Frau hatte Affäre - ratlos

Vielen Dank nochmals fuer alle eure kommentare und hilfestellungen!
Es scheint ich bin noch lange nicht dort wo ich sein sollte. Wenigstens bin ich jetzt soweit, dass ich mir nicht mehr die schuld gebe sie in die affaere getrieben zu haben. Denn das war alleine ihre und seine entscheidung. Leider ist es nochimmer nicht zu einem vollstaendig klaerenden gespraech gekommen, welches ich aber unbedingt machen moechte.
Momentan leben wir so dahin, und von zeit zu zeit bricht es aus mir heraus und ich werfe ihr die affaere vor. Dabei merke ich dass das mir sehr gut tut es anzusprechen. Problem bei der sache ist, dass SIE sich dabei verletzt und angegriffen fuehlt. In diesen situationen mache ich ihr auch klar (leider mit mehr wuetender als ruhiger stimme) das ich das nicht einsehen kann, denn ich bin verletzt was die letzten monate betrifft. Das ich sie die jahre davor verletzt habe ist aber verstaendlich, aber aus meiner sicht eine andere sache.
Ich wollte jetzt auch mal fragen wie das andere gehandhabt haben. Ich glaube dass ich eine nahezu vollstaendige aufklaerung haben moechte. Ich moechte wissen, wann die affaere genau begonnen hat, ich moechte wissen, wie, wie oft und wo sie S6 hatten. Ich weiss naemlich nicht was mich mehr fertigmachen wuerde, die klarheit oder meine interpretationen was ev sein gewesen koennte. Ich weiss nicht ob das krank klingr, aber das ist momentan, was mich sehr beschaeftigt bevor ich eine klare entscheidung fuer mich treffen kann.
Vielen dank schonmals fuer eure antworten.
Lg vom nicht mehr ganz so zerstoerten mann

Nein, das möchtest Du nicht wirklich wissen. Was bringt es Dir denn außer Schmerz?

Wir hatten immer mindestens 45 Minuten S6. 4x im Bett, 2x in der Küche und 3x im Auto. Stellung 17, 29 und 45 aus dem Kama. waren immer dran. Einmal hat er noch Erdbeereis von der Tanke geholt...

Was bringt Dir das? Und: glaubst Du wirklich, dass sie es Dir freiwillig erzählt? Ich denke, dass sie Dir eher dankbar wäre, das alles nicht vor Dir ausbreiten zu müssen. Niemand mag sich gerne vor dem anderen völlig *beep* machen. Vor allem dann nicht, wenn es nicht wirklich nötig und absolut unausweichlich ist.

Frage lieber, wo sie sich kennen gelernt haben. Was sie angezogen hat. Was sie bei ihm gefunden hat. Das sind die wirklich wichtigen Fragen.

Dein Kopfkino wird irgendwann verblassen. Nicht heute. Sicher auch nicht morgen. Aber irgendwann. Fantasien nutzen sich ab. Wissen nicht.

Und zu Euren Gesprächen:
Es bringt nichts, einfach so aus heiterem Himmel ein Gespräch vom Zaun zu brechen. Das schürt Angst bei ihr. Denn es könnte jederzeit ein Angriff kommen. Das verkrampft und führt nur dazu, dass sie dicht macht.

Genau so verhält es sich mit lauten Vorwürfen. Wer agressiv angegangen wird fängt automatisch an, sich zu verteidigen. Das ist nicht förderlich für ehrliche und offene Gespräche.

Hallo ZerstoerterMann,

ich kann mir auch nicht Vorstellen, dass Du alle Details wissen möchtest. Ich für mich wollte das nicht. Meine Frau wollte allerdings schon, das ich auch weiß, dass sie sich nicht nur zum reden getroffen hatten, sondern 2-mal S. hatten. Das brauchte sie wohl, um reinen Tisch zu machen und damit ich auch die Wahrheit wusste. Details wollte ich dann nicht mehr wissen, das war so schon hart genug.

Entscheidend für mich war (und ist) aber die Aufarbeitung.
Wie sind wir soweit gekommen, dass so etwas passieren konnte?
Wer hatte wohl welchen Anteil daran (soweit man das sachlich aufschlüsseln kann)?
Welche Ereignisse haben zu den Verletzungen geführt?
Wer hat die Ereignisse wie wahrgenommen und wie empfunden?
Was können wir anders machen, um Missverständnisse und Verletzungen zu vermeiden?
USW, usw.

