Frau hat sich in Affäre verliebt aber will bleiben

Zitat von Nathan-2:

...Wenn es einen Fortbestand eurer Ehe geben soll dann muss sie um dich kämpfen. Aber richtig...

Wenn es einen Fortbestand der Ehe geben soll, dann müssen beide darum kämpfen.
Beide mit viel Kraft, ehrlicher, offener Kommunikation, Ausdauer und absolutem Willen daran, hart dafür arbeiten.
Das Vertrauen: futsch. Trennung: Eine mögliche, verständliche Reaktion.
Doch meines Erachtens auch eine Riesenchance. Die Fehler der Vergangenheit aufzuräumen. Ein neues Verständnis für sich selbst, für einander zu entwickeln. Die Beziehung auf eine neue, andere Ebene zu hieven.
Schwer. Aber nicht unmöglich. Liebe ist auch Verzeihen. Wenn Du die Frau wirklich und wahrhaftig liebst, dann verzeih ihr. Sie suchte außerhalb der Partnerschaft etwas, was sie darin nicht fand. Sie offensichtlich mit Dir nicht offen Ansprechen/adressieren konnte. Da gehören zwei zu. Immer.

Werde Dir über Deine Standpunkte im Klaren. Werde Dir im Klaren ob Du sie, wie sehr Du sie liebst,. Ob Du es wagen willst den schweren Weg der Aufarbeitung, der wirklichen Neuorientierung, der gegenseitigen Offenheit zu gehen. Das heisst harte Arbeit an den eigenen Glaubenssätzen, eine tiefe innere Einsicht, viel Schmerz. Ohne Garantie auf Erfolg.
Aber wenn Du, ihr das schafft, gehst Du / ihr als Paar da gestärkt raus. Sofern beide(!) das wirklich und wahrhaftig wollen. Diese Frage musst Du für Dich, sie für sich beantworten. Um dann zu schauen, wie man gemeinsam auf den Trümmern neu aufbaut.
Hart. Schwer. Nicht unmöglich. Aber bei Erfolg das Beste was Du je gemacht hast. Deine Familie gerettet.

Wie immer, meine 2 cent ohne Anspruch auf Richtigkeit außerhalb meiner kleinen Welt.

Was ich mich frage ist wieso verbleibst du denn in dieser situation?
Die situation ist ja seit längerer zeit offen, keiner trifft eine entscheidung.
Willst du weiterhin eine beziehung zu dritt?
Entweder sie beendet alles und gewinnt dich zuruck oder du ziehst aus oder wirfst sie raus .so läuft das normaleweise.
Bei dir aber ist es so:sie will ihn nicht aufgeben aber ihre sicherheit mit dir auch nicht. Er will seine ehe nicht aufgeben aber seinen spass mit ihr auch nicht. Und du bist der hampelmann der nichts tut.

*es gab wenig Leidenschaft von Anfang an*

Das ist der zentrale Punkt.

Vielleicht besteht eure Beziehung ja wirklich darin, Eltern zu sein.

@ Adorno, bitte lese Dir die letzten Beiträge von maenneken, unregistriert und Nathan-2 mehrfach durch
und handele danach.

Deine Frau stand/steht nicht mehr loyal zu Dir. Eine Mindestvoraussetzung für eine Beziehung/Ehe. Da
gibt es am Verhalten Deiner Frau nichts mehr zu beschönigen.

Weitere Einzelheiten zu ihrem Ehe/Familie zerstörenden Fehlverhalten mußt Du nicht mehr wissen. Da Deine Frau die Affäre von sich aus nicht beendet hat wird klar, dass Du bestenfalls noch 2. Wahl und in erster Linie wohl der Versorger sein sollst der das auch alles noch finanziert. Diese Sicherheit mußt Du
ihr sofort und umfassend nehmen.

Ich würde sie bitten, so schnell wie möglich ihre Koffer zu packen, die Trennung aussprechen und sie zu ihrem Lover schicken, die Kinderbetreuung in ihrer Gegenwart für die nächsten Tage organisieren, die Kinder wahrheitsgemäß informieren und ihnen Sicherheit geben für sie da zu sein, sie links liegen lassen und nur noch ein Gespräch auf der Elternebene zulassen. Nur dann kann sie Verlustängste entwickeln
und sie kommt schnell in der Realität an. An ihren Reaktionen kannst Du dann ablesen, wo sie tatsächlich steht.

