Frau hat mich belogen + betrogen, Affäre 1 Monat

Krasse Story, das wünscht man niemanden.
Ich habe die Haputstory gelesen, die ganzen Antworten nicht. Also nur meine direkte Meinung zum Hauptteil.

Betrug ist Betrug. Es ist kein Zufall oder Ausrutscher. Du wirst dieser Person NIE mehr 100% trauen können. Jede komische Reaktion bei ihr wird dich immer wieder in diesen Strudel zurück ziehen. Du wirst nie mehr zu Ruhe kommen.

So hart es ist, so schmerzhaft es wird - geh. Mach einen Schlussstrich. DU musst für dich Grenzen ziehen und diese Grenze ist überschritten worden. Hintergragen warum und wieso .. hilft dir nicht, nur deinem Ego. Aber ehrlich, egal welche Antwort zu erhälst - sie wird dich nicht befriedigen.

Ich hatte das ebenfalls durch und es hat mich auch verändert, hab 3 Jahre gelitten aber am Ende, meinen Stolz behalten.

Zitat von OdeV:

wir hatten diese Nacht liebevollen 6, wieso hat Sie danach, abgewartet bis ich eingeschlafen bin, ihm geschrieben und mit ihm online 6 gehabt. Oder, wie konntest du mit Ihm rummachen obwohl ich 2 Zimmer von Euch entfernt war? Wo ist die Liebe zu mir da gewesen? Wo ist das Gefühl für uns, die Familie, warum hast du dich nicht Wachgerüttelt.

Naja, das sind aber auch komische Fragen. Was soll sie denn darauf sagen?

Vielleicht lässt du das lieber mit der Fragerei. Entweder verzeihst du ihr oder nicht.

Zum Verzeihen gehören keine Verhöre und kein Psychoterror.

Zitat von Balu85:

das hat dohch mit Psychoterre nichts zu tun.

Doch. Er hat sich entschieden mit ihr zusammen zu bleiben. Was sollen dann die Fragen? Will er zum Kontrollfreak werden? Bis in kleinste Detail ins Innenleben eines Menschen kriechen? Sie war scharf auf den anderen. Das reicht doch als Info.

Da jetzt rumzufragen und er macht sich selber klein damit, ist auch Psychoterror sich selbst gegenüber.
Weil er genau wissen will, wann der andere wichtiger war. Ist doch völlig schräg, sowas zu fragen. Wo bleibt denn da seine Achtung vor sich?

@So-isses,
werde ich auch so machen, nur nicht so hart. Will Sie nicht zu sehr damit belasten.

@PeterL,

Diese Gedanken hatte ich, sehr wohl. Aber ich habe mich für Sie und die Familie entschieden.
mit dem Strudel hast du 101% recht, leider.
Ich will ihr wieder Vertrauen können, möchte es! Aber ob es am Ende auch klappt das wird sich noch zeigen.

@Zaungast,
im den ganzen gibt es keine Komischen Fragen, nur komische Antworten (meine Meinung).
Und warum Psychoterror? Ich frage doch nur, will es verstehen, will damit abschließen. Aber ohne Antworten kann ich es nun mal nicht. Ist alles neue für mich, habe mich davor nie Leben mit dem Thema beschäftigt.


Ich rede mit ihr ganz normal, spreche darüber, sage ich was ich fühle, wie ich es sehe, wie ich es deute, wie meine Gefühle sind.
Wenn Sie mich in meinen Gedankenchaos alleine lässt, dann kann es gut sein, dass ich eine Falsche Entscheidung treffe. Deswegen will ich ja auch alles mit Ihr besprechen, Fragen, reden…

@Balu85,
Wir haben schon eine gute, liebe, innige Beziehung. Hatten die auch vor den auffliegen der Affäre (meine Meinung). Nach dem Auffliegen ist Sie dann noch stärker zu mir gekommen, sucht meine Nähe, die Zweisamkeit, aber auch mit dem Verhalten (ist ruhiger geworden, früher ist sie schnell für Kleinigkeiten an die Decke gegangen, jetzt nicht mehr).

Zitat von Zaungast:

Zum Verzeihen gehören keine Verhöre und kein Psychoterror.

Sagt wer? Wenn man verzeiht, heißt das doch nicht, dass man alles schlucken muss und keine Details mehr wissen will. Klar tut es ihm weh, aber er entscheidet, ob er es aushalten will oder nicht.

Zitat von Zaungast:

sollen dann die Fragen? Will er zum Kontrollfreak werden? Bis in kleinste Detail ins Innenleben eines Menschen kriechen?

Das sind keine komischen Fragen, sondern ich finde sie sehr berechtigt. Da sie ihm offensichtlich keinen Grund geben will, versucht er, sie besser zu verstehen. Dieses Puzzleteil fehlt ihm noch. Es sind Fragen, die auf ihre Menschlichkeit und Verantwortung ausgerichtet sind.

Zitat von OdeV:

Sie will es so schnell wie möglich vergessen, das alles. Ist ihre Aussage. Und wenn ich nach etwas frage, kommt die Antwort- ich kann mich nicht mehr daran erinnern, habe es vergessen, will es vergessen

Ich hoffe, du weißt, dass das Verdrängung ist. Sie will nicht darüber nachdenken, das ist offensichtlich. Ob aus Scham, Angst usw.

Ansonsten würde ich mal den Vorschlag machen, dass ihr gemeinsam einen Arzttermin vereinbart, wenn sie sich an Details vor ein paar Wochen nicht mehr erinnern kann.