Die Aufarbeitung dieser Fragestellungen war und ist uns beiden wichtig. Wir sind im Moment bei der Vergangenheitsbewältigung, die viel länger zurück liegt und nichts mehr mit den dramatischen Ereignissen zu tun hat. Daraus wollen wir eher ergründen, warum wir uns wie entwickelt haben, damit wir daraus für die Zukunft lernen können. Gelernt, wie wir diese Aufarbeitung in einem fairen und konstruktiven Rahmen machen können, haben wir in der Paartherapie. Heute sprechen wir aber mittlerweile mehr über unsere Zukunft als über die Vergangenheit.

Eine der wichtigsten Einsichten die meine Frau für sich gewonnen hat, ist die Erkenntnis, dass ihr Versuch auszubrechen überhaupt keine Lösung war und die ganze Situation nur verschlimmert hat. Heute meint sie, so etwas könnte ihr nicht mehr passieren. Es wäre schön, wenn mein Vertrauen irgendwann mal wieder so stark ist, dass ich ihr das glauben kann. Sie hat zwei Kolleginnen, die scheinbar in ähnlichen Situationen stecken. Denen predigt sie nun Gebetsmühlenartig, auf keinen Fall eine dritte Person (Affäre) in den Konflikt einzubringen.

Eins ist uns ja allen Klar, es muss uns aber auch bewusst werden:
Die Vergangenheit können wir nicht mehr ändern, bestenfalls verstehen. Die Zukunft können wir ändern und da müssen wir unseren Weg finden. So oder so, jeder wie er meint bzw. für sich akzeptieren kann.

Also, noch mal Abschließend (meine Meinung):
Lass das Bohren in den unangenehmen Details. Sorge für Klarheit, was in der Vergangenheit bei euch schief gelaufen ist, damit ihr dies in Zukunft anders machen könnt. Prüfe, ob noch genug Basis für einen Neuanfang ist. Wenn das alles OK ist, wirst Du noch genug Probleme mit Dir selbst bekommen (kann ich ihr das vergeben? Finde ich wieder vertrauen? ...).

Gruß, Tundil

Hallo Mann (ob du dich zerstören lässt, liegt an dir),
ich kann deine Fragen sehr gut nachvollziehen, die Antworten darauf waren für mich auch wichtig.

Zum einen geht es darum, ob man überhaupt Antworten bekommt, ob der Partner willens und in der Lage ist, alles zu tun, um die Ehe zu retten.

Die Frage, wann es begann, ist zum einen wichtig, um die tatsächliche Dauer der Affäre zu kennen, dient aber auch dem Abgleich mit deiner Wahrnehmung eurer Beziehung zu diesem Zeitpunkt.

Die Frage, wie oft sie S. hatten, finde ich auch bedeutend, wenn am Ende eures Weges ein Verzeihen stehen soll, solltest du wissen, was du Verzeihen kannst. Für manch einen mag es keinen Unterschied machen, für dich wohl schon, ob es nun 3 , 30 oder 300 mal war.

Die Frage, wo sie sich getroffen haben finde ich heute weniger wichtig, anfangs war es mir jedoch wichtig. Und wenn es dich interessiert, ob sie sich in seiner Wohnung, in einem Hotel oder wo auch immer getroffen haben,ist das etwas anderes als die oben aufgerufenen Fragen nach Stellungen oder ähnlichem.

Was du schreibst, wirkt auf mich wie eine Spirale aus Gesprächsverweigerung durch deine Frau und Bohren, Drängen und Vorwürfen deinerseits. Das mag zu diesem frühen Zeitpunkt der Verarbeitung nicht sooo ungewöhnlich sein, wird euch letztendlich jedoch nicht weiterführen. Ich glaube, dass ihr aus diesem Kreislauf ohne professionelle Hilfe nicht raus kommt.

Ansonsten sind natürlich die von Tundil genannten Fragen ganz wichtig, ich glaube jedoch, dass es noch eine Weile dauert, bis ihr euch an diese Themen wagt. Zunächst einmal ist es wichtig, dass du dich in deiner Verletzung gewürdigt fühlst, was deine Frau derzeit wohl nicht leisten kann.

