Frau hatte Affäre Wieder vertrauen?

@Gast2000 alles komisch bei ihr. Vor 4 wochen musste sie eine Abmahnung im geschäft unterschreiben.. Sie würde nichts mehr tun... Ich bin schuld daran weil ich ihr soviel schreiben würde... Kann mich zwar nicht daran erinnern... Aber ok

Heute hatte sie nachgespräch mit chef.
2 euro mehr auf die stunde und alles bestens.... Will die mich verarschen? Irgendwie glaub ich ihr gar nichts mehr. Hinter allem vermute ich immer mehr lügen....ich weiss vielleicht ungerecht ; aber ich glaube ihr nichts mehr und das mit gutem Grund.

und wieder einmal versucht sie es mit schuldumkehr! das kennst du doch schon

sie müsste sich ja mit ihrem anteil auseinandersetzen, wenn du nicht so ein großartiger sündenbock wärest!

Lieber RATSUCHENDER1,
eigentlich wollte mich mich aus Deinem Thread ja raushalten und nur ab und zu still mitlesen, aber angesichts Deiner letzten Beiträge möchte ich Dir doch eine kleine Geschichte schreiben. Vielleicht kannst Du daraus ja was für Dich mitnehmen.
Meine Scheidung ist jetzt über 10 Jahre her. Ich habe nie bereut, dass ich den Schritt gegangen bin und mich getrennt habe, die Scheidung selbst hat mein ExMann eingereicht. Ich habe mich hauptsächlich aus dem einen Grund getrennt, nämlich dem, dass ich meinem Exmann nie etwas recht machen konnte. Alles wurde kommentiert und alles musste seinem Gustus entsprechen. Das Einzige, wo er sich nicht so sehr eingemischt hat, war die Kindererziehung, dass aber wohl auch deshalb, weil er oft beruflich unterwegs war und ihm deshalb die Kontinuität fehlte. Dieses sein Verhalten führte bei mir dazu, dass ich nur noch sehr wenig Selbstvertrauen hatte und mich fast nicht mehr getraut habe, allein zu entscheiden. Alles, wirklich alles, wurde endlos diskutiert. Bis ich eben genug davon hatte und nebenbei bemerkt hatte er durch dieses Verhalten jegliche Attraktivität verloren. Er kam mir ja mehr vor wie mein Vater denn mein Ehemann. Ich war echt irgendwann nur noch genervt ihm und lustlos dieser Ehe gegenüber. Und bin dann gegangen.
Ich glaube mein Exmann hat auch sehr lange nicht verstanden, dass der Wunsch, alles richtig zu machen, sich ständig um das Wohl der Liebsten zu sorgen und die tatsächliche Umsetzung mit den wahrnehmbaren Folgen für die Liebsten nicht wirklich Hand in Hand gegangen sind. Im Gegenteil: ich hatte oft das Gefühl keine Luft mehr zu bekommen. Weisst Du, manchmal ist das Gegenteil von gut eben gut gemeint.
Ich lese bei den Aussagen, die Deine Frau Dir gegenüber macht, das, was ich erlebt habe, eben auch so ein wenig heraus. Und wenn ich etwas über ihre Reaktionen sagen darf, dann würde ich folgendes völlig wertfrei anmerken: Sie strampelt sich gerade ein wenig frei von Dir und von Deinen Erwartungshaltungen. So fremd Dir das auch alles vorkommen mag, weil Du es ja gut meinst und Dir hier ja auch alle bestätigen, dass Deine Absichten die Besten sind, aber sie will das so nicht und sie will Dich so nicht. Und ich glaube ja, dass dieses Computerspielen ihr Ausweg aus dem ganzen Dilemma für sie ist. So schwer das für Dich nachzuvollziehen ist, aber hier hat sie sich einen Bereich geschaffen, wo sie es geschafft hat, dass Du keinen Zutritt hast und den verteidigt sie demzufolge auch so vehement. Weißt Du es gibt Menschen, die können so etwas sehr gut artikulieren (im Übrigen oftmals auch bevor sie eine Affäre starten) und andere muss man halt an ihren Taten lesen. Wenn Du also darüber nachdenkst, was ihr in Eurer Ehe falsch gemacht habt, was Du im Verhältnis ihr gegenüber falsch gemacht hast, dann finde ich, wäre hier ein möglicher Ansatzpunkt. Ich sage bewusst EIN möglicher Ansatzpunkt, denn es gibt bestimmt noch einige mehr.
Also bevor Deine Frau hier letztlich total verteufelt wird, die sich auch nicht selbst zu Wort melden kann, und wo wir ja nur das erfahren, was Du uns erzählst, finde ich sollten wir und auch Du fair bleiben, schließlich ist sie die Mutter Deiner Kinder und lässt sich hier hoffentlich nicht viel zu Schulden kommen und wenn, dass ist das ein anderes Thema bzw. gibt es hierfür sicherlich bessere professionellere Stellen, an die man sich dann wenden kann, als ein Forum für Trennungsschmerzen.
Ansonsten finde ich es toll, wie Du Dich hältst und die für Dich schwere Situation meisterst. Bleib halt viel mehr bei Dir und denke über Dich und Deine Zukunft nach, als immer wieder mit diesen wirklich ballastschweren Erwartungshaltungen an sie heranzutreten, sie kann halt im Moment nicht mehr tun als zuzumachen und davor wegzulaufen.

