Frau hat mich belogen + betrogen, Affäre 1 Monat

Zitat von Timeconsumption:

Deine Frau hatte ein Problem mit Eurer Beziehung/Ehe.

Nö, genau das hatte sie offenbar nicht, zumindest konnte ich darüber nichts lesen. Ihr einziges Problem bestand darin, dass sie - se*xuell- schlicht und ergreifend auch noch auf einen anderen Mann Bock hatte und genau DAS dem TE nicht einfach sagen will.

Zitat von MissLilly:

auch noch auf einen anderen Mann Bock hatte und genau DAS dem TE nicht einfach sagen will.

.... weil er sich wohl auf eine solche Aussage hin überlegen könnte, ob er Ehe 2.0 überhaupt will ..

Zitat von OdeV:

jeder Mensch entscheidet für sich - seinen Weg zu gehen. So ich meinen auch.

Frag deine Frau mal, ob dieser Wesenszug ein Mit-Auslöser der Affäre war. Sie sagte ja, sie fühlte sich nicht gesehen. Sein eigenes Ding ohne Rücksicht auf Kollateralschaden durchzuziehen, ist geradezu die Königsdisziplin in "nicht sehen wollen".

Zitat von OdeV:

Was die Kinder angeht, ein Umzug ist jetzt nicht eine Weltuntergang.

Ich hatte als Kind zwei Umzüge. Beide bestens vorbereitet, nicht aus der Not heraus, mit zwei Eltern, die sich auf den neuen Ort freuten und ihn uns schmackhaft machen konnten. Auch schulisch keine Probleme.

Und dennoch würde ich nach der Einschulung nur im größten Notfall umziehen.
Weil ich weiß, wieviel Kraft es die Kinder kostet und was alles in ihrer Entwicklung schief gehen kann.

Vor allem, weil ich davon ausgehe, dass eure Ehe 2.0 wieder nicht halten wird und es dann in wenigen Jahren wieder zu Lasten der Kinder und in größter Not eine Umwälzung gibt.

Zitat von OdeV:

Bleibe ich in der Wohnung, in der Stadt, werden die Kinder sehr schnell mitbekommen dass Papa sehr schlecht gelaunt ist und auch Krank wird

Hast Du eine solche Situation denn schon erlebt? Warst Du in den letzten 4 Monaten Deinen Kindern gegenüber schlecht gelaunt und krank?

Zitat von DasLeben:

Allein ihre dreiste Art, wie sie TE betrogen hat, und dass vor seinen Augen und zum Teil vor den Kindern.

Die dreiste Art wird nicht durch den Jobverlust verschwinden. Auch nicht durch Strafen. Sondern durch die Änderung der Einstellung.

Zitat von OdeV:

Wenn ich Ihr wichtig bin, wenn Sie mich liebt, dann wird Sie auch zustimmen für das alles und ein Neuanfang mit Uns kann starten.

Sie kann allem zustimmen und Dich trotzdem nicht lieben.
Und in der nächsten Stadt den nächsten Handwerker flachlegen.
Wie willst Du diese Unsicherheit ausräumen?

Zitat von DasLeben:

Trotz "Unverständnis" respektiere ich TEs Entscheidung und verurteile oder Maßregel ihn dafür nicht!

Es geht nicht um Maßregelung, sondern um das Verständlichmachen, wie zielsicher OdeV gerade mit seinen Glaubenssätzen vor die Wand fährt.

Wenn ihm das Navi zuruft, "jetzt rechts abbiegen" und rechts ist das Hafenbecken, dann ist es kein Freundschaftsdienst, ihn zu begleiten und in seiner Autonomie zu unterstützen. Da ist ein (von manchen als Kritik empfundenes "Halt! Stop! Du rennst in Dein Unglück." der echte Respekt vor seiner Entscheidung, die Ehe retten zu wollen.

Zitat von OdeV:

Bin einfach so!

Keine Weiterentwicklung möglich?
Dann ist diese Ehe und Familie für Dich leider nicht rettbar, egal wie sehr Du Dich für 2.0 entscheidest.

Zitat von BernhardQXY:

Ich sage klar dass ihr beide auf dem Holzweg seid.
Wenn ihr so weiter macht werdet ihr scheitern.

Zitat von OdeV:

Nur So will ich und kann ich die Ehe Vol.2 beginnen!

Nur so willst und kannst Du.
Allein könntest Du es Dir im Hafenbecken bequem machen.
Doch Du trägst Verantwortung für kleine Kinder. Und da gilt das "will nicht, kann nicht" nicht.

Zitat von OdeV:

Ich kann etwas nachvollziehen wenn ich es auch logisch verstehe.

