Frau hatte eine Affäre, kann ich ihr wieder vertrauen?

Zitat von Planlosx2:

Genau, die Affäre seiner Frau war doch nur zum besten der Beziehung!
Das erneute Treffen nach dem Ultimatum diente nur als Denkanstoss.
Rufmord betreiben, Straftaten unterstellen.... alles Lapalien. Warum stellt
sich Morus eigentlich so an? Da sollte man sich als Mann schon mal sch.
von der Mutter der eigenen Kinder behandeln lassen, sie ist schliesslich eine Frau!
Und Verantwortung, Reife, Herzenswärme oder mal aufrichtig reden, sowas schickt
sich als Frau natürlich nicht, besser komplett am Rad drehen dann wird bestimmt
alles gut.

Gute Nacht, Gretel.

Von "aufrichtig reden" kann ja auch von seiten des Ehemannes keine Rede sein, oderle? Und Herzenswärme, Reife sehe ich auch bei Morus nicht. - Das Wort "Verantwortung" ist hier mißbraucht. - Morus fand es völlig okay, dass sie nach einer Nacht und einem Tag frei nahm von ihren kranken Kind., und er als Vater übernahm. - Ob sie den Vogel dann tatsächlich bewußt getroffen hatte, oder ob er - wie sie auf weitere Nachfrage behauptete - zufällig in dem Lokal traf - sei dahingestellt. Sie heulte da wohl rum, weil sie 2 Stunden nicht handymäßig erreichbar war. - Wir kennen die Version von Morus, nessepa?

Offenbar gibts da keine Reife und Offenheit zwischen den beiden. .


Jede Beziehung ist ein Spiegel.

Zitat von Gretel:

scheinen mir persönlich weder er noch seine Frau - scheint mir deren Beziehung nicht sehr intim, nicht viel sog. "Tiefgang", nicht viel emotionale Nähe.

Auch wenn ich nicht oft deiner Meinung bin, aber das unterschreibe ich zu 100%. Und wenn man zwischen Morus' Zeilen liest, kommt das auch deutlich raus. Jeder hat emotionale Distanz gewahrt nach dem Motto: Ich verlass primär mal auf mich selbst, jeder der beiden hat seine eigenen, persönlichen Hobbys unabhängig voneinander betrieben. So kann man natürlich leben... hat den Vorteil, dass der Fall nie so wirklich tief sein kann wenn die Beziehung in die Brüche geht... hat den Nachteil, dass die Beziehung immer ein wenig unverbindlich bleibt.

Der TE ist in einer Ausnahmesituation, wer schon einmal ähnliches erlebt hat, der kann es nachfühlen und weiß welcher Kampf in einem tobt. Das Ego meldet sich vehement, Angst, Verzweiflung und der Wunsch das der Partner wieder zurück findet, eine Mixture von tiefgehenden Gefühlen und es ist sehr schwierig, sich einigermaßen in der Balance zu halten.
Dem TE sei es zugestanden, in seinen Reaktionen, in seinem Handeln manchmal über das Ziel hinaus zu schießen.
Das sich die Ehefrau auch in einem Ausnahmezustand befindet, selbstredent.
Doch was kann sie vom TE verlangen, Verständnis, ein Umgang der den TE als Mann wieder attraktiv erscheinen lässt und sie aus dieser emotionalen Ausnahmesituation befreit, hilft? Sie gewähren lassen und auf sie eingehen?
Der TE schützt sich und schaut, dass er den Alltag bewerkstelligen kann, die Kinder im Focus. Wenn die Ehefrau, dass als Kampfansage interpretiert, könnte man die Frage stellen ob ihre Empathie sehr ausgeprägt ist.
Der TE setzt klare Grenzen und das ist auch richtig so.

@Wurstmopped
Ich glaube nicht, dass @Morus noch an ein Comeback denkt.
Der Zug ist wohl schon längst abgefahren.
Bloss sie scheint es noch nicht zu kapieren.

