Frau hat nach 15 Jahren Ehe einen Neuen

Zitat von Gavin76:

Für sie ist es keine Affäre, sondern eine neue Beziehung.

Sie sieht es als neue Beziehung, warum zieht sie dann nicht aus und versteckt sich hinter den Kindern, die Kinder es wahrscheinlich auch spüren, dass etwas nicht stimmt zwischen euch ?
Sofern das offen bleibt kann es sein, dass es sie verunsichert, es sie auch ängstigt,
sie das vielleicht auch in Zusammenhang mit deiner Erkrankung bringen könnten ?

Du würdest deine Frau zurücknehmen wollen, kannst du dir denn real vorstellen, dass deine Frau sich wieder in dich verlieben könnte ?
Auf der anderen Seite bist du dir ja sicher, dass deine Frau nicht ohne weiteres zu einem anderen gehen würde und Ernsthaftigkeit ihr Ding ist.

Allgemein ist es wohl so, die Hoffnung stirbt zuletzt und gerade am Anfang fällt es noch schwer loslassen zu können.

Hast du nicht die Möglichkeit einige Tage allein Familie, Verwandte oder Freunde zu besuchen um dir ne kleine Auszeit zu gönnen und den Kopf freier zu bekommen ?

Leider scheint alles darauf hinaus zu laufen, dass die EF versucht, den Status Quo möglichst lange zu halten. Sei es, dass sie die Kinder schützen will, oder weil sie noch keine klare Planung mit dem AM hat, oder weil dieser vielleicht selbst noch kein klar Schiff gemacht hat. Aber irgendwann will der AM wahrscheinlich mehr und dabei ist dann der TE im Weg. Da er jetzt schon davon ausgeht (und sie wohl auch), dass er dann das Haus zu verlassen hat, muss er sich dann vom Acker machen. Keine schönen Aussichten und der TE tut mir dabei unendlich leid. Aber dieser Weg scheint bei der jetzigen Entwicklung unausweichlich. Beide versuchen wohl, wenn auch vielleicht aus unterschiedlichen Gründen, dies so lang wie möglich zu schieben.
Wenn er erst mal ausgezogen ist, ist der Weg für den AM offen. Der TE wird dann wohl auch zustimmen (müssen), dass der AM dort einzieht.
Ausgetauscht!

Ich möchte dir zwar keine Hoffnungen machen, aber ich kenne aus meinem Umfeld eine sehr ähnliche Geschichte. Das Paar war damals sogar noch recht frisch zusammen (3 Jahre) als er auf einem gemeinsamen Urlaub in den Bergen zusammenbrach. Ein Tumor im Rückgrat, er ist seit dem ab der Hüfte gelähmt. Auch er versank in einer Despression, wie auch sie und Beziehung lief mehr als schlecht zu dem Zeitpunkt. Verständlich mit solchen Schicksalsschlägen. Auf jeden Fall lernte sie auch wen kennen und zog sogar aus. Nach einer Weile stellte sich aber heraus, dass es doch nicht das wahre ist und sie kam zurück. Sie sind inzwischen verheiratet.

Ich glaube in dem Fall war es einfach eine Ablenkung von all dem Schmerz. Eine Schulter zum Anlehnen. In so einer Extremsituation flüchtet man sich sicher auch mal in eine "Verliebtheit", welche rational betrachtet vllt. gar nicht funktioniert, nur um eben nicht auf die sonst so schweren Themen im Leben blicken zu müssen.

Das heißt jetzt nicht, dass es bei ihr auch so sein muss. Da du jetzt selbst wieder mehr Lebenswillen entwickelt hast, fällt ihr deine Veränderung vllt. auch auf und der Blick auf den anderen wird dann wieder "rationaler". Wenn nicht, müsst ihr schauen, wie ihr das beide löst, ohne das einer daran zerbricht. Eine auch räumliche Trennung wäre dann auf Dauer sicher das beste für beide.

