Frau hat mich belogen + betrogen, Affäre 1 Monat

Das alles benötigt Zeit, die musst du dir nehmen.
Wie auch immer du dich entschieden hättest, es ist generell zu früh eine Prognose abgeben zu können.
Selbst wenn du dich jetzt getrennt hättest, wäre die Messe längst noch nicht gelesen gewesen und weiterhin veles möglich.
Was benötigst du denn von ihr um wieder ruhiger schlafen zu können?
Wie kann die Vertrauenenn gewinnen?

Wenn ihr zwei die Beziehung jetzt auf Null setzt und neu startet, vielleicht mal über professionelle Hilfe nachdenken, so als Moderator?

@OdeV
Ja, es braucht seine Zeit aber man kann etwas tun.
Lernt euch neu kennen, dated euch, bzw. geht zusammen aus macht euch schöne Abende, gönnt euch gelegentliche WE's in einem schönen Hotel mit Wellness, usw. Aber macht auf keinen Fall so weiter wie gehabt.
Findet einfach wieder zueinander, indem ihr neue Wege geht.

@OdeV

Zitat von OdeV:

Kann ich wieder richtig Vertrauen?

Ich denke, dass das wieder möglich ist, wenn sie dir genau sagen kann, warum sie das alles getan hat. Es ist jetzt ihre Aufgabe, darüber nachzudenken, weshalb sie alles aufs Spiel gesetzt hat. Denn du bist derselbe Mensch, auch die Familie und eurer Leben ist gleich. Was hat sie dazu veranlasst, so weit zu gehen? Wahrscheinlich braucht das einfach Zeit, damit sie selbst reflektieren kann.

Wenn es an seinen Blicken lag, wie du im Ausgangspost geschrieben hast, sollte sie vielleicht an ihrer Impulskontrolle und ihrem Selbstwertgefühl arbeiten. Die Frage ist auch, warum sie so bewusst weitergelogen hat, als du sie immer wieder ertappt hast. Als ob sie sich eine Parallelwelt geschaffen hat. Möglicherweise kann euch da eine Paartherapie helfen. Es ist schön, dass ihr jetzt so offen daran arbeiten wollt.

Zitat von OdeV:

Ich ich kämpfe immer noch damit.. es verfolgt mich…Der Gedanke das Sie einen anderen wollte, das Sie jemanden in unser Heiligen Kreis rein lies… das Sie mich belog.

Das glaube ich dir. Aber ihr könnt daran arbeiten, das wiederzubekommen. Dazu muss aber deine Frau weiter ehrlich zu dir sein und für dich da sein, wenn du reden willst.

@OdeV , bist wohl etwas ungeduldig?
Dann hast Du ja in der Zeit Deiner Heilung gleich eine Aufgabe, übe Dich in Geduld mit Dir selber.

Keine Verletzung, weder physisch noch psychisch, macht Zack! geheilt.
Nimm das so an, sucht zusammen Wege, um die Gülle aus Eurem Haus zu schaufeln und kommuniziert weiter über Gefühle und Gedanken und mit Zeit und Geduld ( pfff, doof, ich weiß) werden diese Gefühle und Gedanken positiver.

Du bzw. Ihr habt euch für diesen Weg entschieden. Steinig und dornig, ohne Sicherheit, ohne doppelten Boden und mit Risiko.
Trotzdem machbar solange ihr das gemeinsam aufarbeitet.

Zitat von BernhardQXY:

Rache, unter den Teppich kehren und verzeihen.

Wahrscheinlich wolltest du "oder" schreiben, statt "und" ?!
Denn etwas unter den Teppich zu kehren oder verzeihen ,da liegen Welten dazwischen.
Und das Wort Rache bzw. den Gedankengang finde ich erschreckend.
Denn Rache bedeutet nicht nur, die normale verständliche Wut, sondern fast schon Hass, in meinem Verständnis.
Und das zerfrisst innerlich.
Also, Rache ist nie sinnvoll.
Eins hast du in deiner Aufzählung vergessen:
Die Trennung, die nichts mit Rache zu tun hat.

@OdeV
Du hast dich für diesen Weg entschieden, deiner Frau verzeihen zu wollen.
Es ist dein Weg.
Hauptsache, du kannst 100% dahinter stehen.
Keiner von uns wird dir eine Prognose geben können.
Die Zeit, die du dir auch geben musst, ob ihr einen "Neuanfang" erfolgreich und es ist ein Prozess, starten könntet.
Entweder, was ich mir für dich wünsche, dass ihr es schafft.
Oder du merkst, dass du nicht darüber hinwegsehen und verzeihen kannst.
Und doch die Trennung willst.

