Frau hat mich belogen + betrogen, Affäre 1 Monat

Hallo @OdeV,
ich will nicht schwarzmalen aber es würde mir mehr als schwerfallen deiner Frau gegenüber wieder Vertrauen aufzubauen.

Zitat von OdeV:

Sie sagte, ich lüge dich nicht an, bin erlich.

Das sagte sie als du sie zum ersten Mal erwischt hast und jetzt hat sie diese Worte wieder an dich gerichtet und du sollst ihr glauben.

Beim Entdecken der Affäre durch dich hat sie sehr routiniert gelogen:

Zitat von OdeV:

Frau blieb eiskalt dastehen, ganz ruhig und hat sich dumm gestellt. Fragte mich, ist los, was habe ich. Ich sagte zu Ihr: was habe ich da gerade gesehen. Sie meinte – Nichts, ich war nur im Bad, da ist nichts mehr.

Das spricht auch dagegen, dass du ihr vertrauen kannst. Sie ist leider keine schlechte Lügnerin.

Wenn du also auf ihre Worte nicht viel geben kannst dann würde mich dies noch skeptischer machen:

Zitat von OdeV:

viele Sachen die Sie mir erzählt hat passen einfach nicht zusammen mit dem was sie auch gemacht hat (in der Affäre) und auch mit Ihm geschrieben hat.

Was ich aber sehr daneben finde sind folgende Aussagen von ihr:

Zitat von OdeV:

Ich habe noch so viele Fragen an Sie, aber Sie kann nicht / will nicht mehr darüber so intensiv sprechen (fängt an zu Weinen und bittet mich das ich damit aufhöre)..

Zitat von OdeV:

Sie will es so schnell wie möglich vergessen, das alles.

Zitat von OdeV:

Und wenn ich nach etwas frage, kommt die Antwort- ich kann mich nicht mehr daran erinnern, habe es vergessen, will es vergessen

Ja klar würde sie am liebsten alles vergessen. Sie verursacht das Problem und wenn sie ertappt wird ist die Lösung es totzuschweigen. Du drehst ja nicht freiwillig am Rad, sondern aufgrund ihrer Aktion. Wenn sie nicht mehr darüber reden will, macht sie sich aus meiner Sicht keinen Gedanken um dein Seelenheil.

Zitat von OdeV:

Ich will ihr wieder Vertrauen können, möchte es!

Ja das ehrt dich, aber ob du ihr wieder vertrauen kannst hängt nicht nur davon ab, ob du es willst. Wenn man das Vertrauen eines Menschen massiv verletzt hat, maximal gelogen hat, dann sollte man extrem dankbar sein, überhaupt eine Chance bekommen zu haben und sich intensiv darum bemühen dass der Betrogene wieder allmählich Vertrauen entwickeln kann.

Wo ist da ihr Beitrag?
Auf mich wirkt es eher so, dass ihr Lernerfolg ist, beim nächsten Mal einfach vorsichtiger zu sein.

Zitat von Zaungast:

War ihr Lover ist ihre Privatsphäre.

Ja klar, aber falls sie daran interessiert ist mit dem TE jemals wieder eine Privatsphäre aufzubauen wird diese Einstellung es torpedieren.

Zitat von OdeV:

Aber ohne Antworten kann ich es nun mal nicht.

Lieber OdeV,

es tut mir wirklich sehr leid, was vorgefallen ist. Die Handlungsweise Deiner Frau ist unverständlich und an Empathielosigkeit schwer zu übertreffen.
Ihre Argumente = Entschuldigngen wie die, es habe sie angesprochen wie er sie angesehen hat, sind nicht hilfreich. Es gibt keine Argumente für einen Betrug, aber dahinter stecken immer dieselben Defizite. Sie fühlt sich "gesehen", also wahrgenommen und das stärkt ihr Ego und gibt ihr Bestätigung, dass sie noch begehrenswert ist.
Hinzu kommt die besondere Kaltschnäuzigkeit, die sie an den Tag legte. Treffen im Auto sind sozusagen bei Affären der Normalzustand, aber Treffen und intime Kontakte in der künftigen Wohnung, für die Du Dich abgerackert hast, sind an Geschmacklosigkeit nicht mehr zu überbieten.

Ob Du das jemals überwinden kannst, wird sich zeigen. Jedenfalls wird es künftig zwei Lebensphasen geben. Die vor dem Betrug und die danach.

