Frau hatte Affäre - ratlos

Nach meiner Affäre hat mir an meinem Mann imponiert, dass er gerade nicht um mich gekämpft hat.

Seiner Aussage nach, könne er sich doch nicht einfach verändern, nur weil ich unzufrieden bin.

Dahinter seht:

- nimm mich wie ich bin oder geh zu Deinem Affärenmann

- mach deine Zufriedenheit nicht abhängig von deinem Ehemann.
Es liegt an dir selbst, zufrieden zu sein.

Sich um den anderen zu bemühen und offen zu bleiben für Bedürfnisse des anderen, ist selbstverständlich in einer Ehe.

Aber kein Verändern, um den Vorstellungen des Partners zu entsprechen.




Indem er sich als Mensch treu geblieben ist, ist er für mich auf Augenhöhe geblieben.

Hi tundil,
Danke fuer deinen kommentar.
Ich habe mich sehrwohl schon zum teil umgestellt bevor ich hier einen eintrag gepostet habe. Ich habe auch mehr auf meine ernaehrung geschaut und mehr sport gemacht um auch *beep* attraktiver zu sein ☺. 5 kilo waren es bei mir und das gibt mir ein gutes gefuehl. Hab also intuitiv schon so gehandelt...
Abhaengig waere ich sowieso nicht wirklich, da ich mich umwaesche, buegeln, kochen (ueber meine kochkuenste laesst sich streiten 😉) eh schon lange mitkuemmere.
Der teil an dem ich glaube ich arbeiten muss, ist wann und wie ich sie in ihre grenzen weise und wann ich verstaendnis zeigen muss. Das wirkt momentan manchmal als hinterherlaufen. Aber dass muss ich unbedingt aendern. Ich moechte nicht die kalte schulter zeigen, denn das ist was zu unserer situation letztendlich beigetragen hat. Ich baue auch allmaehlich die angst vor einer trennung ab.
Ich denke also ich bin auf dem weg, den urmel auch geraten hat. Nicht jedoch so rasant wie es aber sein sollte.
Auch wenn ich meine schlechten tage habe, merke ich veraenderungen in mir die es mir wieder erlauben besser drauf zu sein. Es ist noch lange nicht ausgestanden, aber ich denke ich bin am richtigen weg.
Danke nochmals fuer alle antworten!

Wenn ich so etwas lese, staune ich immer und weiß manchmal gar nicht warum.
Also Sport machen bzw abspecken ist ja gut und schön, aber so etwas ist doch nicht der Grund warum jemand fremd geht. Ich mag nicht glauben, das ihr vorher so richtige ecklig anzusehende Typen wart.
Das man sich vom Selbstwert her besser fühlt, ja klar, aber eine Ehe damit retten ?
Ich weiß nicht was ich von einer Frau halten sollte, die mir das so als Begründung zum Fremdgehen präsentiert.
Was ist denn wenn mir die Haare ausfallen ?
Kann ich ja nichts für. Oder wenn ich eine Hand oder ein Bein verliere ?
Tut mir leid, aber wenn das der Grund ist, würde ich gehen.
Ich will ja jetzt nicht behaupten, das eine sehr attraktive Frau mich nicht auch auf der Straße umdrehen ließe oder ich nicht auch mal einen Playboy angeschaut hätte, aber deshalb würde ich nicht umfallen.