Dann erklär mir, wie Du es aushalten willst, dass Deine Frau in der neuen Stadt an dem neuen Arbeitsplatz Dutzende neue Männer kennen lernt, die fast alle bereit wären, einer Frau, die sich vernachlässigt oder unterdrückt fühlt, auf dem Parkplatz ein Ohr und mehr zu leihen?
Was willst Du ihr dann noch nehmen, wenn sie es wieder tut?
Welchen Konsequenzen muss sie dann zustimmen?
Und ab wann ist die friedliche Trennung das bessere Angebot, ganz unabhängig davon, ob sie Dich liebt oder nicht.

Zitat von carlos7:

Frag deine Frau mal, ob dieser Wesenszug ein Mit-Auslöser der Affäre war.

Dein Ernst? 😂

Zitat von OdeV:

Was die Kinder angeht, ein Umzug ist jetzt nicht eine Weltuntergang. Sind noch jung, Grundschule... Würde das schon gut hinbekommen!

Wieso "würde" ? So wie ich dich verstehe ist der Umzug beschlossene Sache.

Zitat von OdeV:

Damit das auch klappt, brauche ich einen Neuanfang!
Ich kann und ich will keinen Neuanfang in der „alten“ Wohnung, Auto, Stadt, Job!

Wie weit bist du in der Planung schon fortgeschritten?
Steht schon fest in welche Stadt ihr ziehen werdet?
Wie ist die Job- und Wohn- und Schulsituation vor Ort?
Richtet sich deine Terminplanung nach Schuljahr, Job, oder Wohnung?
Budget für Verkäufe, Käufe, Umzug festgelegt?
CV's schon auf dem neusten Stand für Bewerbungen?
Familie, Arbeitgeber, Freunde über baldigen Abgang informiert?

Zitat von OdeV:

Die vielen Sachen die gesagt wurden hier, kann ich nicht logisch verstehen. Bin einfach so!

Gefühle und Emotionen folgen selten den Gesetzen der Logik.
Ich finde deine "Lösung" basiert zu sehr auf Emotionen die du nicht kontrollieren kannst oder willst?
Deine Emotionen gehen mit der Verkauf von Objekten nicht weg, sie ziehen auch mit dir in die nächste und übernächste Stadt.
Die Logik würde fast diktieren, dass du bei deinen Emotionen ansetzt, nicht bei Objekten 😉

@OdeV

Vielleicht ist ein Neuanfang für Euch als Familie das Beste,
vielleicht auch nicht, das wage ich nicht zu beurteilen.

Erfolgsversprechender ist er sicher, wenn beide ihn, in dieser Form, wollen und ich hab´s vielleicht überlesen, aber was ist denn eigentlich die Meinung Deiner Frau dazu? Macht sie es "dir zuliebe" oder sagt sie auch, dass sie einen kompletten Neustart möchte?

Generell, da es ja zu jeder Zeit, weitreichende Entscheidungen wären, die ihr da trefft, ...- ich würde nichts überstürzen. Der beste Rat, den mir damals unsere Beraterin gegeben hat, war- " Sie müssen jetzt nichts entscheiden". Keine Trennung, keinen Aus- oder Umzug und auch sonst nichts. Weil das läuft alles nicht davon.

Und das fand ich sehr sehr hilfreich. Einmal damals, weil es Druck von mir genommen hat zu denken
"rausschmeißen kann ich ihn auch in ein paar Monaten noch " und auch in der Rückschau, weil da manche Impulse dabei waren, wo ich froh bin, sie nicht umgesetzt zu haben.

So ungern ich es sage, aber die paar Monate, nach sowas, das ist noch gar nichts. Du wirst noch durch viele auf und v.a. Abs gehen, und noch jede Menge Erinnerungen und Emotionen haben, durch die du durch musst.

Im Moment ist dein Gehirn im Überlebensmodus und bei Dir , wie es scheint, im absoluten Fluchtmodus.

Du kannst grad gar keine rationalen Entscheidungen treffen, das ist so, auch wenn es Dir vielleicht anders vor kommt. Daher tu dir selbst den Gefallen und verschieb wichtige Lebensentscheidungen auf später.

Wenn du es in der Wohnung gar nicht aushältst ( und den Punkt kann ich gut verstehen) vermietet sie und mietet was am Ort? Aber verkaufen, die Stadt verlassen, Job kündigen...- alles irreversible, sollte man entscheiden, wenn alle Hirnareale mit an Board sind !

Zitat von OdeV:

Die vielen Sachen die gesagt wurden hier, kann ich nicht logisch verstehen.

Wenn ich darf, eine kleine Fiktion ...
Kind: Wieso müssen wir wegziehen?
Mama: Die Mama hat einen grossen Fehler gemacht und der Papa hat jetzt ein emotionales Problem.
Kind: Der Fehler hat was mit Auto, Wohnung, Stadt zu tun?
Mama: Nein, hat was mit der Beziehung von Mama und Papa zu tun.
Kind: Wieso müssen wir dann umziehen, ist doch nicht logisch ...
😉

Zitat von BernhardQXY:

Es ist für dich unverständlich. Wie wäre es, nur so als gut gemeinte Ratschlag, auf das einzugehen was Odev möchte?

