Frau hat mich belogen + betrogen, Affäre 1 Monat

Zitat von OdeV:

Aber dann frage ich mich auch: Ist es die richtige Entscheidung? Werde ich damit glücklicher?

In dir ist etwas zerstört und ob die Wunde heilen kann oder nicht, liegt einzig an dir.

Dein Päckchen wirst du immer mit dir nehmen, egal welchen Weg du jetzt gehen wirst.

Bleibst du und bist nicht fähig zu verzeihen, dann endest du sehr wahrscheinlich ab, ein unglückliches Leben in einer Ehe ohne Liebe und Vertrauen zu leben.

Gehst du und versuchst ein neues Leben aufzubauen und eine neue Beziehung einzugehen, kann es dazu kommen, dass du aufgrund deiner Verletzung nichtmehr fähig sein wirst, eine glückliche Beziehung zu führen.

Mein Rat ist deshalb, eine Einzeltherapie für dich und sofern ihr Beide es wollt, eine Paartherapie.

Fakt ist jedoch, dass die oberste Priorität darauf liegen sollte, dass du heilst. Deshalb der Vorschlag einer Einzeltherapie nur für dich.

Eine Scheidung wird zunächst erstmal alle Betroffenen in ein tiefes Loch ziehen. Ganz schlimm und besonders werden die Kinder darunter leiden aber das ist dir sicherlich klar.

Eventuell wäre eine auf Zeit begrenzte räumliche Trennung eine Option um für euch Beide herauszufinden, ob ihr euch noch eine 2. Chance geben wollt oder eben nicht.

Zitat von alleswirdbesser:

auch sehe ich den Weg der Ehe 2.0 nicht zwingend besser als eine saubere Trennung

Einer der größten Fehler hier im Forum ist, ein Urteil darüber zu fällen, was grundsätzlich der bessere Weg ist. Trennung oder Ehe2.0
Für mich ist das gar nicht die Frage sondern in jeder Konstellation darüber nachzudenken was ich möchte, was ich mir vorstellen kann, ergebnisoffen.
Erst dann kann man weiter gehen.
Wichtig wäre es, insbesondere dann wenn ein gemeinsames leben bedroht ist, aufeinander zuzugehen um herauszufinden was denn das gegenüber will.
Die Ehe 2.0 ist ein Ergebnis, kein Ziel.
Im Fall des @OdeV
Ich persönlich gebe ihm keine Absolution für eine Entscheidung. Das muss er für sich entscheiden.
Wenn er zum Schluss kommt, er mag nicht mehr, dann trenne dich. Jeder hat das Recht jederzeit und ohne Begründung zu gehen.
Oder versuche einen Weg Richtung Versöhnung.
Oder verharre im Nichtstun.
Alle Möglichkeiten haben ihr für und wider und ihre Risiken. Alle kosten einen Preis.
Etwas neues zu tun oder es auszuprobieren bringt Veränderung.
Ob das das richtige ist, eher schon, weil du im Staus quo unglücklich bist

Zitat von OdeV:

Ich habe mich stark zurückgezogen, im Sinne, dass ich keine Intimität zulasse (ich kann es nicht und will es auch nicht), aber ich gehe auch der Zweisamkeit aus dem Weg … aus mehreren Gründen.

Ekelst du dich vor deiner Frau?

Zitat von OdeV:

Ich kann mich damit nicht abfinden, was sie gemacht hat. Das spricht gegen alle meine Werte und mein Leben!
Ich weiß, dass sie mich immer noch anlügt, ich fühle es. Zumal das, was ich auf ihrem Handy gefunden habe, nicht mit ihrer Geschichte übereinstimmt.

Das ist schon sehr eindeutig.

Es ist okay, wenn du ihr nicht verzeihen kannst das kommt vor.

Ist den der Schmerz weniger geworden oder ist der Schmerz und die Wut in unveränderbarer Intensität vorhanden?

Zitat von OdeV:

Ich lebe nur noch vor mich hin, habe keine Energie und keine Lebensfreude.
Sie bemüht sich sehr, aber ich blocke alles ab!

Das mit dem abblocken ist eine starke Form des Selbstschutzes. Was auch völlig verständlich ist. Allerdings, wenn du das jetzt paarst mit deinem Rückzug und dem Unwillen die Blockade langsam wieder abzubauen, dann beraubst du euch der Möglichkeit das überhaupt jemals eine positive Veränderung eintritt.
Ihr dreht euch innerhalb der Gülle-Suppe dann nur im Kreis und das ist verschwendete Zeit.