@JetztGöttin
Das, was du allen hier absprichst, nämlich das schäbige Verhalten der Ehefrau zu bewerten, vollziehst du mit einer eigenartigen Analyse. Anscheinend bist du auch mehrmals fremdgegangen, hast gelogen und betrogen, sonst könntest du dich nicht in der Ehefrau wiederfinden.
Wir haben hier eine spielsüchtige Ehebrecherin. Warum die Dame so handelt, weiß ich nicht und kann niemand, außer dir vielleicht, analysieren.
Es geht um den leidenden Ehemann, der Hilfe sucht. Seine Ehefrau kann sich überall Hilfe suchen, wenn sie will.

Zitat von Andy17:

Das, was du allen hier absprichst, nämlich das schäbige Verhalten der Ehefrau zu bewerten, vollziehst du mit einer eigenartigen Analyse. Anscheinend bist du auch mehrmals fremdgegangen, hast gelogen und betrogen, sonst könntest du dich nicht in der Ehefrau wiederfinden.
Wir haben hier eine spielsüchtige Ehebrecherin. Warum die Dame so handelt, weiß ich nicht und kann niemand, außer dir vielleicht, analysieren.
Es geht um den leidenden Ehemann, der Hilfe sucht. Seine Ehefrau kann sich überall Hilfe suchen, wenn sie will.

Ist es tatsächlich einfacher, in schwarz-Weiss-Kategorien zu denken?
Macht es das Leben, die Realtät leichter begreifbar?
Wenn man nicht hinterfrägt sondern nur vordergründig urteilt?

Zitat von Andy17:

Anscheinend bist du auch mehrmals fremdgegangen, hast gelogen und betrogen, sonst könntest du dich nicht in der Ehefrau wiederfinden.

