Frau hatte Affäre - ratlos

Zitat:

Habt ihr das alles selbst durchstehen muessen, oder seid ihr beruflich mit dieser materie beschaeftigt.

Ja, ich habe es ja auch durch. Und nein, meine Geschichte habe ich hier nicht öffentlich gemacht. Ist aber, nach dem ich hier so viele Geschichte schon durchgelesen habe, nicht wirklich etwas besonderes. (Ja, höllisch weh tat es aber trotzdem.) Also, du bist nicht alleine. Aber das Leben wird schon weitergehen. Wie gesagt, pass gut auf dich auf und schaue jetzt wirklich nur auf dich und was dir gut tut. Im Moment willst du nur die Normalität wieder haben, und das ist völlig normal. Doch versuche dich nicht zu sehr zu verbiegen (am besten gar nicht). Versuche dich zu erinnern wie du warst, als ihr noch nicht zusammen wart. Mache was gutes für dein Ego, das half mir damals.

Zitat:

Aber uch fuehle mich extrem verunsichert, vorallem bei den letzten versuchen mit ihr S. zu haben. Es ist furchtbar weil ich immer denke, wie hat es der andere gemacht so dass es ihr besser gefallen hat...

Ich behaupte mal, da hat er nicht wirklich etwas anders gemacht. Es sei denn, deine Frau steht auf etwas, was ihr zusammen noch nie probiert haben. Und ich würde sie jetzt nicht danach fragen. Nicht nach den Details. Der S. entsteht aber eher im Kopf... Was würde denn dir gefallen? Dann mache es rücksichtslos. Lass es raus.

Bei mir war es so, dass ich teilweise beim S. zu einem Tier mutiert habe und sie sehr hart und sehr oft rangenommen habe. War eigentlich ganz nett und so im nachhinein ziemlich befreiend. (Ob das gut war, meine Agressionen dabei auszuleben, keine Ahnung. Doch, was solls...)

Hallo 'zerstörter Mann',
zuerst: gib Dir bitte einen positiven Namen!
Ich hab's auch hinter mir.
Aggressionen an anderen auszuleben, ist indirekt und kontraproduktiv.
Meine Erfahrung ist, an der Ehe arbeiten, nicht die Affäre in den Mittelpunkt stellen.
Persönliches für Dich tun und Deine Frau für sich, und regelmäßig Gemeinsames.
Ich wollte Eheberatung, mein Mann nicht, also ging ich allein ein paar Mal. Ich war mir sicher, dass die Konzentration auf die Affäre uns auseinanderbringen würde und konzentrierte mich auf unsere alte Liebe, wir besuchten die Orte von früher diesen Sommer und hatten die Freude daran als Anknüpfungspunkt. Also gutes Gemeinsames tun, z.B. Tanzkurs,
das nimmt Aggressionen den Wind aus dem Segel.
VERGLEICHE NICHT ! Konzentriere Dich im Bett auf sie und auf Dich, auf Euch ! -
Wenn hässliche Worte fallen nicht drauf eingehen. -
Sich regelmäßig umarmen,
weder Ultimatum noch Eitelkeit, sondern die Pflege der positiven Gemeinsamkeit werden Euch zusammenhalten !

Auf Dich selbst achten, zur Physiotherapie grhen gegen die Verspannungen,

Auf Dich selbst achten, Physiotherapie oder Massa.n für's eigene Wohlbefinden und die eigene Attraktivität, gut aussehen ...,
kein Machtkampf, sonder Selbstwertgefühl.
Die Affäre meiden und vor allem nicht über sie bzw. ihn reden.
In einem Roman las ich mal, dass die betrogene Frau auf einer Großveranstaltung, auf der die Affäre auch war, selbstbewußt und attraktiv zu ihr hinging und zu ihr sagte: ' Danke, dass sie sich die letzten Monate so um meinen Mann gekümmert haben!'
Find ich gut, hat sich bei mir aber nicht ergeben

@Mann_der_sich_neu_erfindet: Ich habe diese Situation ebenfalls schon mehrfach erlebt. Bei mir selbst und bei vielen Freunden.

Die größte Herausforderung, um Klarheit zu erlangen, lag und liegt aber immer in mir selbst verborgen. Ich hatte nie Probleme, Frauen kennen zu lernen, aber lange Beziehungen liefen irgendwie immer aus dem Ruder. Die einzige Konstante war jedoch ich. Also zweifelt man zuerst an sich und seinem Wert, was schlimm ist, da Selbstliebe und Selbstvertrauen leiden.

Es war dann ein recht langer Weg bis ich mein Ego soweit im Griff hatte um festzustellen, dass ich mich oft selbst belog, um mein Ego zu schützen. Was nicht ganz richtig ist, denn mein Ego belog mich, um sich zu schützen. Und unser Ego ist ein Meister der Tarnung.

