Frau hat sich in Affäre verliebt aber will bleiben

Zitat von Donar:

Kannst du sie nicht darauf ansprechen im Sinne von:

Du traust dem Frieden und der Trennung von ihm nicht ganz und ob sie als Vertrauensbeweis dazu bereit wäre, dir die alte Karte zu geben, damit sie nicht in Versuchung kommt? Da er die neue Nummer ja nicht hat, wäre es doch ganz gut?

Und wie sieht es eigentlich mit ihrem Profil bei der SB aus? Ist dieses Profil nachweislich gelöscht?

Klar kann sie immer noch auf anderen Wegen Kontakt zu ihm aufnehmen, wenn sie möchte, jedoch wäre dann der Fall klar, dass sie es wieder initiiert hat und nicht er sie wieder um den Finger gewickelt hat.

Macht meiner Meinung nach gerade gar keinen Sinn. Sinn hätte für mich gemacht ihrer doppelten Aussage, dass der Typ für sie Geschichte ist Taten folgen zu lassen und nicht nachjammern und da gucken oder machen. Wie es mit der SB aussieht weiß ich nicht, ich denke das ist Geschichte. Wenn sie sich in einen verliebt hat ok. Wenn sie aber weiter sucht kann sie mich definitiv.

Zitat von keinheldmehr:

Lieber Adorno,so wird das nichts. Das ganze geht ein wenig zu schnell. Du kontrollierst,sie macht! Obwohl anders aber doch ähnlich. Meine Frau hat mir öfter gesagt,das sie sich von ihrem Liebhaber getrennt hat. Ergebnis:4 Wochen später ging es weiter. Wenn deine mit dem Herrn eine so intensive Zeit hatte,wird sie den so schnell nicht aufgeben. Und egal wie sehr du überwachst,du tust dir nur weh damit. Sie wird dich wollen als den sicheren Hafen und ihn fürs andere. Und glaube mir,dein Wunsch das sie mit dir so agiert wie mit ihm, ist Wunschdenken deinerseits. Du stehst im Leben deiner Frau für etwas anderes. Frage: Willst du sie auf ewig kontrollieren? Das ist doch auch für dich entwertend!

Natürlich möchte ich sie nicht auf Ewig kontrollieren. Ich kann ihr aber momentan nichts glauben und brauche Fakten um mich in Ruhe zu entscheiden ob ich die nächsten 20 Jahre von 1100 Euro im Monat leben will. Für mich wäre die Rechnung mometnan ganz einfach. Sie möchte, dass ich Vertrauen aufbaue und ihr glaube, dass sie zu uns "zurück" kommt. Sie sagt mir, sie wird ihm nie nie wieder von sich aus schreiben und nicht drauf eingehen wenn er sich meldet. Sehe ich was anderes hat sich mein Misstrauen begründet und ich werde mich trennen. Ich weiß, ich müsste die Entscheidung von mir aus treffen usw. da würde ich eher bei ihr bleiben als mich zu trennen. Nur auf ihr Wort kann ich gerade leider nichts geben.

Zitat von unfassbar:

Das Misstrauen deinerseits ist ganz logisch. Sie hat es gesät und nun musst du dich damit herumschlagen. Dieses Misstrauen wird auch noch sehr lange vorhalten. Dein vorrangiges Thema ist aber nicht der Typ sondern deine Frau, ihr ambivalentes Verhalten. Und kurze Sätze am Morgen sollten dich nicht in Hoffnung wiegen lassen. Auch deine Frau wird unter Stimmungsschwankungen leiden, mal mehr mal weniger wütend auf den AF sein. Sie muss die Affäre verarbeiten und du spielst dabei weniger eine Rolle. Du bist ihr Rückhalt, bei dir hat sie ihr gewohntes Leben, Sicherheit, Versorgungssicherheit. Natürlich will sie das nicht verlieren. Wenn sie sich für dich entscheidet, ist das noch ein sehr langer Prozess auch bei ihr. Die Gefühle für den AF sind nicht plötzlich weg, die Gefühle haben etwas gemacht mit ihr. Abstand von ihr halten wäre jetzt die beste Option für dich, meiner Ansicht nach. Sie kann sortieren und auch wirklich mal Angst bekommen, dich zu verlieren. Ihr sicherer Hafen solltest du derzeit nicht sein.

Da hast du recht, ich sollte nicht in Hoffnung aufgehen um 30 Minuten später die Quittung zu bekommen. Mich kotzt nur schon alleine die Tatsache an, dass sie diese Affäre verarbeiten muss. Was ein Käse wirklich. Verarbeiten. Die arme! Hätte sie sich vorher überlegen sollen. Rumgeilen ohne Ende und jetzt leiden. Selbst schuld.

