Frau hat sich in Affäre verliebt aber will bleiben

Zitat von Sohnemann:

Wow, Wenn es eine Information gibt, die momentan vollkommen unbelastbar ist, dann ist es, was sie will
Es sei denn sie sagt, das wars.

Alles andere ist nach aller Voraussicht Blabla.

Wie meinst du das? Was sie will? Also wie meinst du das, dass die Information was sie will unbelastbar ist?

Was ich mich frage ist wieso verbleibst du denn in dieser situation?
Die situation ist ja seit längerer zeit offen, keiner trifft eine entscheidung.
Willst du weiterhin eine beziehung zu dritt?
Entweder sie beendet alles und gewinnt dich zuruck oder du ziehst aus oder wirfst sie raus .so läuft das normaleweise.
Bei dir aber ist es so:sie will ihn nicht aufgeben aber ihre sicherheit mit dir auch nicht. Er will seine ehe nicht aufgeben aber seinen spass mit ihr auch nicht. Und du bist der hampelmann der nichts tut.

Spannend, dass hier zu einer harten Vorgehensweise geraten wird, die unseren TE ziemlich sicher zum Sozialfall machen würde.

Hallo Adorno,
die Affäre hat der bzw.die zu verantworten, der sie hat.
'Gründe' dafür gibt es beim Familienalltag immer.
Der Vergleich Sex mit dem Ehemann und Sex mit der Affäre hinkt immer.
Letzterer ist ohne Alltag und mit Flucht- bis Suchtcharakter.
Als ich damals Affäre- gefährdet war, hatte ich Familienstress und mein Mann hatte Karriere gemacht.
In Wirklichkeit ist die Affäre keine Lösung.
Bei Alltagsstress mit Kindern ist es keine Lösung, mit einem anderen 'in der Abendsonne an den Strand zu reiten', der Sex dabei wird überbewertet.
Ich hoffe, dass Deine Frau noch zur Besinnung kommt.

Ihr Affärenmann wird jetzt auch Muffensausen haben, oder weiß seine Frau schon Bescheid? Wie viele Kinder bzw. wären da betroffen? Da werden jetzt Krisengespräche statt finden online. Sie mit vier Kindern ist nicht gerade ein Jackpot für einen Mann, der Alltag und Eingebundensein in seine eigene Familie mit einer Affäre überstülpt hat.

Nicht schön, aber nachvollziehbar, dass du in den Browser geguckt hast. Gut auch, wenn du dir was kopiert hast. Vermutlich schreibt sie weiter mit dem Affärenmann und die beiden überlegen wie bzw. ob es weiter gehen kann. Ich würde ihr sagen, in deiner Anwesenheit hat sie das zu unterlassen mit der Viel-Schreiberei am Handy.

Nochmal, wer sich in einer Online-SB anmeldet, der sucht nicht nur ein bisschen Aufmerksamkeit und Chatkontakt. Dafür gibt es andere Foren und Platformen. Sie hat sich dafür entschieden mit dem Feuer zu spielen. Mag sein, es ist aus ihrer Sicht danach aus dem Ruder gelaufen, aber sie hat das Zündhölzchen angemacht.

An deiner Stelle würde ich wirklich dringend zum Anwalt gehen. Wie @VictoriaSiempre schon geschrieben hat, die Ehe besteht noch nicht so viele Jahre und Paarberatung zur Eherettung macht nur Sinn, wenn beide das wollen. Wobei eine Paarberatung auch eine Trennungsbegleitung sein kann. Am wichtigsten finde ich schon, dass du auch für den Fall der Trennung alle Informationen hast, die eure Finanzen betreffen.

Wie geht es dir denn ansonsten? Kannst du dich noch konzentrieren bei der Arbeit? Essen, schlafen? Dieser Zustand, in dem du jetzt bist, den hatte ich auch monatelang, weil ich immer gehofft habe. Keine Phase in meinem Leben habe ich als so anstrengend empfunden und war so kräftezehrend. Heute würde ich viel früher eine klare Grenze ziehe. Im Nachhinein sieht man dann einiges doch anders. Achte auf dich und bestimme du dein Tempo und deinen Weg. Deine Frau kannst du im Moment nicht wirklich erreichen und ich kann verstehen, dass deine Entscheidung ganz besonders mit deinen Kindern verknüpft ist, aber auf Dauer solltet ihr beide glücklich und zufrieden sein in dieser Ehe.

