Frau vergrault und verloren

@Grätchen @Heidi12345

Ein paar Gedanken von jemandem, der das auch durch hat.

1) Eher natürlich ein strukturelles Problem für Grätchen und mich damals: Während wir eine allgemein anerkannte männliche Figur für dieses Verhalten haben, den Choleriker, der ja zB auch in Form von Witzen wie das frühere HB-Männchen allgemein bekannt ist, gibt es das bei Frauen eher weniger. Ja, es gibt das Bild der Furie oder Xanthippe, aber weibliche Aggression wird noch immer nur begrenzt wahrgenommen. Das bedeutet aber dann eben auch, daß die Männer, die mit einer solchen Frau zusammen sind, sehr lange das Problem auch vor sich selbst herunter spielen. Auch denen fehlt es an Orientierung und Begriffen, so etwas anzusprechen.

2) In Beziehungen ergibt sich dann recht schnell ein Muster, es gibt denjenigen der in die Luft geht und denjenigen, der beschwichtigt. Wenn man sich mal genauer mit Aggression beschäftigt, dann wird einem schnell klar, daß Beschwichtigung in vielen Fällen so ist, als würde man dem, der sich aufregt, Napalm für die Füße hauen. Die im Innen gespürte Aggression wird nicht weniger sondern mehr. Ist vielleicht einem von Euch beiden auch hin und wieder passiert, daß man ohnehin schon angefressen ist, es dann durchs Luft machen sich die Aggression nur noch steigert. Passiert immer dann, wenn man an jemanden gerät, der beschwichtigt.

3) Liebe kann helfen, hat aber meistens wenig mit einer gelebten Beziehungsrealität zu tun. Was sehr häufig passiert und von vielen Menschen, dann erst im Nachgang erkannt wird, ist daß man selbst Muster (meist) des eigenen Elternhauses auf die eine oder andere Art fortführt. Das kann einerseits natürlich das cholerische Verhlaten eines Elternteils sein, es kann aber ebenso gut auch auch das nie streitende vorgeblich immer harmonische Elternhaus sein.

4) Was so gut wie alle Betroffenen gemeinsam haben, ist das nach der Eskalation entweder zeitnäher, wenn man wieder unten ist oder eben im Rückblick gesehen, festgestellt wird, das der Anlass und die eigene Reaktion darauf in keinem Verhältnis stehen. Man selbst nimmt wahr, daß man übertrieben gehandelt hat, nimmt sich vielleicht so gar vor, es beim nächsten Mal anders zu machen und trotzdem eskaliert man wieder. Manchmal kann man sich ganz gut für ein paar Tage oder Wochen im Griff haben, nur um dann in einer Höllenexplosion zu landen. Da die Anlässe (Auslöser) meist ähnlich oder gleich sind, fühlt man sich dem ganzen hilflos ausgesetzt, weil man nicht einordnen kann, warum man in der einen Situation noch die Kontrolle bewahren, in der anderen aber diese verloren hat. Wenn dann noch Scham hinzukommt, es ist auch für denjenigen der die Kontrolle verliert und ständig Streit anfängt, nicht toll in der Situation zu sein, dann wird es super schwierig in der bestehenden Paarsituation das Problem zu lösen. Kommunikation durch den anderen hilft wenig bis gar nicht.

5) Warum passiert das, warum macht man das? Jeder einzelne hat eine individuelle Geschichte und an die muß man ran. Es lässt sich aber grob in drei in einander übergehende Themen einordnen. Es fehlt an eigener gesunder Abgrenzung. Nehme ich meine eigenen Grenzen nicht Ernst und lerne nicht diese zu erkennen und zu ziehen, dann werde ich automatisch die Grenzen des anderen weder gut erkennen können noch diese Ernst nehmen. Zweitens, fehlende eigene Emotionsregulierung. Es gibt einfach viele Menschen, die tatsächlich nicht oder nur unzureichend gelernt haben, wie man in und mit sich selbst intensive Emotionen wieder auf ein für einen ertragbares Maß herunterbringt.
Drittens Frustrationstoleranz und Impulskontrolle. In dem Moment, in dem ich anfange, mich selbst kennenzulernen, erfahre ich auch mehr darüber, ob ich schnell oder leicht wütend werde und an welchen Stellen ich besonders zu Wut und dann eben im Herauslassen Streit anfangen neige. Es gibt zB auch Menschen, die, wenn sie hungrig sind, super schnell auf 180 kommen. Das ist bei mir deutlich weniger als bei vielen ausgeprägt, aber ich fange Streit an, wenn ich zu gestresst/angefressen/wütend über eine Situation direkt auf andere Menschen treffe. Ich brauche Ruhe. Meistens gibt es dann auch noch eine Überlappung mit der Impulskontrolle, statt auf den neuen friedlichen Wegen unterwegs zu sein, renne (rannte?) ich immer volle Kanne in das Hineinsteigern.

Die gute Nachricht ist, ein solches Verhalten ist veränderbar. Aber es braucht Zeit, die zumeist dahinterstehenden fehlenden Reifeerfahrungen (man verhält sich ja schon ein bissl wie ein Kind mitten im Trotzanfall) zu identifizieren und dann nachzuholen. Genauso braucht es eben auch Zeit gewisse eigene Muster zu identifizieren und zu lernen sanfter mit sich und anderen umzugehen.

Aber es lohnt sich.