Zitat von Sohnemann:

Zack.... Des Pudels Kern.
Madame hat Dich über die Kinder am Allerwertesten.
Und dass du Angst vor ihren Emotionen hast, habe ich schon von Anfang an vermutet.
Weil das ist weit verbreitet.

Ich bin da ganz bei machtlos (der alles andere als machtlos ist)

Bei ihrem Lover ist sie zahm, weil sie ihn nicht in der Hand hat.

Ich nehme jeder Frau JEDE Möglichkeit mich zu erpressen, koste es was es wolle...
Kommt gut

Und wie kann man sich von der Möglichkeit über Kinder zu erpressen befreien? Das ist meine Achillesferse, damit wird sie mich wohl immer einigermaßen am Schlafittchen haben.

Zitat von keinheldmehr:

Ich kann ja nur aus meinen Erfahrungen berichten. Mir wurde eine offene Ehe,sie in Liebe gehen zu lassen,uns beide zu lieben vorgeschlagen. Dann Paartherapie in der mir alles um die Ohren flog. Dann räumliche Trennung,trotz relativ kleiner Kinder(Kinder blieben bei mir). Am Ende dann quasi alles auf Anfang. Der Typ war nicht mehr wegzukriegen. Letzlich war es ein sehr langer Leidensweg,den ich ging.Aber anscheinend ging es für mich nur so! Also wenn du ,lieber Adorno die Möglichkeit hast irgendwie aus der Geschichte rauszukommen, dann geh.Lass dich beraten und sieh zu das es dir gut geht.Alles andere ist Kino.

War der Typ auch vergeben? Hattest du ihn mal kontaktiert?

Zitat von Sankaty:

Und hör auf, sie zu kontrollieren. Wie soll man jemanden (wieder) anziehend finden, der einen kontrolliert?

Ich persönlich finde auch das heimliche Lesen der Chatverläufe nicht gut. Man kann zwar dagegen halten, dass sie eine Affäre hat, aber Kontrolle und Spionage sind in meinen Augen nicht das Mittel, um darüber hinweg zu kommen. Ganz abgesehen davon, dass es dir nicht gut tun wird. Diese Bilder werden dich einholen.

Sie merkt ja nicht, dass ich sie kontrolliere. Momentan kann ich einfach noch nicht anders, nächste Woche sieht das hoffentlich besser aus. Aber gerade fühle ich mich noch wie im freien Fall ohne Boden unter den Füßen. Mir gehts mies, richtig mies. Ich habe das Gefühl ich brauche mehr Informationen.

Zitat von Loulou:

Hat sie sich nur eingeloggt? Oder geschrieben? ..

Konnte noch nicht checken ob sie geschrieben hat weil ich da schon unterwegs war und das nur von zu Hause kann, sofern sie nicht die Connection löscht oder gar Cache (wobei ich sie für so smart nicht halte). Aber sie hat sich gestern auch sagen wir mal stündlich eingeloggt und nicht geschrieben.

Zitat von unbel Leberwurst:

Auch wenn er sich nicht meldet wird sie dauernd aufs Handy glotzen, ob er es nicht dich tut.


Zu ihren Aussagen.
Ich weiss nicht, wie ich es anders formulieren soll:

Du kannst ihre Äusserungen nicht ernst nehmen.

Nur um das für mich richtig zu verstehen:

Ich muss weiterhin davon ausgehen, dass sie wegen ihm leidet. Ihre Emotionen ändern sich stündlich von Wut auf ihn, Sehnsucht, Gleichgültigkeit, gut sonst was und auch in Bezug auf mich von Verbundenheit, Sicherheit, Geborgenheit zu keine Ahnung was.

Sie wartet irgendwie auf Meldung von ihm. Sie lässt sich womöglich wieder zurückziehen auch auf die Gefahr die Beziehung zu mir zu gefährden.

Ihrem Wort kann ich keinen glauben schenken. Wenn sie mir heute morgen sagt, sie meldet sich nie nie wieder bei ihm, kann das heute Abend wieder anders aussehen?

Ich hab den Entschluss gefasst, die nächste Woche etwas räumlichen Abstand zu gewinnen, zu Hause drehe ich durch. Das werde ich ihr heute Abend sagen. Am Wochenende bin sowieso kaum zu Hause.

Sofort kommt mir aber der Gedanke, wenn ich jetzt nicht da bin dann sucht sie vielleicht Zuflucht bei ihm. Bringe ich sie ihm so nicht näher?