Zum ersten Satz, dass du nur noch vor dich hinlebst, keine Energie und Lebensfreude mehr hast. Mein Therapeut hat es mir damals so erklärt. Die Wut die entsteht, wenn der Partner zu oft oder zu extrem die eigenen Grenzen überschritten hat, dient eigentlich der Ablösung aus der Beziehung. Das ist eigentlich die Trennungswut die wir brauchen um uns aus einer Beziehung lösen zu können. Ignorieren wir diese Trennungswut bzw. gehen diesem Gefühl nicht nach verschwindet die Wut nicht einfach, sondern wandelt sich um. Trennen wir uns also nicht, obwohl fast alles in uns danach schreit, wandelt sich die Trennungswut unbewusst in Wut auf uns selbst um und endet meist in depressiven Episoden. Jetzt mal kurz und umgangssprachlich zusammengefasst.
Ich finde das passt zu dir, den du bleibst obwohl deine tiefsten Überzeugungen und Werte verletzt wurden. Du bleibst, obwohl du merkst du kannst und möchtest nicht verzeihen und irgendwo tief in dir verurteilst du dich unbewusst womöglich selbst dafür zu bleiben und damit auch selbst deine eigenen Werte zu verraten. Das löst dann unter anderem die depressiven Tendenzen aus.
Pass also bitte auf dich auf.

Zitat von OdeV:

Ich habe ihr vor ein paar Tagen gesagt, dass ich das nicht mehr kann und will.
Ich möchte mich trennen und die Scheidung.

Als du die Sätze ausgesprochen hast, wie hat sich das für dich angefühlt?
War da Leere, Erleichterung, der Wunsch dein Gegenüber damit zu verletzten, der Wunsch das endlich hinter dir zu lassen, Zuversicht auf eine neue Zukunft, etc.?

Nebenbei: Ich finde es sehr gut und stark das du dich so klar mitgeteilt hast.

Zitat von OdeV:

Sie will das nicht, flippt sofort aus, weint, wird hysterisch, droht damit, sich etwas anzutun, und sagt, sie werde das nicht überleben. Ich soll den Gedanken vergessen, denn wir sind füreinander bestimmt.

Ob ihr füreinander bestimmt seid oder nicht bestimmt nicht sie alleine, du hast da auch noch Mitspracherecht.

Es gab schon unzählige andere Menschen die dachten sie würden eine Trennung nicht überleben und haben es dann doch schaffen müssen und erfolgreich verarbeitet.

Zu den Drohungen: Das ist natürlich sehr hart und extrem manipulativ. Es signalisiert "Du allein bist schuld, wenn ich mir etwas antue."
Ihre Entscheidungen sind aber nicht deine Schuld. Statt dich von solchen Aussagen schockieren zu lassen, würde ich ihr verdeutlichen, dass du solche Aussagen ernst nimmst. Die Drohnung dich nicht von deinem Vorhaben abhält du aber gewillt bist bei Bedarf dritte Personen (andere Familienmitglieder, Ärtzte, etc. ) zu informieren und Hilfe für sie zu holen.

Zitat von OdeV:

Was soll ich machen? Wie kann ich mich trennen und einen sauberen Cut machen?

Falls du dir unschlüssig in Bezug auf die Trennung bist, dann stelle ihr ein Ultimatum: Die letzte Chance ist eine Paartherapie mit offenem Ende.
Hier könnte dann eben versucht werden, ob sich noch etwas retten lässt. Danach hängt der weitere Vorgang eben vom Ausgang der Therapie ab.

Falls die Trennung von dir eindeutig favorisiert wird, dann folgendes:
- Geh zu einem Anwalt für Familienrecht und lass dich beraten.
- Überlege dir wie du (räumlichen) Abstand gewinnen kannst.
- Sprich die Trennung aus.
- Bleib standhaft in deinem Vorhaben.
- Informiere bei weiteren Drohungen zur Selbstverletzung dritte Personen.
- Beschränke den Kontakt auf das nötigste und lass dein Anwalt alles regeln.

Je weniger du dich nach der Trennung mit ihren emotionalen Baustellen beschäftigst, desto klarer kannst du dich auf deine emotionalen Baustellen fokussieren.