Lieber Andy17,
nein, ich habe nicht gelogen, auch nicht betrogen, bin nicht fremdgegangen. Im Gegenteil, ich bin betrogen worden und verteufel trotzdem das Verhalten der Ehefrau nicht. Was auch immer sie dazu bewogen hat, fremdzugehen, irgendwie werden die Gründe auch in der Ehe bzw. im Umgang miteinander zu finden sein. Und da hat er genauso Anteil daran. Und wie ich schon schrieb, einige (inkl. mir) schaffen es ohne eine Affäre einzugehen o.ä. Andere nicht. So bunt ist das Leben. So hart wie das für den TE und jedem dem das schon einmal passiert auch ist.
Aber ja, das was mich hier an dem Thread so stört, ist, das über eine Frau und Mutter hergezogen wird, die sich überhaupt nicht zu der ganzen Situation äußern kann. Ob Dir @Andy17 das nun passt oder nicht.Wir wissen alles nur von dem TE. Und das ist mehr als einseitig, dass musst Du schon zugeben. Und auch ich kann hier fast nichts analysieren, denn ich weiß fast nichts über sie. Mich erinnern viele Äußerungen des TE an meine damalige Ehesituation erinnern, aber ich kann genauso gut total falsch liegen. genasuo wie Du, , wenn Du meinst: ... spielsüchtige Ehebrecherin ... uiuiu .... harter Tobak. Wirklich.
Teilweise lassen die Äusserungen vom TE nämlcih durchaus durchblicken, was vielleicht zur Verstärkung der Problematik bei ihnen daheim beigetragen hat. Eine alleinige Schuldzuweisung in Richtung der Frau wird dem TE aber nicht wirklich weiterhelfen.
Der TE hat sich entschieden, sich zu trennen und sich scheiden zu lassen. Das ist nachvollziehbar. Dafür wünsche ich ihm alles Gute, denn das das keine leichte Zeit ist, weiß ich selbst auch sehr gut. Der TE hat sich hier Hilfe gesucht und die bekommt er ja auch. Sehr gute Hilfe sogar, wie ich finde. Aber das kann man auch tun, ohne seine Frau hier öffentlich zu diskreditieren und diskreditieren zu lassen.

Ich stimme Göttin absolut zu. Ich denke eine Trennung ist unausweichlich, aber ich denke auch dass der TE seine Rolle in der Partnerschaft durchdenken und hinterfragen muss. Eventuell weichen Fremd- und Eigenbild recht signifikant voneinander ab... so wie ja Fremd- und Eigenbild der Ehefrau auch voneinander abweichen.

Alleine schon deshalb, damit ihm in der nächsten Beziehung nicht ähnliches widerfährt.

Zitat von JetztGöttin:

Eine alleinige Schuldzuweisung in Richtung der Frau wird dem TE aber nicht wirklich weiterhelfen.

Völlig richtig ! Was mir aber zu Bedenken gibt, daß eine Frau und Mutter, mit zwei noch relativ kleinen Kindern, von 18-23 Uhr in einem Chat oder Spiel ununterbrochen unterwegs ist, würde mich als Ehemann, ebenfalls auf die Palme bringen. Auch ihr Fremdgehen würde mich unheimlich stören. Diese beiden Tatsachen rechtfertigen nach meiner Meinung nicht ihr Verhalten und kann man dem TE nicht ankreiden. Sehe aber ein, daß es hier auch unterschiedliche Meinungen dazu geben kann.

@JetztGöttin
Liebe Göttin,
ich greife dich bestimmt nicht an und glaube auch, dass die Ehe nicht von Harmonie geprägt war. Aber die Ursachen von Ehebruch und Spielsucht nur ansatzweise dem TE anzulasten (ohne Hintergrundwissen) halte ich für fragwürdig. Wenn der TE schreibt, dass seine Frau mindestens 4 Stunden am Tag spielt und sie ihn mehrmals betrogen hat, dann ist sie eine spielsüchtige Ehebrecherin. Außer der TE schreibt die Unwahrheit.
Natürlich kannst du mit deiner Analyse, die allerdings schon gefährlich nahe an einer Psychoanalyse ist, recht haben. Aber hilft dies dem TE?
Deine eigene Geschichte ist übrigens interessant und kann viele durchaus weiterhelfen.

Zitat von Andy17:

ich greife dich bestimmt nicht an

Doch, hast Du!
Und das ziemlich armselig noch dazu.

Zitat von Andy17:

Anscheinend bist du auch mehrmals fremdgegangen, hast gelogen und betrogen, sonst könntest du dich nicht in der Ehefrau wiederfinden.

Zitat von Sonne100:

daß eine Frau und Mutter, mit zwei noch relativ kleinen Kindern, von 18-23 Uhr in einem Chat oder Spiel ununterbrochen unterwegs ist, würde mich als Ehemann, ebenfalls auf die Palme bringen.

