Frau hat mich belogen + betrogen, Affäre 1 Monat

Moin zusammen,
danke Euch für die vielen Nachrichten... Wie schon geschrieben, hat mir sehr geholfen das Ganze zu verarbeiten, verstehen, aber auch eine andere Sichtweise zu haben.

Was das Gespräch mit meiner Frau angeht:

Sie ist in den letzten Tag viele mal auf mich zugekommen, hat das Gespräch gesucht. Sie hat über alles geredet, vieles erklärt, erläutert, aber auch sehr viel geweint. Ich muss dazu auch sagen, Ihr tut es auch unendlich leid, sie ist sich selber sehr böse und kann sich damit schwer nur abfinden das Sie sowas gemacht hat. Paar Tage lang hat Sie nur rum geweint, ist nicht aus dem Bett gekommen und hat nur immer wieder wiederholt „wie konnte ich das nur tun, es tut mir in der Seele weh, es tut mir so leid, ich will sterben. Ich kann damit nicht leben, dass ich es dir, mir, uns angetan habe“. Sie war auch für eine Woche krankgeschrieben.
In diesen vielen Gesprächen hat sie mir gesagt, erklärt. dass einfach die Blicke, das begehrt werden, das gesehen werden, das hat ihr so gutgetan, das Gefühl gegeben fliegen zu können. Da hat sie alles andere zur Seite geschoben (die Gefühle für mich, die Familie). Sie sagt, da habe sie nur an Sich gedacht und an das gute Gefühl was da kommt. Sie wusste das es falsch ist, dass es ein No-Go ist, das es Ehebruch ist... aber Sie hat sich dem Gefühl ergeben. Der andere Mann, der AM, dazu sagt Sie: er als er, hat ihr nicht bedeutet, sondern das Gefühl was er ihr gegeben hat, er Sie einer Art nur ein Werkzeug in dem allen gewesen.
Sie erzählte mir noch Paar Details, die Sie bis zu diesem Zeitpunkt nicht gesagt hat... und sie betonte wieder das es zum 6 nicht kam, nicht mal Ansatzweise.

Jetzt zu mir:

Ich hatte die letzten Tage viel Zeit über alles nachzudenken, alles nochmals durchzugehen und zum Überlegen, was und wie weiter.
Ich bin was die Affäre meine Frau angeht, jetzt voll bewusst das es die Realität ist. Habe mich damit abgefunden... Ist ein Fakt und ein Teil meines (unseres) Lebens.

Was meine Gefühle angeht… Die Liebe zu meiner Frau ist nicht weniger geworden, würde sagen die Liebe ist stärker geworden (habe Sie schon immer ehrlich und vom Herzen geliebt). Und die Liebe zu meiner Frau steht nicht in Frage.

Ich habe das das folgende „Problem“…
Soll ich mir das wirklich antun, so ein Leben leben..
Habe auch in der letzten Zeit viel im Forum gelesen, auch die älteren Threads. Wo die Affäre zur Ehe 2.0 geführt hat. Nur die wenigsten haben es auch geschafft. Viel mehr habe ich aus dem allem rausgelesen, das es ein ewiger Kampf ist, mit dem Gefühlen, mit der Trauer, Wut.
Immer wieder daran denken das es Passiert ist. Dass das Vertrauen sowas von gebrochen worden ist.
Ich bin immer noch hin und her. Jeder Tag ist anders, mit einem anderen Gefühl. Mal ist es die Trauer, mal ist die Wut, mal ist es – ich will nur hier weg!
Ist es so normal, ist nur eine Phase? Wann hört es auf?

Ihre Lügerei nach dem Auffliegen mach mir zu schaffen, nicht der Betrug als Betrug.
Sie kam gestern zu mir, umarmte mich voll mit Liebe, küsste mich... ich schaue Ihr in die Augen… und da kommen mir die Lügen, alle Lügen, wie sie mir in die Augen schaut und mich dreist anlügt, hintergeht..
Ich würde das so gerne vergessen, aber geht leider nicht.. ist irgendwie immer präsent bei mir..