Werde Dir mal klar, auf wie vielen Ebenen Deine Situation Einfluss auf Dich nimmt. Da ist Dein Ego, was Dich (sich) vor Schmerz schützen will. Da ist Deine Seele die leidet und die Dir unterbewusst sagt, dass sie täglich an Lebensmut verliert. Da sind Kids, für die man Verantwortung hat, da ist ein Partner, der Dir Kummer bereitet. Da ist der Stress der Konkurrenz-Situation. Da sind Konventionen, die Dein Leben bestimmen, da sind Menschen im Forum, die schlaue Sprüche abgeben.

Und nun sollst Du auch noch die Kraft haben, Dich selbst aus dem Sumpf zu ziehen.

Was ich Dir mit auf den Weg geben kann: Du als Mann hast alles in Dir, um Dich aus der Lage zu befreien, Deine Seele zu pflegen und glücklich zu sein. Du bist es wert, ABER Du musst es DIR auch wert sein.

Ich möchte Gastfrau jetzt nicht in die Parade fahren, aber beobachte Dich genau, wie Du auf Ihren Tipp reagierst. Diese Reaktion dockt zu 100 Prozent an Deine gelernten Konventionen, Dein Ego und Deine Ängste an. In der Situation wäre es das schlimmste was Du machen kannst, Ihrem Rat zu folgen. Dazu schreibe ich einen zweiten Post.

Du musst auch Gastfrau nicht in die Parade fahren urmel.
So banal es klingt , aber Frauen sind nun mal keine Männer und Männer keine Frauen.

Der Kommentar von Gastfrau und Deine Dame.

Also der Ansatz von Gastfrau, an einer Partnerschaft zu arbeiten, ist ein guter Ansatz. Kann jeder bestätigen. Und da er ein guter Ansatz ist, der keine Konflikte in sich birgt und konstruktiv ist, kann er ja auch für Dich eine Hilfe sein, oder?

Leider nein, der Ansatz ist für Dich nicht Treibstoff im Tank der Beziehung, sondern Benzin im Feuer der Anziehungskraft beider Geschlechter.

Und nein, ich meine nicht das lodernde Feuer der ero. Phantasie, sonder das destruktive Fegefeuer des ewigen Tests Deiner Männlichkeit.

Aber warum gibt Gastfrau dann so einen Tipp? Weil Frauen emotional sind. Weil Sie aus einer Emotion der Bindung heraus positive Gefühle sucht und Dir diese Gefühle beschreibt. Weil Sie Dir Ihre emotionale Basis erläutert, dabei aber übersieht, WOHER denn diese Grundemotion eigentlich kommt. Gastfrau steckt nicht in der emotionalen Verzweiflung Deiner Dame, Sie spürt nicht ihre Wut und auch nicht die Abneigung, die Deine Dame bei Deinen hilflosen Versuchen, alles zu retten, spürt. Frag Gastfrau, welcher Mann Sie mehr reizt. Der Mann mit Feuer und Selbstvertrauen im Blick oder der Mann, der traurig mit matten Augen an der Theke vegetiert.

Deine Dame sitzt am Rande des Sumpfes und schaut zu, wie Du um Hilfe rufst. Deine Dame will einen Mann, der sich selber retten kann. Deine Dame ist wütend, weil Sie Deinen Wert (für Sie) überschätzt hat. Deine Dame schlägt um sich, weil Sie will, dass Du mit dem Jammern aufhörst.

Und die Lösung zu allem ist in Deinem Kopf.

@urmel
Mit dem was Du schreibst, hast Du völlig recht.
Nur will man das ?
Du must immer stark und selbstsicher sein, darfst keine schwächen haben usw.
Das wäre mir viel zu anstrengend. Ständig dieses auf dem Drehteller stellen, ständig sich beweisen müssen.
Wenn davon die Gefühle einer Frau, ich betone einer langjährigen Partnerin, für mich abhängig sind, dann würde ich schon mal die Frage aufwerfen wollen, was mir eine solche Beziehung geben soll ?

Bin erstaunt,
dass Urmel meine Maßnahmen nicht mag,
wir fanden so zu unserer Leidenschaft zurück,
reden weniger und handeln mehr.
Muss einerseits lachen, Urmel,
Männer sind ziemlich anders als Frauen,
die schwanger werden können ...
Alles Gute uns allen !