Zitat von Wurstmopped:

ein Umgang der den TE als Mann wieder attraktiv erscheinen lässt

Warum soll Morus für sie als Mann nicht attraktiv sein? Nicht alle Affären beruhen auf erloschener 6ueller Anziehung. Hier schien mir doch was anderes im Vordergrund zu stehen: Morus' Frau war mit ihrem Leben als zweifache Mutter emotional nicht ausgelastet oder viel zu einseitig ausgelastet. Die Affäre war ihr Ventil.

@

der EF von @Morus bricht alles weg - seit der Aufdeckung ihrer Affäre kracht es nur so um sie herum. Die Tatsache, dass die EF alles zerschlagen hat, ist ihr bewusst - ihr Handeln DANACH
scheint samt und sonders purer Aktionismus zu sein....mit "wenig bis gar keinem Nachdenken",
was sie sagt und tut.

Der Weg der EF zu ihrem Lover, um ihn persönlich vom Ende der Affäre zu informieren - das
war der 1. "Akt" von Aktionismus - die Affäre war ja bereits aufgedeckt. @Morus hat ihr gesagt:
"Triffst du ihn noch mal, bedeutet es das AUS der Ehe!" Dieser Fakt ließ die Felle der EF davon
schwimmen....und das 2. Treffen der EF mit dem Lover - das war der "Beginn" von etwas, was
jetzt mehr und mehr zu eskalieren scheint - aus Sicht der EF.
Daher - jetzt wird es ein bisschen "haarig"...kann das, was die EF sagt, denkt, "macht und tut"
wirklich (noch) auf die Goldwaage gelegt werden? Im Grunde wäre aus Sicht der EF seit dem
Auffliegen ihrer Affäre Schadensbegrenzung angesagt - von IHR ausgehend - um überhaupt
noch eine Chance zu haben, die Ehe (noch) aufzufangen.
Und... der Aktionismus der EF - es ist doch logisch, dass @Morus darauf reagieren MUSS... auch,
indem er nicht näher darauf eingeht. @Morus will und MUSS sich und seine Kinder schützen..
das sehe ich als prioritär.
Die EF vor sich selbst schützen - WIE? Mit Zuckerbrot...oder (verbaler) Peitsche? 2. Frage - WER
könnte das bewerkstelligen? Auf keinen Fall @Morus - ihm gegenüber hat die EF längst "dicht" gemacht. Da prallt alles ab, was @Morus sagt und macht. Die EF "runterholen" - aus ihrem aktionären Handeln, denken und reden...oder muss der harte Aufschlag der EF auf dem Boden
der Tatsachen tatsächlich erst erfolgen?

Die EF handelt, denkt und redet NICHT im vollen Bewusstsein - seit dem Auffliegen ihrer Affäre.
Und...wer ihr jetzt etwas einzureden gedenkt - Eltern, Freundinnen, usw - das setzt sie in die Tat
um, weil sie letzte Strohhalme ergreift, ohne dass es ihr wirklich helfen könnte.

Eine starke Hand, die die EF mal so richtig durchschüttelt, sie "weckt", ihr mal so richtig ins Gewissen
redet, ihr die Meinung geigt....das nimmt die EF doch gar nicht wahr. @Morus hat es versucht - und
was ist passiert? Das Handeln der EF wurde immer abstruser....und ich bleibe dabei - unbewusst "fern gesteuert" (durch was auch immer), versucht die EF zu retten - SICH, aber niemals das, was ihr mal "heilig" war...ihren Mann, ihre Familie, ihre Kinder, ihr Umfeld. Davon entfernt sich die EF mehr und mehr...und merkt es nicht mal - weil der immer noch freie Fall sie das nicht spüren lässt. Frage....wer reicht ihr die Reißleine, die nur sie selbst ziehen kann?

Alle Appelle haben nicht gefruchtet - und nicht mal als Mutter hat sie vor, während und erst recht nach der Affäre erkannt, dass es auch um IHRE Kinder geht.