Eine einseitig gewünschte Scheidung ist nie einfach und daher womöglich auch nicht ganz sauber.
Was bringt es aber sich nach der Trennung in ewige Rechtfertigungsgespräche verwickeln zu lassen. Du merkst du kommst nicht über das Geschehene hinweg. Das ist schade, aber es ist okay. Niemand ist verplichtet darüber hinwegzusehen. Statt dich wegen der Kinder an einen Menschen zu binden mit dem du dein Leben nicht mehr teilen willst, ist es besser sich zu trennen. Dann zieh die Trennung auch bitte durch.

Zitat von OdeV:

Aber dann frage ich mich auch: Ist es die richtige Entscheidung? Werde ich damit glücklicher?
Was verursacht meine Entscheidung? Kinder?

Keine Ahnung ob es auf lange Sicht die richtige Entscheidung ist.
So als Außenstehende:
Die Entscheidung zur Trennung finde ich richtiger als ...
-die Entscheidung in einer Ehe zu bleiben in der dir die Bereitschaft fehlt emotional zu unvestieren
- die Entscheidung in einer Ehe zu bleiben in der du dich nicht sicher fühlst

Hallo @OdeV,

danke für dein Update! Es scheint, als hätte sich ganz viel bei dir getan in den letzten Wochen. Das solltest du anerkennen. Du hast für dich entschieden, dass deine Frau zu weit ging und dass du so deine Ehe nicht mehr aufrechterhalten kannst. Das sind sehr wichtige Erkenntnisse und ich finde, du bist auch schnell zu einem Ergebnis gekommen. Manche schaffen das in Jahren nicht. Hier kannst du stolz auf dich sein. So viel dazu.

Zitat von OdeV:

Zumal das, was ich auf ihrem Handy gefunden habe, nicht mit ihrer Geschichte übereinstimmt.

Was ich so mitbekommen habe, funktioniert eine Aufarbeitung einer Affäre nur dann, wenn alle ehrlich sind und Karten auf dem Tisch liegen. Wie sollst du jemals wieder Vertrauen fassen, wenn du es offensichtlich nicht kannst und sie selbst ihre Beweggründe nicht versteht? Auch wenn sie sich bemüht, scheint sie noch nicht so weit zu sein, ehrlich an eurer Beziehung und der Geschichte zu arbeiten. Vielleicht ist sie es auch niemals, aber dann hast du die Erkenntnis, dass du bedingungsloses Vertrauen und Ehrlichkeit in einer Beziehung brauchst.

Zitat von OdeV:

Ich lebe nur noch vor mich hin, habe keine Energie und keine Lebensfreude.

Zitat von OdeV:

Werde ich damit glücklicher?

Ob du „glücklicher“ wirst, kann dir keiner sagen. Mir persönlich würde ein Rückzug mehr Frieden und Ruhe in so einer Situation geben. Versuche in nächster Zeit Kraft und Stärke durch deine Kinder zu bekommen, Freunde, Familie und Hobbys.

Zitat von OdeV:

Sie will das nicht, flippt sofort aus, weint, wird hysterisch, droht damit, sich etwas anzutun, und sagt, sie werde das nicht überleben.

Zitat von OdeV:

Ich soll den Gedanken vergessen, denn wir sind füreinander bestimmt.

Ich hoffe du erkennst, dass das emotionale Erpressung ist. Nicht du bist Schuld, wenn es zu einer Trennung kommt. Du reagierst nur auf Umstände, die sie bewusst herbeigeführt hat. Sie kann nicht von dir verlangen, die Beziehung aufrechtzuerhalten und stark zu bleiben, während sie wochenlang gegen eure Prinzipien verstoßen hat. Es gehört zum erwachsen sein dazu, mit den Konsequenzen klarzukommen, auch wenn es ihr nicht gefällt. Auch muss sie verstehen, dass ihre Bemühungen nicht reichen, wenn sie nicht absolut ehrlich ist. Wenn sie droht, sich etwas anzutun, dann reagiere rational darauf. Sag ihr ruhig, dass du ihr Hilfe suchen wirst, sie auch Mutter ist und da nicht alleine durch muss. Aber du nicht mehr dafür zur Verfügung stehst. Es dich überfordert. Sie von dir zu viel verlangt. Du musst diesen Vertrauensbruch und diese Kränkung verarbeiten und ein starker Vater sein. Das ist belastend genug. Sie kann ihre Instabilität nicht auch noch an dir abladen. Und du hast das Recht, jederzeit die Ehe zu beenden.

