Frau verlässt mich und Kinder nach 28 Jahren Ehe

Zitat von TomGT:

Entweder ist mein Deutsch nicht ganz verständlich

Also für mich gilt dieser Teil der Antwort. Aber machtnichts- ich habe es jetzt verstanden und das was Du im Augenblick schreibst klingt gut und strukturiert.

Du hast 28 Jahre Deines Lebens mit einem NPSler im direkten Umfeld gelebt, Dich von ihm auf mehreren Ebenen abhängig gemacht, Deine Freunde verloren, ihn dann zum Auszug bewegt und es geht Dir gut, Du arbeitest, schläfst gut, bekommst pünktlich Unterhalt in der richtigen Höhe überwiesen, hast im Vorgriff auf eine Scheidung die Miete um 1000 Euro erhöht und wurdest bislang (bis auf das Darstellen ihrer Trennungsversion bei ihren Freundinnen) weder sabotiert, noch demontiert, beruflich aussortiert oder bedroht? Lediglich wütende Telefonate? Kein Telefonterror? Keine Anzeige beim Finanzamt durch Unbekannt oder ähnliches?

Das ist sehr, sehr, sehr ungewöhnlich für einen NPSler, der aus seiner Sicht verloren hat oder zum Opfer geworden ist.
Schau da bitte genau hin.

Und welche anderen psychischen Erkrankungen denkst du, spielen da noch bei ihr rein?

Dass sie sich nicht an den Familienkosten beteiligt hat, ist natürlich ungewöhnlich. Naheliegende Begründungen (zusätzlich zu denen, die Du uns von ihr genannt hast) wären, dass sie sich ja (? Du hast dazu noch nichts gesagt) hauptsächlich um Kinder und Haushalt gekümmert hat. Und nur nebenbei (nur vormittags) gearbeitet hat. Wenn sie Dir beruflich den Rücken frei gehalten hat, könnte sie ihr Einkommen als ihren alleinigen Verdienst verstanden haben, da sie sich ja auch ganz auf den Hausfraujob hätte konzentrieren können.

Wenn sie nur durch Halbtagesarbeit das 6-fache (?) von Dir verdient und keine Kosten für die Kinder (Kita-Gebühren,Lebensmittel,Kleidung?) übernommen hat, wie kommt es dann, dass Du während der knapp 30 Jahre Ehe Vermögen bzw. Immobilien erwerben konntest und sie Schulden gemacht hat, die sie als Grund nannte, ihr Einkommen für sich zu brauchen.

Hat Deine Frau sich über die Machtverschiebung in den letzten 30 Jahren beschwert? Als ihr in Gütertrennung geheiratet habt, war sie ja von Dir finanziell abhängig. Kam der Vorschlag zum Ehevertrag von Dir? Sie konnte sich dann (mit Deiner Mithilfe oder aus eigener Kraft?) ein Business aufbauen, in dem sie (auf Vollzeit gerechnet, zuletzt) über 10x mehr verdient hat als Du. Hat sie Dir das jemals zum Vorwurf gemacht? Dass du auch mehr "aus dir machen" oder ihr mehr den Rücken freihalten sollst?

Hast Du keine Sorge, dass sie sich in Zukunft einen anderen Zulieferer/Dienstleister als Dich suchen wird? Auch als "RetourkutscheEuro, weil Du ihre Büromiete so drastisch erhöht hast? Oder rechnest Du damit und hast Dich beruflich schon neu aufgestellt?

Um das Händewaschen scheint bei euch ein richtiger Machtkampf entbrannt zu sein. Wie gehen Du und Dein Sohn mit den Zwangsstörungen der Tochter um? Wascht ihr vor ihren Augen eure Hände? Und geht es ihr dann besser? Fühlt sie sich dann zu Hause wohler? Derzeit erscheint es so, dass (nach dem Auszug Deiner Frau) jetzt die Krankheit Deiner Tochter "das Sagen hat". Ist das für die Therapeuten eine positive Entwicklung?

Und nochmal die Frage nach den Abnabelungstendenzen Deiner Kinder in Bezug aufs Elternhaus. Welche Pläne für die Zeit nach dem Abitur hat Dein Sohn?

