Frau hat mich belogen + betrogen, Affäre 1 Monat

@OdeV

Wenn es ok für dich ist hätte ich da noch ein paar Verständnisfragen..

Zitat von OdeV:

2. Was lernt meine Frau daraus?

Was genau wird deine Frau durch den Ortwechsel inkl. neuem Job lernen, wenn ich fragen darf?

Zitat von OdeV:

- Das Sie machen kann was sie will und möchte (Fremdgehen)

Das können Menschen immer und überall auf der Welt. Selbst wenn der Partner neben einem steht, wie du selbst feststellen konntest.

Zitat von OdeV:

- Lügen ohne Ende

kann man ebenfalls wann immer man möchte und überall auf diesem Planeten tun.

Zitat von OdeV:

- Doppelleben führt

Es gibt Menschen die kommen sogar ganz ohne Affäre aus und schaffen es dennoch an der Seite ihres Partners ein "Doppelleben" zu führen. Betrug (egal welcher Art) fängt nämlich immer erst im Kopf an ..

Zitat von OdeV:

und das alles ohne irgendwelche Konsequenzen im Leben zu haben (Paar mal es tut mir leid, passiert nie wieder, paar Tränen und alles ist wieder in bester Ordnung).

Welche Konsequenzen hätten die von dir angestrebten Maßnahmen ganz speziell und nur für deine Frau? Was würde sich für SIE dadurch so elementar ändern?

Zitat von OdeV:

Bis jetzt gab es keine Konsequenzen für Sie (das Auto wurde bis jetzt nur verkauft).

War das euer einziges Auto oder gibt es noch ein weiteres?

Zitat von OdeV:

(Frau hat jetzt die Möglichkeit zu sagen, es läuft nicht, liebe dich nicht mehr, will nicht mehr, kann nicht mehr. Sie muss diesen Weg nicht mit mir gehen, sie kann.

Verstehe ich es richtig, dass deine Frau ihre Liebe und Reue für dich nur dann richtig unter Beweis stellen kann, wenn sie alle Zelte abbricht und mit dir geht und wenn sie es nicht tun will, aber trotzdem mit dir zusammen sein möchte, dann glaubst du liebt sie dich nicht so wie du es brauchst?

@OdeV
Zunächstmal tut mir ebenfalls leid was Du gerade durchmachst. Ich lasse Dir hierfür mal einen Drücker da. Du bist derzeit im Panic-Mode und ich hoffe, dass Du diesen bald verlassen und deine Gedanken sortieren kannst. Bald wird sich der Nebel für dich lichten und dann siehst Du klarer.

Zitat von OdeV:

Ich will und kann diesen Wegen nur unter den Voraussetzungen gehen, anders rum gehe ich alleine (Frau hat jetzt die Möglichkeit zu sagen, es läuft nicht, liebe dich nicht mehr, will nicht mehr, kann nicht mehr. Sie muss diesen Weg nicht mit mir gehen, sie kann. Und wir trennen und im friedlich- Scheidungsgrund ist dann- keine Liebe mehr, auseinander gelebt. Kein Wort von der Affäre).

Ich finde, dass Du eben deiner Frau nicht wirklich eine Wahl lässt. Es ist etwas zwischen Pest und Cholera. Auch sie ist im Panik-Modus und muss von jetzt auf gleich entscheiden, ob sie Dich oder ihr gewohntes Leben aufgeben soll.

Ich verstehe, dass sie Abscheuliches getan hat. Für Viele sicherlich unverzeihlich. Viele würden denken, sie hat eine 2. Chance nicht verdient und ich bin mir auch nicht sicher, wie ich es hätte. Nur finde ich, ist dein Angebot nicht wirklich eine 2. Chance sondern ein Schnellschuss...

Zitat von OdeV:

Ich kann etwas nachvollziehen wenn ich es auch logisch verstehe. Die vielen Sachen die gesagt wurden hier, kann ich nicht logisch verstehen. Bin einfach so!

Zitat von OdeV:

Ich kann und ich will nicht in der Wohnung die ich mit sehr viel Geld, Zeit, Schweiß für uns renoviert habe leben bleiben. So ist es auch mit der Stadt, mit dem Job!

Kann ja sein, dass Du denkst Du könntest es derzeit nicht, aber vielleicht kannst Du es lernen?