@Bond66
Das sollte nur ein Beispiel für ZerstoerterMann sein, da ich der Meinung bin, das er unbedingt etwas ändern muss und zwar sichtbar. Ich kenne ihn ja nicht und habe deshalb allgemeingültige Dinge angesprochen, ohne zu wissen, ob sie passen. Das mit dem Abnehmen hat mir aber in der Tat gut geholfen, mein eigens Selbstwertgefühl zu steigern. Abgesehen mal davon, dass es auch nicht ungesund ist.
Egal was ZerstoerterMann macht (Abnehmen, Kleidung, Frisur, Freizeitgestaltung, etc.), Hauptsache er macht etwas, um sein eigenes Selbstwertgefühl zu steigern. Die Wahrnehmung seiner Umwelt folgt dann automatisch. Und, wenn es Erfolgt hatte, war alles richtig, egal was.
Wenn meine Anregungen die Intention ausgelöst haben, "Mann" müsse aussehen wie Clooney oder Pitt, um eine erfüllte Beziehung zu bekommen, dann entschuldige ich mich, denn das wäre Blödsinn. Zumindest sollte das Blödsinn sein, aber ich weiß nun auch nicht, wie alle Frauen denken ...

@ZerstoerterMann
Aus meiner Sicht ist es sehr wichtig, dass ihr ins Gespräch kommt um die Vergangenheit fair und konstruktiv aufarbeiten zu können.
Vielleicht klappt das im Moment aus einem ganz beschissenen Grund nicht? Vielleicht trauert sie der Affäre noch nach? Dann wirst Du ihr etwas Zeit geben müssen, wenn Du das denn kannst. Erst wenn sie damit, zumindest teilweise, abgeschlossen hat, kann sie Dich und Eure Beziehung wieder sehen.
Bei mir war es ähnlich. Meine Frau sagte, gerade, dass sie tolle Gefühle für einen Andren entwickelt, komme ich daher und verbiete ihr das. So war es auch und sie hat dann schon ein paar Wochen benötigt, um wieder langsam in die Familie zurück zu kommen. Allerdings versteht es sich, dass sie sich dann nicht mehr mit dem Anderen getroffen hat. Dieser Druck kam nicht nur von mir sondern auch von den Kindern und auch die Paartherapeutin hat gesagt, dass ihre Therapie nur Sinn macht, wenn nicht noch ein "Dritter" im Hintergrund ist.
Ich glaube nach wie vor, dass Euch externe Hilfe auf Eurem Weg sehr gut tun würde, wenn nicht gar unabdingbar ist!
Und noch mal zur Veränderung:
Mach etwas das sichtbar/erkennbar ist. Nicht unbedingt Abnehmen. Das Verhalten ändern. Dinge tun, die man sonst nicht getan hat. Gut ist dann, wenn diese Dinge und Verhaltensweisen auch die Beziehung positiv beeinflussen können. Ich hatte da halt eine Menge Potenzial, was daran lag, dass ich mich eben schon recht weit von meiner Familie entfernt hatte. Da wirkt das gemeinsame morgendliche Frühstück schon wie ein Wunder, wenn man so etwas schon jahrelang nicht getan hat.
Ich meine damit vorwiegend Gewohnheiten zu ändern, da man diese leichter verändern kann und nach einiger Zeit fragt man sich dann, warum man das nicht schon immer so gemacht hat. Es macht einem halt nichts mehr aus.
Seinen Charakter kann man aus meiner Sicht, zumindest in unserem Alter, nicht mehr ändern (höchstens nur unwesentlich).

Tundil

Eine Affäre ist ein hochemotioaler und hocherotischer Ausnahmezustand.

Weil der Ehemann, vereinfacht gesagt, nun Sport macht und gelernt hat die Waschmaschine anzustellen, wird keine Betrügerin mit wehenden Fahnen glücklich in die Ehe zurückkehren.

Hallo Frau Gast,

das glaube ich Dir gerne.

Da Du ja schon mal weist, was nicht hilft, kannst Du uns, insbesondere dem TE, vielleicht einen Tipp geben, was denn hilft?
Dann müssten wir nicht immer so viel spekulieren.

Gruß, Tundil

@ Frau Gast: wenn nicht das, was dann?

Natürlich bereitet ein nachlässiges und liebloses Verhalten im Ehealltag den Boden für Unzufriedenheiten.

Da gilt es aufmerksam im Gespräch zu bleiben und immer wieder nach zu justieren. Das ist selbstverständlich und gerät leider im Laufe einer langjährigen Ehe in Vergessenheit.