Zu den Antworten. Dazu fallen mir zweierlei Dinge ein. Was genau möchtest Du wissen?. Wann sie wo mit ihm ? Das bringt Dich keinen Schritt weiter, kann aber dazu führen, dass Du dieser Wohnung völlig überdrüssig wirst, weil sie Dich daran erinnert. Oder warum sie es getan hat? Auch Antworten darauf werden Dir nicht helfen, denn sie bleiben "dünn". Ich habe mich halt nicht mehr "gesehen" gefühlt, mein Leben war irgendwie leer sind die Antworten darauf, aber auch die wirken auf Dich dünn.
Und selbst wenn Du diese Affäre genau kennen würdest, so möchte ich Dir nur sagen, die Wahrheit einzfordern, ist das eine, sie aber auch vertragen zu können, das andere.

Der Betrug ist nun eine Art Mauer, die zwischen Euch steht. Jetzt, wo ihr klar geworden ist, was sie damit riskiert hat, gibt sie klein bei, quasselt von Liebe und gibt sich Mühe. Ist ja schön, aber ist das wirklich hilfreich für Dich oder wirkt es nicht eher wie ein Mittel zum Zweck? Denn eine Trennung, Verlust der Wohnung, Verlust von Geld wiegen schwer und da werden viele dann scheinbar einsichtig und betrieben Schadensbegrenzung.

Und Du stehst nun ziemlich allein da. Was sie sagt, ja, gut und schön, aber was davon ist schon wahr, was nur daher gesagt, damit Du nicht gehst?
Du hast Dich erst mal entschieden. Ob das eine tragfähige Entscheidung wahr, kann Dir nur die Zukunft zeigen und die kann unter Umständen sehr lang sein, denn es wird immer wieder in Dir bohren. Und DIE Antworten, die Du bekommst und schon bekommen hast, sind nicht hilfreich. Und es gibt auch nicht die Antwort, die Dir den Schmerz nehmen kann.
Sie ist ein schwacher Mensch und sie ging bedenkenlos auf ein Angebot von anderer Seite ein, ja nahm es dankbar an und wurde erwischt. Dann kommt zumindest angeblich die Reue.

Und egal, was Du fragst und was sie antwortet, wirst Du Dich doch immer fragen, stimmt das überhaupt. Und dann kommt ja noch die Bewältigung dazu. Kann ich das überhaupt ertragen, zu hören, was sie mit ihm getrieben hat.
Dass sie mit dem nur rumgeknutscht hat, ist ihre nicht glaubhafte Version ihrer Wahrheit.

Ich würde Dir vorschlagen, nichts mehr zu fragen, denn es hat keinen Sinn, zieht Dich womöglich noch mehr runter und es werden nicht die Antworten sein, die Dir eine Entlastung bringen.
Und ist es überhaupt wichitg, ob sie mit ihm "nur" rumgeknutscht hat oder auch das Andere getan hat? Ja, es ist vielleicht noch schlimmer, aber der Betrug fand ja auch schon mit dem Rumknutschen statt.

Frag nichts mehr, giere nicht mehr nach Antworten, denn sie werden Dir nicht helfen. Erspar Dir das, denn es bringt Dir doch nichts - eher vielleicht sogar im Gegenteil. Je mehr Du weißt, desto mehr musst Du "verdauen".
Lebt einfach mal weiter und fühle in dich hinein, was sich in Dir tut. Vielleicht kannst Du ihr das ja nachsehen, eines Tages, vielleicht wird es nicht mehr wichtig sein, was 2025 stattfand, vielleicht stellt ihr eure Beziehung auf ein neues Fundament. Aber Antworten brauchst Du dazu keine. Nur eine Entscheidung und die hast Du erst Mal getroffen. Dann bau darauf auf und schau nach vorne. Etwaige Antworten sind nur schmerzhaft und lenken Deinen Blick zurück auf das, was Du irgendwann los lassen musst. Sie hat Dir diesen Rucksack auf den Rücken geladen aus purem Egoismus, Eitelkeit, dem Wunsch nach Bestätigung.

Ob es Eure Ehe überlebt, wird sich zeigen. Aber wichtig ist Deine seelische Gesundheit. Wenn Du Dir etwas einredest, wird es nicht wirken, denn Autosuggestionen kommen zurück. Kümmere Dich um Dich und lenke Deinen Fokus auf Dich und Deine Gefühle und Du wirst irgendwann die Antwort wissen.
Vergiss nicht, dass Du jetzt an der Reihe bist und dass Du wichtig bist. Du kannst jetzt alles laufen lassen, Dich entspannen und Dir alle Zeit der Welt lassen. Und in einem Jahr bist Du vielleicht schlauer und wirst den Weg wissen.

