Frau hat mich belogen + betrogen, Affäre 1 Monat

Krasse Story, das wünscht man niemanden.
Ich habe die Haputstory gelesen, die ganzen Antworten nicht. Also nur meine direkte Meinung zum Hauptteil.

Betrug ist Betrug. Es ist kein Zufall oder Ausrutscher. Du wirst dieser Person NIE mehr 100% trauen können. Jede komische Reaktion bei ihr wird dich immer wieder in diesen Strudel zurück ziehen. Du wirst nie mehr zu Ruhe kommen.

So hart es ist, so schmerzhaft es wird - geh. Mach einen Schlussstrich. DU musst für dich Grenzen ziehen und diese Grenze ist überschritten worden. Hintergragen warum und wieso .. hilft dir nicht, nur deinem Ego. Aber ehrlich, egal welche Antwort zu erhälst - sie wird dich nicht befriedigen.

Ich hatte das ebenfalls durch und es hat mich auch verändert, hab 3 Jahre gelitten aber am Ende, meinen Stolz behalten.

Zitat von OdeV:

wir hatten diese Nacht liebevollen 6, wieso hat Sie danach, abgewartet bis ich eingeschlafen bin, ihm geschrieben und mit ihm online 6 gehabt. Oder, wie konntest du mit Ihm rummachen obwohl ich 2 Zimmer von Euch entfernt war? Wo ist die Liebe zu mir da gewesen? Wo ist das Gefühl für uns, die Familie, warum hast du dich nicht Wachgerüttelt.

Naja, das sind aber auch komische Fragen. Was soll sie denn darauf sagen?

Vielleicht lässt du das lieber mit der Fragerei. Entweder verzeihst du ihr oder nicht.

Zum Verzeihen gehören keine Verhöre und kein Psychoterror.

Zitat von OdeV:

Und wenn ich nach etwas frage, kommt die Antwort- ich kann mich nicht mehr daran erinnern, habe es vergessen, will es vergessen (obwohl es erst knapp 2 Monate her ist).

oh man, das kommt mir sehr bekannt vor.
Ich bin jetzt nicht auf dem aktuellen Stand...aber wie ist sie sonst so? Wie verhält sie sich dir gegenüber?
Es geht ja nicht nur um die Affäre an sich, sondern als Paar muss man auch schauen was dazu geführt hat....da habt ihr beide eure Anteile dran. Das zu ergründen geht aber halt nicht ohne auch einen Blick auf die Affäre zu werfen. Denn irgendwas hat es ihr ja gegeben was ihr so wichtig war das dafür der Verstand ausgeschalten wurde und alles über den Haufen geworfen.

Zitat von Zaungast:

Zum Verzehen gehören keine Verhöre und kein Psychoterror.

das hat dohch mit Psychoterre nichts zu tun. Viele Betrogene kennen es doch das der/die andere am liebsten ganz schnell unter alles einen Strich machen möchte und weiter wie bisher.

Zitat von Balu85:

das hat dohch mit Psychoterre nichts zu tun.

Doch. Er hat sich entschieden mit ihr zusammen zu bleiben. Was sollen dann die Fragen? Will er zum Kontrollfreak werden? Bis in kleinste Detail ins Innenleben eines Menschen kriechen? Sie war scharf auf den anderen. Das reicht doch als Info.

Da jetzt rumzufragen und er macht sich selber klein damit, ist auch Psychoterror sich selbst gegenüber.
Weil er genau wissen will, wann der andere wichtiger war. Ist doch völlig schräg, sowas zu fragen. Wo bleibt denn da seine Achtung vor sich?

Zitat von Zaungast:

Doch. Er hat sich entschieden mit ihr zusammen zu bleiben.

und...deswegen darf er nicht verstehen wollen was vorging? Weil man nicht gleich sagt ok...da ist die Tür hat man alles einfach hinznehmen? Teppich hoch, Dreck drunter kehren und gut ist?
Es gibt natürlich auch Grenzen über Art und Häufigkeit der Fragen. Aber für mich ist es schon irgendwie ein Unterschied ob man 2m neben seinem Partner oder im Nebenzimmer ist und mit AM oder AF schreibt oder ob der Partner gerade weit weg ist. Für mein Empfinden passt so ein Verhalten nicht zu ist einfach passiert. Man muss den andere doch ganz gezielt ausblenden...also gedanklich.

Zitat von OdeV:

Hatten die auch vor den auffliegen der Affäre (meine Meinung).

Und wie ist ihre Meinung?

Zitat von Zaungast:

Zum Verzeihen gehören keine Verhöre und kein Psychoterror.