Ich bin ganz ehrlich.. ich Liebe meine Frau, meine Familie, aber wenn es für immer bleiben sollte (das mit dem Gefühlen, mit dem Schmerzen, den ganzen drum), so ein Leben möchte ich nicht und will ich nicht. Dan lasse ich mich lieber scheiden.

Oder braucht es einfach noch Zeit? sind ja knapp 4 Monate vorbei...

Zitat von OdeV:

Ich bin ganz ehrlich.. ich Liebe meine Frau, meine Familie, aber wenn es für immer bleiben sollte (das mit dem Gefühlen, mit dem Schmerzen, den ganzen drum), so ein Leben möchte ich nicht und will ich nicht. Dan lasse ich mich lieber scheiden.

Guten Morgen @OdeV
Wow! Viel Gefühl, Verletzung, Liebe, Ängste und Gedanken.

Ich lese in deinen Worten sehr viel Schmerz, aber gleichzeitig auch Vertrauen und Liebe für deine Frau und für eure Familie. Es ist deutlich, dass sie dir einen großen Wert geben. Natürlich bist du enttäuscht von dem, was passiert ist, das wäre vermutlich jede/r. Vor allem, weil du es nicht erwartet hast. Das ist vollkommen nachvollziehbar.

Gleichzeitig versucht sie dir ehrlich mitzuteilen, was sie gefühlt hat und wie es zu allem gekommen ist. Jetzt liegt es an dir zu überlegen: Was kannst du mittragen? Was kannst du ihr glauben? Und wie kannst du an eurer Ehe arbeiten? Auch du hast gewisse Anteile oder blinde Flecken, ohne dass ich damit sagen möchte, dass du Schuld an ihrem Fremdgehen hast. Aber jeder Mensch hat Aspekte, die er sich selbst anschauen sollte, gerade in einer Beziehung.

Ich weiß nicht, ob ihr bereits eine Paartherapie begonnen habt oder euch Unterstützung geholt habt. Vielleicht wäre das ein guter Schritt, um Grundsätzliches zu besprechen: Vertrauen, Vertrauensbruch, einen möglichen gemeinsamen Neustart. So, als würde man sich noch einmal neu kennenlernen, wie kann man sich wieder begegnen, Vertrauen aufbauen, Nähe zulassen? In gewisser Weise fangt ihr bei Null an, denn durch die neuen Ereignisse hat eure Ehe eine völlig neue Ebene bekommen.

Wichtig ist: Egal, was du hier liest oder welche Meinungen anderer du hörst, es ist deine Beziehung zu deiner Frau. Nur du kannst entscheiden, wie du damit umgehst. Die Entscheidung „bleiben oder nicht bleiben“ kann dir niemand abnehmen. Wenn du jedoch spürst, dass die Liebe und die Familie für euch beide nach wie vor von Bedeutung sind, dann kann es durchaus einen Versuch wert sein, der Ehe eine neue Chance zu geben.

Dazu gehört auch, deiner Frau wieder Vertrauen entgegenzubringen, echtes Vertrauen. Natürlich lässt du dich momentan davon beeinflussen, was in letzter Zeit passiert ist. Das ist normal. Aber vielleicht erinnerst du dich auch an das Gefühl, wie es war, als du ihr ganz selbstverständlich vertraut hast. Vielleicht könnt ihr gemeinsam wieder dorthin zurückfinden. Dafür braucht es allerdings Support, denn man steckt emotional sehr tief drin und sieht vieles nicht klar.