Hier machst Du es Dir irgendwie zu leicht. Du bist verletzt. Du wurdest vera.rscht. Du hast alles gegeben und als Dank wurdest Du betrogen. (Ich verstehe, dass das dein erster Impuls ist, das ist doch vollkommen menschlich). Nur hat die Affäre aber nichts mit deiner Leistung in der Wohnung zu tun. Es hat auch nichts mit dem Job und der Stadt zu tun. Nichts mit dem Auto und nichts mit der Arbeit.

Es hat einzig und allein damit zu tun, dass deine Frau eine Entscheidung getroffen hat, die euch in euren Grundfesten erschüttert hat. Ich glaube nicht, dass es Dir hilft, wenn Du alles austauscht, statt die eigentliche Baustelle zu betreten. Wenn Du in deinem Haus ein Rohrbruch hast, kannst Du das Wasser abstellen, dem Boden aufwischen, die Decke neu streichen. Irgendwann brauchst Du aber wieder Wasser und wenn Du es wieder einschaltest, ja dann... Ich hoffe Du verstehst was ich Dir sagen möchte.

Arbeite auf der richtigen Baustelle. Das tut höllisch weh und es werden Tränen fliessen. Du musst das nicht jetzt tun, sondern lässt erstmal alles sacken.

Zitat von OdeV:

Für die Kinder ist es am besten in einer Liebevollen und glücklichen Familie aufzuwachsen.

Natürlich. Die Alternative ist Trennung, bei dem Vater und Mutter einen respektvollen Umgang pflegen.

Zitat von OdeV:

Bleibe ich in der Wohnung, in der Stadt, werden die Kinder sehr schnell mitbekommen dass Papa sehr schlecht gelaunt ist und auch Krank wird - und bekommen dass Drama rundherum mit. Das ist das Wohlergehen nicht gegeben!

Hier könnte es helfen, wenn Du dich vor den Spiegel stellst und Dich fragst wer da steht.

Du bist der Vater deiner Kinder, Du hast Verantwortung. Und die hast Du auch, wenn's mal kac.ke läuft. Die hast Du aber auch, wenn Du seelisch grad am Boden ist. Du bist der Situation nicht vollkommen ausgeliefert. Da sind Gefühle, die wollen gefühlt werden, damit sie verarbeitet werden können.

Es kann also imho nicht die Lösung sein, die Familie zu nehmen und vor alledem wegzulaufen. Natürlich ist das Wohlergehen deiner Kinder in der Wohnung möglich, wenn DU ES WILLST.

Zitat von OdeV:

Mit einem Neuanfang wir ich geschrieben habe - wird es das sein!

Den wirst Du bekommen und zwar mit ihr. Sie ist auch im Panikmodus und sie hat üblen Mist gebaut. Sie wird mitkommen, aber was dann?

Es wird der Tag kommen, an dem diese Panik weg ist. Dann kommt der Alltag, dann kommen Streits und eventuell wird sie das Büsserhemd noch eine Weile tragen, aber nicht für immer. Und ich befürchte, sobald sie das Büsserhemd ausgezogen hat, dann geht's rund.

Dann seid ihr in einer anderen Stadt und dann kommen womöglich (vielleicht auch zu Recht) Vorwürfe ihrerseits. Du hast sie aus dem Job gezwungen, aus der Stadt, hast ihr Auto verkauft. Der Preis, den sie jetzt zahlen soll, scheint mir zu hoch. Das hat mit Augenhöhe nichts zu tun und ich meins nicht böse, aber ich befürchte, das wird Dir später auf die Füsse fallen.

Zitat von Mann1989:

muss von jetzt auf gleich entscheiden, ob sie Dich oder ihr gewohntes Leben aufgeben soll.

Du meinst wohl ob sie ihn oder ihr gewohntes Umfeld aufgeben soll, denn zu ihrem gewohnten Leben gehörte der TE ja schließlich auch

Zitat von Mann1989:

Es ist etwas zwischen Pest und Cholera.

Ja das trifft es ziemlich gut.. Die Frage ist nur ( FÜR BEIDE) ob man die Pest mitnimmt und die Cholera zurücklässt oder die Cholera mitnimmt und die Pest da lässt?! Ich persönlich würde beides nicht haben wollen und wäre daher dafür die beiden genau da auszumerzen wo sie entstanden sind.