Sagt wer? Wenn man verzeiht, heißt das doch nicht, dass man alles schlucken muss und keine Details mehr wissen will. Klar tut es ihm weh, aber er entscheidet, ob er es aushalten will oder nicht.

Zitat von Zaungast:

sollen dann die Fragen? Will er zum Kontrollfreak werden? Bis in kleinste Detail ins Innenleben eines Menschen kriechen?

Das sind keine komischen Fragen, sondern ich finde sie sehr berechtigt. Da sie ihm offensichtlich keinen Grund geben will, versucht er, sie besser zu verstehen. Dieses Puzzleteil fehlt ihm noch. Es sind Fragen, die auf ihre Menschlichkeit und Verantwortung ausgerichtet sind.

Zitat von OdeV:

Sie will es so schnell wie möglich vergessen, das alles. Ist ihre Aussage. Und wenn ich nach etwas frage, kommt die Antwort- ich kann mich nicht mehr daran erinnern, habe es vergessen, will es vergessen

Ich hoffe, du weißt, dass das Verdrängung ist. Sie will nicht darüber nachdenken, das ist offensichtlich. Ob aus Scham, Angst usw.

Ansonsten würde ich mal den Vorschlag machen, dass ihr gemeinsam einen Arzttermin vereinbart, wenn sie sich an Details vor ein paar Wochen nicht mehr erinnern kann.

Vergessen wird aus meiner Sicht nicht möglich sein, aber es kann heilen und auf anderer und neuer Ebene erfüllend werden. An deiner Stelle würde ich aber darauf bestehen, dass sie an dem Ganzen arbeiten will und auch die Bereitschaft dazu zeigt. Sie kann von dir nicht verlangen, alles einfach zu vergessen, denn es war sichtlich traumatisch. Alles andere wäre dir gegenüber unfair. Du gibst ihr und eurer Familie die Chance. Das ist unheimlich viel wert und sollte sie ehrlich anerkennen.

@Zaungast

Zitat von Zaungast:

Naja, das sind aber auch komische Fragen. Was soll sie denn darauf sagen?

Vielleicht lässt du das lieber mit der Fragerei. Entweder verzeihst du ihr oder nicht.

Zum Verzeihen gehören keine Verhöre und kein Psychoterror.

Zum Verzeihen gehört für viele Menschen Verstehen und dass sich der Betrüger als verzeihbar erweist, macht es zumindest leichter.

Verhöre und Psychoterror, die ich hier aber nicht sehe, sind natürlich nicht hilfreich und ok.
Aber unter den Teppich kehren und tun als ob nichts gewesen wäre, geht meistens auch schief.

Er muss schon die Gelegenheit haben Fragen, die ihn quälen, stellen zu dürfen und sie sollte, wenn sie an der Beziehung interessiert ist, mehr an Antworten zu bieten haben als, weiß nicht mehr.

Das ist auch für sie selbst wichtig, weil, wenn der Betrüger nicht selbst versteht, warum und wieso, sieht es mit dafür sorgen, dass es nicht wieder passiert auch schlecht aus.

@OdeV

Wichtig wäre aber, mAn, der Rahmen, also bspw nicht nachts im Bett nach dem S.

Überleg dir gut, was Du wissen musst und ob du die Antwort wirklich hören willst. Was Du weißt, vergisst Du nicht wieder.

Und dann setzt Euch einen guten Rahmen für die Fragen, die dich belasten. bspw. jeden Tag 15 min fix, in denen ihr euch zusammensetzt, du dir vorher überlegst, was du wissen musst.
Und dann aber nach 15 min auch konsequent aufhören.

Wichtig ist, wenn ihr was neu aufbauen wollt, eben auch, dass es nicht in jedem Gespräch lauert und permanent als Wolke über allem hängt.