Fragt nach den Bewggünden der Affäre, auch wenn es schwer fällt, versucht es zu verstehen, dass heißt nicht, es zu entschuldigen.
Wenn ihr nach einer neuen Basis in der Beziehung sucht, ist es gut die Sehnsüchte Eurer Partnerin zu kennen.


Aber Eueren Frauen muss klar sein:

Ihr könnt nicht alle Sehnsüchte und Bedürfnisse Von ihnen abdecken.

Kein Partner kann das.


Das ist unmöglich.das ist die romantische Sichtweise in der ersten Verliebtheit.das muss den Allen Beteiligten klar sein.
Ihr könnt Euch nicht so weit verändern, dass ihr nun alle Sehnsüchte Eurer Frauen befriedigt.
Auch die Frauen können ja nicht alle Bedürfnisse von Euch erfüllen.

Neben aller Aufgeschlossenheit über Alltagsprobleme zu diskutieren, bleibt Euch selbst treu ( also im übertragenen Sinn ),bleibt die Persönlichkeit, die ihr seid, mit allen Defiziten und Schwächen.
Es ist Sache der Ehefrau, diese Schwächen zu akzeptieren und damit Leben zu können oder auch nicht.
Das könnt ihr nicht erkämpfen. Bleibt auf Augenhöhe.

Obwohl ihr zurecht verletzt seid, hört auf Vorwürfe zu machen, das hemmt nur den klaren Blick und die Chance eigene Anteile am Geschehen zu erkennen.
Fragt nicht nach Details, ihr werdet sowieso nie die ganze Wahrheit erfahren und die wollt ihr auch gar nicht kennen.


natürlich betrifft euch die Affäre in existentieller Weise, aber grundsätzlich ist es eine Angelegenheit der Frau, mit ihrer eigenen Unzufriedenheit in erwachsener Weise umzugehen.

Mal ehrlich.
Hier wird dem Ehepartner doch sehr viel zugemutet und abverlangt.

Bevor irgendwer anfängt um den Partner zu kämpfen ( als wären wir im Krieg) sollte man herausfinden, warum man sich nochmals für den Partner entscheidet obwohl man weiß, er lügt, betrügt, ist rücksichtslos und hat keinerlei Respekt.
Fakt ist und bleibt. Der Partner der fremdgeht, sich trennen wollte, lange verheimlich hat und dann doch bleibt, sollte sich hier ändern. Nicht der betrogene.

Warum muss der betrogene beginnen zu verstehen, wenn der Betrüger nicht verstanden hat. Wieso muss es eskalieren, so viele Menschen verletzt werden, wo genau soll hier die Augenhöhe begonnen werden, wenn man den Partner doch in die Augen blickend in der Lage war, über Monate oder Jahre ein Spiel zu spielen und bewusst und nicht ausversehen diese Nummer abgezogen hat.

Der Ehepartner darf jetzt richten.

Warum wollt ihr wirklich diese Menschen die euch so behandelt haben zurück? Ehrlich, warum?

Welchen Preis zahlt ihr? Welchen Preis hat er oder sie gezahlt. So viele Menschen werden verletzt und der frendgeher soll Verständnis für seine Trauer bekommen, in Ruhe gelassen werden um in die Familie zurückzufinden.

Therapien sollen was kaputt ist wieder richten, Ex geliebte werden als schuldig deklariert, dem Partner wird vergeben, sich selbst soll man treu bleiben, ubd wieder aktiver sein.

Das alles schaut for mich nach einer intellektuellen Lösung aus, die aber auf der emotionalen Ebene entstanden ist.

Liebe wird zu einem Ballon, dem die Luft ausgegangen ist und nur mit viel Kraft wieder aufgeblasen wird, damit das Netzwerk steht.