@Gavin76
Gut, dass du aus der Schockstarre erwacht bist. Alleine, dass du dich hier im Forum angemeldet hast - das ist der erste Schritt.
Auch ich habe 2 Kinder, 16 und 19 Jahre alt und wollte vor allem auf den Youngster Rücksicht nehmen, aber vor 2 Wochen habe ich ihn vorsichtig die Wahrheit gesagt. Ich war sehr überrascht ob seiner Reaktion. Er war sehr geschockt, dann hat er mich in den Arm genommen und hat mir gesagt, wie leid ihn das für mich tue und dass er das Verhalten seines Vaters absolut inakzeptabel findet. Ich war sehr erleichtert, da mir die Fassade zu erhalten, immer schwerer fiel. Ich hatte nie damit gerechnet, dass er es so gut aufnehmen könnte. Manchmal sind die Kids doch viel reifer als man erwartet. So wie ich das sehe, kommt er mit der Situation zurecht. Gott sei Dank!

Ich denke, dass gerade, wenn der Partner so eine schwere Krankheit durchmachen muss, man diesem Partner zur Seite stehen muss. Und entschuldige bitte, das tut deine Frau nicht...sie hat sich einem anderen Mann zugewendet statt dich tatkräftig zu unterstützen, etwas, was du im Moment so notwendig brauchst, einen liebevollen Rückhalt, der dich in dieser Zeit stützt und mit dir kämpft.

Bitte beginn aktiv zu handeln ...du musst Grenzen ziehen. Du musst ihr zeigen, dass das nicht geht und dass dies massiv deinen Heilungsprozess belasten könnte. Auch wenn deine Frau ehrlich war und dich nicht belogen hat, weißt du nicht, wie sich das weiterentwickelt.
Fakt ist, dass du unter dieser Situation sehr leidest, so kann es doch nicht weitergehen!

Auch wenn du schreibst, du würdest das mit den Kids alleine nicht schaffen - das ist auch eine Organisationsfrage, da kann man sich doch Hilfe holen (Pflegegeld? etc). Und deine Große ist im Moment ja gar nicht hier, es geht also um ein Kind...das müsste doch zu schaffen sein, vielleicht schwierig, aber nicht unmöglich!
Wann kommt denn die Große zurück?

Zitat von Gavin76:

Sie hat es leider nie als Affäre gesehen. Es ist ihr zuemlich ernst. Das kommt ja in den Gesprächen rüber. Ich sehe auch keine Ausreden. Nur hätten wir uns eben zuerst trennen sollen und dann die neue Beziehung. Und ich kann nicht allein mit den Kindern bleiben und sie wegschicken.

@Gavin76, als verheiratete Frau hat sie eine, wie sie selber sagt, neue Beziehung angefangen. Egal wie man es
dreht und wendet, das nennt man und ist eine Affäre. Da ist es völlig egal wie sie dir das verkauft. Ich würde ihr das
so nicht durchgehen lassen und ihr sagen, aus leicht erkennbare Verdrehungen von Tatsachen wird keine Wahrheit.

@Gavin76, du hast hier bereits sehr gute Ratschläge und Unterstützung bekommen. Ich schließe mich der
Meinungen von @meineMeinung, @paulaner und @Toretto an. Es hilft, in den Foren in ähnlich gelagerten
Fällen nachlesbar, nicht das so weiter laufen zu lassen, weil das für dich immer schwerer wird zu ertragen,
aber vor allen Dingen verschaffst du ihr Zeit den AM - oder AM sie - zu binden.

Wenn du noch etwas retten willst, falls das überhaupt noch möglich ist, geht das in der Regel nur mit eigenem
konsequenten Handeln. So wie dir das bereits empfohlen wurde.

Eure Kinder sind in einem Alter wo sie ganz sicher viel mehr mitbekommen als du denkst. Hier ist Ehrlichkeit
ihnen gegenüber nun angezeigt und dazu gehört auch klar zu sagen - ausschließlich sachlich, ehrlich und nicht
ausgeschmückt, was Fakt ist.

Da eine Immobilie im Spiel ist, Rechtssicherheit zu bekommen und zur Vermeidung eigener teurer Fehler zu
vermeiden, ist ein Beratungstermin bei einem Fachanwalt für Familienrecht kurzfristig zu empfehlen.