Ich würde an deiner Stelle die Tür nicht sofort schließen. Wenn eure Beziehung früher wirklich aufrichtig, warmherzig und liebevoll war, dann hast du letztlich nichts zu verlieren. Im besten Fall könnt ihr eure Ehe sogar wiedergewinnen und vielleicht ist das ein Ziel, das es wert ist, verfolgt zu werden. Der Blick nach hinten, in die Verletzungen der letzten Monate, wird euch auf Dauer nicht weiterbringen. Genau so wenig hilft es, wenn sie sich selbst bestraft oder du versuchst, aus jedem Blick zu deuten, was in ihr vorgeht. Man kann einem Menschen nun mal nur vor die Stirn schauen.

Am Ende steht die Entscheidung: Willst du deiner Frau noch einmal aufrichtiges Vertrauen schenken? Und ist sie bereit, offen zu kommunizieren, was sie gesucht hat und das künftig innerhalb eurer Beziehung zu leben und einzufordern, anstatt in etwas anderes zu flüchten?

Vielleicht lohnt es sich, darüber in Ruhe nachzudenken.

Ich wünsche euch beiden wirklich alles Gute.

Zitat von OdeV:

Oder braucht es einfach noch Zeit? sind ja knapp 4 Monate vorbei...

Natürlich braucht es noch Zeit aber es wird auch daran liegen, wie das Verhalten deiner Frau zukünftig sein wird und was sie bereit ist, für Dich zu tun, wie z.B. ihr Auto zu verkaufen. Offen, ehrlich und dir zugewandt zu sein.

Vergessen wirst du es definitiv nie. Es wird nur weniger intensiv und mit etwas Glück sogar etwas das du irgendwann gemeinsam mit deiner Frau rückblickend belächeln kannst.

Allerdings besteht natürlich auch die Möglichkeit, dass es dich mehr und mehr innerlich auffressen wird. Tja und dann wirst du dich tatsächlich trennen müssen und das rechtzeitig bevor du unheilbare gesundheitliche Folgen erleidest.

Achte auf dich und auf dein Wohlergehen.
Weiterhin viel Glück und alles Gute.

Ich werde später noch ausführlicher antworten. Auch ich muss meine Brötchen verdienen.

Zitat von OdeV:

aber Sie hat sich dem Gefühl ergeben.

Nein, sie hat sich nicht dem Gefühl ergeben, sondern es genossen und obendrein forciert. Andernfalls hätte ER sich mit Sicherheit nicht als solch gutes Werkzeug erwiesen.
Es ist unabdingbar (für euch beide!) aus der (jeweiligen) Opferrolle auszusteigen, wenn das Vertrauen wieder hergestellt werden, die Liebe und allem voran der Respekt erhalten bleiben sollen.

@OdeV
Darf ich fragen, ob es für dich einen Unterschied machen oder deine Entscheidung davon abhängen würde, wenn sie mit ihm Se*x gehabt hätte?

Zitat von OdeV:

Ich bin ganz ehrlich.. ich Liebe meine Frau, meine Familie, aber wenn es für immer bleiben sollte (das mit dem Gefühlen, mit dem Schmerzen, den ganzen drum), so ein Leben möchte ich nicht und will ich nicht. Dan lasse ich mich lieber scheiden.

Man kann nur erfolgreich ankommen, wenn man zum Zielpunkt hin will und nicht nur vom Startpunkt weg.
Der Reflex wegzulaufen (sich scheiden lassen), ist menschlich nachvollziehbar. Aber er wird dich nicht weiterbringen, denn du nimmst du Kränkung mit. Du sagst selbst, du liebst deine Frau nicht weniger als früher... das ist der Lösungssatz. Den Lösungsweg müsst ihr gemeinsam finden.