Zitat von OdeV:

Was soll ich machen? Wie kann ich mich trennen und einen sauberen Cut machen?

An deiner Stelle würde ich eine Beratung aufsuchen, die dich unterstützt, wie du das in eurer Situation mit den Kindern am besten regeln kannst.

Wenn du das Bedürfnis nach Ruhe verspürst, würde ich mir schnell eine kleine Wohnung suchen, in der du dich zurückziehen und deine Gedanken sortieren kannst. Deine Frau muss verstehen, dass das, was sie gemacht hat, auch Liebe zerstören kann.

Ich würde sachlich und in Ruhe das Umfeld informieren, dass eventuell Großeltern auch mal spontan auf die Kinder aufpassen können, wenn ihr Dinge zu klären habt.

Und mach dir nicht zu viel Druck in Bezug auf die Kinder. Natürlich wünschen diese sich, dass Eltern miteinander glücklich sind. Wenn ihr es schafft, eure Kinder nicht in eure Probleme reinzuziehen und so gut es geht für Stabilität sorgt, werden sie das schon gut meistern. Habe Vertrauen in sie. Rede immer offen mit ihnen, Kinder lernen auch aus solchen Situationen sehr viel, beispielsweise wie man Konflikte bewältigt usw. Wenn du unsicher bist, sucht gemeinsam einen Familientherapeut auf, der euch begleitet.

Hallo @OdeV,
ich denke eure Beziehung wird nicht mehr zu retten sein. Wenn die Affäre deiner Partnerin so massiv deine Werte und Grenzen überschritten hat dann sehe ich wenig Basis für einen Neuanfang. Und ich kann dich da gut verstehen.

Allerdings würde ich an deiner Stelle versuchen möglichst sauber da raus zu kommen.

Zitat von OdeV:

Sie bemüht sich sehr, aber ich blocke alles ab!

Zitat von OdeV:

Zumal das, was ich auf ihrem Handy gefunden habe, nicht mit ihrer Geschichte übereinstimmt.

Ich würde sie damit konfrontieren. Ich würde ihr sagen, dass diese Art von Bemühen auf gar keinen Fall ausreicht, weil absolute Ehrlichkeit eine notwendige aber nicht garantiert hinreichende Voraussetzung für mich wäre.
Ich würde ihr sagen, dass du erkannt hast, dass sie zu dieser absoluten Ehrlichkeit nicht Willens oder in der Lage ist und das du diese weder erzwingen kannst noch willst.

Es würde dann wenigstens ausgesprochen sein, dass sie eben nicht bedingungslos für einen Neuanfang bereitstand. Und mit diesem Gedanken wird dir die Trennung sicherlich leichter fallen.

Zitat von OdeV:

ch weiß, dass sie mich immer noch anlügt, ich fühle es. Zumal das, was ich auf ihrem Handy gefunden habe, nicht mit ihrer Geschichte übereinstimmt.

Ich glaube, das wiegt bei dir stärker als der Betrug selbst.

Und ich verstehe das auch, weil sie dich einerseits immer noch für dumm verkaufen will und es zum anderen eine vernünftige Aufarbeitung verhindert.

Aber da sie die Wahrheit nicht aussprechen will oder kann, verstehe ich deine Trennungsüberlegungen völlig.

Ich würde ihr das vielleicht noch mal mit Nachdruck sagen, dass du dich immer noch angelogen fühlst und für dich kein weitermachen möglich ist, solange dies so ist.
Und dass ihr vermeintlicher Versuch auf Schadensbegrenzung nun langfristig das Gegenteil bewirkt hat.
Das der versucht, dich nicht zu sehr zu verletzen, andere viel schwerwiegendere Nebenwirkungen hat.

Dann gib ihr ein bisschen Bedenkzeit und wenn sie dann immer noch an ihrer Geschichte festhalten will, dann weißt du, was du zu tun hast

Moin zusammen,

hier ein kleines Update.

Am Donnerstag habe ich zu meiner Frau gesagt, dass wir über das Wochenende sprechen sollten, um über das Geschehene und die Zukunft zu sprechen. Da hat sie schon angefangen zu weinen.

Am Samstag haben wir uns nach dem Frühstück Tee gemacht und uns hingesetzt, um zu reden.
(Das ist nur die Kurzfassung des Gesprächs, das ca. 3 Stunden dauerte.)