Entspann Dich, lass das los, was sie mit diesem Handwerker tat oder auch nicht, da es irrelevant ist für die Zukunft. Aber verliere nie die Antenne zu Dir und Deinen Gefühlen, hör in Dich rein und wenn Du allein sein willst und musst, ist es auch in Ordnung. Und mach ab nd an was für Dich allein oder triff Dich mit Sven und Uli. Ablenkung und das Zusammensein mit anderen Menschen sind durchaus hilfreich, wenn man nicht mehr ein noch aus weiß. Es gibt auch eine andere Welt da draußen, vergiss das nicht.

Ich wünsche Dir alles Gute und auch, dass Du eines Tages damit abschließen kannst - so oder so. Und ihr wünsche ich eigentlich gar nichts. Ich verstehe, dass sie in diese Situation gekommen ist, aber ich verstehe nicht, dass sie mit dem Handwerker rummacht in einer Wohnung, für die Du Dir den Ar.. aufgerissen hast. Abgebrüht ist alles, was mir dazu einfällt.
Es ist abstossend und lässt jeglichen Anstand vermissen. Und auch das ist ein Teil ihrer Persönlichkeit und auch das musst Du ertragen. Wiedergutmachung ist schwer, aber vielleicht auch nicht unmöglich.

Tu immer das, was sich für Dich gut anfühlt, aber lass das Fragen, denn es gibt keine hilfreichen Antworten. Es gibt nur Taten und die zählen.

Hi alle zusammen,

ich will es für mich wissen, auch für uns...damit wir in der Zukunft weiterkommen und nicht wieder in Problemen.
Will auch damit abschließen können, aber ohne Antworten wird es sehr schwer. Zu mindestens wird es schwer eine Gesunde Ehe zu führen... und das will ich ja !

Habe gestern mit Ihr schön, liebevoll gesprochen, nochmals meine Fragen erläutert, warum es mir wichtig ist das alles irgendwie zu verstehen - oder "nachvollziehen" zu können... und nicht nur immer ein: ich habe es vergessen oder ich wies es nicht als Antwort zu bekommen.


Meine Fragen waren/ sind : Warum ist sie darauf eingegangen, warum war Sie für die anmache empfänglich, warum hat Sie nicht beim ersten "versuch" oder "Kontaktaufnahme" geblockt. warum, warum... Was hat Sie dermaßen so angezogen das Sie das alles angenommen hat, also die Affäre....

Sie meinte Sie will und möchte über alles reden, Sie will die Antworten auch für sich selbst haben, aber auch für uns... Sie meinte die Antworten darauf kann Sie mir jetzt nicht gebe, weil Sie es einfach nicht weis... aber Sie braucht dafür Zeit, sie muss in sich gehen, alles nochmals hinterfragen und nochmal alles geschehene aufbereiten.

@OdeV Ich finde, das klingt doch schon mal gut für den Anfang und es ist etwas, womit ihr arbeiten könnt. Bleibe hartnäckig in dieser Sache, damit du auch spürst, dass es ihr ernst ist. Finde es stark, dass du deine Ehe so ernst nimmst und alles tust, um deine Familie zu erhalten.

@OdeV
Sie wird dir das nicht beantworten wollen weil es für dich sehr schmerzhaft sein wird.

Normal ist es einfach das tolle Gefühl angeflirtet zu werden.
Dann kommt das Kribbeln im Bauch, ero. Gefühle auszuleben und das steigert sich dann zwangsläufig bis zum absoluten Bedürfnis, sich mit jemanden NEUEN, s**uell zu vereinigen.
Man ist plötzlich heiß auf fremde Haut und weil es eigentlich "verboten" ist, ist es ein echtes Abenteuer, gepaart mit einem hohen Risiko, die eigene Beziehung zu riskieren.

Eine solche Situation im finalen Stadium kommt einer Sucht nahe. Man braucht den nächsten Schuss um seine Begierde zu befriedigen.

Zitat von aequum:

Normal ist es einfach das tolle Gefühl angeflirtet zu werden.
Dann kommt das Kribbeln im Bauch, ero. Gefühle auszuleben und das steigert sich dann zwangsläufig bis zum absoluten Bedürfnis, sich mit jemanden NEUEN, s**uell zu vereinigen.
Man ist plötzlich heiß auf fremde Haut und weil es eigentlich "verboten" ist, ist es ein echtes Abenteuer, gepaart mit einem hohen Risiko, die eigene Beziehung zu riskieren.

