.
Geh. Und sag ihr, was du von ihr erwartest, dass du überhaupt in Erwägung ziehst, es noch einmal miteinander zu versuchen.
Für mich wäre es wichtig dass sie die Verantwortung übernimmt. Denn der Satz das war ich nicht selbst zeugt, dass dem nicht so ist.
Verantwortung übernehmen heißt für mich zu sagen. Ja, ich habe da Mist gebaut. Ich habe da eindeutig falsch gehandelt und ich verstehe, dass dich das verletzt.
Als Anfang. Irgendwann würde ich auch Reue erwarten, als Basis dass ihr die Verletzung einfach wirklich leid tut.
Aber dieses Gejammer ist unwürdig.
Bei meiner Frau brauchte ich zwei Dinge. Dass sie bereut, dass sie mich mit ihre Aktion verletzt hat und dass sie trotzdem gerade und auf Augenhöhe mit mir umgeht. Und gerade das letztere ist das wichtigste- was soll ich mit jemandem der rotz und Wasser heult und mich am Rockzipfel festhält mich emotional erpresst und Dad nur aus Angst vor einer Trennung macht.
Grundig. Ich brauche eine Frau, die selbstbewusst mir wieder gegenüber steht und die Beziehung mit mir will, weil sie es möchte.

Bin noch nicht mit allen Kommentaren durch, trotzdem....

Ich würde mich in meiner Meinung aus meinem letzten Beitrag gerne korrigieren.
Den aus dem was du mit dem Update detaillierter geschildert hast, glaube ich nicht mehr an manipulative Erpressungsversuche, sondern an einen extrem verzweifelten Menschen im akuten emotilnalen Notstand.

Zitat von OdeV:

Ich habe ihr gesagt, dass ich mit der Situation nicht klarkomme und dass ich das Gefühl habe, dass zwischen uns immer noch eine Mauer aus Lügen steht. Mein Bauchgefühl sagt mir das auch.
Ich kann und will so nicht weitermachen. Dass mein Vertrauen weg ist.

Finde ich sehr gut.

Zitat von OdeV:

Sie ist dann sofort in Tränen ausgebrochen, hat eine Wein-/Panikattacke bekommen und konnte in den nächsten 20 Minuten kein Wort sprechen.
Als sie sich nach 20 Minuten gefangen hatte, meinte sie: „Ich kann über das alles nicht reden, ich will es nicht, mir wird dann sofort schlecht. Ich hasse mich dafür, ich schäme mich für das, was ich da gemacht habe! Versteh mich, ich habe meine Lektion gelernt, obwohl ich so etwas nie machen wollte. Ich bin das nicht, ich wollte das nicht. Ich kann mir nicht erklären, warum ich das gemacht habe.

Fallen mir direkt zwei Sachen ein:
1.
Mein Therapeut hat mir von einem Paar erzählt das mal bei ihm war. Der Mann kam auch nach sehr vielen Jahren nicht damit klar, dass die Frau am Anfang der Beziehung eine zeitlang heimlich mit einem anderen Mann geschrieben hat. Das Vertrauen des Mannes war verloren und auch nach intensiven Therapiestunden war es der Frau nicht möglich plausibel erklären zu können warum sie das gemacht hat. Es war ihr schlichtweg einfach nicht möglich ihrem Partner die Antworten zu geben die er sich gewünscht hätte. Das war für ihn super frustrierend, denn wieso sollte er sich darauf verlassen können das sich so etwas nicht noch einmal wiederholt. Stattdessen hat er (mein Therapeut) sich mit dem Mann die Beziehung und das Verhalten der Frau im Hier und Jetzt angeschaut, d.h. wie geht die Frau heute mit bestimmten Situationen um, wie sieht ihre Kommunikation heute aus, etc. und so konnte der Mann trotzdem feststellen, dass sich viele Dinge positiv verändert haben und sie im Verhalten und in ihren Entscheidungen ganz anders ist als es zu Beginn der Beziehung der Fall war.
....klingt jetzt abgedroschen, aber das Beispiel sollte mir dazu dienen zu verstehen, dass es durchaus Menschen gibt die schlichtweg nicht in der Lage sind ihr Verhalten zu erklären. Im Fall der Frau hingt ihr Verhalten eigentlich mit den Erfahrungen aus der vorherigen Beziehung zusammen.