Kopf hoch. Jetzt werden die Weichen gestellt. Abwarten verschlimmert jeden Tag Deine Situation, Dein
Selbstwertgefühl geht immer mehr verloren, Du wirst zunehmend unfähiger zu handeln und sie verliert
den letzten Respekt vor Dir. Freundlich, reserviert, aber selbstbewußt ihr gegenüber auftreten und handeln
ist angesagt.

Ich halte eine räumliche Trennung für sinnvoll. Ihr braucht beide Abstand, um später klarer zu sehen ,was jeder will.
IrgendWie scheint bei ihr ein wiederkehrendes Verhaltensmuster erkennbar :
Anscheinend alle 6-8 Jahre bricht sie aus einer Beziehung aus und ist mit dem neuen Partner zusammen und bekommt Kinder. Ist sie vielleicht nicht länger beziehungsfähig? Schnell gelangweilt?
Schätzt sie an Dir mehr die materiellen Werte ,braucht nicht arbeiten gehen. ..Die S. Anziehung war bei euch schon länger nicht so gegeben. ...Mhh Wieso habt ihr es denn geschafft, soviele Kinder zu kriegen?
Oder hat sie Familien -burn-out?
Seit 12 Jahren fast alle 2 Jahre wieder schwanger. ..Da kam Lover zur ich -Aufwertung und begehrt werden gerade wohl recht ...besser als burn out

Eine Affäre hat übrigens mit echter wahrer Liebe nichts zu tun!
Wäre es echte wahrhaftige Liebe ,wären die beiden jetzt offiziell zusammen. Dann bekennen sich beide zueinander.
Eine Affäre ist oft nicht mehr als Ablenkung von sich selbst ,von den eigenen Defiziten. Und oft Trostbeziehung.

Wenn sie ohne diese Krücke Affäre ins reale Leben kommen will mit Selbstverantwortung, dann wäre Therapie sinnvoll.

Um ehrlich zu sein sind doch ein großer Teil ihrer Antworten ein Haufen Unsinn. Man meldet sich zum reden auf einer Singlebörse an? Natürlich und um es noch besser zu machen meint sie sie hätte keine Lust, weil sie ein weiteres Kind will? Ich hab schon vieles gehört und gelesen aber das ist ein ganz neuer Bullshitlevel.

Ich hab eher das Gefühl das wir noch lange nicht am Bodensatz der Geschichte angekommen sind und daher würde ich mir überlegen, was es mir überhaupt noch möglich machen sollte mit der Dame zusammenzusein.

Zitat von Adorno:

Im Ehebett schlafen wir ohnehin seit Monaten kaum weil die Kinder Nachts so oft wach werden und ich durchschlafen muss.

Wie darf ich mir das genau vorstellen?

Wie alt sind die Kinder? Sorry, falls ich das überlesen habe.

Ihre Aussage, dass sie so lange bleiben will, bis die Kinder größer sind ist 1. bitter und 2. eine Unverschämtheit. Bitter, weil sie Dir damit sagt, dass sie Dich grade nur in der Versorger- und Aufzuchtrolle sieht und eine Unverschämtheit aus den gleichen Gründen plus dass sie noch Rentenpunkte von Dir kassiert.

Sich auf einer Singlebörse umzugucken ist schlicht Vorsatz; es ist ja nicht so, dass ihr der Lover zufällig im Supermarkt (beim Sport, im Kindergarten, woauchimmer) über den Weg gelaufen ist und sie aus dem Stand in Liebe entbrannt wäre. Irgendwas hat ihr gefehlt (und NEIN, dass soll keine Entschuldigung für sie sein) und sie war nicht so fair, Dir das beizeiten zu sagen. Dir nicht, wenn Du mal ganz ehrlich bist?

Du kannst sie ja nun nicht zwingen, sich zu entlieben. An Deiner Stelle hätte ich jetzt das Gefühl, zweite Wahl zu sein. Willst Du auf Biegen und Brechen mit ihr zusammenbleiben, immer mit so einem blöden Gefühl im Nacken? Und dann geht sie womöglich, wenn das jüngste die Schule beendet hat?

