Frau hat mich belogen + betrogen, Affäre 1 Monat

Zitat von OdeV:

Ich habe ihr folgendes gesagt:
Du sagst du liebst mich, du willst mich, die willst ein Leben mit mir, willst alt mit mir werden.
Ok, dann kannst du es ja auch beweisen.
Hast 2 Möglichkeiten:
1. Wir lassen uns scheiden, friedlich, kein Drama, wir sagen einfach zu jedem das wir uns auseinandergelebt haben. Kein Wort über den Betrug – das nehme ich mit ins Grab.


2. Wir machen einen Neuanfang. Ehe Vol.2 im richtigen Sinne. Das beinhaltet:
- Wohnung verkaufen
- Job wechseln / Arbeitgeber (Sie)
- Nur der engsten Familie und den besten Freunden Bescheid geben was wir durchmachen
- In eine andere Stadt / Ort ziehen

Ich dränge Sie zur nichts, aber wenn wir eine Ehe Vol.2 haben möchten dann mit ALL IN, keine halben Sachen…
Sie hat nicht überlegt, Sie hat die 2 Möglichkeit gewählt.

Ich finde es dahin gut, dass du für dich klarer wirst.
Dir ernsthaft überlegt hast, unter welchen Bedingungen, du einen Neuanfang möglicherweise starten kannst.
Und deine Frau hat die Entscheidung, ob sie da mitgehen möchte.
Wenn ihr Euch geeinigt habt, dann geht diesen Weg.

Möchte dir trotzdem etwas mitgeben:
Wenn die ganzen äußeren Umstände ( Wohnungsverkauf etc..) erledigt sind, wird anschließend, deine innere Arbeit erst wirklich beginnen.
Kannst du das wirklich hinter dir lassen?
Kannst du ihr wirklich verzeihen?

Das wird sich dann zeigen.

@OdeV

Darf ich fragen, wem das Auto (offiziell) gehört hat welches du verkauft hast?
Und in wie weit ist deine Frau an eurer Immobilie finanziell ( durch Eigeneinlage/ Eigenkapital?) beteiligt ? Ich meine außer das sie wahrscheinlich mit im Grundbuch steht ?

Zitat von OdeV:

Ich dränge Sie zur nichts, aber wenn wir eine Ehe Vol.2 haben möchten dann mit ALL IN, keine halben Sachen…
Sie hat nicht überlegt, Sie hat die 2 Möglichkeit gewählt.

Du kannst nur das tun was du deiner Meinung nach tun musst. Am Ende kannst nur du alleine entscheiden. Das kann dir niemand abnehmen.

Allerdings muss, bzw. sollte dir auch klar sein, dass wenn du es übertreibstreibst, es deiner Frau zuviel werden könnte. Wer will schon derart hart und lange bestraft werden? Richtig, niemand!

Versuche nicht immer nur dich zu sehen, sondern auch deine Frau. Versuche zu verstehen wann es genug ist, denn ansonsten könnte es durchaus passieren, dass sie für sich zu dem Schluss kommen könnte, eine Scheidung wäre für sie die bessere Option um selbst jemals wieder unbeschwert und glücklich zu werden.

Fakt ist doch, dass wenn ihr euch für einen Neustart eurer Ehe entschieden habt, ihr auch beide gleichermaßen miteinander daran arbeiten müsst, dass es klappen, bzw. miteinander funktionieren wird.