Vergessen wird aus meiner Sicht nicht möglich sein, aber es kann heilen und auf anderer und neuer Ebene erfüllend werden. An deiner Stelle würde ich aber darauf bestehen, dass sie an dem Ganzen arbeiten will und auch die Bereitschaft dazu zeigt. Sie kann von dir nicht verlangen, alles einfach zu vergessen, denn es war sichtlich traumatisch. Alles andere wäre dir gegenüber unfair. Du gibst ihr und eurer Familie die Chance. Das ist unheimlich viel wert und sollte sie ehrlich anerkennen.

Naja zwischen alles hinnehmen und strengsten Verhör liegen ja noch ein paar Nuancen, die jeder individuell für sich sieht.
@OdeV Meine persönliche Meinung ist, dass in aller Regel die wahre Begründung für eine Affäre ist: Weil ich es konnte. Weil es mir gut tat.
Wichtig ist es bei den Fragen: inwieweit bringt es dich mit der Antwort weiter. Ich verstehe schon ein paar Deiner Fragen- im Prinzip geht es darum: Die Erkenntnis, dass der Mensch an Deiner Seite Dich so gnadenlose egoistisch behandelt ist wie eine Dampframme und es kostet echt Mühe, sich selber wieder zu trauen. Seinem Selbstverständnis- weil man sich eben so eklatant getäuscht hat. Ergo versucht man, wieder zu einer Sicherheit zurück zu finden, um so etwas nicht mehr zu erleben.
Der Wunsch, die Handlungen des Partners zu rationalisieren ist da mMn führend. Daher die Fragen- wie konntest Du- wo war Deine Liebe . Für mich sind diese Antworten klar: Sie konnte es, weil sie ihr Ego über das Wohlergehen ihres Partners gestellt hat. Und die Liebe? Die wurde mindestens zur Seite geschoben. Rein biochemisch passiert da noch mehr- der Kontakt mit dem OdB lässt Hormone jauchzen, was fast schon einer S.ucht gleicht.
In meinen Augen hast Du den gleichen Fehler gemacht wie ich damals- obwohl Du so verletzt bist, stellst Du die Existenz deiner Ehe nicht infrage sondern sagst, ich entscheide mich aus vollem Herzen für Sie. Du, das glaube ich Dir sogar- Du merkst aber selber, dass es noch lange nicht soweit ist, dass Du Dich wirklich für Sie entscheidest. Die Konsequenzen schmerzen Dich. All das was hier geschrieben wird zeigt dasselbe: Das Vertrauen ist hin, die Selbsterkenntnis vernichtend. Und aus diesem Tal musst Du stück für Stück wieder herauskommen. Deine Frau kann Dich dabei ein Stück weit unterstützen, aber die Entscheidungen musst Du treffen. Und Du musst heilen. Und das wird dauern- und wie ich schon schrieb- das ist kein Sprint, sondern ein marathon. Das gute daran ist: Es ist eine Chance, seine Differenzierung weiter voran zu treiben. Es ist eine Chance, sich und den anderen neu Kennen zu lernen und die Partnerschaft auf eine neue Ebene zu heben. Es ist aber auch keine Schande zu erkennen- das funktioniert nicht mehr. Ich trenne mich.
Edit: @SchlittenEngel hat da nich etwas sehr wichtiges genannt. Eben weil es der marthon ist, hilft es nicht 27/7 dieses Thema mindestens als Wolke mit zu schleppen.

Zitat von Balu85:

Man muss den andere doch ganz gezielt ausblenden...also gedanklich.

Das ist der Punkt.
Ich habe mich immer gefragt, wie das wohl geht. Nun habe ich ja hier im Forum eine Antwort gefunden. Es gibt Menschen, die in der Lage sind, sich sehr schnell eine Maske nach der anderen aufzusetzen. Sie sind sehr rational verdrahtet und generell eher kühl. Abgespalten vom Fühlen. Man erkennt vielleicht nur an Mikroexpressionen ihre wahren Gefühle. Sonst sind sie extrem beherrscht.
Das betrifft jetzt nicht nur Menschen, die fremdgehen.

Zitat von OdeV:

Ich drehe mich irgendwie im Kreis was meine Gefühle und Fragen angeht…

Deine Frau hat sich ja offensichtlich dazu entschieden, bei ihrer Version der Wahrheit zu bleiben. Und solange du dich wiederum dazu entscheidest, an der Beziehung festzuhalten, hat sie auch keinen Grund, das zu ändern.

Und mitwirken an der Aufarbeitung will sie auch nicht.

Du musst also allein klarkommen.

Zitat von SchlittenEngel:

Er muss schon die Gelegenheit haben Fragen, die ihn quälen, stellen zu dürfen und sie sollte, wenn sie an der Beziehung interessiert ist, mehr an Antworten zu bieten haben als, " weiß nicht mehr".

Muss er nicht. Ihr "weiß nicht mehr" ist das ,was sie ihm anbietet.

Könnte er akzeptieren und schauen, ob ihm das reicht.

Doch aus dem Betrug jetzt irgendwelche Rechte abzuleiten ist schon etwas seltsam. War ihr Lover ist ihre Privatsphäre.

Er sucht Heilung bei ihr, obwohl sie seine Schmerzen verursacht. Da wird sie nicht sein Pflaster sein können.

Zitat von Zaungast:

Muss er nicht. Ihr "weiß nicht mehr" ist das ,was sie ihm anbietet. Könnte er akzeptieren und schauen, ob ihm das reicht. Doch aus dem ...

Doch klar. Sie könnte sein Pflaster sein. Ist ihr aber unangenehm. Sie will alles haben wie es war, ohne eigene Arbeit daran.

@Zaungast Du übertreibst. Frau von TE kriegt gerade zweite Chance. Und was macht sie ?
Sie manipuliert TE mit Tränen.