Es tut mir leid für dich. Neben der schweren Erkrankung nun auch noch das durchmachen zu müssen. Mache
dir bewusst, du kannst an der Situation selbst wohl nichts mehr ändern, aber wie du damit umgehst liegt in
deiner Hand. Viel Glück und Kopf hoch, und vor allen Dingen werde wieder gesund.

Zitat von Charla:

Deshalb brauche ich nicht fremdgehen, wenn ich es nicht will, und den Krebskranken zusätzlich noch belasten. Der Krebs selbst und auch die Therapien hinterlassen oft auch Spätfolgen, Krebskranke haben mit vielem zu kämpfen, oft kommt es ausser der Nebenwirkungen auch zu Wesensveränderungen, Stimmungsschwankungen, Depressionen, inneren Rückzug, Kraftlosigkeit, die Auseinandersetzung mit dem Tod, Sorge um die Familie, etc.

Der TE brauchte all seine Kraft um innerhalb kurzer Zeit den Krebs und auch noch ein Rezidiv bekämpfen und soll jetzt zusehen, wenn sie losfährt um sich mit ihrer Affäre zu vergnügen ?

Ich finde anders ist es wenn die Liebe verloren gegangen ist, die kann man nicht erzwingen, dann kann es gesagt werden und es wäre statt des Herumeierns fairerweise besser einen Schnitt zu machen anstatt mit dem TE heile Welt nach aussen vorgaukeln zu wollen während es ihn innerlich zerfrisst, das ist keine gute Voraussetzung für die Heilung einer Krebserkrankung.

Genau so sehe ich es auch. Und genau so geht es mir mit meiner Frau.
Mitte Mai Diagnose Speicheldüsen-Tumor.
Dann nach der Einsendung der zweiten Probe die Diagnose bösartig und mitte Juni Opreraton.
Ab 23. August fünf mal die Woche bestrahlen.
Das Leben verändert sich schlagartig, alles ist nicht mehr wie es war. Eine Belastung vor allem für den pflegenden Partner.
Aber mir käme es nicht in den Sinn, mich schlecht zu fühlen und meinen Partner das fühlen zu lassen. Wir sind über fünfzig Jahre Partner und werden das bis zum Tod bleiben.
Und, würde ein Mann so handeln wie die Frau des TE, das Echo hier wäre nicht so verständnisvoll.
Und dann spricht man da noch von liebevoll... 🤷‍♂🏃‍♀

Zitat von paulaner:

Ich glaube deine Frau hat sich innerlich von dir getrennt. Will es aber noch nicht wirklich wahrhaben. Weil sie die Konsequenzen eben nicht leisten will.

Dann wird es Zeit Ihr die Konsequenzen klar aufzuzeigen,...und wie schon viele Foris geschrieben haben,...komme aus der Schockstarre heraus !

Zitat von Gast2000:

Ich schließe mich der
Meinungen von @Toretto , und @paulaner an.

Ich auch ...!Das Leben ist kein Ponyhof,....und "Rosinen-pickerei" solltest Du nicht durchgehen lassen. Sind zwar harte und Direkte Worte,....aber was Deine EF abzieht ist "unterirdisch"! ( sorry unter aller S..)
Schon wegen "Dem" was Deine EF dann der Familie/ Freunden/Kindern erzählt,.....solltest Du den ersten Schritt der "Aufklärung" machen!
Ist der AM kinderlos ?

@darkenrahl Danke für deine Worte und vor allem alles Gute für deine Frau.

Zitat von Gavin76:

Sie hat es leider nie als Affäre gesehen. Es ist ihr zuemlich ernst.

Warum nimmst du diese Aussage nicht in der Form ernst, dass du nun angemessen handelst? Euer beider nicht-handeln ist jeweils nicht akzeptabel, insbesondere der Kinder wegen.

@darkenrahl
Mensch, das tut mir leid.
Alles Gute deiner Frau und euch beiden!