Und @Morus - er versucht, den Laden zusammenzuhalten, was IHN und die beiden Kinder angeht.
Und ob er innerlich Zweifel hegt, die beiden Klein-Kinder (noch) in die alleinige Obhut der Mutter zu geben - ich hoffe, ich liege TOTAL daneben!

Zitat von @Wurstmopped

Zitat:

Der TE ist in einer Ausnahmesituation, wer schon einmal ähnliches erlebt hat, der kann es nachfühlen und weiß welcher Kampf in einem tobt. Das Ego meldet sich vehement, Angst, Verzweiflung(...)

...und nicht nur der TE ist in einer Ausnahmesituation - die EF ist es erst recht. SIE hat etwas "angestellt"...durch ihre Affäre.
Und wer extreme Ausnahmesituationen erlebt hat, wird nachvollziehen können, dass "rational"
gar nichts mehr geht. Aktionismus kommt oft auf....und das ohne Rücksicht auf irgendwen und irgendwas.

Ich werde nie verstehen wie rücksichtslos einst liebende mit sich umgehen können und das eigene Ego so eine Macht über einen Menschen erlagen kann, dass man nur noch sich selbst im Focus hat. Da fehlt mir wohl einfach diese Lebenshärte.

Zitat von Wurstmopped:

Ich werde nie verstehen wie rücksichtslos einst liebende mit sich umgehen können und das eigene Ego so eine Macht über einen Menschen erlagen kann, dass man nur noch sich selbst im Focus hat. Da fehlt mir wohl einfach diese Lebenshärte.

Ursache -> Wirkung

@Wurstmopped

Mangel oder vollständig fehlende Kommunikation.
Mangel oder vollständig fehlende Wahrnehmung der/des Partner/in.
ZU viel "ICH-Bezogenheit" der/dem Partner/in gegenüber.

@hahawi

...und dann kommt das, was du schreibst....

Zitat:

Ursache -> Wirkung

Wenn zu viel Belastung oder gar Überbelastung der/des Partner/in nicht wahrgenommen wird,
wenn die/der Be-/Überbelastete das nicht zum Ausdruck bringt, bzw. die/der Andere nicht
versteht, worum es überhaupt geht...
...dann gehen Menschen ihre eigenen Wege! Dass nennt sich dann....

Zitat:

...Wirkung...

...deren Ursachen "irgendwo im nirgendwo" liegen.

Dass der TE auch seine Anteile hat, ist unbestritten. Das wird er bereits wissen, in welchen Phasen
er ggf. mehr als unaufmerksam war - unbewusst versteht sich. Nein... in Schutz nehme ich den TE nicht. Nein....die EF nehme ich auch nicht in Schutz, denn sie hat durch ihre Affäre "gehandelt", was
jetzt auszubaden ist....und zwar von BEIDEN.

Zitat:

Ursache -> Wirkung

...dieser rote Faden zieht sich durch das gesamte Forum....und doch will es "keiner gewesen sein",
die/der für die Ursachen verantwortlich ist.

Ein Bild im WA Status, mit einem
Text der darauf hin deuten könnte, dass sie schwanger ist[/quote]

Autsch. Wenn es eine Reaktion hervorrufen soll ist es absolut kindisch. Noch blöder wäre es wenn es aber die Wahrheit ist, oder?

Also ich denke, dass jedwede ihrer Handlungen aktuell von Panik getrieben ist. Sei es die Rotweingläser, die Anmache, den Einsatz Ihres Vaters oder aber eben jetzt der Whats App Status. @Morus Du bist gut beraten, dass nicht alles auf die Goldwaage zu legen. Bringt Dich nicht einen Schritt weiter. Glaub mir, ich weiß wie schwer das ist. Aber Du weißt, dass das der bessere Weg ist.