2.
Mein Mann und ich rutschten Ende 2023 in eine Krise. 2024 war dann absoluter Krisenarlarm angesagt. Wir sind heute über den Berg, aber die "Aufräumarbeiten" sind noch nicht ganz abgeschlossen.
Im Zuge unserer Krise kamen dann einige unschöne/unbequeme Tatsachen zu Tage...Für meinen Mann war der Prozess sich bestimmte Fehler einzugestehen und zu reflektieren warum er sich in bestimmten Situationen so verhalten hat extrem schwer. Er war nicht nur mit den Konsequenzen im Außen belastet, sondern ihn erschütterte auch der Umstand das sein Verhalten nicht zu dem Selbstbild passte das er von sich selbst hatte. Die Selbstreflektion und die Erkenntnisse die er dadurch gewonnen hat oder mal anders formuliert das Verständnis darüber welchen (emotionalen) Schaden er der Beziehung oder mir zugefügt hatte, löste in ihm sehr starke Schamgefühle und Selbsthass aus, teilweise heute noch. Die Sätze die deine Frau sagte, habe ich auch alle von meinem Mann gehört.

Ich glaube es wird sehr unterschätzt was für eine extreme Last und Blockade Scham-und Schuldgefühle sind bzw. auslösen können.

Auch hier bei uns hat es lange gedauert, bis es möglich war über seine Anteile sprechen. Es löste heftige Weinattacken und körperliche Symptome aus.

Bis mein Mann bei uns in der Lage war Verantwortung zu übernehmen und dabei zu bleiben, dauerte es fast 2 Jahre. Wer das nie gelernt hat und/oder wenn die Scham zu groß ist, nähern sich die Betroffenen dem Schrecken in sehr kleinen Schritten.

Zitat von OdeV:

Dann habe ich ihr gesagt, wie ich mich fühle, wie ich zum Clown gemacht wurde und dass ich mich immer noch so fühle. Ich bin mir auch jetzt sicher, dass ich von ihr angelogen werde, um den Schaden zu begrenzen.

Dann habe ich ihr gesagt, dass ich das so nicht hinnehmen kann und dass ich die Trennung möchte.

Falles es auch im Gespräch mit deiner Frau so formuliert wurde, möchte ich mal ein großes Lob an dich aussprechen das du in der Mitteillung bei dir bleibst, d.h. bei deinen Gedanken und Gefühlen bzw.wie es dir damit geht.

Zitat von OdeV:

Da ist sie völlig ausgeflippt, hat wieder Panik bekommen und eine Weinkrise. Sie hat sich am Boden hin und her geworfen und geschrieben.

Zitat von OdeV:

Sie zitterte wie verrückt, Tränen flossen wie aus dem Wasserhahn.
Sie sagte: „Mach, was du willst. Schrei mich an, schlag mich, beleidige mich.” Dabei dachte ich mir: „Was zum Teufel redet sie denn da?” Mach alles, ich bin mit allem einverstanden. Ich weiß, dass du mir nicht vertraust. Ich werde alles tun, damit du mir wieder vertraust.
Wenn du willst, werde ich einen GPS-Tracker tragen, dann weißt du immer, wo ich bin. Ich werde nicht ohne dich rausgehen. Ich kann im Käfig leben, ich brauche nichts von draußen

Zitat von OdeV:

Sie weinte die nächsten 40 Minuten heftig und konnte kein Wort sprechen.

Das ist keine bewusste/manipulative emotionale Erpressung das ist pure Verzweiflung.

Ein Mensch im absoluten emotionalen Ausnahmezustand.

Jemand der sich selbst komplett entwürdigen würde um seine Familie nicht zu verlieren. Jemand der wirklich alles über sich ergehen lassen würde um Vergebung zu finden.
Wie weit deine Frau gehen würde und was sie alles von dir erdulden würde ist wirklich erschreckend. Das ist alles andere als gesund.

So aus eigener Erfahrung, rückblickend wie ich mich in meinem akuten emotionalen Notstand verhalten habe oder was ich im emotionalen Ausnahmezustand meines Mannes beobachtet habe. Solche Reaktionen und Ausfälle sind schwer vorzutäuschen, sie sind echt und sie sind erschreckend heftig.
Als Außenstehender mag das total überzogen sein, aber als Mensch der sich in der Krise befindet fehlt die normale Regulation und irgendwie bahnen sich die Emotionen ihren Weg.