Hallo,

Ich hab das vor zwei Jahren auch durch. Einige in meinem Bekanntenkreis ebenso. Es ist leider immer die gleiche Story. Deine Frau hat Dich betrogen und verarscht und tut es sehr wahrscheinlich immer noch. Glaube mir, nur weil Du es rausgefunden hast, ist es deshalb noch lange nicht vorbei. Es ist auch völlig normal, dass der Betrügende kein gutes Haar am Betrogenen lässt. Ist doch eine super Rechtfertigung für einen selbst. Wenn Du dann auch noch in die Täterrolle gehst und anfängst Schuld auf Dich zu nehmen und Dich für Ihr Tun verantwortlich zu verhalten, hast Du sowieso verloren. Glaube mir, das was sie getan hat, hat nichts mit Dir zu tun. Gar nichts. Ich schließe mich an, zeig Ihr die Grenzen und lass Sie Verantwortung für Ihr tun übernehmen. Schmeiss sie raus oder geh selbst, wenn Kinder im Spiel sind und Unterhaltsforderungen drohen, geh VORHER zum Anwalt und lasse Dich beraten. Genau an der Stelle passiert MANN die meisten Fehler. Natürlich sollte man eine langjährige Beziehung nicht wegschmeissen, aber bei so einem perfiden Betrug seitens Deiner Frau wird es nicht wieder, glaube mir. Und wie gesagt, geh zum Anwalt. Und zwar jetzt. Schiebe es nicht auf. Ich musste leider desöfteren die Erfahrung machen, dass die Frauen, die Ihren Partner auf so miese Weise betrügen, dann oft auch die sind, die bei der Trennung das volle Programm abziehen. Diese Frauen haben keine Achtung vorm Partner und das setzt sich dann fort. Und die Rechtsprechung schert es nicht, ob sie dich betrogen hat! Ich will hier nicht schwarzmalen, aber diese Erfahrung lehrte mich das Leben. Ich druecke Dir die Daumen!

Zitat:

Momentan leben wir so dahin, und von zeit zu zeit bricht es aus mir heraus und ich werfe ihr die affaere vor. Dabei merke ich dass das mir sehr gut tut es anzusprechen.

denkbar schlechter neuanfang!
liebe oder ego - das ist hier die frage!
ansprechen bzw. miteinander darüber reden und vorwerfen ist nicht dasselbe!

Zitat:

Problem bei der sache ist, dass SIE sich dabei verletzt und angegriffen fuehlt. In diesen situationen mache ich ihr auch klar (leider mit mehr wuetender als ruhiger stimme) das ich das nicht einsehen kann, denn ich bin verletzt was die letzten monate betrifft.

sich damit beruhigen in dem man den anderen (einen menschen, den man angeblich liebt!) runtermacht?
auge ums auge? ............ und die welt wird blind, sagte der ghandi.
was ändert das? lässt diese vorgehensweise das fremdgehen ungeschehen?

Zitat:

Das ich sie die jahre davor verletzt habe ist aber verstaendlich, aber aus meiner sicht eine andere sache.

aha! eine andere sache? warum andere?
hast du den körper deiner frau gepachtet? anders darf man verletzten und die treue, die gehört nur dir?
können deine verletzungen an sie von damals nicht die folge sein, dass sie sich von dir entfernt und für den anderen geöffnet hat?

also, mit einem wort, wenn du so weitermachst, ist deine frau früher oder später weg.
und das zu recht!
wenn deine liebe kleiner ist als ego, dann habt ihr keine chance.
und es ist auch nicht wert weiterhin zu kämpfen.
es entstehen nur noch neue verletzungen, nebst denen, die ihr scheint nicht verarbeiten zu können.

Hallo,
Ich bin die Feind Seite und berichte dir auch mal. Mein ex AM ist mir wochenlang hinterher gelaufen. Bei uns gibt es 11 Monate. Er brichtete und wollte die Trennung. Sie kämpfte um ihn und er ist zurück. Aber, er kämpft noch immer um mich. Während sie glaubt es ist vorbei erhalte ich noch immer Briefe und Anrufe und Rosen.

Für mich ist das durch, da er nur wegen dem Geld geblieben ist. Er bbereut die Trennung von mir, spielt aber Zuhause den guten Ehemann der alles bereit hat.

Die meisten gegen wieder fremd oder hängen an der Affäre.

Ich bin verheiratet und exgeliebte. Vor kurzem ausgezogen vom gemeinsamen Haus.

Ich fing waehrend der ehe eine affaire mit einem ehemann an, sie lief 12 monate. Von s im auto bis hunderte whatsap nachrichten, bishin s. bei mir zu hause. Wir hatten tag und nacht kontakt. Seine frau deckte es auf. Er beendete unsere affaire sofort. Wir hatten keinen kontakt mehr und arbeitstechnisch ging er mir aus dem weg. Ich war am boden zerstört.
meine eigene ehe lief weiter, mein eigener ehemann wusste nichts davon.
Nach einem jahr lies ich mich auf die nächste affäre ein, er auch verheiratet.
ich lies mich darauf ein, weil mir die erste affäre gezeigt hat, was ein mann empfinden kann.
mein mann deckte es auf und ich zog aus, den affärenmann gibt es immer noch, seine frau ahnt nichts.