Wobei da deine Bedürfnisse wohl viel niederschwelliger sind, als die deiner Frau mittlerweile. Hat deine Frau schon angeboten, ihr solltet euch professionelle Hilfe suchen? Sie hat im Moment nicht eure Ehe im Fokus.

Zitat von hahawi:

Spannend, dass hier zu einer harten Vorgehensweise geraten wird, die unseren TE ziemlich sicher zum Sozialfall machen würde.

Lieber Adorno,
Um Dir mal den finanziellen Rahmen anzudeuten.
Mindestunterhalt pro Kind: 348 Euro aufwärts. Je älter das Kind oder je besser Du verdienst umso aufwärts. Höchstsatz: 844 Euro. Quelle: http://www.olg-duesseldorf.nrw.de/infos ... /index.php
Selbstbehalt des Unterhaltspflichtigen (All-inlusive, also Miete, Essen, Kleidung, kurz das Leben..): ca 1150 Euro.
Anwaltskosten eines Scheidungskriegs: bis zu 30k Euro

Lass Dich rechtlich beraten. Aber solange Du Anwälte raushalten kannst? Tu es! Die leben vom Streit.
Mein Tipp: Paarberatung / Paartherapie und Kommunikation, Kommunikation, Kommunikation. Soweit, solange möglich. Sobald eine anwaltliche Ebene in der Kommunikation erreicht ist, wird es schnell richtig teuer.

Ja es würde ihn zum sozial fall machen und deswegen rate ich nicht zur trennung ganz klassisch. Er soll vorsichtig sein und sich einigen.
Aber momentan lässt er sich zum hampelmann machen , das geht auch nicht
Fakt 1. Die frau kommuniziert offen dass sie den affarenmann will und dass sie den ehemann nur freundschaftlich liebt
Fakt 2. Dieser affarenmann da ist ein ziemlich freches würstchen. Er macht weiter und weder der te noch seine frau stoppen ihn. ( Wieso nicht?). Und er will ja nicht wirklich was von ihr.
Fakt 3. Der te ist bereit zu verzeihen und môchte die ehe wg der finanziellen situation und den kids retten.
Deswegen tanzen die zwei ihm.auf der nase rum.
Ich habe folgende lôsungen
1. Du machst den affarenmann platt. Heisst du besuchst ihn , berichtest seiner frau was er so macht, fragst ihn ganz offen von mann zu mann, hey da sind kinder, meine frau ist finanziell abhangig,bist du bereit das mit ihr durch zuziehen oder hast du deinen spass.
Das erfordert nerven und mut. Aber lass ihn sich dazu äussern, dräng ihn in die ecke. Er soll deine frau so richtig fallen lassen. Das wird er sowieso. Wie im ubrigen soll deine frau dich als mann anziehend finden wenn du zulässt , wehrlos zulässt dass ein anderer sie v.
Sie wird vielleicht sauer sein aber du würdest an respekt gewinnen.
2. Du sagst ihr , was du sicher schon getan hast dass du verzeihst etc aber! Da muss richtig schluss sein incl kontaktabbruch und sie muss sich ernsthaft wunschen mit dir einen richtigen neuanfang zu starten.
Du ziehst vorubergehend aus und gibst ihr zb eine woche zeit. Es gilt nur ja oder nein. Sonst bleibst du weg.
Eine offizielle trennung mit haus und so würde ich erstmal nicht machen. Solange es geht offiziel alles lassen , das will sie ja auch. Aber zuruckziehen als mensch musst du dich! Du darfst nicht ihr freund sein .
Du musst anfangen zu handeln und vor allem da dieses wurstchen dir vornehmen weil momentan tanzt ihr ja nach seiner!nase

Zitat von Lug:

1. Du machst den affarenmann platt. Heisst du besuchst ihn , berichtest seiner frau was er so macht, fragst ihn ganz offen von mann zu mann, hey da sind kinder, meine frau ist finanziell abhangig,bist du bereit das mit ihr durch zuziehen oder hast du deinen spass.