Zitat von OdeV:

Nach ca. einer Stunde, als sie wieder irgendwie stotternd reden konnte, meinte sie:
„Ich will das nicht. Ich will kein Leben ohne dich.
Wenn du die Trennung willst, dann weise mich bitte ins Krankenhaus ein und kümmere dich um unsere Kinder, weil Mama es nicht schaffen wird.“
Ich wollte die Trennung nicht, ich wollte sie nie. Was ich getan habe, war verrückt. Ich war nicht Herr über meine Sinne und Handlungen. Ich könnte mich deswegen jetzt umbringen.

Deine Frau ist in einem emotionalen Notstand. Es bringt nichts das Gespräch ein paar Tage ruhen zu lassen.
Ich rate dir dringend deiner Frau die Möglichkeit freizuräumen sich stationär in einer Klinik betreuen zu lassen. Jetzt(!) nicht erst in drei Wochen, nicht erst "wir waren mal ab und reden dann nochmal drüber".

Zitat von OdeV:

Wenn ich dich verliere, dann ist mein Leben vorbei. Ich will ein Leben mit dir, nur mit dir. Alles andere interessiert mich nicht. Ich bitte dich, tue das nicht.

Es gibt bestimmt Menschen - Männlein wie Weiblein- die nach dem Auffliegen gut schauspielern können, Reue vortäuschen und auf die Tränendrüse drücken in der Hoffnung aus mildernde Umstände.

Ich glaube bei deiner Frau trifft das nicht zu.
Wie du bereits in einem deiner letzten Posts geschreiben hast, gibt sie sich sehr viel Mühe. Das heißt sie redet nicht nur Worte, sondern versucht auch aktiv durch Taten dein Vertrauen zurück zu gewinnen und die Beziehung aus der Krise zu holen. Ihre Bemühungen kommen aber nicht bei dir an. Ich für meinen Teil denke tatsächlich das sie ihre Lektion gelernt hat.

Zitat von OdeV:

Dann habe ich das Gespräch abgebrochen.
Ich habe ihr gesagt, dass sie sich erst einmal fangen und beruhigen soll. Wir werden wieder darüber reden, wenn es ihr besser geht und sie in der Lage ist, darüber zu reden.

Sehr gut, dass du das Gespräch abgebrochen hast als es zu emotional wurde.

Wie gesagt (siehe oben) ist es aus meiner Sicht erstmal ratsam die Frau zu stabilisieren und ihr den Raum dafür zu geben.
Deine Meinung wird sich in 3-4 Wochen nicht geändert haben, es entsteht dir also kein Nachteil.

Ich glaube auch nicht das sie Zeit gewinnen will, sie ist einfach am Ende. So einfach ist das, denn letztendlich steht sie im Trämmerhaufen ihrer Familie und die Gewissheit die Schuld daran alleine zu tragen ist hart bzw. für sie emotional noch nicht tragbar.

Nein, du musst natürlich keine Rücksicht nehmen, wenn du nicht willst. Da es sich aber um die Mutter deiner Kinder(oder Kindes) handelt, würde ich es dir empfehlen. Es erwartet auch niemand das du aus Mitleid mit ihr zusammen bleibst.

Zitat von OdeV:

Mich macht das alles so fertig und verrückt.
Mache ich das richtige? mache ich es falsch?
bin ich zu streng damit - das ich das nicht verzeihen und weiterleben kann (damit & mit Ihr).
Was tue ich Ihr damit an?
Es ist nicht leicht für mich, Sie so zu sehen...

Verständlich, wen würde sowas kalt lassen....
Heftige Zeit für euch beide.
Ob du zu streng bist ihr das nicht verzeihen zu können oder deswegen nicht mit ihr als Partnerin leben kannst, steht hier keinem zu zu beurteilen. Den letztendlich ist es deine Entscheidung, dein Leben und viel wichtiger deine Gefühle. Deine Gefühle kann dir niemand absprechen, aber Gefühle können sich ändern oder uns fehlleiten. So ganz zuverlässig sind Gefühle auch nicht immer, aber unwichtig oder außer Acht zu lassen sind sie auch nicht.
Es ist in Ordnung eine zweite Chance zu geben und genau so in Ordnung ist es sich gegen eine zweite Chance auszusprechen.
Hilft dir natürlich jetzt nicht weiter 🙈
Du warst dir mit der Trennung also schon so sicher, dass du die Paartherapie komplett ausschließt?

