Frau hat mich belogen + betrogen, Affäre 1 Monat

Zitat von OdeV:

Ist es die richtige Entscheidung? Werde ich damit glücklicher?

Grundgütiger , was sollen denn diese Fragen? Keine Glaskugel dieser Welt wird Dir das sagen können.

Fakt ist, Du kannst nicht mit der Situation umgehen und Du BIST mit der ganzen Sache unglücklich. Und Du kannst es ändern.
Entweder geht ihr unter der Voraussetzung, dass Sie die Karten auf den Tisch legt, zur Paartherapie mit offenem Ausgang .
Oder Du trennst Dich, klamüserst Eure Leben auseinander, schafft eine stabile Elternebene und lebst ein neues, anderes Leben.

Nix davon wird leicht, nix davon garantiert Dir Glücklichsein, jeder Weg außer der, auf dem Du gerade bist, garantiert Dir Veränderung. Was daraus wird, was Du daraus machst , wirst Du sehen und auch erst dann Wissen, wenn Du den Weg gegangen bist.

In einer Situation zu verharren, die Dir nicht gut tut, ist kein Weg. Ist Stillstand.
Ich weiß, dass es schwer ist sich mit der gefühlten Last Vertrauensbruch zu bewegen. Leider nimmt einem das keiner ab. Selbst wenn Sie Dir alle Karten auf den Tisch legen würde, wäre das erst ein zaghafter Anfang und die Verarbeitung noch ewig lang .
Und das egal ob Du Dich trennst oder ihr das zusammen aufarbeitet.

Zitat von OdeV:

Ich kann mich damit nicht abfinden, was sie gemacht hat. Das spricht gegen alle meine Werte und mein Leben!
Ich weiß, dass sie mich immer noch anlügt, ich fühle es. Zumal das, was ich auf ihrem Handy gefunden habe, nicht mit ihrer Geschichte übereinstimmt.

Ich persönlich kann dich da verstehen, bin glaube ich auch von der Sorte, auch sehe ich den Weg der Ehe 2.0 nicht zwingend besser als eine saubere Trennung, das muss letztendlich jede/r für sich entscheiden, was er/sie kann und will.

Ich glaube nicht, dass sie sich etwas antun wird, meist sind es leere Drohungen, hervorgerufen durch Ohnmachtsgefühle und Ausweglosigkeit. Es gibt genug Fremdgeher, die unbedingt in der Ehe verbleiben wollen und die Welt nicht verstehen, wenn der Betrogener nicht mitmacht. Denn wer denkt schon an die ganzen Konsequenzen, wenn er keine Sekunde an die Trennung denkt, sondern lediglich nur an sich selbst?

Zitat von aequum:

Eventuell wäre eine auf Zeit begrenzte räumliche Trennung eine Option um für euch Beide herauszufinden, ob ihr euch noch eine 2. Chance geben wollt oder eben nicht.

Das ist in meinen Augen ein guter Weg, selbst, wenn man nicht mehr zusammen findet. Bei mir war die Scheidung nach über 6 Jahren Trennung eher ein Befreiungsschlag, ein guter Abschluss, friedlich und auch sehr zackig. Kein Drama eher ein Grund zur Freude, und dabei war ich diejenige, die am Anfang auf keinen Fall eine Trennung wollte (ich wusste aber nichts von der anderen Frau). Die Zeit hilft da echt viel weiter, wahrscheinlich mehr als jede Therapie.

Und eine neue Beziehung inklusive Vertrauen ist kein Problem, zumindest bei mir. Und das obwohl ich nach dieser Trennung noch eine weitere hatte, ebenfalls mit Betrug, von dem ich nichts wusste. Dennoch kann ich einem anderen Menschen mein Vertrauen schenken und eine Bindung eingehen, aber niemals wieder diese Grenze übertreten lassen. Er darf sofort gehen, sollte er sich für eine andere Frau interessieren, das weiß er.

Zitat von aequum:

Eventuell wäre eine auf Zeit begrenzte räumliche Trennung eine Option um für euch Beide herauszufinden, ob ihr euch noch eine 2. Chance geben wollt oder eben nicht.

Das halte ich auch für sinnvoll.
Allerdings unter der Voraussetzung, dass die Frau dies wirklich erstmal akzeptiert und sich endlich wirklich allem stellt, anstatt nur zu klammern, betteln und kleinzureden.