Es ist völlig normal, dass all die Tendenzen, die man an sich selbst nicht mag, man bei anderen umso schärfer kritisiert. Wie ist Dein Bezug zu Geld? Und hat Deine Frau auch Menschen, mit denen sie im Streit war, völlig geschnitten und nicht mehr gegrüßt?

Machen Deine Kinder ihrer Mutter vor allem den Vorwurf, dass sie ausgezogen ist? Und/oder dass sie jetzt bei einem anderen Mann übernachtet? Oder dass sie sich nicht mehr zu Gunsten des Therapieerfolgs Deiner Tochter geändert hat? (Schlagen sie sich also eher auf Deine Seite oder trennen sie zwischen ihrer Beziehung zu Mutter und Deiner zu deiner Noch-Frau?)

Zitat von unbel Leberwurst:

Bei diesen Menschen funktioniert das Denken offenbar anders. Wahrscheinlich meint sie das nicht mal böse... Natürlich konntest Du diese Wünsche ...

Zum Thema denken....

der normale Mensch denkt er ist normal .
der verrückte Mensch denkt er ist normal .

Zitat von TomGT:

Negatives, was ich über meine Kinder sagen könnte, höchstens dass sie relativ isoliert leben und kaum Freunde haben.

Hi, Tom,
deine Frau scheint ja der geborene Sündenbock zu sein. Allerdings, dass deine Kinder isoliert leben und keine Freunde haben pardon, fast keine Freunde haben,
>>faktisch jeden sozialen Kontakt gemieden haben<<, ist dir nie Irgendwie als pathologisch aufgefallen? Natürlich im nachhinein generell auch Schuld deiner Frau?

Zitat von TomGT:

Irgendwann rebellierte der Sohn gegen die Mutter und wollte nicht mehr sein Zimmer auflassen oder seine Wäsche von ihr Waschen lassen

Das finde ich im Rahmen einer Pubertät jetzt noch gar nicht mal so ungewöhnlich.

Zitat von TomGT:

bat ich meine Frau uns zu verlassen

Zitat von TomGT:

Dann sagte ich ihr wieder, dass sie uns verlassen solle

Hier steht es doch schwarz auf weiß, dass du sie initiativ gebeten hast, euch zu verlassen, und weiter führst du aus, dass sie es unter keinen Umständen wollte. Warum wird das jetzt diskutiert? Faktisch hast du sie doch nun tatsächlich gebeten zu gehen, oder nicht?

Zitat von TomGT:

Ich habe nach der ersten Woche Trennung alles menschenmögliche versucht sie zurückzuholen.

Zitat:

Immer wieder schrieb ich ihr und bat sie zurückzukommen

Das klingt für mich von deiner Seite aus recht inkonsistent. Für die Kinder gewiss auch nicht ganz einfach, weil keiner der erwachsenen Bezugspersonen eine richtige klare Linie hatte. ich hoffe, dass du deinen Weg, das Leben für dich und deine Kinder in ruhigere Fahrwasser zu führen, jetzt erfolgreich fortsetzen kannst.

Zitat von TomGT:

Dazu möchte ich keinen Kommentar abgeben." Wie krank ist das?

was ist daran krank? Für mich ist das eine sehr logische und vernünftige Antwort, die er dir da gegeben hat.
schließlich ist er dir gegenüber in keiner Weise zu irgendeiner Auskunft verpflichtet!

Zitat von TomGT:

Von ihren Freundinnen, die ich sehr gut kenne, hat nicht eine angerufen oder gefragt, wie es mir oder den Kindern geht

warum sollten die Freundinnen deiner Exfrau sich bei dir nach deinem Wohl erkundigen? Normalerweise stehe ich nach einer Trennung eher dem Menschen nahe, zu dem ich eine freundschaftliche Beziehung pflege. Ich finde das auch nicht ungewöhnlich!

Zitat von TomGT:

Trotzdem ist das keine Entschuldigung die Familie nach 28 Jahren plötzlich zu verlassen

also nochmal: Initiator der Trennung warst du, nicht sie, zumindest gemessen an dem, was du hier selbst geschrieben hast.