Ich würde zum Anwalt gehen und mich zum Worst-Case-Scenario beraten lassen. Klar, wahrscheinlich geht das Haus über Kopf und sicher wirst Du Unterhalt für Deine Kinder zahlen müssen; je nach dem, wie deren Betreuung zwischen Euch aussehen wird. Für Deine Frau sieht es da schlechter aus; sie wird sich selbst versorgen müssen nach relativ kurzer Ehe und sobald das Jüngste 3 ist.

Ich bin echt niemand, der zu schnellen Trennungen rät und ich bin ein Verfechter von Eheberatung und/oder Mediation. Aber mir angucken, wie mein Partner wegen ner anderen Liebeskummer hat - das würde ich nicht!

Was heisst das genau..Dass du durchschlafen musst und sie deshalb nicht bei dir schläft? Sie hat 3 Kleinkinder. .Kannst du mal den Alltag beschreiben? Die nächtliche Regelung klingt danach als würde der Grossteil der Arbeit und die Anstrengung auf ihr liegen. Muss sie nicht auch mal ausschlafen?

Zitat von Sabine 49:

Wie waren die Trennungen deiner Frau vor dir? Warum ist sie nicht mehr mit dem Vater des ältesten Kindes zusammen? War sie in ihren früheren Beziehungen treu? Wie kommst du auf den Gedanken, deine Frau hat bei dir vorallem Sicherheit, geordnete Verhältnisse, ein Haus gesucht?

Der große entstand während einer Affäre, damals war sie die Affäre. Der Mann verließ dann seine Frau, war mit ihr zusammen konnte aber mit dem Betrügen nicht aufhören, weshalb sie sich trennte. Ihrer Aussage nach, war sie immer treu. Darauf komme ich, weil sie vor mir kein Kind von Traurigkeit war aber in unserer Beziehung eher ruhig, gediegen und darauf aus, das Familienglück nach außen zu tragen. Was ich mir, rückblickend, schmerzlich eingestehen muss.

Zitat von Sohnemann:

Bist du abhängig oder gar erpressbar kannst du auch nicht Nein sagen.
Und wer nicht nein sagen kann, ist weitestgehend machtlos.
Und wir machtlos ist wird von den wenigsten Frauen respektiert.

Und glaub mir, das wird sich auch auf den Respekt der Kinder auswirken.

Das macht durchaus Sinn, nur komme ich mir von meiner Warte aus gar nicht so abhängig vor. Bin ich aber offenbar, wenn ich an die Konsequenzen einer Trennung denke.

Zitat von Donar:

Wie die meisten bereits geschrieben haben, entscheide DU was DU willst in Zukunft und warte nicht darauf, dass jemand anders (zB. deine Frau) Entscheidungen für DICH trifft.

Ja, da bin ich dran. Danke auch an die anderen für den Anstoß. Ich werde mich die nächsten Tage zu Hause weiter verkriechen und darüber sinnieren, was ich wirklich möchte und mich dann mit aller Konsequenz entscheiden.

Zitat von Lug:

Was ich mich frage ist wieso verbleibst du denn in dieser situation?
Die situation ist ja seit längerer zeit offen, keiner trifft eine entscheidung.
Willst du weiterhin eine beziehung zu dritt?

Nein natürlich möchte ich auf keinen Fall eine Beziehung zu dritt. Vielmehr habe ich mir erhofft, dass sie den Typ in den Wind schießt, ehrlich zu mir zurückkommt, reuig ist und um den Fortbestand unserer Ehe zu zweit kämpft. Wunschdenken.

Zitat von Sohnemann:

Vielleicht besteht eure Beziehung ja wirklich darin, Eltern zu sein.

Ich glaube auf eine Art, dass dem so ist. Ich persönlich empfinde das nicht als negativ, mir reicht das was ich habe. Meine Rolle, ihre Rolle, unser Leben, das ist mein Glück.

Zitat von Vegetari:

.Mhh Wieso habt ihr es denn geschafft, soviele Kinder zu kriegen?

Wir hatten bis vor ein paar Monaten (als er in ihr Leben trat) schon regelmäßig S. und auch guten. Etwa 2-4 mal pro Monat, was uns beiden bis dato gereicht hat. Es war bloß kein leidenschaftlicher S., kein spontaner, kein heißes Begehren.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wie darf ich mir das genau vorstellen?