Ok, anders herum. Eure Tochter ist in der Lage. Wurde über ein Jahr betrügen, belogen und der Schwiegersohn wollte die sogar verlassen. Er war mit seiner geliebten im Urlaub, kaufte ihr teuren Schmuck, schlief mit ihr im Ehebett etc etc etc.
eure Tochter ist ein Wrack geworden. Schiffsbruch, die hält sich an den letzten Wrackteilen fest, ertrinkt fast im offenen Meer und da kommt er mit dem Schlauchboot. Seine Geliebte hat er ins kalte Wasser geschmissen, seine Frau ( eure Tochter) zieht er ins Boot . Sie spuckt noch Wochen oder Monate Wasser, ist geprägt vom ertrinken und hat immer zu Angst.

Ganz ehrlich. Und so einen Schwiegersohn wünscht ihr eurer Tochter?
Vergisst nicht, er hat zwei Frauen ertrinken lassen, die andere schwimmt noch.... Hat das Ufer nicht erreicht.

Ich wünsche später meinen Kinder nicht so einen Partner und wünsche, die haben die Kraft das zu erkennen und ihren eigenen Weg zu gehen, sollten sie in so einer Situation kommen.

Zitat von Frau Gast:

natürlich betrifft euch die Affäre in existentieller Weise, aber grundsätzlich ist es eine Angelegenheit der Frau, mit ihrer eigenen Unzufriedenheit in erwachsener Weise umzugehen.

Ich ringe gerade nach Fassung.
Der Satz haut mich glatt von den Socken. Was ist daran bitte erwachsen ?

Und mal ehrlich Frau Gast, wenn das alles so stimmt was Du schreibst, was will Man(n) dann noch bei dieser Frau ?
Du schreibst er wird sowieso nie die Wahrheit erfahren. Eine Affäre ist hocherotisch usw.
Hätte das hier ein Mann geschrieben, er würde dem Klischee entsprechen und in der Luft zerrissen werden.
Ohnehin ist der Ansatz grundverkehrt in meinen Augen und für den Betrogenen erniedrigend.

Vorweg: ich bin auch Betrogener.

[quote"Bond66"]Ich ringe gerade nach Fassung.
Der Satz haut mich glatt von den Socken. Was ist daran bitte erwachsen ?[/quote]

Ich glaube, Du missverstehst den Satz von Gast Frau. Sie will damit nicht sagen, dass die Affäre die erwachsene Art ist, mit der eigenen Unzufriedenheit umzugehen. Sondern, dass der untreue Partner verstehen muss, dass der andere niemals in der Lage sein kann, wirklich alle Bedürfnisse zu befriedigen.

Auch ich habe, nachdem ich die Untreue meiner Frau entdeckt habe, mich zu ändern versucht. Einiges war sicher sinnvoll, wie z. B. mehr Unterstützung bei den Kindern, im Haushalt, mehr Zeit für uns als Paar. Andere Dinge machen aber oft keinen Sinn, nämlich dann, wenn ich mich so verbiege, dass ich nicht mehr ich selbst bin. Und dann ist es eben an dem Betrüger zu entscheiden, ob er mit dem, was ich ihm zu bieten habe klar kommt oder eben nicht. Wenn ja: gut. Wenn nein, dann möge er doch bitte weiter ziehen und versuchen, diesen einen Menschen zu finden, der alle seine Bedürfnisse zu 100% befriedigen kann.

Die Aussage von Gast Frau ist also wohl: Bleib Du selbst. Versuche nicht jemand zu sein, der Du eh nicht sein kannst.

[/u]

ich hoffe doch, dass nicht Wenige schon hocherotische Ausnahmesituationen vor der aktuellen Beziehung hatten.
Wieso sollen Diese überwunden und abgehakt werden können, eine Affärenerfahrung aber nicht?

Und wenn ein Mensch zu sich kommt und gutes für Körper und Geist tut, dann doch hoffentlich nicht um seinem Partner zu imponieren.