Zitat von TomGT:

man ist eben blind

Zitat von TomGT:

Traurig aber so ist das, wenn man 28 Jahre mit einem Narzissten zusammen ist und es nicht checkt

schreib nicht man, sondern bleib besser bei der Ich-Form!
ich lese hier ständig Narzissmus - wurde der ärztlicherseits diagnostiziert oder mittels Fremd-/Ferndiagnose?
Ich möchte dir nicht zu nahe treten, aber ich kenne hier nur deine Version, und scheue mich sehr, ärztliche Diagnosen zu stellen, die nicht verifiziert sind

Zitat von TomGT:

Ersparnisse sind kaum welche da, weil meine Frau, trotz ihres Einkommens, nie etwas für die Kinder bezahlt hat

Zitat von TomGT:

Auch an den Alltagskosten (Essen, Haus, etc.) hat sie sich nie beteiligt obwohl sie inzwischen 6x soviel verdient, wie ich.

und für diese missliche Situation ist natürlich auch ausschließlich deine Noch Frau verantwortlich?Ich frage mich ehrlich gesagt, wieso es bei euch nach 28 Ehejahren so ein dezidiertes Mein und Dein gab. Das gestalten noch die beiden erwachsenen Menschen miteinander, und in 28 Jahren nicht den Mut (die Gelegenheit ?) zu finden, solche Themen anzusprechen und bei Bedarf zu ändern, finde ich geradezu - von Deiner Seite! - eine Unterlassungssünde!
ich meine, jeder lebe nach seiner Facon, aber wenn du es so mitgelebt hast, darfst du dich doch jetzt auch a posteriori nicht darüber beschweren.

30.05.:

Zitat von TomGT:

Für mich ist das aktuell der Weltuntergang

Zitat von TomGT:

Ich bin am Ende.

Zitat von TomGT:

Die Trennung ist für mich und die Kinder die absolute Katastrophe.

01.06.:

Zitat von TomGT:

Ich muss versuchen eine neue Partnerin zu finden, die nicht weniger attraktiv ist

Und die Kinder haben ja angeblich? anscheinend? doch eh nur unter der Mutter gelitten, also nix mit Katastrophe.

02.06.:

Zitat von TomGT:

Mir geht es gut.

Natürlich gönn ich dir wie jedem hier, wenn es ihm wieder besser geht. Aber dein roter Faden hier scheint eine gewisse Kopflosigkeit zu sein, wie du deine eigene Situation einschätzt.

Ich vermute daher, dass dir einiges noch ins Kreuz kommen wird, weil dir ein entscheidender Aspekt am Gesamtgeschehen bisher einfach nicht ins Blickfeld rücken will, nämlich deine eigenen Anteile am langjährigen Geschehen. Dafür mag es wohl noch zu früh sein - andererseits will sich mir auch nicht erschließen, was an der von dir geschilderten Ehe und Persönlichkeit deiner Frau überhaupt schön war und funktioniert hat, abgesehen von der sexuellen Ebene, und insofern finde ich, dass eine gewisse Selbstreflektion tatsächlich längst überfällig ist. Es ist schwer nachzuvollziehen, dass du 28 Jahre lang nix gemerkt und immer glücklich gewesen sein willst, bis jetzt dieser Nebenbuhler aufgetreten ist - den scheinst du immer noch als größeres Problem, als wichtigeren Trennungsgrund zu betrachten, als die tatsächliche oder vermeintliche NPS und Kindesmisshandlungen deiner Frau.

Auch kann ich nicht einschätzen, wieso du einen so undifferenzierten Blick auf deine Situation hast. Wirkt auf mich alles sehr schwarz-weiß, schwankend und emotional willkürlich. Klar, sowas kann mit der Krisensituation zusammenhängen. Wobei mir das selbst für so einen Kontext alles etwas zu hektisch getaktet anmutet.

Zitat von TomGT:

Ich dachte ich hätte klar geschrieben, dass ich sicherlich keinen Lückenbüßer suche und dass ich keinesfalls jemanden will, um mir über den Trennungsschmerz hinweg zu helfen. Lest ihr eigentlich was ich schreibe?