Ich schlafe meistens im Gästezimmer aber schon vor der Affäre. Nur seither blockt sie auch versuche meinerseits neben ihr zu schlafen ab.

Zitat von VictoriaSiempre:

Wie alt sind die Kinder? Sorry, falls ich das überlesen habe.

2x2, 4 und 13.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich würde zum Anwalt gehen und mich zum Worst-Case-Scenario beraten lassen. Klar, wahrscheinlich geht das Haus über Kopf und sicher wirst Du Unterhalt für Deine Kinder zahlen müssen; je nach dem, wie deren Betreuung zwischen Euch aussehen wird. Für Deine Frau sieht es da schlechter aus; sie wird sich selbst versorgen müssen nach relativ kurzer Ehe und sobald das Jüngste 3 ist.

Ich bin echt niemand, der zu schnellen Trennungen rät und ich bin ein Verfechter von Eheberatung und/oder Mediation. Aber mir angucken, wie mein Partner wegen ner anderen Liebeskummer hat - das würde ich nicht!

Das wird wohl das vernünftigste sein, dass ich mich dahingehend beraten lasse. Ich möchte mir auch nicht angucken, wie sie wegen ihm leidet. Das macht mich wahnsinnig. Vor allem ihr versuch das zu verbergen. Und noch schlimmer, ihre jetzige Suche nach Nähe und Hoffnung bei mir.

Zitat von Loulou:

Was heisst das genau..Dass du durchschlafen musst und sie deshalb nicht bei dir schläft? Sie hat 3 Kleinkinder. .Kannst du mal den Alltag beschreiben? Die nächtliche Regelung klingt danach als würde der Grossteil der Arbeit und die Anstrengung auf ihr liegen. Muss sie nicht auch mal ausschlafen?

Sie kümmert sich unter der Woche nachts um die kleinen und macht morgens die Kinder fertig und betreut sie am Tag. Ab mittags sind alle zu Hause. Ich versorge die Kinder in der Regel Abends, wenn ich zu Hause bin. Am Wochenende kann sie hin und wieder ausschlafen. Sie möchte das auch so, ist nicht so, dass ich sie nicht mehr unterstützen würde. Bloß einer muss auch das Geld verdienen, was gerne ausgegeben wird und dadurch bin ich was die Kinderbetreuung angeht zeitlich und räumlich eingeschränkt.

@Adorno
Hallo erstmal.
Spannend, dass Du ausgerechnet diesen Nick gewählt hast.
Vielleicht ist Dir sein Satz bekannt: Es gibt kein richtiges Leben im falschen.
Obwohl in einem anderen Zusammenhang gesschrieben, lässt er sich auch auf Dich, auf Deine aktuelle Situation ummünzen.
Du und Deine Frau, ihr habt Euch irgendwo verloren in Eurer Ehe.
So sehr verloren, dass sie nach einem Ausbruch gesucht hat. Und auch gefunden hat.
Ihre Affäre ist nicht der Anlass, es ist das Symptom.
Gescheitert seit ihr schon zuvor.
Für mich liest es sich so, als wäre alles, was Euch noch verbindet Eurer wirtschaftliches und soziales Gefüge.
Wie war das am Beginn Eurer Beziehung?
Hat sie die Wahl damals für Dich getroffen, um sich und ihren Sohn versorgt zu wissen oder war es eine Beziehung, die aus Liebe und gegenseitiger Anziehung begründet war?
Diese Frage erscheint mit sehr wichtig, um zu erkennen, wie es weitergehen könnte.
Was hat Eure Beziehung ausgemacht, was hat sie befeuert?
Und vor allem, was hat sich verändert?
War es ihre Entscheidung, sich auf Haus und Kinder zu reduzieren, geschah es aus Notwendigkeit heraus?
War sie vor den Kindern berufstätig, wenn ja, was hat sie gemacht?

Guten Morgen.

Ich sehe es so wie hawiwi.

Als erstes solltest du aber mal schauen, in welche Richtung du planen willst.
Wenn du mit ihr zusammen bleiben willst, sind ganz andere Informationen nötig, als wenn du dich trennen willst.

Ich hab aufgehört, Leuten in solche Grundsatzentscheidungen rein zu quatschen.
Das ist Dein Ding.

