Frau vergrault und verloren

@CocosPool

nicht zu unrecht wird in diesem Forum ja auch immer wieder betont, dass das die Verantwortung derer sei, die sich so lange schlecht behandeln lassen.

Oder um es mit dem Volksmund zu sagen: Es gehören zwei dazu. Einer ders macht und einer, ders mit sich machen lässt.
Für sein Verhalten ist derjenige, der schlecht behandelt, definitiv ganz alleine verantwortlich. Dafür, dass das System weiter besteht, sind beide verantwortlich.

Mit der Frage, ob der schlecht behandelte, dem schlecht behandelten helfen kann, besser zu handeln, kommen wir dann irgendwie in eine Grauzone.
Die Aussage: "Ich lehne Teile deiner Persönlichkeit ab, und du musst Teile deiner Persönlichkeit ändern, damit die Beziehung weitergeht" hat halt in einer Beziehung eigentlich auch nix zu suchen.
Genauso, wie die Aussage: "Du handelst objektiv schlecht, und ich bin dein Bewährungshelfer, um dich zu bessern!" nicht funktioniert.
Beide Aussagen zerstören in meinen Augen die Basis einer Beziehung.

Also, muss die Einsicht und der Wunsch, etwas zu ändern von dem schlecht handelnden Partner selber kommen, erst dann kann der Partner unterstützen. Diese Einsicht und dieser Wunsch kommen aber eben nicht, solange der Partner hofft, dass es der Betreffende von alleine merkt. Da beißt sich die Katze in den *beep*.

Zitat von CocosPool:

Zitat von CocosPool:

Ich glaube es ist sehr schwer so ein Verhalten von sich selbst neutral erklären zu wollen

Ich denke, es gibt auch keine neutrale Erklärung, sondern immer einen ( wenn auch unbewussten) Grund.
Hier im thread hatte auch bereits jemand das Thema "Sabotage" angesprochen.

Warum handelt jemand so, der seinen Partner vermeintlich liebt? Antworten gibt es darauf sicherlich viele.

Eine mögliche Erklärung:
Der Glaubenssatz "Ich bin es nicht wert geliebt zu werden" - durch Selbstsabotage der Beziehung kann es langfristig eine sich selbsterfüllende Prophezeiung werden: Ich werde (wieder) verlassen, mein Glaubenssatz wird bestätigt.

Zitat von Heidi12345:

Ich habe diese Streits leider meistens provoziert, hauptsächlich ging es um ihre Familie, die oft da sein wollte oder sie bei denen.

Siehe Hier: Verlustangst? Durch obigen Glaubenssatz? Oder " ich bin nicht liebenswert wie ich bin" "ich bin genug"?


Oder auch die "indirekte" Trennung: Anstelle in die Eigenverantwortung zu gehen und sich zu trennen, weil jmd. Mit der Beziehung nicht mehr "zufrieden" ist, wird solange genörgelt, bis der Partner es einem abnimmt. "Schuld" für die Trennung ist dieser dann gleich auch noch - man selbst fein raus.

Evtl. Kann @Grätchen
Ja mal berichten, was zu ihrem "Vergraulen", "der Partner kann es einem nicht recht machen" etc. Geführt hat?

Evtll. Liebe @Heidi12345, geht ja auch etwas von dem oben genannten mit dir in Resonanz, oderdieser Thread kanmdir wertvolle Ansätze zur Reflektion geben.

Wenn du dein Verhalten und deine Muster erkennst, ist der erste Schritt getan. Wichtig ist aber auch sich selbst so anzunehmen wie man ist und sich zu verzeihen für das Verhalten in der Vergangenheit. Sowie nach vorne zu schauen:

Künftig gilt es dann (quasi als zweiten Schritt) genau an diesem Punkt innezuhalten und nicht wieder in diese Schleife zu gehen.


Vielleicht hilft. Die Meditation/Spazieren/Yoga für "eine Stunde für dich, eine Stunde mit dir selbst"


Ganz viel Kraft auf deinem Weg

Zitat von FrauDrachin:

Oder um es mit dem Volksmund zu sagen: Es gehören zwei dazu. Einer ders macht und einer, ders mit sich machen lässt.
Für sein Verhalten ist derjenige, der schlecht behandelt, definitiv ganz alleine verantwortlich. Dafür, dass das System weiter besteht, sind beide verantwortlich.