Die Zeit wird es zeigen, und gebe sie dir selbst.
Erstmal viel Kraft dir.

Moin zusammen,


@Wurstmopped,
was ich benötige um wieder ruhig zu schlafen…, hmmm, ich kann dir da keine genaue Antwort geben.. ich habe einfach noch 1000 Fragen im Kopf, auf die ich keine Antwort bekommen haben oder mir selber beantworten kann… ist auch so mit dem Vertrauen..
und was die professionelle Hilfe angeht, darüber werde ich noch mit meiner Frau sprechen

@So-isses,
Ab Sie absolut Ehrlich zu mir ist, das kann ich nicht sagen, kann es nicht garantieren… viele Sachen die Sie mir erzählt hat passen einfach nicht zusammen mit dem was sie auch gemacht hat (in der Affäre) und auch mit Ihm geschrieben hat.
Ich habe noch so viele Fragen an Sie, aber Sie kann nicht / will nicht mehr darüber so intensiv sprechen (fängt an zu Weinen und bittet mich das ich damit aufhöre)..

@Manchmal_Hexe,
das habe ich Sie auch mehrmals gefragt, aber Sie kann (oder will nicht) mir nicht antworten, sagt nur : ich kann es mir selber nicht erklären

@Wirdschon,
Kann gut sein das ich ungeduldig bin… Habe mir irgendwie vorgestellt das es schneller weggeht.

Zitat von DasLeben:

Eins hast du in deiner Aufzählung vergessen:
Die Trennung, die nichts mit Rache zu tun hat.

Nope, das sind für mich unterschiedliche Ebenen.
Es stimmt, mit oder ist es besser beschrieben.
Die drei aufgezählten Möglichkeiten beziehen sich auf mich, wie ich damit umgehe.
Trennung oder zusammenbleiben ist das was mit dem Paar passiert.
Man kann verzeihen und sich trennen in allen Konstellationen.
Zu verzeihen oder unter den Teppich kehren oder die Rache als Option offen zu halten kann man unabhängig davon.

Zitat von OdeV:

Ich habe noch so viele Fragen an Sie, aber Sie kann nicht / will nicht mehr darüber so intensiv sprechen (fängt an zu Weinen und bittet mich das ich damit aufhöre)..

Aus meiner Erfahrung: wenn jemand versteht, was er angerichtet hat so ist das natürlich auch mit Scham verbunden.
Darüber zu sprechen bedeutet ständig mit der Nase in die kagge gedrückt zu werden. Insofern ist die Reaktion verständlich.
Aber - das nutzt nichts - da muss man eben durch
Solange du noch nicht weißt, ob sie die Wahrheit sagt, ist die Ehe extrem fragil.
Du musst für dich Klarheit haben, damit du guten Gewissens ihr wieder vertraust.
Zum Thema Fragen habe ich folgenden Rat:
Sortiere die in folgende Kategorien:
Brauche ich die Antwort wirklich?
Kann ich mit der Antwort umgehen?
Geht mich das wirklich etwas an?
Stelle die Frage nur bei den Antworten ja ja ja.
Schreib die Fragen auf.
Das hat den Vorteil dass sie aus dem Kopf sind. Und es werden weniger.
Die Frage: geht mich das etwas an? Bezieht sich auf Fragen nach Einzelheiten, hat er den längeren, wie oft bist du denn gekommen? Welche Stellung war den Eure.
So etwas finde ich sollte bei ihr bleiben.
Es befeuert dein Kopfkino und bei allem Verständnis für dich als den gehornten - das soll bei ihr bleiben.
Bei den anderen Kategorien fallen mir nicht so viele Beispiele ein- das ist wirklich individuell.
Ich hatte meine Frau mal gefragt: ach bei den Gelegenheiten hattet ihr euch getroffen. Und die Antwort: naja, ich habe auch lange Mittagspausen gemacht.
Die Frage lief nicht vorher durch die Filter und deswegen haute mich die Antwort um.
Manche Fragen können wirklich nicht beantwortet werden. Zum Beispiel die Frage nach dem warum.
Letzten Endes wäre die korrekte Antwort: weil ich so entschieden habe. Aber das bringt euch nicht weiter.