Ich habe ihr gesagt, dass ich mit der Situation nicht klarkomme und dass ich das Gefühl habe, dass zwischen uns immer noch eine Mauer aus Lügen steht. Mein Bauchgefühl sagt mir das auch.
Ich kann und will so nicht weitermachen. Dass mein Vertrauen weg ist.

Sie ist dann sofort in Tränen ausgebrochen, hat eine Wein-/Panikattacke bekommen und konnte in den nächsten 20 Minuten kein Wort sprechen.
Als sie sich nach 20 Minuten gefangen hatte, meinte sie: „Ich kann über das alles nicht reden, ich will es nicht, mir wird dann sofort schlecht. Ich hasse mich dafür, ich schäme mich für das, was ich da gemacht habe! Versteh mich, ich habe meine Lektion gelernt, obwohl ich so etwas nie machen wollte. Ich bin das nicht, ich wollte das nicht. Ich kann mir nicht erklären, warum ich das gemacht habe.

Dann habe ich ihr gesagt, wie ich mich fühle, wie ich zum Clown gemacht wurde und dass ich mich immer noch so fühle. Ich bin mir auch jetzt sicher, dass ich von ihr angelogen werde, um den Schaden zu begrenzen.

Dann habe ich ihr gesagt, dass ich das so nicht hinnehmen kann und dass ich die Trennung möchte.

Da ist sie völlig ausgeflippt, hat wieder Panik bekommen und eine Weinkrise. Sie hat sich am Boden hin und her geworfen und geschrieben. Ich habe gedacht, dass uns jemand die Polizei rufen wird, weil sie so geschrien und geweint hat.
Dann hat sie sich an mich geschmiegt und sich festgekrallt. Sie zitterte wie verrückt, Tränen flossen wie aus dem Wasserhahn.
Sie sagte: „Mach, was du willst. Schrei mich an, schlag mich, beleidige mich.” Dabei dachte ich mir: „Was zum Teufel redet sie denn da?” Mach alles, ich bin mit allem einverstanden. Ich weiß, dass du mir nicht vertraust. Ich werde alles tun, damit du mir wieder vertraust.
Wenn du willst, werde ich einen GPS-Tracker tragen, dann weißt du immer, wo ich bin. Ich werde nicht ohne dich rausgehen. Ich kann im Käfig leben, ich brauche nichts von draußen (was ich mir auch gedacht habe: Was zum Teufel redet sie denn da?).
Sie weinte die nächsten 40 Minuten heftig und konnte kein Wort sprechen.
Nach ca. einer Stunde, als sie wieder irgendwie stotternd reden konnte, meinte sie:
„Ich will das nicht. Ich will kein Leben ohne dich.
Wenn du die Trennung willst, dann weise mich bitte ins Krankenhaus ein und kümmere dich um unsere Kinder, weil Mama es nicht schaffen wird.“
Ich wollte die Trennung nicht, ich wollte sie nie. Was ich getan habe, war verrückt. Ich war nicht Herr über meine Sinne und Handlungen. Ich könnte mich deswegen jetzt umbringen.

Wenn ich dich verliere, dann ist mein Leben vorbei. Ich will ein Leben mit dir, nur mit dir. Alles andere interessiert mich nicht. Ich bitte dich, tue das nicht.


Dann habe ich das Gespräch abgebrochen.
Ich habe ihr gesagt, dass sie sich erst einmal fangen und beruhigen soll. Wir werden wieder darüber reden, wenn es ihr besser geht und sie in der Lage ist, darüber zu reden.
Seitdem liegt sie im Bett, weint und ruft meinen Namen. Sie konnte nicht schlafen und war nur am Weinen. Da bin ich zu ihr, habe mich aufs Bett neben sie gesetzt und ihre Hand gehalten, bis sie eingeschlafen ist.
Danach bin ich aufs Sofa gegangen und bin auch eingeschlafen. Irgendwann in der Nacht bin ich aufgewacht und habe gemerkt, dass sie auf mir auf dem Sofa liegt, wie ein Baby in meinem Schoß.
Am Sonntag konnte sie nicht sprechen, sie hat nur geweint.
Heute ist sie nicht zur Arbeit. Ihre Augen sind angeschwollen und sie sieht schrecklich aus.

Als ich heute Morgen zur Arbeit fuhr, meinte sie: „Bitte, nur du und unsere Familie sind wichtig, nichts anderes.” Ich will nur dich. Mit dir alt werden und glücklich sterben.“
Darauf habe ich nichts geantwortet.

Die Kinder waren über das Wochenende bei den Großeltern, die haben nichts mitbekommen.