Hm würdest Du auch so bei schwerer körperlicher Gewalt argumentieren?

Zitat von Heidi12345:

Ich hätte mir gewünscht, dass sie im Urlaub gesagt hätte: du, nach all unseren Themen, mir geht die Liebe weg und da kommt gerade jemand in mein Leben, das ist nicht gut für uns.

Ganz schöne Erwartungen für jemand, der bei sich selbst gar nicht reflektiert hat.

Die Frage ist, finde ich, wie Du lernen kannst, angemessen mit Deinen Gefühlen umzugehen und diese auszudrücken. Das hilft Dir für die Zukunft.

Was Deine Ex-Beziehung betrifft: Ich hätte Dir schon viel früher und ohne andere Frau den Schuh in den Hintern gehauen. Grausam was Du Dir dem Menschen gegenüber den Du "liebtest" geleistet hast.

@Grätchen & @Heidi12345

Ein paar Gedanken von jemandem, der das auch durch hat.

1) Eher natürlich ein strukturelles Problem für Grätchen und mich damals: Während wir eine allgemein anerkannte männliche Figur für dieses Verhalten haben, den Choleriker, der ja zB auch in Form von Witzen wie das frühere HB-Männchen allgemein bekannt ist, gibt es das bei Frauen eher weniger. Ja, es gibt das Bild der Furie oder Xanthippe, aber weibliche Aggression wird noch immer nur begrenzt wahrgenommen. Das bedeutet aber dann eben auch, daß die Männer, die mit einer solchen Frau zusammen sind, sehr lange das Problem auch vor sich selbst herunter spielen. Auch denen fehlt es an Orientierung und Begriffen, so etwas anzusprechen.

2) In Beziehungen ergibt sich dann recht schnell ein Muster, es gibt denjenigen der in die Luft geht und denjenigen, der beschwichtigt. Wenn man sich mal genauer mit Aggression beschäftigt, dann wird einem schnell klar, daß Beschwichtigung in vielen Fällen so ist, als würde man dem, der sich aufregt, Napalm für die Füße hauen. Die im Innen gespürte Aggression wird nicht weniger sondern mehr. Ist vielleicht einem von Euch beiden auch hin und wieder passiert, daß man ohnehin schon "angefressen" ist, es dann durchs Luft machen sich die Aggression nur noch steigert. Passiert immer dann, wenn man an jemanden gerät, der beschwichtigt.

3) Liebe kann helfen, hat aber meistens wenig mit einer gelebten Beziehungsrealität zu tun. Was sehr häufig passiert und von vielen Menschen, dann erst im Nachgang erkannt wird, ist daß man selbst Muster (meist) des eigenen Elternhauses auf die eine oder andere Art fortführt. Das kann einerseits natürlich das cholerische Verhlaten eines Elternteils sein, es kann aber ebenso gut auch auch das nie streitende vorgeblich immer "harmonische" Elternhaus sein.

4) Was so gut wie alle Betroffenen gemeinsam haben, ist das nach der Eskalation entweder zeitnäher, wenn man wieder unten ist oder eben im Rückblick gesehen, festgestellt wird, das der Anlass und die eigene Reaktion darauf in keinem Verhältnis stehen. Man selbst nimmt wahr, daß man übertrieben gehandelt hat, nimmt sich vielleicht so gar vor, es beim nächsten Mal anders zu machen und trotzdem eskaliert man wieder. Manchmal kann man sich ganz gut für ein paar Tage oder Wochen im Griff haben, nur um dann in einer Höllenexplosion zu landen. Da die Anlässe (Auslöser) meist ähnlich oder gleich sind, fühlt man sich dem ganzen hilflos ausgesetzt, weil man nicht einordnen kann, warum man in der einen Situation noch die Kontrolle bewahren, in der anderen aber diese verloren hat. Wenn dann noch Scham hinzukommt, es ist auch für denjenigen der die Kontrolle verliert und ständig Streit anfängt, nicht toll in der Situation zu sein, dann wird es super schwierig in der bestehenden Paarsituation das Problem zu lösen. Kommunikation durch den anderen hilft wenig bis gar nicht.