In einem Spiel, in dem, jedenfalls habe ich das so verstanden, ja auch ihre Affäre täglich online ist, und es anscheinend auch ziemlich freizügig zugeht.
Aus meiner Sicht, und die ist natürlich ausschließlich durch die Aussagen des TE entstanden, ist das wirklich eine Form von Suchtverhalten. Da sind schon sehr viele Verhaltensweisen von Suchtkranken zu beobachten.

Warum hörst du dir sowas denn überhaupt an? Beschränk deine Gespräche auf die Auseinandersetzung und das Kind

@JetztGöttin danke für deine Worte.

Ich habe versucht deine Schilderung mit unserer Ehe zu vergleichen. Bestimmt hast du nicht Unrecht damit. Irgend etwas muss sein das sie so reagiert. Und ja ihr habt nur meine Sichtweise.. Da geb ich euch allen recht. Wegen dem wollte ich eine paar Therapie die sie strikt ablehnt. Wenn ich deine Schilderung so ansehe... Muss ich sagen.. Wenn es auf meine Frau zutreffen würde; dann wäre es eine Erklärung warum sie alles abblockt und will eine Trennung provozieren?
Sie hatte ja Äußerungen an mich gebracht das sie mir nicht verzeihen würde und ohne Kinder wäre sie weg... Ein wink mit dem zaunpfahl?

Kann nur vieles mutmaßen da sie mir keine Antworten geben kann und will.
Das ich sie bervormundet habe... Kann ich so nicht bestätigen oder mit uns vergleichen... Da sie meistens den ton angab und ich auch alles für sie getan habe.

Ich möchte meine frau auch nicht in die Pfanne schlagen.. Das dürft ihr nicht verwechseln vielleicht kommt es so rüber... Aber ich habe verzweifelt versucht diesen Fehltritt zu verzeihen was ich ihr auch gesagt habe und die ehe zu retten. Es war ja leider nicht ihr erster und trotzdem wollte ich sie nicht verlieren weil ich sie liebe.

Ich habe ihr erklärt das es mir weh tut mit dem was sie da tut und es ihr auch nicht verbieten kann und will... Sie jedoch überlegen soll wie damit ein Neubeginn zu meistern ist. Sie sieht jeden tag ihre affäre.. Erkkundigt sich über andere ob er eine neue hat... Hat die anderen männer im spiel denen sie eindeutige sachen schrieb... Sieht sowas nach reue oder neuanfang aus?

Ich habe mich zur einer Scheidung entschieden weil ich damit nicht umgehen kann und will und es mich kaputt macht. Einen Menschen den man liebt und der dich so behandelt.. Ist gift für das Herz und Seele.

Wenn es wirkkich so ist wie du schreibst bzw so sein kann... Dann hatte unsere ehe danach sowieso nie eine Chance auf einen Neuanfang.

Meine Texte waren nie zum anprangern meiner Frau gedacht... Sondern sind Texte eines Mannes der 16 Jahre glücklich verheiratet war und seine Frau nicht mehr versteht. Sie keine Chance nutzen will oder kann. Mehr als verzeihen und sagen das man sie trotzdem liebt und man gerne wissen will warum alles passiert ist.. Zum ändern des eigenen types... Mehr kann ich nicht tun um diese Familie zu retten.

Und nein wir hatten nie streit.. Waren ein herz und eine seele... Viele haben sich gewundertnwie harmonisch wir zusammen sind. Wegen dem hatte ich nie den verdacht das was sein könnte.. Wir waren glücklich... So meine Meinung


Nachtrag. Wir haben lange zusammen gespielt als hobby... Auf gehört im juli letzen jahres.. Dezember affäre kenne. Gelernt wieder angefangen zu spielen.. Also sie... Und dieses extreme spielen erst als sie ihn kannte... Vorher war es für mich kein Problem wenn sie ein paar stunden in der woche spielte.. Als Ausgleich zur arbeit und mama sein. Hatte vollstes vertrauen in sie.