@OdeV
Ich wiederhole mich. Im Gegensatz zu den mitforisten bin ich nicht der Meinung dass deine Bedingungen geeignet sind, eine Ehe 2.0 zu schaffen.
Ich sage dir auch warum;
Das was du vorgibst ist ausschließlich Flucht.
Es ist kein bisschen Versöhnung. Sondern knallharte Vorgaben
Es ist schlicht Erpressung und du forderst Dinge, die ihr gemeinsam entscheiden solltet. Meine Meinung zur Wohnung kennst du. Warum sie nun auch den Job wechseln soll erschließt sich mir nicht. Es war doch der Handwerker und kein Arbeitskollegen. Die Forderung nach einem Neustart mit der Forderung nach einem Jobwechsel und Umzug zu verknüpfen finde ich als Machtverschiebung zu deinen Gunsten. Dabei kann weder der Job, noch die Wohnung etwas für den Betrug. Das hat deine Frau auf dem Kernholz. Wenn du an der Ehe weiter festhalten willst, musst Du sie damit akzeptieren - alles andere läuft auf Kontrolle hinaus die du nicht hast. Nie haben wirst.

@OdeV

Ich sag es jetzt in aller Deutlichkeit.

Was du hier beschreibst, ist keine Aufarbeitung, sondern ein Urteil.
Du hast dich selbst in eine Position gebracht, in der du gleichzeitig
Geschädigter, Ankläger und Richter bist – und das Strafmaß hast du auch gleich festgelegt.
Das nennt sich nicht Ehe Vol. 2, das nennt sich lebenslängliche Bewährung unter Kontrolle.

Ja, Betrug ist eine Entscheidung.
Ja, jeder trägt Verantwortung für sein Handeln.

Aber Verantwortung heißt Verstehen, Aushalten, Bearbeiten – nicht äußere Schnitte setzen und hoffen, dass der innere Schmerz verstummt.

Wohnung verkaufen, Job wechseln, Stadt wechseln – das alles lindert deinen Schmerz keinen Millimeter. Es verschiebt ihn nur.

Und für sie bedeutet es ein Korsett, das ihr auf Dauer eventuell Identität, Autonomie und Gleichwertigkeit nimmt.
Dass sie sofort ja gesagt hat, ist kein Beweis für Liebe oder Einsicht – es ist ein Zeichen von Schock, Angst und Schuld.
Irgendwann wird ihr klar werden, was sie da unterschrieben hat. Und spätestens dann explodiert euch dieses Konstrukt.

Und um Missverständnisse zu vermeiden:
Ich nehme deine Frau nicht aus ihrer Verantwortung – diesbezüglich habe ich ja bereits in einem früheren Beitrag kundgetan, was sie aktiv tun sollte, für sich und für euch.

Aber das, was du gerade forderst, ist keine echte Verantwortung, sondern ein Korsett, das ihr auferlegt wird und das ihr keine Freiheit für echtes Handeln oder Heilung lässt.

Eine Beziehung auf Augenhöhe entsteht nicht dadurch, dass einer alles verliert, damit der andere sich sicher fühlt.
Das ist kein Neuanfang – das ist ein Machtgefälle mit Verfallsdatum.

Du willst Konsequenzen – versteh ich.
Aber was du gerade baust, ist kein Heilungsweg, sondern ein Bumerang.
Der kommt zurück. Garantiert.

Zitat von OdeV:

2. Wir machen einen Neuanfang. Ehe Vol.2 im richtigen Sinne. Das beinhaltet:
- Wohnung verkaufen
- Job wechseln / Arbeitgeber (Sie)
- Nur der engsten Familie und den besten Freunden Bescheid geben was wir durchmachen
- In eine andere Stadt / Ort ziehen

Warum soll sie den Job wechseln?

Nochmal: was hat Deine Frau Euren Freunden und der Familie angetan, dass Du sie da unbedingt an den Pranger stellen willst?

Mal ganz salopp gesagt:

Glaubst Du, in einer andere Stadt gibt es keine Handwerker?

Dein Urteil ist nichts anderes, als Deine eigene Ohnmacht, die Du nun mit zweifelhaften Bedingungen zu kompensieren versuchst. Nichts davon wird Eurer Ehe zu 2.0 verhelfen.

Absprachen wie:

eine Paartherapie
Zeit zu zweit, egal wie voll der Kalender ist
Reden, reden, reden.