Und der TE müsste ebenfalls an sich arbeiten und wirklich überlegen, was er braucht, um zufrieden zu leben.

Aber so wie es ist, ist es eine vergiftete Situation in der der TE unversöhnlich ist, weil er , zu Recht, verletzt ist und die Frau herunterspielt, verdrängt und erhofft, den Zustand vor dem Betrug zu erlangen.

Zitat von BernhardQXY:

Für mich ist das gar nicht die Frage sondern in jeder Konstellation darüber nachzudenken was ich möchte, was ich mir vorstellen kann, ergebnisoffen.

Ich weiß nicht, ob du mir etwas damit sagen möchtest, jedenfalls hast du meinen Satz nicht zu Ende zitiert. Ich sagte, dass das jeder für sich entscheiden muss.

Und für jeden, der in dieser Situation steckt, ist es sehr wohl eine Frage, ob man den einen oder den anderen Weg gehen möchte und was besser wäre oder schlechter, natürlich wägt man ab. Und natürlich kann man es offen lassen, wenn man die Ungewissheit gut aushalten kann. Ich fände aber einen Abschluss einfacher, um sein Leben neu gestalten zu können, anstatt mit der offenen Frage weiterzumachen, irgendwie. Das schließt nicht aus, dass man wieder zusammen kommen kann nach einer gewisser Zeit, man hängt aber wenigstens nicht in der Luft.

Zitat von OdeV:

Ich habe mich stark zurückgezogen, im Sinne, dass ich keine Intimität zulasse (ich kann es nicht und will es auch nicht), aber ich gehe auch der Zweisamkeit aus dem Weg … aus mehreren Gründen.

Ekelst du dich vor deiner Frau?

Zitat von OdeV:

Ich kann mich damit nicht abfinden, was sie gemacht hat. Das spricht gegen alle meine Werte und mein Leben!
Ich weiß, dass sie mich immer noch anlügt, ich fühle es. Zumal das, was ich auf ihrem Handy gefunden habe, nicht mit ihrer Geschichte übereinstimmt.

Das ist schon sehr eindeutig.

Es ist okay, wenn du ihr nicht verzeihen kannst das kommt vor.

Ist den der Schmerz weniger geworden oder ist der Schmerz und die Wut in unveränderbarer Intensität vorhanden?

Zitat von OdeV:

Ich lebe nur noch vor mich hin, habe keine Energie und keine Lebensfreude.
Sie bemüht sich sehr, aber ich blocke alles ab!

Das mit dem abblocken ist eine starke Form des Selbstschutzes. Was auch völlig verständlich ist. Allerdings, wenn du das jetzt paarst mit deinem Rückzug und dem Unwillen die Blockade langsam wieder abzubauen, dann beraubst du euch der Möglichkeit das überhaupt jemals eine positive Veränderung eintritt.
Ihr dreht euch innerhalb der Gülle-Suppe dann nur im Kreis und das ist verschwendete Zeit.

Zum ersten Satz, dass du nur noch vor dich hinlebst, keine Energie und Lebensfreude mehr hast. Mein Therapeut hat es mir damals so erklärt. Die Wut die entsteht, wenn der Partner zu oft oder zu extrem die eigenen Grenzen überschritten hat, dient eigentlich der Ablösung aus der Beziehung. Das ist eigentlich die Trennungswut die wir brauchen um uns aus einer Beziehung lösen zu können. Ignorieren wir diese Trennungswut bzw. gehen diesem Gefühl nicht nach verschwindet die Wut nicht einfach, sondern wandelt sich um. Trennen wir uns also nicht, obwohl fast alles in uns danach schreit, wandelt sich die Trennungswut unbewusst in Wut auf uns selbst um und endet meist in depressiven Episoden. Jetzt mal kurz und umgangssprachlich zusammengefasst.
Ich finde das passt zu dir, den du bleibst obwohl deine tiefsten Überzeugungen und Werte verletzt wurden. Du bleibst, obwohl du merkst du kannst und möchtest nicht verzeihen und irgendwo tief in dir verurteilst du dich unbewusst womöglich selbst dafür zu bleiben und damit auch selbst deine eigenen Werte zu verraten. Das löst dann unter anderem die depressiven Tendenzen aus.
Pass also bitte auf dich auf.