Zitat von Sonne100:

Was mir aber zu Bedenken gibt, daß eine Frau und Mutter, mit zwei noch relativ kleinen Kindern, von 18-23 Uhr in einem Chat oder Spiel ununterbrochen unterwegs ist, würde mich als Ehemann, ebenfalls auf die Palme bringen. Auch ihr Fremdgehen würde mich unheimlich stören. Diese beiden Tatsachen rechtfertigen nach meiner Meinung nicht ihr Verhalten und kann man dem TE nicht ankreiden.

Es ist unbestritten, dass ein ständiges vor dem PC Sitzen und Fremdgehen nicht förderlich für die Zweisamkeit ist und ein Fremdgehen nicht für die Ehe. Gar keine Frage. Da gibt es auch nicht groß unterschiedlichen Meinungen. Das ist ja wohl auch völlig nachvollziehbar der Trennungsgrund für den TE.
Aber irgendetwas wird zu dem Verhalten der Frau geführt haben. Sie wird ja nicht von heute auf morgen beschlossen haben ,dass ihr ab jetzt alles egal ist, sie nur noch vorm PC hocken und fremd gehen will. Und ab hier kann man eben unterschiedlicher Meinung sein, ob man die Frau in Abwesenheit beschimpft und diskreditiert, obwohl für eine Verurteilung viel zu wenig Infos da sind bzw. es uns doch überhaupt nicht zusteht, das zu tun. Es reicht doch dem TE hilfreich unter die Arme zu greifen und da gehört die Demontage der Ehefrau und Mutter der Kinder für mich nicht dazu. Egal, was sie getan hat oder auch nicht. Ist eh alles Hörensagen.

Zitat von RATSUCHENDER1:

Meine Texte waren nie zum anprangern meiner Frau gedacht... Sondern sind Texte eines Mannes der 16 Jahre glücklich verheiratet war und seine Frau nicht mehr versteht. Sie keine Chance nutzen will oder kann. Mehr als verzeihen und sagen das man sie trotzdem liebt und man gerne wissen will warum alles passiert ist.. Zum ändern des eigenen types... Mehr kann ich nicht tun um diese Familie zu retten.

Manchmal braucht es aber auch sehr viel Zeit, um zu verstehen. Und hier meine ich beide Seiten.
Ich versteh Deinen Wunsch, die Ehe zu retten und damit natürlich auch die Familie. Aber ein im Moment totes Pferd kannst Du nicht reiten. Was auch immer zu dem Verhalten Deiner Frau geführt hat, im Moment kannst Du nur für Dich und die Kinder da sein. Nicht für sie. Sie will es einfach nicht. Und das Du glücklich warst, heisst ja noch lange nicht, dass sie es auch war. Ich bin immer etwas skeptisch, wenn mir einer sagt, aber ich habe doch nichts gemacht, habs immer gut gemeint, wollte doch verzeihen, Chancen einräumen etc. Wenn man das gegenüber dabei aber nicht sieht und gar nicht weiss, was der eigentlich gewollt hat, dann ist das Gegenteil von gut gut gemeint.
Ich würde an Deiner Stelle irgendwann mal, wenn es bei Dir ruhiger geworden ist über Selbstbild und Fremdbild nachdenken. Danke @6rama9. Denn diese strikte Ablehnung Dir gegenüber, die Du schilderst, muss eine Ursache haben. Und auch wenn du es jetzt vielleicht nicht hören magst, aber da wirst Du Deine Anteile haben. Mach das nicht jetzt, jetzt musst Du da erst einmal raus, weil ihr eine verletzende Verbindung habt momentan. Mach das später mal in Ruhe.
Lasst Euch erst einmal beide in Ruhe. Und kümmert Euch gut um Eure Kinder. Der Rest klärt sich entweder später oder ist Dir irgendwann möglicherweise dann sowieso egal.