Zitat von DiesDasAnanas:

So aus eigener Erfahrung, rückblickend wie ich mich in meinem akuten emotionalen Notstand verhalten habe oder was ich im emotionalen Ausnahmezustand meines Mannes beobachtet habe. Solche Reaktionen und Ausfälle sind schwer vorzutäuschen, sie sind echt und sie sind erschreckend heftig.
Als Außenstehender mag das total überzogen sein, aber als Mensch der sich in der Krise befindet fehlt die normale Regulation und irgendwie bahnen sich die Emotionen ihren Weg.

Ich glaube niemand meint, dass es reine Schauspielerei wäre. Zumindest glaube ich dass man nicht 40 Minuten weinen vortäuschen kann. Es mag da einen bewussten und unbewussten Teil geben. Bei beiden Teilen haben diese Ausbrüche aber den Zweck, keine Verantwortung übernehmen und keine Konsequenzen tragen zu müssen. Ein Kind, das weint, bekommt weniger Ärger als ein Kind das noch rotzfrech auftritt, oder?

Manipulation deswegen, weil sie als Verursacherin die komplette Verantwortung an TE übergibt. Ich gehe ins Krankenhaus, sag den Kindern Mami wirds nicht schaffen... Hallo?! Wie kommt man da umhin um nicht von psychischer Gewalt und Manipulation zu sprechen? Meinetwegen entstanden aus allertiefster, seelischer Not, dennoch bleibt es das, was es ist.

Zitat von DiesDasAnanas:

Jemand der sich selbst komplett entwürdigen würde um seine Familie nicht zu verlieren. Jemand der wirklich alles über sich ergehen lassen würde um Vergebung zu finden.
Wie weit deine Frau gehen würde und was sie alles von dir erdulden würde ist wirklich erschreckend. Das ist alles andere als gesund.

Kann man aber auch anders sehen.

Jemand der absolut keine Verantwortung übernehmen, die Konsequenzen nicht tragen und sich nicht reflektieren will. Kann ja sein, dass sie deswegen denkt, ich habe unrecht getan und wenn er mir unrecht antut, dann sind wir quitt und ich brauch mich nicht mehr mit mir selbst auseinanderzusetzen.

Zitat von DiesDasAnanas:

Ich glaube bei deiner Frau trifft das nicht zu.

Das lässt sich schwer beurteilen, für mich liest es sich aber so, als hätte sie als Strategie das komplette Eskalieren bewusst ausgesucht.

Ich kenne deine Story und die deines Mannes nicht und kann nicht beurteilen, was genau passiert ist. Ich kann also nur beurteilen, wie sich diese Story für mich darstellt. Die Frau ist nicht betrunken nachhause gekommen und hat gebeichtet, sie hätte jemanden geküsst. Wenn danach kommt, "ich weiss nicht warum", ok da gehe ich mit.

Aber MEHRFACH während der eigene Mann die gekaufte Hütte renoviert, nach Arbeitsalltag die letzten Energiereserven anzapft um den GEMEINSAMEN Traum zu verwirklichen, dann mit dem Handwerker rumzumachen im gemeinsamen Haus und gemeinsamen Wagen, das setzt für mich Eiseskälte und eine gehörige Portion Perfidie voraus. Und nein, bei mehrfacher Wiederholung weiss man die Gründe, man ist womöglich einfach zu feige das klar zu benennen.

Zitat von DiesDasAnanas:

Wie du bereits in einem deiner letzten Posts geschreiben hast, gibt sie sich sehr viel Mühe. Das heißt sie redet nicht nur Worte, sondern versucht auch aktiv durch Taten dein Vertrauen zurück zu gewinnen und die Beziehung aus der Krise zu holen. Ihre Bemühungen kommen aber nicht bei dir an. Ich für meinen Teil denke tatsächlich das sie ihre Lektion gelernt hat.

Ich sehe ein gewisses Anstrengen, nur halt nicht da wo es dem TE nützt. Es ist wie, wenn die Frau voraussetzen würde er solle mehr in der Küche helfen und er stattdessen jeden Tag den Rasen mäht. Ist gut gemeint, bringt aber nichts.

Zitat von DiesDasAnanas:

extrem verzweifelten Menschen im akuten emotilnalen Notstand.