@exgeliebte, was ist dein ziel und was willst du mit deinen nachrichten erreichen?
soll man aus deinen erlebnissen entnehmen, dass alle menschen so sind?

ich kann höchstens folgendes lesen : eine frau, die nach liebe sucht und eine affäre nach der anderen lebt, so ob sie ihren eigenen wert nicht kennt.

@Gast78
Vielleicht habe ich es ungluecklich formuliert und/oder du hast meinen anfangspost nicht gelesen.
Ich moechte auch nicht in verteidigungsposition gehen und ich respektiere es wenn du weiterhin bei deiner meinung bleibst.
Aber um klarzustellen:
1.Der grund warum wir nicht wirklich zum reden kommen ist die sehr stressige arbeit unsererseits und andere pflichten als elternteile.
2.ich moechte mich nicht beruhigen in dem ich sie runtermache. Und ich mache sie nicht runter, ich beschimpfe sie nicht. Aber resultierend aus 1. bricht die verletztheit die ich erfahren habe aus mir heraus. Es ist nicht auge um auge, aber ich muss die dinge loswerden die ich fuehle. Das ein wuetender ton nicht richtig ist, ist schon klar - aber passiert.
3.die verletzungen die ich ihr zugefuegt habe waren dass ich ihr nicht die liebe gezeigt habe wie sie es gebraucht haette. Das wiederum aus verletzungen passiert mit denen ich leider nicht richtig umgegangen bin. Mit 'das ist eine andere sache' war nicht gemeint das ich nicht weiss dass dieses/mein vorgehen unweigerlich auch dazu beigetragen dass sie woanders gesucht hat was sie benoetigt haette.
Ich hoffe ich konnte das damit klarstellen was ich gemeint hatte.
Lg

Dir wird alles um die Ohren fliegen. Auf Posts, die nicht in Dein Weltbild passen, gehst Du erst gar nicht ein.

Punkt eins und drei sind absoluter Nonsens. Stress als Entschuldigung. Sie will nich darüber reden und blockt bis zum Anschlag. Dann sagst Du noch, dass Du nicht schon genug schmusig warst und deswegen Du Schuld trägst. Klar, Sie startet was mit einem Typen, weil Du nicht schmusig genug warst.

Ist doch alles total an den Haaren herbeigezogen. Wenn Du nichts änderst, radikal, stehst Du noch vor Weihnachten alleine da.

@Urmel
Ich kann nicht auf alle posts eingehen, lese sie aber alle dankbar und beruecksichtige sehr wohl auch die die nicht in mein weltbild passen. Ich verstehe sie und lehne sie nicht ab, sondern habe sie vorerst auf der reservebank, solange ich den hauch einer chance sehe es anders loesen zu koennen - auch wenn es sehr schleichend vorangeht.
Danke fuer deine kommentare urmel! Ich finde deine antworten sehrwohl hilfreich!
Schoenen abend

@Mann
ich hab das auch durch. Ist heavy, ohne Frage.

Alles was ich richtig gemacht habe deckt sich mit dem was Urmel rät.
Alles was ich falsch machte, von dem rät Urmel ab.

Sieh es von dem Standpunkt aus, dass es derzeit keine Beziehung und Bindung mehr gibt.
Sie hat die Verbindung zu Dir komplett gekappt.
Wass irgend wann mit Euch mal sein wird ist völlig unklar und liegt nur zum Teil in Deiner Hand.

Arbeite jetzt an einem Leben ohne sie.
Willst Du die Kinder großziehen oder 14 Wochenendpapa sein? Was denkst Du, wärde das Beste für die Kinder?
Wo und wie willst Du wohnen?

Alles reduziert sich auf die Frage:

Kannst Du Deinen Ängsten und Bedürfnissen willentlich wiederstehen und für Dich sorgen.

Nur wenn Du das kannst, stahlst Du aus, was Frauen anzieht. Und es gibt viele Frauen.

Hi ZerstoerterMann,

Du weißt, dass ich den Weg einer zweiten Chance unterstütze und Dir deshalb gut zurede!
Aber, Du musst dringend die Ratschläge einiger Anderer, die hier schreiben, annehmen!

Du must sofort, damit meine ich heute, etwas ändern. Und zwar massiv!