Zitat:

Zitat von darkenrahl:
Genau so sehe ich es auch. Und genau so geht es mir mit meiner Frau.
Mitte Mai Diagnose Speicheldüsen-Tumor.
Dann nach der Einsendung der zweiten Probe die Diagnose bösartig und mitte Juni Opreraton.
Ab 23. August fünf mal die Woche bestrahlen.
Das Leben verändert sich schlagartig, alles ist nicht mehr wie es war. Eine Belastung vor allem für den pflegenden Partner.
Aber mir käme es nicht in den Sinn, mich schlecht zu fühlen und meinen Partner das fühlen zu lassen. Wir sind über fünfzig Jahre Partner und werden das bis zum Tod bleiben.

Du, mich haben deine Zeilen sehr stark berührt. Das tut mir sehr leid. Deine Frau kann sich glücklich schätzen
dich als ihren Mann an ihrer Seite zu haben. Ich bin genau so gestrickt. Über die vielen Jahre hinweg ist man
zusammen gewachsen, eine Einheit mit zwei Hälften, die untrennbar zusammen gehören und das auch so
leben.

Ich wünsche deiner Frau das sie trotz der schweren Erkrankung wieder gesund wird und drücke alle Daumen,
dass ihr beiden noch eine sehr lange Zeit zusammen das Leben miteinander genießen könnt. Alles Gute
und viel Glück.

@darkenrahl
Omg...was für ein Schicksalsschlag...ich wünsche dir und deiner Frau ganz viel Kraft für die nächste Zeit!, eine sehr edle und noble Haltung!
Chapeau, du hast es richtig auf den Punkt gebracht...in so einer Situation muss man füreinander da sein und den Partner unterstützen, wo es nur geht. Es ist mir ein Rätsel, dass man den Partner in so einer Situation mit einer Affäre konfrontiert... Entschuldigung, ich finde das herzlos

Zitat von darkenrahl:

Genau so sehe ich es auch. Und genau so geht es mir mit meiner Frau.
Mitte Mai Diagnose Speicheldüsen-Tumor.
Dann nach der Einsendung der zweiten Probe die Diagnose bösartig und mitte Juni Opreraton.
Ab 23. August fünf mal die Woche bestrahlen.
Das Leben verändert sich schlagartig, alles ist nicht mehr wie es war. Eine Belastung vor allem für den pflegenden Partner.
Aber mir käme es nicht in den Sinn, mich schlecht zu fühlen und meinen Partner das fühlen zu lassen. Wir sind über fünfzig Jahre Partner und werden das bis zum Tod bleiben.
Und, würde ein Mann so handeln wie die Frau des TE, das Echo hier wäre nicht so verständnisvoll.
Und dann spricht man da noch von liebevoll...

Lieber Darkenrahl,

wir sind schon oft in diversen Themen aneinander geraten, aber diese Zeilen treffen mich tief. Ich bedaure sehr, was du und deine Frau jetzt durchmachen müsst. Dennoch plädiere ich dazu, nicht jede Situation, jede Ehe, jede Beziehung über einen Kamm zu scheren. Niemand ist in des anderen Schuhen gegangen. Du nicht in der des TE, nicht in der der Frau und selbst nicht in der deiner Partnerin. Wenn ich eines gelernt hab im Leben, dann dass man nicht urteilen sollte, über Dinge durch die man nicht selbst durch musste, oder die man selbst erlebt hat. Woher willst du wissen, wie es ist Milliardär zu sein, wenn du nie einer warst? Jede Erfahrung prägt einen Menschen, ob gut oder schlecht. Man muss Menschen manchmal lassen wie sie sind und gleichwohl deren Entscheidungen akzeptieren. Du bist vllt. stärker als die Frau des TE und verkraftest das anders. Vllt. weil du einfach ein anderer Charakter bist.

Ich hoffe sehr, dass sich Eure Situation positiv löst, denn das ist sicher eine schwere Zeit für euch beide.

@darkenrahl
so arg Du mich mal angegangen bist, aber das tut mir wirklich sehr leid ....
Ich wünsche Dir viel Kraft