Hallo Hahawi,

ich war bisweilen der Meinung, wir kamen auf Grund von Anziehung und liebe zusammen. Auch wenn unsere Beziehung im Verlauf freundschaftlich mit regelmäßigen S. war, was ich nie als negativ empfand.

Allerdings gewinne ich immer mehr den Eindruck, sie hat jemanden gesucht, der sie samt Kind nimmt, wirtschaftlich gut dasteht und weitere Kinder bekommen wollte.

Ich erkenne sie, leider, nicht mehr wieder. Der Beginn unserer Beziehung verwässert dadurch in meiner Erinnerung. Ich weiß selbst nicht mehr was wahr ist.

Anfangs war natürlich alles spannender, alles war neu, alles lag vor uns. Was hat sich verändert? Der Alltag, mit jedem weiteren Kind. Mehr kann ich gar nicht ausmachen. Nichts ungewöhnliches, oder doch?

Sie hatte / hat einen guten Job (momentan Elternzeit) ist diplomiert. Sie kann wirtschaftlich schon alleine gut dastehen aber eben nicht mit der Freiheit der Kinderrundumbetreuung, die ihr wichtig ist.

Vielleicht rede ich mir auch nur ein, dass sie mich nur als Versorger sah und als Gutmensch, der sie plus Kind nimmt um alles für mich logisch zu erklären. Leider scheint es mir aber sehr wahrscheinlich wenn ich die beziehungsbiografie samt dem Ausgang in die Affäre (wenig Leidenschaft, mehr freundschaftliche Elternrolle usw.) betrachte.

Als ich gestern Abend nach Hause kam schlief sie schon. Oder lag zumindest im Bett. Ich hab mich direkt ins Arbeitszimmer verkrümelt und nachgedacht, wach gelegen, gegrübelt. Letztlich konnte ich meinem inneren Drang nicht widerstehen und hab recherchiert und wurde fündig durch die verpasste Abmeldung von WA im Webbroweser des Familiennotebooks. Alles konnte ich erstmal nicht lesen allerdings hab ich mir die Verläufe rauskopiert.

Ich weiß, das war dumm. Ich bekomme zu viel Einblick und muss mehr verarbeiten. Aber mir fällt es schwer eine Entscheidung zu treffen ohne die Ernsthaftigkeit dieser Geschichte zu fassen.

Haltet ihr es denn für absolut unwahrscheinlich, dass sie auf der SB wirklich nur etwas virtuelle Anerkennung und Flirts wollte? Also vielleicht gar nicht die Intention hatte, da eine reale Affäre zu starten? Und wenn ja, macht es das dann eigentlich besser? Irgendwie auch nicht.

Heute morgen versucht sie wieder nett zu sein. Hängt aber ständig am Handy, angeblich schreibt sie mit Freunden weil sie die Nummer jetzt gewechselt hat und er hätte die neue nicht. Hab gerade den zul. Onlinestatus der alten überprüft, da war sie den Morgen schon online. Was soll ich davon halten?

Die Frage, die sich für Euch stellt ist, wie bewertet ihr, jeweils für Euch, diese Affäre.
Wenn es für sie Anfangs tatsächlich Langeweile, fehlende Anerkennung, dröger Alltag war und aus einer Ablenkung, die sie suchte, mehr wurde, dann liegt die Ursache wohl in Eurer Konstellation des Ehealltags, in die ihr Euch, ob notwendig oder aus anderen Gründen begeben habt.
Sie hätte sich von Dir getrennt, wenn der andere mitgespielt hätte.
Das ist. laut Deinen Aussagen hier, Fakt.
Das heisst, sie ist bei Dir mangels Alternativen.
So weit, so schlecht.
Für Dich gilt es, meiner Ansicht nach, erstmal Fragen für Dich zu klären.
Willst Du, trotz ihrer Affäre, die Ehe weiterführen?
Will sie ernsthaft an Eurer Ehe arbeiten, um diese wieder zum Funktionieren zu bringen?
Wenn ja, was wäre sie bereit zu investieren?
Ist sie, und Du auch, bereit, dafür professionelle Unterstützung anzunehmen?

Wow, Wenn es eine Information gibt, die momentan vollkommen unbelastbar ist, dann ist es, was sie will
Es sei denn sie sagt, das wars.

Alles andere ist nach aller Voraussicht Blabla.