Sorry, aber das schreibe ich die ganze Zeit.
Dann lese bitte doch genau durch, welche letzten Statements, ich geschrieben habe.
Und nicht nur, was du lesen möchtest, da wir unterschiedlicher Meinung sind.

Zitat von Timeconsumption:

Deine Frau hatte ein Problem mit Eurer Beziehung/Ehe.

Würde ich nicht zwingend sagen.

Ich sehe es so, dass sie in erster Linie ein Problem ist sich selbst hatte

Es ist doch alles gar nicht so schwer. Der häufigste Grund für das Fremdgehen ist doch weil man heiß auf eine andere Person ist und das einfach nur weil man etwas anderes, bzw. neues erleben will.

Ist es eigentlich verwerflich, einen Ausgleich zu verlangen, wenn man von dem Partner so verletzt wird wie der TE? Ein Opfer fordert, das dem Partner weh tut, als Voraussetzung um mit der Ehe 2.0 zu beginnen. Das bringt für die Ehe 2.0 zwar nichts und entbindet in kleinster Weise davon mit der Partnerin zusammen an der Ehe zu arbeiten. Aber es bringt doch eine gewisse Genugtuung, irgendwie ist es doch eine Art gefühlte ausgleichende Gerechtigkeit, wenn die Partnerin auch auf etwas verzichten muss das ihr wichtig ist. Und es zeigt mit Taten, nicht nur mit Worten, dass die Ehe der Partnerin etwas wert ist. Es fühlt sich für mich falsch an, wenn der betrogene Partner den ganzen Schmerz tragen und zusätzlich sein Verhalten in der Ehe hinterfragen muss, während die Partnerin mit Worten des Bedauerns und ein paar Tränen davon kommt. Klar gilt für sie das gleiche wie für den Ehemann, nämlich dass Sie an sich und der Ehe arbeiten muss.

Ist man jetzt emotional unterbelichtet oder ein schlechter Mensch, wenn man will, dass die Betrügerin auch ein Opfer bringt, dass sie auch leidet? Das sie Ihre Tat sühnen soll.

Ich weiß es ist nicht die Intention des TE ist, dass die Frau leidet, sondern dass die Trigger beseitigt werden. Unabhängig von dem Preis, welcher der TE fordert finde ich schon, dass die Frau die Kraft für ein Opfer aufbringen muss.

Zitat von OdeV:

Moin, Moin.... Ich verstehe nicht was daran so falsch sein soll, die Wohnung, Arbeit, Auto, nach dem ganzen zu verkaufen, wechseln. Ich habe mich ...

Verstehe die Logik nicht ganz, du machst dir und den Kids Stress ohne Ende, musst Regeln, neue Auto, Job, Stadt, Wohnung, neuer Kindergarten, Schule....

Sieht für eher wie Kompensation und Ablenkung aus, aber hey, jeder Jeck ist anders.

Loyalität und Begehren deiner Frau, für dich als Mann, wäre dann, dass sie das alles abnickt und mitzieht?
Mag auf der Paarebene funktionieren, auf der Frau Mann Ebene eher weniger, Augenhöhe ist da null und ich als Partner würde mich eher bevormundet, entmündigt und bestraft fühlen.

Zitat von FrankM:

Ich weiß es ist nicht die Intention des TE ist, dass die Frau leidet, sondern dass die Trigger beseitigt werden.

Der sitzt aber jeden Abend neben ihm auf der Couch 😉
Das was ihn wirklich triggert, sind doch Situation und Erfahrungen in seinem Leben, der Erziehung und Sozialisierung.
Die Frau und die Affäre, haben das was ihn schon vorher belastet hat nur schmerzlich offen gelegt.
Tapetenwechsel und noch mehr Veränderung, selbst eine Trennung werden da nicht zwingend helfen.
Selbstreflexion und ehrlich zu sich selbst sein, eine Therapie bringen einen richtig nach vorne

Zitat von FrankM:

Ist man jetzt emotional unterbelichtet oder ein schlechter Mensch, wenn man will, dass die Betrügerin auch ein Opfer bringt, dass sie auch leidet? Das sie Ihre Tat sühnen soll.

Diese Frage muss mit " ja " beantwortent werden.
Zum einen: Schuld und Sühne haben in einer Beziehung nix aber auch gar nix verloren.
Diese Idee weitergesponnen:
Du hast mal wieder die Socken nicht weg geräumt und deswegen gucken wir statt F1 Helene Fischer.
Andere Größenordnung, aber vom Prinzip her gleich.
Oder: du hast hast meinen Geburtstag vergessen und warst mit den Jungs zocken und deshalb musst du drei Wochen den Müll runtertragen und ich habe 3 Wochen Kopfweh.
Zum anderen:
Was ist das für eine Beziehung in der ich etwas opfern muss, um sie zu haben?