Naja zwischen alles hinnehmen und strengsten Verhör liegen ja noch ein paar Nuancen, die jeder individuell für sich sieht.
@OdeV Meine persönliche Meinung ist, dass in aller Regel die wahre Begründung für eine Affäre ist: Weil ich es konnte. Weil es mir gut tat.
Wichtig ist es bei den Fragen: inwieweit bringt es dich mit der Antwort weiter. Ich verstehe schon ein paar Deiner Fragen- im Prinzip geht es darum: Die Erkenntnis, dass der Mensch an Deiner Seite Dich so gnadenlose egoistisch behandelt ist wie eine Dampframme und es kostet echt Mühe, sich selber wieder zu trauen. Seinem Selbstverständnis- weil man sich eben so eklatant getäuscht hat. Ergo versucht man, wieder zu einer Sicherheit zurück zu finden, um so etwas nicht mehr zu erleben.
Der Wunsch, die Handlungen des Partners zu rationalisieren ist da mMn führend. Daher die Fragen- wie konntest Du- wo war Deine Liebe . Für mich sind diese Antworten klar: Sie konnte es, weil sie ihr Ego über das Wohlergehen ihres Partners gestellt hat. Und die Liebe? Die wurde mindestens zur Seite geschoben. Rein biochemisch passiert da noch mehr- der Kontakt mit dem OdB lässt Hormone jauchzen, was fast schon einer S.ucht gleicht.
In meinen Augen hast Du den gleichen Fehler gemacht wie ich damals- obwohl Du so verletzt bist, stellst Du die Existenz deiner Ehe nicht infrage sondern sagst, ich entscheide mich aus vollem Herzen für Sie. Du, das glaube ich Dir sogar- Du merkst aber selber, dass es noch lange nicht soweit ist, dass Du Dich wirklich für Sie entscheidest. Die Konsequenzen schmerzen Dich. All das was hier geschrieben wird zeigt dasselbe: Das Vertrauen ist hin, die Selbsterkenntnis vernichtend. Und aus diesem Tal musst Du stück für Stück wieder herauskommen. Deine Frau kann Dich dabei ein Stück weit unterstützen, aber die Entscheidungen musst Du treffen. Und Du musst heilen. Und das wird dauern- und wie ich schon schrieb- das ist kein Sprint, sondern ein marathon. Das gute daran ist: Es ist eine Chance, seine Differenzierung weiter voran zu treiben. Es ist eine Chance, sich und den anderen neu Kennen zu lernen und die Partnerschaft auf eine neue Ebene zu heben. Es ist aber auch keine Schande zu erkennen- das funktioniert nicht mehr. Ich trenne mich.
Edit: @SchlittenEngel hat da nich etwas sehr wichtiges genannt. Eben weil es der marthon ist, hilft es nicht 27/7 dieses Thema mindestens als Wolke mit zu schleppen.

Zitat von Balu85:

Man muss den andere doch ganz gezielt ausblenden...also gedanklich.

Das ist der Punkt.
Ich habe mich immer gefragt, wie das wohl geht. Nun habe ich ja hier im Forum eine Antwort gefunden. Es gibt Menschen, die in der Lage sind, sich sehr schnell eine Maske nach der anderen aufzusetzen. Sie sind sehr rational verdrahtet und generell eher kühl. Abgespalten vom Fühlen. Man erkennt vielleicht nur an Mikroexpressionen ihre wahren Gefühle. Sonst sind sie extrem beherrscht.
Das betrifft jetzt nicht nur Menschen, die fremdgehen.

Zitat von OdeV:

Ich drehe mich irgendwie im Kreis was meine Gefühle und Fragen angeht…

Deine Frau hat sich ja offensichtlich dazu entschieden, bei ihrer Version der Wahrheit zu bleiben. Und solange du dich wiederum dazu entscheidest, an der Beziehung festzuhalten, hat sie auch keinen Grund, das zu ändern.

Und mitwirken an der Aufarbeitung will sie auch nicht.

Du musst also allein klarkommen.

Zitat von SchlittenEngel:

Er muss schon die Gelegenheit haben Fragen, die ihn quälen, stellen zu dürfen und sie sollte, wenn sie an der Beziehung interessiert ist, mehr an Antworten zu bieten haben als, weiß nicht mehr.

Muss er nicht. Ihr weiß nicht mehr ist das ,was sie ihm anbietet.

Könnte er akzeptieren und schauen, ob ihm das reicht.

Doch aus dem Betrug jetzt irgendwelche Rechte abzuleiten ist schon etwas seltsam. War ihr Lover ist ihre Privatsphäre.

Er sucht Heilung bei ihr, obwohl sie seine Schmerzen verursacht. Da wird sie nicht sein Pflaster sein können.

@Zaungast

Zitat von Zaungast:

Doch aus dem Betrug jetzt irgendwelche Rechte abzuleiten ist schon etwas seltsam

Wo steht das?

Sie will, zumindest sagt sie das, an der Beziehung festhalten. Sie will Vergebung und das Thema vom Tisch.
Und er hat jedes Recht dazu, zu benennen und auch einzufordern unter welchen Umständen er dazu bereit ist.

Das kann sie dann ja annehmen oder lassen und gehen.
Aber dass sie das Recht darauf hat, dass ohne Eigenbeitrag oder Mitwirkung ihrerseits, alles einfach wieder ok ist, das wäre ja schon schräg.

Soll er vielleicht noch dankbar sein, dass sie noch da ist?

@Zaungast Du übertreibst. Frau von TE kriegt gerade zweite Chance. Und was macht sie ?
Sie manipuliert TE mit Tränen.