Ich finds erstaunlich, wie lapidar gesagt wird: „Die Kinder sind noch klein, im Grundschulalter. Die werden das schon wegstecken!“

Gerade Kinder in der Grundschule haben ihre ersten Wurzeln, Freunde, ein gewohntes Umfeld, vielleicht einen Verein. Und aus purem Egoismus möchtest Du die beiden da rausreißen?

Du könntest jetzt argumentieren, mit: „Aber meine Frau ist ja schuld!“

Deine Frau hatte ein Problem mit Eurer Beziehung/Ehe. Nicht mit euren Kindern. Du projizierst das ganze nun auf die Kinder.

„Ja wenn es mir seelisch nicht gut geht, kann’s den Kids auch nicht gut gehen!“

Warum sind in diesem Forum so viele Menschen, die es immer wieder über die austragen, die nichts mit der Sache zutun haben und trotzdem leiden müssen?

Wenn ihr euch für die Ehe 2.0 entscheidet, dann liegt es an Euch die Probleme auf der Paarebene zu klären. Wenn Du das nicht kannst, solltest Du Dich vielleicht besser trennen!

Zitat von MissLilly:

Die einzigen die hier tatsächlich keine Wahl oder Mitspracherecht haben sind die Kinder! TE und ja auch seine Frau sind erwachsen! Leider nur benehmen sie sich gerade beide nicht so...

Ja, durchaus traurig.

Auch wenn m.M.n die Ehefrau auch nicht wirklich in die Entscheidungen einbezogen wird sondern ihr lediglich die Wahl zwischen Variante 1 und 2 bleibt. Ein Gespräch auf Augenhöhe, gemeinsame Lösungsansätze und Verhältnismäßigkeit scheint hier nicht gegeben.

Zitat von OdeV:

Bin einfach so!

Wenn du dich weiter entwickeln willst dann solltest du diese Blockade aufgeben.
Und was die Logik betrifft: mrslilly hat dir ja schon die Frage gestellt, warum du der Meinung bist, warum du davon ausgehst, dass sich alles zum Guten wendet, wenn ihr die Maßnahmen durchzieht.
Ich Versuche mal deinen Gedankengang nachzuvollziehen:
Du möchtest gerne eine Ehe 2.0. damit das aber eine Chance hat, möchtest du alles, was dich an die Geschichte erinnert ausmerzen.
An dieser Stelle taucht der erste Logikbruch auf: Deine Frau hat die Affäre gehabt. Somit ist sie der größte Trigger.
OK. Da gibt es dann einen Zielkonflikt den du übersteuerst, weil es ja ohne die Frau nicht zur Ehe 2.0 kommen kann.
Dann schreibst du, was die Frau denn lernen soll, wenn ihr alles beim Alten belasst und einfach so weiter macht.
An dieser Stelle kommt der zweite Logikbruch: die Gegenfrage, was denn deine Frau lernt, wenn ihr das ganze durchzieht. Ich weiß zwar nicht, ob deine Frau den Job und das drum herum liebt, aber wenn dem so ist, ist die Aufgabe eine Strafe.
Und wenn sie den Job als austauschbar betrachtet, dann bleibt trotzdem die Frage nach dem Lerneffekt hinsichtlich künftigen Verhalten.
Weißt du, was meine Frau als Lehre aus der Affäre mitnimmt?
Zuallererst die Erkenntnis wie brutal mich die Sache umgehauen hat.
Das war ein Schock für sie.
Dann hat sie gelernt dass es nichts bringt, sich einem anderen zuzuwenden ohne seine Baustellen zu bearbeiten.
Das ganze hat sie gelernt, auch ohne dass sie nicht mehr an Orten sich aufhält, wo sie mit ihm war.
Dan frage ich mich nach der Logik der Konsequenz aus der Affäre. Verstehe ich richtig, dass du möchtest, dass sie die Konsequenz Erfüllung deiner Bedingungen erfährt, um das Projekt Ehe 2.0 zu starten?
Wenn ja: Hui. Denn erstens solltest du dich davor hüten, als betrogener zu glauben man durfe den anderen erziehen. Deine Frau ist erwachsen.
Zweitens selbst in der Kindererziehung sollte es in Sachen Konsequenz den Kindern logisch erscheinen: du hast dein Zimmer noch nicht aufgeräumt, dann können wir jetzt nicht die Sendung mit der Maus gucken, weil ich dir jetzt helfe, das Zimmer aufzuräumen.
Die Aufgabe des Jobs zu fordern, bloß weil die beiden auf dem Firmenparkplatz geknutscht haben ist logisch?
Bezüglich deiner Aussage deiner Kinder musste ich ein paar Mal durchatmen, bevor ich in der Lage war zu antworten.
Meinst Du das wirklich ernst?
Wenn ja, ebenfalls Hui.
Denn wie kannst du glauben dass eure Kinder nichts von der Missstimmung mitbekommen haben?
Wie kommst du auf die Idee, in einer fremden Stadt, wären beide Eltern glücklich, das ist doch so etwas von hanebuchen, was du schreibst.
Alter, ich bin immer noch fassungslos.