Ich finde diese Gedanken von dir auch überhaupt nicht falsch. Es zeigt doch eher, dass du jetzt schon bereit bist nach vorne zu schauen und das Vergangene los zu lassen. Ich glaube, du hast schon länger gespürt, dass eure Beziehung keine Zukunft hat.

Was kann da schöner und hilfreicher sein als eine neue Liebe.

Und dass dies nicht von heute auf morgen passiert hast du schon richtig erkannt. Mach dich frei für einen neuen Menschen in deinem Leben.

Es gibt übrigens jede Menge attraktive Frauen in deinem Alter.

Ich glaube du bist auf dem richtigen Weg.

Hier ein Video von Verena König, die die Dynamik in solch Beziehung beschreibt , erklärt wenn die Mutter über dominant , NPS ist.

Scheol, das ist ein interessanter Beitrag, den Du verlinkt hast. Er beschreibt jedoch die konkrete Situation der Hörerin, die dort Hilfe gesucht hat. Die beschreibt (es wird nur indirekt zusammenfassend beschrieben) die Konstellation anders als TomGT es hier tut:

Zitat von TomGT:

Nach dem ersten Kind (Tochter) war alles super, wir reisten viel und genossen die Elternschaft. Finanziell standen wir gut da.
Irgendwann, nach der Grundschule, unser Sohn war inzwischen auch geboren, wurde das Verhältnis meiner Frau zur Tochter immer schlechter, weil die Tochter weder Tennis spielen noch sonst so "offen" mit Menschen umgehen konnte/wollte wie meine Frau es gerne gehabt hätte. In dieser Zeit fielen dann auch die Worte wie "ich bin so froh, dass ich auch einen Sohn habe, ich liebe ihn über alles, mehr als alles andere auf dieser Welt.".

Zitat von TomGT:

Etwa ein Jahr vor dem Abitur der Tochter, brach meine Tochter psychisch zusammen. Meine Frau empfahl eine Therapeutin für meine Tochter, deren Schwester sie kannte. Wir gingen zu dieser Therapeutin und im Laufe der Therapie kam dann heraus, dass meine Frau meine Tochter Jahre(!) lang seelisch ("du fette Kuh, niemand wird Dich jemals lieben, Du wirst nie Freunde haben, etc.") aber auch körperlich (Schläge auf den Kopf!) missbraucht hatte.

Dominante Mütter sind bzw. waren ja nun in den Jahrhunderten eher die Regel als die Ausnahme, da die Väter sich eher im Außen orientiert haben (wie auch TomGT, der seine Selbständigkeit so eingerichtet hat, dass er von morgens bis 19 Uhr überhaupt nicht präsent war/ist). Jemand muss Minderjährige führen und Entscheidungen treffen. Also bleibt die dominante Rolle den Müttern und Erzieherinnen, Lehrern, Lehrerinnen überlassen.

Das missbräuchliche ist nicht die Dominanz, sondern die Abwertung. Die traf (allein?) die Tochter und ging von einer Mutter aus, die wohl auch ihren "Wert" über Aussehen, Fleiß, Verhalten,Freundlichkeit und Hilfsbereitschaft zu beweisen sucht. Der Küchenpsychologe würde vermuten, dass sie in ihrer Ursprungsfamilie als Kind auch abgewertet wurde (geschlagen wurden in ihrer Generation auch die meisten). Und auch bei TomGT gibt es Hinweise darauf, dass der eigene Wert über Besitz und Aussehen der Partnerin definiert wird und deren "Wert" auch. Auch das wird vermutlich in TomGTs Ursprungsfamilie ähnlich gewesen sein. So ein System denken sich nur wenige aus bzw. Entwickeln es selbständig aufgrund einer extremen Überlebenserfahrung. Meist wird es von den Eltern erlernt und ungebremst an die nächste Generation weiter gegeben.

Die "Früchte der Erziehung" blitzen schon etwas auf. Der Junge verdrückt sich, verdrängt und schweigt. Ihm wurde jedoch von klein auf mitgeteilt, dass er toll ist, solange er kein Kontra gibt. Die Tochter ist kaum überlebensfähig, versucht über Umweltkontrolle eine innere Stabilität zu erreichen, die ihr durch die Message "so wie Du bist, reicht es nicht, Dich zu lieben" genommen wurde.