Zitat von Adorno:

Sofort kommt mir aber der Gedanke, wenn ich jetzt nicht da bin dann sucht sie vielleicht Zuflucht bei ihm. Bringe ich sie ihm so nicht näher

Deine Frau hat die Zeit, sie kann ihm nahe sein, wann immer sie will, wann immer sie ihr Gefühl dazu treibt und wann immer er es zulässt. Ob du a bist oder nicht ist dabei unerheblich. Bleibst du, hat sie ihren sicheren Hafen du muss sich keine Gedanken um dich, um euch machen. Gehst du, wird sie dies zwangsläufig tun müssen. Es liegt in ihrer Hand, was passiert, wie es weitergeht. Du kannst sie weder beeinflussen, wenn du bleibst, noch wenn du gehst.

Ich mag ja so emotionale Frauen, die in der Lage sind komplett den Faden zu verlieren.
Ist halt auch gefährlich.

Achillesferse?
Du müsstest halt bereit und in der Lage sein, dass Ding zur Not komplett gegen die Wand zu fahren.

Ihren Lover kannst du als Option für ihre Zukunft einigermaßen Knicken.
Der will seine Ehe retten.
(Wahrscheinlich hat er Angst, sonst seine Kinder nicht mehr zu sehen )

Ich habe gerade große Lust alles seiner Frau zu erzählen. Dann haben die auch das Chaos was wir haben!

Am Ende liebt er sie nicht mal und hat sich nur einen Spaß draus gemacht, dass sie so wahnsinnig nach ihm war. Und sie riskierte dadurch alles. Ich verstehe das nicht.

Zitat von Adorno:

Ich habe gerade große Lust alles seiner Frau zu erzählen. Dann haben die auch das Chaos was wir haben!

Am Ende liebt er sie nicht mal und hat sich nur einen Spaß draus gemacht, dass sie so wahnsinnig nach ihm war. Und sie riskierte dadurch alles. Ich verstehe das nicht.

Aha, und was riskiert sie?
Praktisch doch wohl wenig.
Und sie hat es gegen die Wand gefahren, volle Lotte.

Was gewinnt sie?
Dass Sich endlich mal was ändert.
.
Jetzt ist mal leben in der Bude.

Wir Männer sind ja selbst schuld, wenn wir uns freiwillig in solch eine strategisch schwache Situationen begeben.

Viele gute Hinweise. Nur ein Punkt:
Mich irritiert hier die Grundannahme, daß sie bei Abstand wieder zu Verstand kommt.
Wenn man überlegt, dass sie eine sehr emotionale Frau ist, entsprechend spontan reagiert, dann muß man auch davon ausgehen, dass sie sich denkt:
"super, jetzt ist weder der eine noch der andere für mich da". Denn es bleibt die Grundsituation, dass sie den ganzen Tag mit kleinen Kindern alleine ist, für sie da ist und ihr erwachsener Input, Austausch, Abwechselung, Anlehnung fehlt. Der Austausch mit Freundinnen macht die Sehnsucht nach mehr nicht wett.

Wäre da ein verstärkter Austausch nicht eher angebracht? Adorno sollte sich sehr wohl selber festigen, sich klar werden, was er möchte und welche Optionen er hat und was für ihn davon am ehesten machbar sind.

Aber die am Anfang abgefragten Gründe, wieso es zu ihrem Verhalten hat kommen können, sind noch gar nicht geklärt. Sollte nicht der individuelle Fall betrachtet werden?

Sie ist nicht rational unterwegs und wird es so bald auch nicht werden. Dafür müßte sie mal drei Wochen mit einer guten Freundin in den Urlaub, raus aus ihrem täglichen einerlei.

Versteht mich nicht falsch. Ich finde Adornos Situation heftig. Er muß sich mit Dingen und evtl Konsequenzen auseinander setzen, die er so nicht direkt entschieden hat. Ich möchte nur zu bedenken geben, daß seine Frau in ihrem inneren Chaos durch noch mehr alleine gelassen werden nicht unbedingt stabiler wird, evtl sogar das Gegenteil, also noch irritierter und emotionaler agiert. Ihr Verhalten können ja auch unbewusste Hilferufe sein. Wissen wir nicht, genau so wenig wie die anderen Vermutungen.

Zitat von Adorno:

Ich habe gerade große Lust alles seiner Frau zu erzählen.

Bloß nicht. Womöglich haut sie ihn raus und er ist frei für Deine Frau.
Ihm kannst Du es androhen, ja, aber lass seine Frau aus dem Spiel.

@Perzet
Sehr guter Hinweis!

Zitat von hahawi:

Bloß nicht. Womöglich haut sie ihn raus und er ist frei für Deine Frau.
Ihm kannst Du es androhen, ja, aber lass seine Frau aus dem Spiel.

Stimmt! Dann lass ich das aber mal ganz gewiss.