Da ich Dich und Dein Umfeld nicht kenne, bringe ich Dir ein paar Beispiele von mir. Vielleicht findest Du Dich dort wieder oder kannst etwas für Dich adaptieren.
Ich habe sofort angefangen an meiner Optik zu arbeiten. Viel Sport, weniger gegessen und in Summe habe ich wohl über 20 Kilo abgenommen. Meine Frau war attraktiver als ich und das war sicher ein kleines Mosaiksteinchen für ihren Ausbruch. Diese Manko habe ich ausgeglichen, wenn nicht gar überholt. Glaube mir, es stärkt unwahrscheinlich das Selbstbewusstsein, wenn Du in den Spiegel blickst und feststellst: Alter, du bist auch *beep* eine ansprechende Partie. Du musst nicht gleich zum George Clooney werden (auch wenn ich es bald bin ), aber alle Frauen erwarten wohl einen halbwegs anschaulichen Mann. Es muss halt passen.
Früher trug ich in meiner Freizeit nur Joggingklamotten, heute bin ich immer vernünftig angezogen (zur Arbeit muss ich eh im Anzug). Das war erst ungewohnt, jetzt kann ich es mir gar nicht mehr anders vorstellen. Ich bin also immer gepflegt wenn ich einer schönen Frau begegne, was im Moment Zuhause meist meine Ehefrau ist.
Ich habe mich im Haushalt so umgestellt, als wäre sie morgen weg. Ich habe alles gemacht, bis hin zum Wäschewaschen. Ich habe ihr gesagt, sie solle mir zeigen wie das geht. Das hat sie auch getan und sich gewundert, wie schnell ich das gelernt habe. Die Rolle hat sich heute wieder verteilt, aber ich stelle zwischendurch immer noch Waschmaschinen an, wenn ich gerade im Waschkeller bin.
Ich habe das Leben mit den Kindern organisiert und auf mich zugeschnitten. Wir haben Sie dann daran teilhaben lassen. Heute bezieht sich das wieder mehr auf uns, da sich unsere Kinder immer mehr ausklinken, aber dadurch haben wir halt mehr Zeit für uns, ohne dass wir uns diese speziell nehmen müssen.
Kurzum, ich habe meine Leben so aufgestellt, dass ich von heute auf morgen auf sie verzichten kann. Zudem strahle ich eine gehörige Portion Attraktivität aus, was ihr erfreulicherweise ihre Freundinnen immer aufs Brot schmieren.
Dadurch habe ich genug Selbstbewusstsein erlangt, eine Trennung nicht aus allen Facetten nur ängstlich zu sehen. Dadurch konnte ich an den Punkt kommen, zu erkennen, dass da tatsächlich noch Liebe für meine Frau ist.

Das sind ein paar Beispiele, ich könnte Dir mehr nennen, aber die sind dann doch sehr individuell. Du musst nun mal für Dich rausfinden, wo Du anpacken musst.
Fang heute damit an - unbedingt!

Du hast erkannt, dass Du eine Mitschuld an der Entwicklung trägst. Schön, dass Du reflektieren kannst. Jetzt musst Du etwas ändern und zwar in der Zukunft, dass es nicht wieder soweit kommt, egal mit welcher Partnerin. Akzeptiere, dass Du die Vergangenheit nicht ändern kannst, weder durch Einsicht noch durch Jammern oder Selbstmitleid. Schau nach Vorne, die Zukunft kannst Du gestalten.

Die Vergangenheit solltest Du aufarbeiten und zwar unbedingt mit Deiner Frau. Wenn das heute nicht geht, dann gib ihr Zeit und distanziere Dich. Mach was ich oben beschrieben habe. Deine Frau hat etwas bei einem anderen Mann gesucht, was sie bei Dir nicht mehr gefunden hat. Du musst ihr nun zeigen, dass sie das sehr wohl auch bei Dir wieder finden kann. Nein, sie muss sich irgendwann danach sehnen, dass sie es wieder bei Dir finden darf!
Das ist keine Modeerscheinung die mal so oder so ist und nach gewisser Zeit wieder kommt. Du musst daran arbeiten, ohne Veränderung hast du keine Chance.

Mit dem Prozess Deiner Veränderung, wirst Du ausreichend Selbstbewusstsein erlangen, um die Grenzen so zu setzen, dass sie für Dich akzeptabel sind. Deine Frau wird dann mit machen und wenn nicht, dann muss man halt dem Ende ins Auge sehen (was Du ja wohl schon häufiger getan hast). Ohne sichtbare Veränderungen wirst Du sicher bald da stehen, was Urmel prophezeit hat.

Also, verändere Dich, werde wieder ein Mann, den die Frauen (und auch Deine Frau) wollen. Fang heute damit an!

Gruß, Tundil