Zitat von OdeV:

Ich habe ihr vor ein paar Tagen gesagt, dass ich das nicht mehr kann und will.
Ich möchte mich trennen und die Scheidung.

Als du die Sätze ausgesprochen hast, wie hat sich das für dich angefühlt?
War da Leere, Erleichterung, der Wunsch dein Gegenüber damit zu verletzten, der Wunsch das endlich hinter dir zu lassen, Zuversicht auf eine neue Zukunft, etc.?

Nebenbei: Ich finde es sehr gut und stark das du dich so klar mitgeteilt hast.

Zitat von OdeV:

Sie will das nicht, flippt sofort aus, weint, wird hysterisch, droht damit, sich etwas anzutun, und sagt, sie werde das nicht überleben. Ich soll den Gedanken vergessen, denn wir sind füreinander bestimmt.

Ob ihr füreinander bestimmt seid oder nicht bestimmt nicht sie alleine, du hast da auch noch Mitspracherecht.

Es gab schon unzählige andere Menschen die dachten sie würden eine Trennung nicht überleben und haben es dann doch schaffen müssen und erfolgreich verarbeitet.

Zu den Drohungen: Das ist natürlich sehr hart und extrem manipulativ. Es signalisiert "Du allein bist schuld, wenn ich mir etwas antue."
Ihre Entscheidungen sind aber nicht deine Schuld. Statt dich von solchen Aussagen schockieren zu lassen, würde ich ihr verdeutlichen, dass du solche Aussagen ernst nimmst. Die Drohnung dich nicht von deinem Vorhaben abhält du aber gewillt bist bei Bedarf dritte Personen (andere Familienmitglieder, Ärtzte, etc. ) zu informieren und Hilfe für sie zu holen.

Zitat von OdeV:

Was soll ich machen? Wie kann ich mich trennen und einen sauberen Cut machen?

Falls du dir unschlüssig in Bezug auf die Trennung bist, dann stelle ihr ein Ultimatum: Die letzte Chance ist eine Paartherapie mit offenem Ende.
Hier könnte dann eben versucht werden, ob sich noch etwas retten lässt. Danach hängt der weitere Vorgang eben vom Ausgang der Therapie ab.

Falls die Trennung von dir eindeutig favorisiert wird, dann folgendes:
- Geh zu einem Anwalt für Familienrecht und lass dich beraten.
- Überlege dir wie du (räumlichen) Abstand gewinnen kannst.
- Sprich die Trennung aus.
- Bleib standhaft in deinem Vorhaben.
- Informiere bei weiteren Drohungen zur Selbstverletzung dritte Personen.
- Beschränke den Kontakt auf das nötigste und lass dein Anwalt alles regeln.

Je weniger du dich nach der Trennung mit ihren emotionalen Baustellen beschäftigst, desto klarer kannst du dich auf deine emotionalen Baustellen fokussieren.

Eine einseitig gewünschte Scheidung ist nie einfach und daher womöglich auch nicht ganz sauber.
Was bringt es aber sich nach der Trennung in ewige Rechtfertigungsgespräche verwickeln zu lassen. Du merkst du kommst nicht über das Geschehene hinweg. Das ist schade, aber es ist okay. Niemand ist verplichtet darüber hinwegzusehen. Statt dich wegen der Kinder an einen Menschen zu binden mit dem du dein Leben nicht mehr teilen willst, ist es besser sich zu trennen. Dann zieh die Trennung auch bitte durch.

Zitat von OdeV:

Aber dann frage ich mich auch: Ist es die richtige Entscheidung? Werde ich damit glücklicher?
Was verursacht meine Entscheidung? Kinder?

Keine Ahnung ob es auf lange Sicht die richtige Entscheidung ist.
So als Außenstehende:
Die Entscheidung zur Trennung finde ich richtiger als ...
-die Entscheidung in einer Ehe zu bleiben in der dir die Bereitschaft fehlt emotional zu unvestieren
- die Entscheidung in einer Ehe zu bleiben in der du dich nicht sicher fühlst

Hallo @OdeV,

danke für dein Update! Es scheint, als hätte sich ganz viel bei dir getan in den letzten Wochen. Das solltest du anerkennen. Du hast für dich entschieden, dass deine Frau zu weit ging und dass du so deine Ehe nicht mehr aufrechterhalten kannst. Das sind sehr wichtige Erkenntnisse und ich finde, du bist auch schnell zu einem Ergebnis gekommen. Manche schaffen das in Jahren nicht. Hier kannst du stolz auf dich sein. So viel dazu.