@Adorno ,deine Frage; Nein der Affärenmann meiner Frau war ohne Anhang! Versuch dir nicht die Blöße zu geben dessen Frau zu kontakten. Es könnte dann auch passieren, das deine Frau und der Typ sich erstmal als"Notgemeinschaft" zusammentun. Ich kann dir nur empfehlen, such dir nen Platz wo du sein kannst.Damit du in Ruhe nachdenken kannst.

Zitat von Perzet:

Denn es bleibt die Grundsituation, dass sie den ganzen Tag mit kleinen Kindern alleine ist, für sie da ist und ihr erwachsener Input, Austausch, Abwechselung, Anlehnung fehlt. Der Austausch mit Freundinnen macht die Sehnsucht nach mehr nicht wett.

Austausch wird sie mit ihrem Ehemann auch nicht haben ebenso wenig Anlehnung. Die Situation ist für sie und für ihn belastend. Die Grundsituation ist nämlich die, dass sie ihre Ehe auf´s Spiel setzt und nicht weiß, was sie will. Sie ist verwirrt, hat wahrscheinlich Liebeskummer, Gefühlsschwankungen, etc. Und doch, genau da wäre eine gute Freundin für sie jetzt der richtige Ansprechpartner. Sie ist nämlich nicht in dieses extreme Gefühlswirrwarr involviert.
Auch der TE kann der Frau jetzt keine Stütze sein, er muss erst mal verarbeiten, sich sortieren und überhaupt begreifen, was passiert ist.
Das sie vieles kaputt gemacht hat, das es Konsequenzen nach sich zieht (egal welcher Art) wird der Frau von Anfang an bewusst gewesen sein. Sie hat es dennoch darauf ankommen lassen. Jetzt zu erwarten, dass ihr Ehemann sie stützt, finde ich ein Ding der Unmöglichkeit. Er ist im freien Fall und findet sich selbst gerade nicht.

Weitere Überlegungen der anderen Art wären:
ist sie wirklich so ein "Muttertier", dass ihre Sehnsucht nach einem weiteren Kind tief verwurzelt ist und durch deinen Stopp da etwas aufgerissen wurde?

Oder

Ist in ihr drinnen so ein großes Loch, das sie mit Kindern zu füllen versuchte, dies aber nur halb gelang und dieses Loch in ihr sich doch wieder einen Weg gebahnt hat?

Welche der vielen, genannten und noch nicht genannten, Varianten zutreffen mögen, ich denke es ist wichtig für unseren guten @Adorno daß er ihr Verhalten nicht persönlich nimmt, es schafft, ihr Verhalten abzukoppeln von sich und seiner Person, und als wichtige Voraussetzung für eine weitere Beziehung eine Therapie ihrerseits fordert, in der sie ihre Gründe für ihr Verhalten besprechen und erkennen kann.
Und ja, niemand kann zu Erkenntnissen gezwungen werden. Irgendwie denke ich in diesem Fall daß sie dieses Angebot annehmen wird. Denn in ihr ist eine unbestimmte Unruhe die auffällig wurde. Das wäre ja auch zu ihrem eigenen Vorteil und Nutzen.

Ich halte dir auch mal einen Fallschirm hin.

Wenn deine Frau eine von diesen unfassbaren und seltenen Dreckstücken ist, Die jetzt nur darauf wartet, dass du einen Fehler machst um dich platt zu machen.
Dann hast du verloren.
Da machst du nichts.

Du könntest alles verlieren.

Dieser Angst musst du dich stellen und in dieser Angst korrekt bleiben und gut handeln.

Gut möglich, dass sie sich dann wieder in dich verliebt.
Oder halt ne andere.

Du musst ihr sehr bestimmt klar machen, dass sie dich schwer verletzt hat. Du solltest ihr aber zu verstehen geben, dass du einmalig bereit bist zu verzeihen. Ihr müsst dennoch etwas an der Beziehung verbessern. Du schreibst, du bist eh das Wochenende kaum da. Zufall oder ist das oft so.Du bist nicht Schuld, aber deine Frau hat etwas vermisst,vielleicht der Austausch mit anderen . Ich glaube, wenn sie bewusst die Ehe gefährden wollte, wäre sie jetzt skrupeloser. Sie ist mit Dummheit in diese Situation geschlittert. Du schreibst, sie hat ständig geschrieben.Sie hat sich wohl bei ihm im Mittelpunkt gefühlt. Das kann schon bei 4 Kindern bisschen untergehen.Die Kinder werden immer wahrgenommen, aber sie? Du solltest nicht lange gehen, um sie nicht in die Gedanken zu bringen. Ich muss eh alles allein machen. Ausserdem ist es wichtig, dass du bei den Kindern present bist.