Gehe ich mit, es nützt bloß nichts, weil sie einfach nicht die Verantwortung übernimmt

Zitat von DiesDasAnanas:

Wie weit deine Frau gehen würde und was sie alles von dir erdulden würde ist wirklich erschreckend. Das ist alles andere als gesund.

Stimme ich zu. Ich unterstelle da gar kein bewusstes Verhalten, aber es liefe auf ein tit for tat hinaus, um sozusagen Gleichstand herzustellen. Und das kann einfach nicht funktionieren.

Zitat von DiesDasAnanas:

Ich glaube auch nicht das sie Zeit gewinnen will, sie ist einfach am Ende. So einfach ist das, denn letztendlich steht sie im Trämmerhaufen ihrer Familie und die Gewissheit die Schuld daran alleine zu tragen ist hart bzw. für sie emotional noch nicht tragbar.

Jupp.
Ergo: Sie muss sich stabilisieren und odev sich sortieren. Danun erst kann es weitergehen.

Zitat von Mann1989:

Aber MEHRFACH während der eigene Mann die gekaufte Hütte renoviert, nach Arbeitsalltag die letzten Energiereserven anzapft um den GEMEINSAMEN Traum zu verwirklichen, dann mit dem Handwerker rumzumachen im gemeinsamen Haus und gemeinsamen Wagen, das setzt für mich Eiseskälte und eine gehörige Portion Perfidie voraus.

Alles gut Mann1989, du musst mich von der schwere ihres Fehlers nicht überzeugen, keine Sorge😄

Zum einen glaube ich das es absurderweise untreue Menschen gibt die sich über die Konsequenzen im Vorfeld gar nicht wirklich bewusst sind, weil sie sich keine großen Gedanken darüber machen. Für mich schwer nachvollziehbar, aber das soll es geben.
Ich vermute das ist bei der Frau so gewesen, warum auch immer, besser macht es die Sache nicht.

Untreue/Affären setzen für mich immer eine gehörige Perfidie voraus, aber ja, es gibt Situationen in denen wiegt der Zeitpunkt nochmal schlimmer z.B. wenn der Mann sein Herzblut gibt um ein Zuhause aufzubauen oder beispielsweise wenn die eigene Ehefrau gerade mit dem gemeinsamen Kind schwanger ist.

Ändert aber trotzdem nichts daran, dass ich glaube die Frau ist emotional und psychisch aktuell überhaupt nicht in der Lage die Verantwortung für den Bockmist zu tragen. Ich glaube sie kann es momentan einfach nicht. Soll natürlich nicht heißen das sie niemals Verantwortung dafür tragen muss oder sich nicht den Konsequenzen stellen soll.

Im Moment sollte sie sich erstmal Hilfe holen und stabilisieren. Danach kann sie sich immer noch mit dem *beep* auseinandersetzen den sie verursacht hat.

Zitat von Mann1989:

Ich gehe ins Krankenhaus, sag den Kindern Mami wirds nicht schaffen... Hallo?! Wie kommt man da umhin um nicht von psychischer Gewalt und Manipulation zu sprechen?

Ach so liest du den Satz, wieder als Selbstmorddrohung?

Ich lese den Satz anders:

Zitat von OdeV:

Wenn du die Trennung willst, dann weise mich bitte ins Krankenhaus ein und kümmere dich um unsere Kinder, weil Mama es nicht schaffen wird.“

Ich verstehe den Satz so, dass der TE sie bitte ins Krankenhaus einweisen soll und sich um die Kinder kümmern soll, weil es Mama (in der Zeit in der sie in der Klinik ist) nicht schaffen wird.

Deswegen empfinde ich den Satz nicht als psychische Gewalt. Sondern eine klare Bitte zur Hilfe: Sie schafft es nicht alleine damit klar zu kommen, wenn er sich trennt und möchte in eine Klinik. Eigentlich in ihrer Verfassung eine gute Entscheidung, oder nicht? Sie wäre nicht die erste die mit einer Trennung nicht klar kommt und sich stationär aufnehmen lässt. Die Kinder müssen versorgt sein und irgendwie muss die Abwesenheit der Mutter erklärt werden. Klar, sie könnten den Kindern natürlich auch erklären das Mama für unbestimmte Zeit alleine Urlaub auf Hawaii macht. Sie könnten den Kindern aber auch erzählen das es Mama nicht gut geht, etwas Zeit für sich braucht um sich danach wieder um die Kinder kümmern zu können.