Genauso ist es. Und dann dem EP zu sagen, ich weiß nicht, warum ich da reingeschlittert bin, ist billig. Du musst die Gründe auch nicht wissen, aber Affären triggern immer die Gefühle bis zu einer Art "Bewusstlosigkeit". Und Affären haben immer ihre Gründe im persönlichen Bereich.
Es geht oft gar nicht so um Liebe, denn Affäre und Liebe haben nicht viel miteinander zu tun, auch wenn man glaubt zu lieben. Aber man liebt ja nur das Traumbild, das man sich vom AP gebastelt hat und der hat dann zunächst mal nur positive Eigenschaften. Ja, mit dem kann ich gefühlt über alles reden, er hört zu. Gegenfrage: Warum spreche ich über meine innere Einsamkeit oder Unzufriedenheit nicht mit dem Menschen, mit dem ich lebe? Aber nein, dem AP erzählt man dann vieles und oft genug zu vieles und stösst ja oft genug auf offene Ohren. Der Reiz des Neuen und vor allem der Egopush sind weitere wichtige Gründe. Affäre heißt, ich werde begehrt, also bin ich reizvoll und überhaupt ganz toll. Für den EP bin ich das nicht mehr, denn der lebt mit mir und kennt mich zu gut.Und der AP kennt meine schlechten Eigenschaften nicht und interessiert sich auch nicht dafür.
Der momentane Hormonrausch kann zu einer verzerrten Sichtweise der Realität führen, denn alles woran man noch denkt, ist die Affäre, dieser tolle Mensch und das nächste heimliche Treffen. Bis man von der Wolke wieder runterkommt, dauert es meist ein paar Monate. Gefühlsrausch schlicht und ergreifend. Und daher werden auch Grenzen, die man sich mal gesetzt hat, so leicht überschritten.Und dazu kommen oft genug Überdruss im Alltag, Langeweile und ewig die gleichen Routinen. Hey, was bewirkt da eine Affäre? Auf einmal ist nichts mehr langweilig, nichts mehr alltäglich, weil man auf einem anderen Planeten lebt. Aber nicht für ewig, auch wenn man das momentan glaubt.
Afffären dienen der SB.

Aber zu sagen, ich kann mich nicht erinnern, ist gelogen. Und zu sagen, ich weiß es nicht, ist auch gelogen. Ich kann sagen, ich verstehe heute nicht mehr, wie ich damals gefühlt habe und warum ich mich darauf eingelassen haben, aber es war der momentane Gefühlsrausch, in dem der gesunde Menschenverstand schlichtweg ausgeblendet wird..Und ich fühlte mich wahrgenommen und geschätzt und war auf einmal was Besonderes für den AP.

Zitat von OdeV:

meinte die Antworten darauf kann Sie mir jetzt nicht gebe, weil Sie es einfach nicht weis... aber Sie braucht dafür Zeit, sie muss in sich gehen, alles nochmals hinterfragen und nochmal alles geschehene aufbereiten.

Ich tu es ungern, aber ich gieße mal ein wenig Wasser in den Wein. Nicht weil ich Dir Böses möchte, sondern damit du nicht blind durch die Gegend irrst.
Sie weiß es nicht....Sie braucht noch Zeit: ich persönlich sehe da 2 Möglichkeiten
1.
Sie weiß es ....Sie spürt keine s. Anziehung (mehr) zu dir...daher hat Sie das Tor für einen anderen Mann geöffnet...aber Sie möchte Ihren sicheren Hafen nicht verlieren...der sichere Hafen, der Sie auffängt, wenn es ihr schlecht geht, der Sie emotional reguliert, der sich um die Kinder kümmert....während auf der anderen Seite der s. anziehende Typ nichts dergleichen leisten muss, um von ihr begehrt zu werden....ABER dir diese Wahrheit zu sagen, könnte dich dazu bringen,die Beziehung zu verlassen und somit wäre ihr sicherer Hafen weg....Also erst einmal eine Weile die Füße stillhalten und Gras über die Sache wachsen lassen....und wenn der Drang nach gailen Männern wieder größer wird, wird Sie vorsichtiger agieren...Vielleicht, aber auch nur vielleicht, geht ihr der Ar... gerade auf Grundeis, so das Sie es in Zukunft sein lassen wird...
2.
Sie weiß es wirklich nicht - weil Sie absolut nicht in der Lage ist, zu reflektieren, ihre Beweggründe zu erkunden, ehrlich mit sich selbst zu sein, sich einzugestehen, das Sie dich nicht (mehr) begehrt...

Was von beiden ist schlimmer?