Das klingt durchaus verlockend und hat seine Berechtigung.
Andererseits kann er sich mit so einer Aktion auch endgültig zum Würstchen.

Zitat von hahawi:

Andererseits kann er sich mit so einer Aktion auch endgültig zum Würstchen.

Findeste? Zeigt er somit nicht eher Stärke?

Zitat von Mira_:

Findeste? Zeigt er somit nicht eher Stärke?

Er bekämpft damit das Symptom, nicht die Ursache.
Ich meinte ja, dass die Idee verlockend sein mag, aber es ändert nichts positiv an der Situation.
Und möglicherweise erreicht er damit sogar das Gegenteil dessen, was er erreichen wollte.

Zitat von Lug:

Du machst den affarenmann platt. Heisst du besuchst ihn , berichtest seiner frau was er so macht, fragst ihn ganz offen von mann zu mann, hey da sind kinder, meine frau ist finanziell abhangig,bist du bereit das mit ihr durch zuziehen oder hast du deinen spass.

Ich habe nach der Trennung von der Ex-Ehefrau das Haus der Affäre aufgesucht. Unterm Arm nen Flasche richtig guten Whiskey. Traf nur seine Ehefrau an. Hab ihr die Flasche gegeben und ihr gesagt, dass ich ich mich bei ihrem Mann eigentlich nur bedanken wollte dass er mir die Augen geöffnet hat, indem er mit meiner Ehefrau monatelang rumf***. Sie möge ihm doch bitte mein Dankeschön ausrichten. Rumgedreht, gegangen.
Im Nachhinein tat sie mir sehr leid. Und ich weiss ehrlich nicht, ob ich sowas nochmal bringen würde.

Der 1.Mann von ihr (Vater des 1.Kindes) war bereits Affärenmann, d.h. sie hatte vor Dir bereits eine Affäre und falls sie da wissentlich drin war,war sie auch Teil des Betrugs. ..Das "sie immer treu war",es sein kann ,bezweifle ich jetzt nach Deiner Aussage. Es gibt Menschen, die können Affären eingehen und lügen und es gibt Menschen die können es absolut nicht ,auch wenn sie sich fremd verlieben, haben die Hemmungen den nächsten Schritt zu tun.

Da erkenne ich bei ihr eine Affinität zu Affären, Ausbruch aus einer Beziehung. ...sowas könnte sie mal in einer Therapie aufarbeiten. ..

Damals war sie junge Single Mutter mit Kind und möglich ,dass sie einen Ersatzvater für ihr Kind suchte?

Ihre ganze Biografie weist bis jetzt nicht eindeutig für mich auf Beständigkeit und Treue hin.

Fakt ist nun mal ,dass in Langzeitbeziehungen die Leidenschaft weniger wird oder ganz weg. ..Das wäre auch ein Alarmzeichen zum wachrütteln. Später sollte dann die Beziehung sich anders entwickelm, wenn die Schmetterlinge auflauen:Vertrauen,Geborgenheit, die Liebe verändert sich :aus Verliebtheit sollte später beständige Liebe werden. ..
Es gibt LangzeitPaare die Höhen und Tiefen haben und durch jede Krise an sich gerarbeitet haben und glücklicher wurden. .. Die werden dann wohl die Silber -oder goldene Hochzeit noch erleben.
Aber mit ihrer Einstellung, wenn die Leidenschaft geringer wird, sich den Kick im Aussen zu suchen,dass schliesst für mich nicht auf eine Fähigkeit zum Durchhaltevermögen und Wille an der Beziehung zu arbeiten.


Ganz ehrlich :
Sie wird möglicherweise erst in knapp 1 Jahr, nach Entliebung vom AM etwas mehr fähig sein ,zu sagen was und wenn sie will.
Richte Dich auf 3-5 Jahre Aufarbeitungs Zeit ein,um eine Affäre zu verarbeiten!
Sehe es realistisch, dass es lange dauert :Solange würde ich nur egoistisch an mich selbst und die Kinder denken!