Würden weitaus mehr Sinn machen, als sie auszupeitschen.

Zitat von OdeV:

Mit dem es tut mir leid, ich war nicht ich selbst, der Teufel war in mir, ich kann das alles mir selber nicht erklären warum ich das gemacht habe, etc… ist es nicht getan!

Mehr oder weniger. Doch. Sie hat das zu dir gesagt, was sie sagen konnte und wollte.

Was willst du denn noch?

Zitat von OdeV:

Jeder Mensch ist für sein Handeln verantwortlich. Jedes Handeln ist eine Entscheidung!

So auch deines.

Wer bist du, dass du denkst der Rächer der Betrogenen sein zu können? Bist du das noch? Oder wer oder was treibt dich? Ich bin kein Freund davon, das Wort inflationär zu benutzen, doch bei dir kommt mir wirklichTrauma in den Sinn. Deshalb bin ich weiterhin der Meinung, dass du jemanden aufsuchen solltest, der dir weiter hilft.

Und das dringend, bevor du weiter finanzielle Entscheidungen trifft oder menschliche, die einfach drüber sind.
Selbst wenn du sie kriechend auf den Boden vor dir rumrutschen lässt. Es wird deinen Schmerz nicht lindern.

Dieses hilflose, komplett überforderte, hat allein was mit dir zu tun. Mit deiner Fähigkeit Krisen zu überstehen.

Es ist nicht schlimm, überfordert zu sein. Es sollte nur nicht so weit gehen, dass andere mit in den (deinen) Abgrund gezogen werden.

Zitat von OdeV:

2. Wir machen einen Neuanfang. Ehe Vol.2 im richtigen Sinne. Das beinhaltet:
- Wohnung verkaufen
- Job wechseln / Arbeitgeber (Sie)
- Nur der engsten Familie und den besten Freunden Bescheid geben was wir durchmachen
- In eine andere Stadt / Ort ziehen

Ich dränge Sie zur nichts, aber wenn wir eine Ehe Vol.2 haben möchten dann mit ALL IN, keine halben Sachen…

Das ist knallharte Unterwerfung und kein Neuanfang auf Augenhöhe. In einem Märchen hätte sie vielleicht noch den Erstgeborenen der Hexe opfern müssen. Deine Frau hat niemanden umgebracht!

Und nur die Stadt wechseln? Und soll sie vielleicht nicht noch einen neuen Beruf erlernen? 10 Jahre ein Büßergewand anziehen? Ich mein die beiden haben deutsch gesprochen, ihr müsst ins Ausland und eine neue Sprache erlernen. Ach Mist dann seit ihr ja noch auf dem gleichem Kontinent! Was rede ich, ihr wechselt am besten gleich das Sonnensystem.

Zitat von OdeV:

Ich dränge Sie zur nichts, aber wenn wir eine Ehe Vol.2 haben möchten dann mit ALL IN, keine halben Sachen…
Sie hat nicht überlegt, Sie hat die 2 Möglichkeit gewählt.

Damit hast du ganz klar, dass Sie ihr Verhalten bereut, und auch bereit ist für die Ehe 2.0 Opfer zu bringen. Nun ist es allerdings an Dir, ob Du ihr Dieses Opfer abverlangst. Wie andere schon schrieben, an der Stelle sollte man großmütig sein!

Die Offenlegung den Eltern gegenüber kommt einer Demütigung gleich, die dir vielleicht Absolution verschafft, deine Frau - und langfristig auch Dich - nicht glücklich macht. Du greifst hier in ihre intimste Beziehung zu den Menschen ein, zu denen sie von Beginn des Lebens an ein Vertrauensbeziehung hat. Ich glaube du willst auch eine glückliche und selbstbewusste Frau an deiner Seite, auch wenn es nur die Ehe 2.0 ist. Was will man denn mit einer gebrochenen Frau?