Zitat von Blindfisch:

Sie weiß es ....Sie spürt keine s. Anziehung (mehr) zu dir

Kann Frau denn sexuelle Anziehung nur zu einem Mann spüren?
Also ich als Mann, kann durchaus andere Frauen s. anziehend finden und nicht nur meine Partnerin. Du Kunst ist halt, dass ich nicht jeder Anziehung folgen muss. Ich kann auch gerne mal verzichten, ich muss nicht jeder Verlockung folgen.

Allerdings würde ich ihr auf ihr "ich weiß es nicht" antworten: "Wenn du nicht weißt warum es dazu kam, was genau schief lief, dann spricht doch alles für eine Wiederholung bei der nächsten Gelegenheit, bei der du dann ja auch nicht weißt, warum es stattfindet."

Zitat von sieblar:

Kann Frau denn S. Anziehung nur zu einem Mann spüren? Also ich als Mann, kann durchaus andere Frauen s. anziehend finden und nicht nur meine ...

Na, wenn sie die Anziehung und das Kribbeln bei ihrem Mann hätte, dann wäre sie gür den anderen garnicht empfänglich gewesen. Warum auch, wenn man das alles zuhause haben kann?

@Balu85,
was das angeht, da habe ich schon x mal gefragt, nachgefragt… was ihr gefehlt hat, was ich falsch gemacht habe, oder was ich nicht gemacht habe…. Aber die Antwort ist immer die gleiche… In der Ehe, in unsere Beziehung ist alles super, an mir liegt es nicht… Sie sie mit allem rundum zufrieden!
das sind alles Ihre Worte.

@Manchmal_Hexe,
bleibe hartnäckig da dran… Ich will und brauche Antworten… und die Zeit gebe ich ihr auch… obwohl sie nicht genau gesagt hat wieviel Zeit.. ich hoffe doch nicht Monate.
Danke dir 😊

@aequum,
schmerzhaft hin oder her, sie soll darauf keine Rücksicht nehmen… ich möchte es gerne wissen.
@Margerite,
da bin ich voll deiner Meinung. Das sie schon nach knapp 2 Monaten solche Sachen vergisst und sagt „kann mich nicht erinnern“… ist eine Geschichte für die Kindergarten Kinder..

@Blindfisch,
warum sollte ich böse sein, werden.. ihr hilft mir alle sehr!
Beide Möglichkeiten sind Schei*e.. aber ich könnte damit laben, bzw. ich hätte dann was worüber ich nachdenken kann und womit ich arbeiten kann (für unsere Zukunft).

Zitat von OdeV:

was das angeht, da habe ich schon x mal gefragt, nachgefragt

Du wirst keine Antwort erhalten.
Was soll sie dir denn sagen? Die "Wahrheit"?...Entweder würde sie dich weg treiben, so das du sie verlässt....dafür ist sie noch! nicht bereit weil sie die Liane erst loslässt, wenn sie eine andere greifen kann....oder ....vergiss die zweite Möglichkeit. Sie weiß ganz genau warum sie das getan hat, denn das Lügen hinterher zeigt das sie sich voll bewusst war, was sie tat.
Das dumme ist leider, daß ihre s. Anziehung zu dir nur sehr sehr schwer wieder aufgebaut werden könnte. Dazu müsste sie erst einmal wieder Respekt vor dir haben. Den hat sie nicht. Und ein Mann der ihr so etwas "verzeiht", der trotz Affäre immer noch da ist, kann sie nicht respektieren. Selbst wenn sie wollte.

Zitat von OdeV:

Beide Möglichkeiten sind Schei*e.. aber ich könnte damit laben, bzw. ich hätte dann was worüber ich nachdenken kann und womit ich arbeiten kann (für unsere Zukunft).

Für den Verlust der Anziehung und des Respektes hast du wahrscheinlich einen großen Anteil. Es ist ein schleichender Prozess. Es ist "normal" das eine Frau nach rechts und nach links schaut, wenn der eigene Mann "langweilig" geworden ist. Sie wieder vom Gegenteil überzeugen? Fast unmöglich.

Zitat von Blindfisch:

Dazu müsste sie erst einmal wieder Respekt vor dir haben. Den hat sie nicht. Und ein Mann der ihr so etwas "verzeiht", der trotz Affäre immer noch da ist, kann sie nicht respektieren. Selbst wenn sie wollte.

Es beginnt ja schon damit das die EF keinerlei Konsequenzen für ihr Fremdgehen zu tragen hat.
Ihr Handeln und ihre immernoch andauernden Lügen wurden und werden von @OdeV verziehen. Ja selbst ihrer Bitte um Zeit hat er ihr gewährt, wohlwissend, dass sie lediglich Zeit schindet.