Zitat von OdeV:

Zumal das, was ich auf ihrem Handy gefunden habe, nicht mit ihrer Geschichte übereinstimmt.

Was ich so mitbekommen habe, funktioniert eine Aufarbeitung einer Affäre nur dann, wenn alle ehrlich sind und Karten auf dem Tisch liegen. Wie sollst du jemals wieder Vertrauen fassen, wenn du es offensichtlich nicht kannst und sie selbst ihre Beweggründe nicht versteht? Auch wenn sie sich bemüht, scheint sie noch nicht so weit zu sein, ehrlich an eurer Beziehung und der Geschichte zu arbeiten. Vielleicht ist sie es auch niemals, aber dann hast du die Erkenntnis, dass du bedingungsloses Vertrauen und Ehrlichkeit in einer Beziehung brauchst.

Zitat von OdeV:

Ich lebe nur noch vor mich hin, habe keine Energie und keine Lebensfreude.

Zitat von OdeV:

Werde ich damit glücklicher?

Ob du „glücklicher“ wirst, kann dir keiner sagen. Mir persönlich würde ein Rückzug mehr Frieden und Ruhe in so einer Situation geben. Versuche in nächster Zeit Kraft und Stärke durch deine Kinder zu bekommen, Freunde, Familie und Hobbys.

Zitat von OdeV:

Sie will das nicht, flippt sofort aus, weint, wird hysterisch, droht damit, sich etwas anzutun, und sagt, sie werde das nicht überleben.

Zitat von OdeV:

Ich soll den Gedanken vergessen, denn wir sind füreinander bestimmt.

Ich hoffe du erkennst, dass das emotionale Erpressung ist. Nicht du bist Schuld, wenn es zu einer Trennung kommt. Du reagierst nur auf Umstände, die sie bewusst herbeigeführt hat. Sie kann nicht von dir verlangen, die Beziehung aufrechtzuerhalten und stark zu bleiben, während sie wochenlang gegen eure Prinzipien verstoßen hat. Es gehört zum erwachsen sein dazu, mit den Konsequenzen klarzukommen, auch wenn es ihr nicht gefällt. Auch muss sie verstehen, dass ihre Bemühungen nicht reichen, wenn sie nicht absolut ehrlich ist. Wenn sie droht, sich etwas anzutun, dann reagiere rational darauf. Sag ihr ruhig, dass du ihr Hilfe suchen wirst, sie auch Mutter ist und da nicht alleine durch muss. Aber du nicht mehr dafür zur Verfügung stehst. Es dich überfordert. Sie von dir zu viel verlangt. Du musst diesen Vertrauensbruch und diese Kränkung verarbeiten und ein starker Vater sein. Das ist belastend genug. Sie kann ihre Instabilität nicht auch noch an dir abladen. Und du hast das Recht, jederzeit die Ehe zu beenden.

Zitat von OdeV:

Was soll ich machen? Wie kann ich mich trennen und einen sauberen Cut machen?

An deiner Stelle würde ich eine Beratung aufsuchen, die dich unterstützt, wie du das in eurer Situation mit den Kindern am besten regeln kannst.

Wenn du das Bedürfnis nach Ruhe verspürst, würde ich mir schnell eine kleine Wohnung suchen, in der du dich zurückziehen und deine Gedanken sortieren kannst. Deine Frau muss verstehen, dass das, was sie gemacht hat, auch Liebe zerstören kann.

Ich würde sachlich und in Ruhe das Umfeld informieren, dass eventuell Großeltern auch mal spontan auf die Kinder aufpassen können, wenn ihr Dinge zu klären habt.

Und mach dir nicht zu viel Druck in Bezug auf die Kinder. Natürlich wünschen diese sich, dass Eltern miteinander glücklich sind. Wenn ihr es schafft, eure Kinder nicht in eure Probleme reinzuziehen und so gut es geht für Stabilität sorgt, werden sie das schon gut meistern. Habe Vertrauen in sie. Rede immer offen mit ihnen, Kinder lernen auch aus solchen Situationen sehr viel, beispielsweise wie man Konflikte bewältigt usw. Wenn du unsicher bist, sucht gemeinsam einen Familientherapeut auf, der euch begleitet.