Zitat von Morus:

Macht es für mich nicht besser, weil das dennoch menschlich tief blicken lässt und mir immer klarer wird, dass ich teilweise echt blind durch die letzten Jahre gerannt sein muss.

Hey Morus, es gäbe da aber auch durchaus eine nicht ganz so harte Sichtweise.

Du addierst jetzt alle Taten auf und mit jeder neuen Aktion wird die Dame zu einem noch größeren Monster. Aber das Grundproblem ist doch nur, dass sie aus hinreichend diskutierten Gründen keine Verantwortung übernehmen kann. Und der Punkt, an dem das Verhalten für Dich untragbar wird ist, dass es da scheinbar keine Grenze gibt.

Affäre, Trennung, Kinder mit rein ziehen, Dich emotional steuern zu wollen, diese ganzen Dinge sind doch "nur" ein Symptom der nicht vorhandenen Fähigkeit der Dame, Verantwortung zu übernehmen. Und zwar eben grenzenlos, was eine Beziehung auf Basis dieses Mechanismus in ihr unmöglich macht. Das kann man ändern und sie wollte ja auch schon zum Arzt, aber dann hat scheinbar erneut die Angst in ihr das Ruder übernommen und nun gibt es halt Kleinkrieg.

Also bevor Du da jeden Tag ein noch größeres Monster aufbaust, noch eine schlimme Tat erfährst, noch mehr Fehlbarkeiten addierst, würde ich für mich im Geiste immer auf den Ursprung zurück besinnen: Eigentlich schade, dass sie in ihrem Alter so ein begreztes und destruktives Repertouir zurückgreifen muss. Weil sie es nicht anders kann. Das ist keine Entschuldigung, aber es hilft Dir vielleicht dabei, nicht zu viele negative Emotionen in Dich zu fressen.

Genial Urmel,
Du bist schon vielschichtig.

Meine hatte jetzt gerade eine Vision, wie wir das alles ohne Krieg hinbekommen.

Ich werde ihr natürlich nicht sagen, dass sie die ganze Kacke gegen die Wand gefahren hat
Tolle Vision
Du Friedensengel

Zitat von Urmel_:

Also bevor Du da jeden Tag ein noch größeres Monster aufbaust, noch eine schlimme Tat erfährst, noch mehr Fehlbarkeiten addierst, würde ich für mich im Geiste immer auf den Ursprung zurück besinnen: Eigentlich schade, dass sie in ihrem Alter so ein begreztes und destruktives Repertouir zurückgreifen muss. Weil sie es nicht anders kann. Das ist keine Entschuldigung, aber es hilft Dir vielleicht dabei, nicht zu viele negative Emotionen in Dich zu fressen.

*Repertoir.
Ich stimme dir zu, ergänze um: Sie zu etwas Größerem zu machen als sie ist, bringt dich auch in die Position, kleiner zu werden als du bist @Morus - du bist _nicht hilflos oder ausgeliefert, du kannst, sollst und musst Grenzen ziehen. Das ist angesichts der aktuellen Situation noch anstrengender als sonst, aber wichtiger denn je.

@Sohnemann Verlieb dich nicht.

Zitat von Kontra:

*Repertoir.
Ich stimme dir zu, ergänze um: Sie zu etwas Größerem zu machen als sie ist, bringt dich auch in die Position, kleiner zu werden als du bist @Morus - du bist _nicht hilflos oder ausgeliefert, du kannst, sollst und musst Grenzen ziehen. Das ist angesichts der aktuellen Situation noch anstrengender als sonst, aber wichtiger denn je.

@Sohnemann Verlieb dich nicht.

Yeah, ich hau oft Typos rein.

Zitat:

du bist _nicht hilflos

Im Endeffekt ist sie es halt, die so ist. Und dazu noch rangezüchtete Freunde, die aus dem gleichen Holz geschnitzt sind und/oder ihr die bisherige Beziehung neideten. Leider wird sie das alles erst nach Monaten/Jahren begreifen.