Zitat von hahawi:

Spannend, dass hier zu einer harten Vorgehensweise geraten wird, die unseren TE ziemlich sicher zum Sozialfall machen würde.

Der TE hat doch nur die Wahl zwischen Pest und Cholera.

Kaum noch Geld oder eine Frau, die ihn nur als zweite Wahl sieht.
Was glaubst Du denn, wie lange er letzteres aushält?

Für mich dreht sich alles um die Frage nach dem "Warum"?

Für wie gross hältst Du denn die Wahrscheinlichkeit, dass die Frau erkennt, was sie da für einen Riesenbockmist gemacht hat und der TE nicht nur zweite Wahl ist sondern derjenige, mit dem sie den Rest des Lebens verbringen will, weil er der richtige ist?

Guten Morgen Adorno, hab gerade deinen Geschichte gelesen. Obwohl jede Situation individuell ist, gibt es anscheinend immer Gleichnisse. Mich hat das sehr an meine Chose erinnert. Das eine ist ja,wie wird deine Frau sich in naher Zukunft verhalten?Wie wirst du mit der Gesamtsituation umgehen? Ich habe die Erfahrung gemacht,egal welche Nähe wieder stattfindet,im Kopf läuft ein Parallelprogramm. Bei mir war es das ewige Kopfkino(ich wußte zuviel von der Affäre meiner Frau,durch Kontrolle),bei ihr wohl immer der Wunsch mit uns beiden zu agieren. Wenn dann bereits eine offene Ehe vorgeschlagen wird(war bei mir auch so),kannst du dir bereits ausmalen,was deine Frau wirklich will. Leider wird es meist nicht besser,sondern du kannst maximal den Status Quo halten. Denn dieses zurück in die alten Gewohnheiten wird es so nicht geben.Es ist eine elende Zwickmühle aus der du im Grunde nur herauskommst,wenn du dich auf dich besinnst und nicht versuchst einen eher aussichtslosen Kampf zu kämpfen.

Also ganz langsam mit dem Pferden
Zweifle nicht daran, wie ihr zusammengekommen seid. Deine Frau wird ganz sicher in dich verliebt gewesen sein und hat auch ganz sicher Liebe gespürt und empfunden. Ansonsten baut man kein Haus, schafft sich noch 3 Kinder an und hat auch viele schöne Zeiten erlebt.
Natürlich verändert sich das Leben, vor allem mit so vielen Kindern. Natürlich schleicht sich der Alltag ein, natürlich ist der Partner nicht mehr so aufregend, natürlich ist der S. nicht mehr so spannend. Das alles ist überhaupt nicht ungewöhnlich. Ungewöhnlich ist, dass sie sich als gestandene Frau auf diese Affäre einlässt, dass sie von Liebe spricht und dir deutlich sagt, dass sie euer Leben weiter führen will, bis die Kinder groß sind. das dies Luftschlösser sind, wird sie selbst wissen aber der Gedanke daran, der Glaube daran lässt sie weiterhin von ihm träumen und schwärmen. Aber auch sie wird feststellen, dass das Gras auf der anderen Seite nicht grüner ist.
Solange sie noch Liebeskummer wegen ihm hat, sehe ich keine Chance für eure Ehe. Lies dir die Threads durch, wo der Partner nur aus Pflichtgefühl bleibt und sich nach dem AF/der AF verzehrt.
Ich finde, du solltest sie derzeit auch nicht unterstützen, dass sie aus ihrem Loch kommt. Da muss sie allein durch. Biete ihr keine Schulter zum anlehnen, tröste nicht und geh nicht auf ihre Annäherungsversuche ein. Bleib neutral, besprich nur Dinge der Kinder wegen, mach dich rar. Vielleicht, aber nur vielleicht, stellt sie fest, was es bedeutet, dich zu verlieren, vielleicht spürt sie, dass Liebe euch doch verbindet.
Das sie mit einer Freundin whatsapp schreibt, glaube ich nicht. Sie hat noch viel mit ihrem AF zu besprechen. Entweder die Versöhnung, Klagelieder, weil er es beendet hat oder Zukunftsvisionen.