So, hier Teil I
So wie du es schilderst, sind eure Voraussetzungen echt ziemlich gut. Denn zum einen finde ich die Handlungen und Reaktionen deiner Frau für glaubwürdig.
Zum anderen schreibst du, dass du sie noch immer liebst.
Du beschreibst letztlich, dass du nicht vergessen kannst dass du verletzt wurdest. Und immer wenn du ihr in die Augen schaust, wirst du getriggert.
Dass du das nicht willst,ist überaus verständlich. Hier kann ich nur sagen: letztlich gehört diese Episode zu eurer Geschichte und vergessen ist nicht. Es wird darum gehen, welche Rolle die Erinnerung spielt, wie sehr sie präsent ist und wie sie euch negativ beeinflusst. Da musst du für dich hinschauen. Bei uns ist es nach 6 Jahren immer noch ab und zu da. Und völlig unerwartet. So habe ich kürzlich in einer Wohnanlage in seiner Stadt etwas abgeholt und erinnerte mich daran, dass er nach der Affäre sich endgültig von seiner Frau trennte und in ein Wohnung zog. Er hatte sie uns mal per Video gezeigt.( Long Story, ist nicht weiter wichtig, der Punkt ist, dass auch 6 Jahre später Trigger auftauchen.)
Jedenfalls gab es eine Erinnerung an diesen call.
Für mich persönlich ist es so, dass a
nicht zuletzt meine Tätigkeit hier im Forum die damalige Szenen immer wieder mal hochploppen lassen. Ich komme damit klar.
Die große Frage ist, ob du diesen Part los wirst, auch wenn du dich trennst. Es besteht die große Gefahr, dass du das Trauma mitnimmst. Es ist wie Carlos schreibt, auch eher der Fluchtreflex, nicht die Bereitschaft den anderen anzunehmen.
Die Macht über die Situation liegt trotzdem in deiner Hand. So wie ich es lese, möchtest du ja gerne wieder mit deiner Frau zusammen sein. Es ist der Trigger, der dich nervt. Und auch da entscheidest du ganz alleine, inwieweit du bereit bist den Preis zu zahlen. Einen Preis zahlst Du auf jeden Fall und nichts wird mehr so sein, wie es war. Aber die große Frage ist für mich beantwortet. Dias gemeinsame Durchleben unseres Kampfes hat uns massiv näher gebracht. Der Gewinn überkompensiert ganz locker das Risiko.

Zitat von OdeV:

Ihre Lügerei nach dem Auffliegen mach mir zu schaffen, nicht der Betrug als Betrug.

Hm, nach dem aufliegen war sie ja auch selber erstmal im Schockzustand, ist dann aber doch ziemlich schnell bei der Version gelandet, die sie dir bis heute präsentiert?!

Zitat von OdeV:

In diesen vielen Gesprächen hat sie mir gesagt, erklärt. dass einfach die Blicke, das begehrt werden, das gesehen werden, das hat ihr so gutgetan, das Gefühl gegeben fliegen zu können. Da hat sie alles andere zur Seite geschoben (die Gefühle für mich, die Familie). Sie sagt, da habe sie nur an Sich gedacht und an das gute Gefühl was da kommt. Sie wusste das es falsch ist, dass es ein No-Go ist, das es Ehebruch ist... aber Sie hat sich dem Gefühl ergeben.

Ok, eine Erklärung!
Was passiert denn, wenn du ihr keine 100% Aufmerksamkeit geben kannst, immer wieder zukünftig, durch Alltagsstress!
Wird sie sich dann wieder einen neuen Mann zuwenden, anstatt mit dir zu sprechen?
Sie hat sich dem Gefühl ergeben?
Aha!
Sie ist also Opfer ihrer eigenen Lust, und hat keine Impulskontrolle.
Diese arme Frau, tut mir wirklich leid.

Zitat von DasLeben:

Wird sie sich dann wieder einen neuen Mann zuwenden, anstatt mit dir zu sprechen?

Unwahrscheinlich, da sie jetzt die Folgen ihrer Taten massiv spürt.

Zitat von DasLeben:

Sie ist also Opfer ihrer eigenen Lust, und hat keine Impulskontrolle.

Wir Menschen haben nun einmal die Gabe, die Folgen unserer Aktionen zu verdrängen. Ansonsten würde es keine Raucher oder Fettleibige mehr geben, keine Steuerbetrüger, jeder würde Sport machen und keiner mehr fossile Brennstoffe verfeuern.