Ich verstehe dass du sehr schwer verletzt bist.
Könnte es sein, dass du nicht weißt, was dir wirklich helfen würde und du deshalb auf diese Maßnahmen bestehst?

Zitat von OdeV:

Ich verstehe nicht was daran so falsch sein soll, die Wohnung, Arbeit, Auto, nach dem ganzen zu verkaufen, wechseln.

Es geht nicht darum, ob es richtig oder falsch ist, sondern ob es - emotional langfristig- zielführend für euch beide und damit die Glückseeligkeit eurer Ehe ist. In deinem EP schreibst du, dass der schwarze Tag bereits 4 Monate her ist, du dich dafür entschieden hast mit deiner Frau zusammen zu bleiben und beschreibst eure Beziehung beinahe sogar besser als je zuvor. Dennoch leidest du nach wie vor unter den Flashbacks und siehst hierin das Auto, die Wohnung, den Job und sogar die ganze Stadt als Motor dafür an. Ich verstehe das nur zu gut. Wirklich. Aus der Erfahrung heraus kann ich dir jedoch garantieren, dass wenn sich die Einstellung deiner Frau mit dir zu kommunizieren nicht ändert, du diese Flashbacks überall hin mitnehmen wirst und sich das Vertrauen in deine Frau und insbesondere in DICH selbst, nirgendwo auf dieser Welt rehabilitieren lassen wird.

Zitat von Timeconsumption:

Ein Gespräch auf Augenhöhe, gemeinsame Lösungsansätze und Verhältnismäßigkeit scheint hier nicht gegeben.

Ja, aber wenn man sich Gespräche auf Augenhöhe wünschst, dann sollte man auch entsprechend SELBST in Aktion treten und diese auch so führen, anstatt sich in die Opferrolle zu begeben.

Also, erstmal: ichkann verstehen, dass du weiterhin noch im Schock bist. Und aus einem Impuls heraus, alles abbrennen und ganz neu anfangen möchtest. Aber du kannst in dem Sinne nicht neu anfangen, ihr nimmt euch mit.

Wir kennen euch ja nicht und wenn ich mir den Faden hier so durchlese, lerne ich dich ein kleines bisschen kennen.Ich nehme dich in deinen Reaktionen als irgendwie kindlich wahr. Auch deine Frau mit ihren Erklärungen "der Teufel ist in mich gefahren" übernimmt keine erwachsene Verantwortung.
Kann es sein, dass sie Angst hat dir ehrlich zu sagen, was in ihr vorgegangen ist?
Horch mal in dich rein, ob da was dran sein könnte.

Ich wurde übrigens vor langer Zeit auch mal betrogen, u.a. im Auto. Ich weiß, wie sich das anfühlt, auf genau dem Platz zu sitzen. Aber weißt du was: Dieses Gefühl geht vorbei.
Das Auto, die Wohnung sind Gegenstände. Dein Inneres zählt.

Zitat von SchlittenEngel:

Wenn ich einen Rat geben dürfte, dann wäre es, Geschwindigkeit raus zu nehmen.

Ja, geht mal vom Gas. Alle beide.
Gibt euer Geld statt für einen Umzug erstmal für eine Paartherapie aus.
Lernt miteinander ehrlich und offen zu reden.
Dann könnt ihr immer noch entscheiden.

Zitat von Nalf:

Unter einem Umzug leiden auch Deine Kinder. Sind die schon schulpflichtig? Müssen also die Schule wechseln und neue Freunde finden? Absinken der Noten inklusive.

Auch ihr werdet Freunde und lieb gewonnene Ecken haben. Ein Umzug ist eine große Belastung, überlegt euch das. Lass auch deine Frau mitentscheiden. In einer Ehe 2.0 bist du nicht der Alleinherrscher.