Sei Du doch lieber der Hüter ihres Faux pas, und begnüge Dich mit ihrer Bereitschaft es zu gestehen. Das wird dich charakterlich in ihren Augen größer machen.

@aequum
Das Thema Ehe 2.0 ist hochbrisant und extrem schwer. Natürlich gibt es Menschen die in einer eher lockeren Beziehung leben. Aber die meisten sind von ihrer Erwartungshaltung her eher monogam unterwegs und machen sich im übrigen kaum Gedanken. Man trifft sich, kommt zusammen, dann ggf Hochzeit, Kinder Hund Katze Haus und der schnode Alltag zieht ein. Um so heftiget fühlt es sich an, wenn es zu einer Affäre kommt. Das ist ganz übel. Die meisten werden mir zustimmen dass man als betrogener kaum traumatischere Erfahrungen machen kann. Schock, unglaubigkeit, Vertrauensverlust. Die Erkenntnis dass der Mensch dem man am meisten vertraut hat bringt es fertig, lügt und hintergeht einen und lässt sich auf jemand dritten ein.
Das haut jeden Menschen um. Völlige Hilflosigkeit. Um aus dieser Nummer heraus zu finden, gibt es verschiedene Möglichkeiten. Die naheliegendste ist: Wiederherstellung der Kontrolle.
Um dazu erreichen kann man das Geschehene ausblenden. Dies ist gute Tradition. Man kneift die Augen fest zu und ignoriert das ganze. Nichts passiert.
Oder man entfernt den Menschen aus seinem Leben. Meist durch Trennung, aber manchmal auch mit Gewalt.

Oder aber man versucht, (wieder) Macht über den Betrüger zu erlangen. Durch physische oder psychische oder emotionale Gewalt.

Die meisten Betrugsopfer wollen an der bisherigen Beziehung, genauer am bisherigen Leben wieder anknüpfen. Es soll so werden wie es früher einmal war.

Dieser Mensch hat mich zwar betrogen, aber ich will mein Leben zurück.

Auf der anderen Seite steht der Betrüger. Die meisten Betrüger sind keine von Grund auf schlechte Menschen. Sie handeln in bestimmten Situationen extrem egoistisch. Dementsprechend sind sie auch erst nach Aufdeckung oft erst in der Lage, zu verstehen was ihr punktueller Egoismus bedeutet und anrichtent. Manche gehen in die stlbstkadteiung und sind nicht in der Lage, ihre Schuld anzukennen.
Vielleicht doch ins alte Leben zurück, das kennt man wenigstens. Und schon geht man aufeinander zu und beschließt, wir versuchen es mal.
Hier passiert es oft, dass der betrogene Bedingungen stellt, die der Betrüger akzeptiert, ohne weiteres. Die Machtverhältnisse sind gekippt.
Und da liegen beide auf dem Holzweg:
Es wird niemals wieder wie früher.
Zum einen geht das schon deshalb nicht, weil man sich nur nach vorne bewegen kann. Und zum anderen: der Vertrauensbruch ist schwerwiegend.
Der ist so furchtbar schwerwiegend. Nicht weniger erleiden ein Trauma und/oder brauchen psychologische Beratung.

Eine Ehe 2.0 kann nur dann möglich werden, wenn es sich um einen Neuanfang handelt. Alles andere scheitert früher oder später.
Dieser Neuanfang beinhaltet ganz zwangsläufig eine große Veränderung. Jeder muss sich fragen, warum der die Ehe mit DIESER Person will.
Jeder muss sich fragen, welchen Anteil er an der bisherigen Entwicklung der Ehe hatte. Welche schuld man auf dich geladen hat.
Wohin bei einer solchen Sache die Reise führt ist offen. Aber es bedarf schon eine gewisse innere Haltung und resilienz da erfolgreich zu sein.

Ich persönlich wünsche euch, dass ihr einen Weg zueinander findet. Aber im Augenblick bin ich mehr als skeptisch