Sich einen abzukaspern um wieder die Gunst des untreuen Partner zu erhaschen ist auf allen Ebenen unklug.
Jeder Versuch hier irgend etwas zu lenken geht schief.
Man kann nur sich selbst kontrollieren.

Wenn es an mir etwas gibt, was nicht reicht oder nicht verziehen werden kann, dann ist es halt vorüber.
Das mit einer Affäre zu beantworten ist eine schlechte Wahl der "Waffen".

Lasst sie doch einfach mal machen und seht dann, ob das gut ist. Disziplin Männer.

@ ichverstehenichts


Zum Verständnnis:

Der Betrogene muss gar nichts.

Wenn es ihm nicht gefällt, mit einem Betrüger zusammen zu leben, kann er sich einfach trennen.
Das ist eine verständliche Reaktion. Jeder ist frei auch das zu tun.

In diesem Thread geht es aber wohl um Männer, die trotzdem sie betrogen wurden, die Ehe weiter führen wollen.

Und da sollte man bedenken, zum Beispiel eine rauschhafte Nacht voll ero. und verständnisvollen Gesprächen mit dem Affärenmann, mit vielen aufregenden Planungen vorher und vielen liebevollen Smsn hinterher, lässt sich nicht vergleichen, mit einem Eheman, der platt ausgedrückt- gelernt hat die Waschmaschine anzustellen und 5 Kilo abzunehmen.


Manche Ehen enden mit einer Affäre, für andere Ehen ist es die Chance eines Neubeginns.

Zitat von Frau Gast:

Und da sollte man bedenken, zum Beispiel eine rauschhafte Nacht voll ero. und verständnisvollen Gesprächen mit dem Affärenmann, mit vielen aufregenden Planungen vorher und vielen liebevollen Smsn hinterher, lässt sich nicht vergleichen, mit einem Eheman, der platt ausgedrückt- gelernt hat die Waschmaschine anzustellen und 5 Kilo abzunehmen.

Du hast ja KEINE AHNUNG, wie ero. und aufregend ICH eine Waschmaschine einschalten kann!

@gast37
Ich habe das nicht falsch verstanden. Nur kann ich nicht so ganz den Sinn dahinter verstehen.
Die Ehe ist schlecht, mir fehlt etwas, was auch immer. Mein Partner muss und soll sich nicht ändern, er soll sich selbst treu bleiben. Ich habe hocherotische Erlebnisse, die mein Partner mir eh nicht bieten kann.
So weit, so gut.
Und nun spielen wir wieder Friede, Freude, Eierkuchen.
Ich bleibe bei meinem Mann und in dieser Ehe. Ich bin zwar vor beiden weggelaufen , aber mein Gott, so schlimm war das nicht.

Zitat von Frau Gast:

@ ichverstehenichts


Zum Verständnnis:

Der Betrogene muss gar nichts.

Wenn es ihm nicht gefällt, mit einem Betrüger zusammen zu leben, kann er sich einfach trennen.
Das ist eine verständliche Reaktion. Jeder ist frei auch das zu tun.

In diesem Thread geht es aber wohl um Männer, die trotzdem sie betrogen wurden, die Ehe weiter führen wollen.

Und da sollte man bedenken, zum Beispiel eine rauschhafte Nacht voll ero. und verständnisvollen Gesprächen mit dem Affärenmann, mit vielen aufregenden Planungen vorher und vielen liebevollen Smsn hinterher, lässt sich nicht vergleichen, mit einem Eheman, der platt ausgedrückt- gelernt hat die Waschmaschine anzustellen und 5 Kilo abzunehmen.


Manche Ehen enden mit einer Affäre, für andere Ehen ist es die Chance eines Neubeginns.

Du sagst es selbst.
Aber was soll dann diese Beziehung noch bringen ?
Dein Mann kann nie Dir das Gefühl vermitteln, wie es der Affärenpartner konnte.
Und das ist für den Betroffenen Ehemann, wie ein Kastration.