Was den Zeitrahmen betrifft:
Oh Boy: wir reden über Jahre!
Bei uns dauerte der Kampf letztlich 3 Jahre und selbst heute noch (7 Jahre später fallen Sätze wie
Boah , ich bin so glücklich mit dir, warum sag ich damals keine andere Möglichkeit.
Oder wenn ich hier vom Forum berichte wow, damals war mir nicht klar, wie sehr du verletzt warst.
Also Stelle dich auf einen Marathon ein.

Zitat von OdeV:

was ich benötige um wieder ruhig zu schlafen…, hmmm, ich kann dir da keine genaue Antwort geben.. ich habe einfach noch 1000 Fragen im Kopf, auf die ich keine Antwort bekommen haben oder mir selber beantworten kann… ist auch so mit dem Vertrauen..
und was die professionelle Hilfe angeht, darüber werde ich noch mit meiner Frau sprechen

Konzentriere dich, wenn jetzt schon möglich, auf die Fragen, die mit den Ursachen zusammenhängen.
Also was hat deine Frau veranlasst, sich so zu verhalten, was waren aus ihrer Wahrnehmung die Gründe, das Risiko zu nehmen.
Das ihr in eurer Ehe vor der Affäre schon Probleme hattet, ist wohl augenscheinlich.
Vielleicht erklärst du deiner Frau vorab, warum genau du diese Fragen stellst.
Es geht hier nicht darum, dass sie ihr Verhalten mit den Antworten relativieren kann und du in die Verantwortung für ihr Handeln gehst.
Es geht hier vielmehr darum, herauszufinden, was genau sie dazu getrieben hat, im Sinne von, warum konnte ich diese Bedürfnisse nicht bei dir artikulieren und welche Probleme haben eigentlich nichts mit der Ehe oder deiner Person zu tun.
Es gibt Defizite aus der Kindheit und Jugend die man mit in die Ehe schleppt.
Wichtig ist ja, dass sie daran arbeitet und diesen Fehler nicht noch einmal begeht.
Augen zu und durch wird da nicht funktionieren, dass sie hier in den inneren Widerstand geht ist natürlich, sie weint und am liebsten würde sie das ganze, ganz schnell vergessen wollen.
Das es ihr leid tut, natürlich, jedoch war sie in der Lage dich so zu verletzen, dass hat was mit ihr zu tun, nicht mit dir.
Also, wie will sie in Zukunft mit ähnlichen Situationen umgehen, für welche Bedürfnisse ist sie selbst zuständig und welchen erlernten Verhaltensweisen aus der Kindheit und Jugend tun ihr und letztendlich euch nicht gut?

@Dudo,
Hast recht, aber wie gesagt, wenn ich etwas ansprechen will – sie blockt, fängt an zu weinen- und sagt bitte nicht, nicht schon wieder (das kann ich auch nicht nachvollziehen – haben darüber 10 Tage kein Wort verloren).

@BernhardQXY,
Bei meinen Fragen geht es nicht um die Einzelheiten (welche Stellung, wie lange sie ihn geküsst hat, Umarmungen, ausziehen oder die Richtung. und 6 gab es keinen, sagt sie), es geht mehr darum… wir hatten diese Nacht liebevollen 6, wieso hat Sie danach, abgewartet bis ich eingeschlafen bin, ihm geschrieben und mit ihm online 6 gehabt. Oder, wie konntest du mit Ihm rummachen obwohl ich 2 Zimmer von Euch entfernt war? Wo ist die Liebe zu mir da gewesen? Wo ist das Gefühl für uns, die Familie, warum hast du dich nicht Wachgerüttelt.

@Wurstmopped,
Frage ich auch…aber die Antworten darauf sind nur – Ich kann es mir auch nicht erklären, ich war wie betäubt. Ich wusste schon das es falsch ist, aber trotzdem habe ich weiter gemacht. Ich habe die Warnsignale von meinen Gewissen verdrängt..

Sie will es so schnell wie möglich vergessen, das alles. Ist ihre Aussage. Und wenn ich nach etwas frage, kommt die Antwort- ich kann mich nicht mehr daran erinnern, habe es vergessen, will es vergessen (obwohl es erst knapp 2 Monate her ist).



Ich drehe mich irgendwie im Kreis was meine Gefühle und Fragen angeht…

Ich will bei meiner Frau, meiner Familie sein, bleiben. So habe ich mit vollem Herzen entscheiden. Aber, es gibt auch Gefühle in mir die diese Entscheidung nicht wahrhaben wollen, akzeptieren.
Ist ein immer noch ein Kampf in mir..