Mich macht das alles so fertig und verrückt.
Mache ich das richtige? mache ich es falsch?
bin ich zu streng damit - das ich das nicht verzeihen und weiterleben kann (damit & mit Ihr).
Was tue ich Ihr damit an?
Es ist nicht leicht für mich, Sie so zu sehen...

Zitat von OdeV:

Mache ich das richtige? mache ich es falsch?

Ich sag es jetzt mal ziemlich direkt raus:
Du wolltest eine weitere Runde - die hast du jetzt bekommen.
Das Ergebnis immer wieder dasselbe:

Zitat von OdeV:

Ich kann über das alles nicht reden, ich will es nicht, mir wird dann sofort schlecht. Ich hasse mich dafür, ich schäme mich für das, was ich da gemacht habe! Versteh mich, ich habe meine Lektion gelernt, obwohl ich so etwas nie machen wollte. Ich bin das nicht, ich wollte das nicht. Ich kann mir nicht erklären, warum ich das gemacht habe.

Zitat von OdeV:

„Ich will das nicht. Ich will kein Leben ohne dich.
Wenn du die Trennung willst, dann weise mich bitte ins Krankenhaus ein und kümmere dich um unsere Kinder, weil Mama es nicht schaffen wird.“

Dir ist klar, dass das emotionale Epressung der untersten Schublade ist?

Zitat von OdeV:

Wenn ich dich verliere, dann ist mein Leben vorbei. Ich will ein Leben mit dir, nur mit dir. Alles andere interessiert mich nicht. Ich bitte dich, tue das nicht.

Warum weht mich hier weniger Verzweiflung als viel mehr der Hauch extremer Manipulation an?

Zitat von OdeV:

Ich habe ihr gesagt, dass sie sich erst einmal fangen und beruhigen soll. Wir werden wieder darüber reden, wenn es ihr besser geht und sie in der Lage ist, darüber zu reden.

Damit hat sie leider erreicht, was sie offensichtlich erreichen wollte - nämlich Zeit.

Zitat von OdeV:

Bitte, nur du und unsere Familie sind wichtig, nichts anderes.” Ich will nur dich. Mit dir alt werden und glücklich sterben.

Worte < Taten

Wann packst du endlich final deine Sachen und kümmerst dich in erster Linie um die Kinder und dich?

Oder möchtest du noch mehr solcher Dramen, denn ehrlich gesagt sehe ich keine Anhaltspunkte dafür, dass sie aus ihrer Verweigerungshaltung rauskommt. Sie hat mit dem Feuer gespielt und weigert sich beharrlich, die Konsequenzen zu tragen.
Bisher hat das Spiel funktioniert, denn du bist geblieben, wenn auch mit ordentlich Bauch- und Herzweh.
Ist das eine Basis für ein weiteres Zusammenleben?

Zitat von OdeV:

Mich macht das alles so fertig und verrückt.
Mache ich das richtige? mache ich es falsch?
bin ich zu streng damit - das ich das nicht verzeihen und weiterleben kann (damit & mit Ihr).
Was tue ich Ihr damit an?

Ich würde dir vorschlagen, eine psychosoziale Beratungsstelle aufzusuchen. Caritas o.ä. Ich denke, es täte dir gut, mal von Angesicht zu Angesicht mit einer unbeteiligten Person darüber zu sprechen, die mit Krisen befasst ist.

Deine Frau ist völlig durch den Wind und ihre Reaktionen sind überzogen. Der einzige, der noch bei Verstand ist, bist du. Denn du horchst in dich hinein und hast gemerkt, dass die Beziehung kaputt und kaum mehr reparabel ist.

Sie setzt dich emotional unter Druck mit ihren Heul- und Panikattacken und damit, dass sie ohne dich nicht lebensfähig ist und du sie einweisen sollst. Das ist Erpressung.
Fürsl Fremdgehen hat es gereicht, im Nachgang angemessen damit umzugehen, dazu reicht es nicht. Vielleicht ist sie auch psychisch krank. Hol Dir Rat und wenn es nichts bringt, dann ist es auch eine Information.

Du kannst eine Verzeihung nicht herbei reden. Die Entfremdung von ihr ist schon fortgeschritten. Die Verletzung in dir ist massiv, aber das scheint sie nicht zu sehen, denn es geht ihr um sich. Wie beim Fremdgehen auch, da ging es auch nur um sie und du warst ausgeblendet..