@Gastfrau aka Hoffnungsschimmer
Fuer mich klingt mir deine situation (banal ausgedrueckt), dein mann hatte eine affaere, es ist zum tageslicht gekommen, es tut im leid und er wollte zurueck zu dir, habt beide daran vearbeitet und zurueckgefunden. Bitte korrigiere mich wenn ich total daneben liege!
Bei mir ist es so, dass ich bereit bin daran zu arbeiten ihr zu verzeihen und an mir zu arbeiten um mich in gewissen situationen nicht mehr so zu verhalten wie ich es frueher getan habe. Aber ich und vorallem sie ist sich nicht sicher ob sie die oft schiefgelaufene vergangenheit (vor der affaere) gehen lassen kann.
Meiner ansicht nach, muss ich mich trennen wenn sie nicht bald weiss was sie will, denn es zerstoert mich und ich riskiere noch mehr verletzt zu werden wenn ich mich voll auf einen neubeginn einlasse - sie aber nicht und dann ev den schlusstrich zieht.
Ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll. Vielleicht sollte ich wirklich die koffer packen und abhauen fuer eine gewisse zeit, aber das wuerde bedeuten dass wir eine pause unserer 'beziehung' haben wuerden. Weiss gott was in dieser pause passieren wuerde. Vielleicht dinge die ein tatsaechliches ende bedeuten wuerden. Urmel wuerde hier vermutlich sicher seinen (zugegeben gerechtfertigten) senf dazugeben. Ja die angst und hoffnung sind noch immer da...
Kurzum, ich denke sie hat sich zu entscheiden ob sie dem ganzen noch eine chance gibt, denn ich wuerde es.
Lg und danke auch fuer eure letzten und hoffentlich weiteren kommentare. Auch wenn man sich nicht kennt, es tut sehr gut sich hier verstanden zu wissen!

@Gastfrau: Und ich weiss nicht ob ich die affaere so einfach aus dem mittelpunkt nehmen kann.

Mein Mann hatte die Affäre beendet, war aber sehr beeindruckt von ihr.
Ich habe sie aus Angst, das könnte weitergehen, erst mal links liegen gelassen, und lauter Sachen vorgeschlagen, die auf unsere Zeit zurückführen.
Das hat 'funktioniert'. Wenn Deine Frau Dich noch liebt, dann würde der Versuch Dir Gewissheit bringen, finde ich. Wenn EureProbleme Auslöser der Affäre waren, stehen die Chancen gut, finde ich.

Hallo ZertoerterMann,

ich wünsche Dir erst mal viel Kraft für das vor Dir liegende Wochenende!

Ich denke, alle Tipps die Du hier bekommen hast sind richtig, immer aus der Sicht des Betrachters. Du must halt für Dich rausfiltern, was für Dich passen könnte.

Ich will Dir noch einen anderen Tipp geben. Geht zur Paartherapie!
Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, das hilft. Wegen jedem Mist rennen wir zum Arzt oder holen uns Hilfe. Dann, wenn es um das wichtigste im Leben geht, unsere Partnerschaft, denken wir, wir kriegen das alleine hin und verzichten auf externe Hilfe.
In einer guten Paartherapie werden erst mal die Verletzungen der Vergangenheit komplett aufgearbeitet. Dann sieht man, ob man noch genug Basis für eine weitere Zukunft hat oder ob man in eine faire Trennung gehen kann. Der Weg ist übrigens nicht einfach. Ich bin mit meiner Frau jetzt dabei, an einer gemeinsamen Zukunft zu arbeiten und auch das ist nicht einfach, aber es könnte sich lohnen.

Nur aus Angst, es könnte doch schiefgehen, es nicht zu versuchen ist feige. Dann darfst Du später auch nie wieder eine Beziehung eingehen, die könnte ja auch schiefgehen. Du weißt übrigens nicht, ob Deine Frau nicht viel investiert, damit es klappen könnte. Vielleicht ist es für Sie deutlich schwerer als Du denkst oder spürst.

Ich glaube nach wie vor fest daran, dass man eine zweite Chance so erfolgreich gestalten kann, dass es besser wird als vorher (muss es ja auch). Ob mir das gelingt weiß ich nach 5 Monaten noch nicht, ich weiß aber, dass dies ein verdammt schwerer Weg ist.

Dir ein halbwegs erträgliches Wochenende!

Gruß, Tundil

Ich möchte mich mal kurz aus der Perspektive deiner Frau melden, da ich ebenfalls eine Affäre hatte, die allerdings dreimal so lange ging. Ich muss Urmel völlig recht geben. Zeig deiner Frau deine Grenzen auf und zwar durch Handeln. Geh für ein paar Tage, da ist das Geld für ein Hotelzimmer gut investiert.
Ich hab meinen Mann ebenfalls schon lange vorher nicht mehr als Mann wahrgenommen, hab gesagt, dass er nur ein weiteres Kind ist. Immer hat er mir alles recht gemacht. Ich hab mich so einsam gefühlt, da war kein Partner auf Augenhöhe da. Und jetzt sagt er, er habe mich ja quasi in die Affäre getrieben. Ganz ehrlich: Er hat doch selbst keinen Respekt vor sich. Wie sehr würde ich mir wünschen, dass er mal geht und sagt: so nicht. Um was soll ich denn kämpfen, da gibt es nix zu kämpfen. ER kämpft, obwohl ICH fremdgegangen bin. Das ist doch verkehrte Welt. Und treibt mich auch ohne Affäre immer weiter von ihm weg.

Affäre des anderen hin oder her,
ist noch Liebe zueinander da ?
Dann entscheide Dich für Eure Ehe.
Ob Du nun erst mal abtauchst oder nicht,
oder wie Du vorgehst,
tu das, was Dir Deine Würde lässt,
'Zerstörter-Mann', besser '(Auf)gestandenerMann' !