5) Warum passiert das, warum macht man das? Jeder einzelne hat eine individuelle Geschichte und an die muß man ran. Es lässt sich aber grob in drei in einander übergehende Themen einordnen. Es fehlt an eigener gesunder Abgrenzung. Nehme ich meine eigenen Grenzen nicht Ernst und lerne nicht diese zu erkennen und zu ziehen, dann werde ich automatisch die Grenzen des anderen weder gut erkennen können noch diese Ernst nehmen. Zweitens, fehlende eigene Emotionsregulierung. Es gibt einfach viele Menschen, die tatsächlich nicht oder nur unzureichend gelernt haben, wie man in und mit sich selbst intensive Emotionen wieder auf ein für einen ertragbares Maß "herunterbringt".
Drittens Frustrationstoleranz und Impulskontrolle. In dem Moment, in dem ich anfange, mich selbst kennenzulernen, erfahre ich auch mehr darüber, ob ich schnell oder leicht wütend werde und an welchen Stellen ich besonders zu Wut und dann eben im Herauslassen Streit anfangen neige. Es gibt zB auch Menschen, die, wenn sie hungrig sind, super schnell auf 180 kommen. Das ist bei mir deutlich weniger als bei vielen ausgeprägt, aber ich fange Streit an, wenn ich zu gestresst/angefressen/wütend über eine Situation direkt auf andere Menschen treffe. Ich brauche Ruhe. Meistens gibt es dann auch noch eine Überlappung mit der Impulskontrolle, statt auf den neuen friedlichen Wegen unterwegs zu sein, renne (rannte?) ich immer volle Kanne in das Hineinsteigern.

Die gute Nachricht ist, ein solches Verhalten ist veränderbar. Aber es braucht Zeit, die zumeist dahinterstehenden fehlenden Reifeerfahrungen (man verhält sich ja schon ein bissl wie ein Kind mitten im Trotzanfall) zu identifizieren und dann nachzuholen. Genauso braucht es eben auch Zeit gewisse eigene Muster zu identifizieren und zu lernen sanfter mit sich und anderen umzugehen.

Aber es lohnt sich.

Zitat von Lumba:

Hm würdest Du auch so bei schwerer körperlicher Gewalt argumentieren?

Gegenfrage: warum würdest du anders und wie würdest du dann argumentieren?

Ich denke, wenn kein Zwang für den gewalt erfahrenden Partner besteht, dazubleiben irgendwie schon... Ist es nicht das, was man sich in sochen Fällen fassungslos fragt, und sich die betreffenden Personen oft selber fragen: Warum bin ich geblieben?

Was ich nicht gesagt habe, ist dass es einfach ist zu gehen, oder dass die Mechanismen, die Menschen in solchen Beziehungen halten nicht sehr stark sein können.

Zitat von FrauDrachin:

Gegenfrage: warum würdest du anders und wie würdest du dann argumentieren?

Ich finde es unhöflich auf eine Frage mit einer Gegenfrage zu reagieren und nehme daher an, dass ein Austausch nicht wirklich gewünscht ist.

Nur soviel: Deine Aussage, dass es zwei braucht (jemand der macht und jemanden der machen lässt) ist einerseits richtig, andererseits würde ICH nicht Gewaltopfern sagen, dass sie Teilschuld sind. NIEMAND hat Schuld daran, wenn ihm Gewalt angetan wird.

Das was hier passiert ist, ist Gewalt. Mehr habe ich dazu nicht zu sagen.

@Lumba Na dann. 🤦‍♀

@Grätchen bei mir ist es paradox. Bei der Arbeit sagt jeder dass ich unheimlich empathisch, reflektiert und ruhig bin.
Und privat? Ja ganz anders, völlig emotionsgesteuert und teilweise überhaupt nicht rational...

@Grätchen tatsächlich war das so,ja. Ich kann leider das nicht auf der Arbeit lassen und schleppe es dann mit ins private.

Wie geht es dir inzwischen?

Zitat von Mae_bee:

Ich denke, es gibt auch keine neutrale Erklärung, sondern immer einen ( wenn auch unbewussten) Grund. Hier im thread hatte auch bereits jemand das ...

Sehr guter Beitrag. Selbst Sabotage weil man sich selbst nicht liebt. Und seinen Ballast dem Partner vorkotzt der irgendwann flieht. Man wurde bestätigt darin was man selbst in die Richtung gelenkt hat.

Und was deine Kollegen sagen spielt keine Rolle. Deine Partnerin hat die volle Breitseite abbekommen was dein Arsenal her gibt. Bis zu einem gewissen Rahmen OK aber am Ende musst du lernen das anders zu verpacken.