Therapie für alle Beteiligten und die Auseinandersetzung mit den eigenen Defiziten und Wachstumspotentialen kann der Weg aus dieser dynastisch vererbten Abwertungsverletzung sein. Alles andere ist, aus meiner Sicht, nur eine neue Runde in eurer ungesunden Beziehungsdynamik.

Zitat von Nalf:

Scheol, das ist ein interessanter Beitrag, den Du verlinkt hast. Er beschreibt jedoch die konkrete Situation der Hörerin, die dort Hilfe gesucht ...

Ich habe mich mit @TomGT auch kurz über PN geschrieben.

der link war das er überhaupt einmal von außen sieht was dort los gewesen ist , und was die Kinder eventuell dadurch bekommen haben .

das eine normale Therapie eventuell falsch ist , und eine Traumatherapie eventuell die bessere wäre.

LG

Ich war gestern 45 Minuten mit meiner Frau spazieren, um zu reden. Eigentlich sollten es 15 Minuten sein, um Geschäftliches zu bereden aber dann wurden es 5 Minuten geschäftlich und der Rest (das ging da von ihr aus, erst einmal als "Vorwürfe") Privates.
Sie hatte bei uns zu Hause noch etwas liegenlassen und das wollte sie zurückhaben. Ich verknüpfte die Rückgabe mit 15 Minuten Spazierengehen, um das Geschäftliche in Ruhe zu besprechen. Sie war einverstanden.

Sie erzählte mir Dinge, die ich nicht gewusst hatte, vor allem wann sie bereits beschlossen hatte sich zu trennen (schon letztes Jahr im Oktober, nach einem heftigen Streit mit meinem Sohn über ein Selfie das sie an Freunde schicken wollte und weil ich nicht zu ihr gehalten hatte). Sie meinte auch sie hätte mich die Monate danach immer wieder gefragt, ob ich sie liebe und die Wahrheit ist, dass ich auf diese Fragen (aus Wut über ihr provokatives Verhalten den Kindern gegenüber, allerdings wurde sie da nicht mehr ausfallend, es war schon eine angespannte Situation zu Hause) niemals geantwortet habe. Das hat sie sehr verletzt.

Dann versicherte sie mir nochmals, dass sie bis zum Auszug aus dem Haus nichts mit dem Typen hatte. Das "eigentlich danach auch nicht", was sie mir mal geschrieben hatte, kam allerdings nicht mehr.
Sie bat mich den Kindern zu sagen, dass sie keine Ehebrecherin ist und dass sie 28 Jahre lang immer treu war.
Sie weinte immer wieder, schrie auch teilweise aber irgendwie war das wieder die Frau, die ich früher mal lieben gelernt habe, nicht die wilde Furie, die sie nach dem Auszug war bzw. in den Wochen davor.

Jedes Mal, wenn sie weinte, berührte ich sie bzw. lege den Arm um sie und sie stieß mich nicht weg. Ich hatte Angst sie zu umarmen, ich wollte sie nicht verschrecken.

Dann kam der Hammer: Sie sollte es mir eigentlich nicht sagen, sagte sie aber mit dem Neuen wird es wohl nichts werden. Sie weiß dass er psychisch schwer krank ist und obwohl er ein sehr netter Mensch ist, so kann sie irgendwie keine echte Zukunft mit ihm sehen, auch weil er ein paar Eigenschaften gezeigt hat, die ihr nicht gefallen aber sie will ihm jetzt auch nicht das Herz brechen und sie weiß nicht, was sie machen soll. Dann meinte sie, sie will auch mir das Herz nicht brechen, sie vermisst bestimmte Momente mit mir, auch das Haus aber von den Kindern hatte sie erstaunlicherweise nichts mehr gesagt, also von wegen ich müsste ihr sagen ich liebe sie mehr als die Kinder.

Ich sagte ihr die Dinge, die ich aus meiner Sicht falsch gemacht hatte und entschuldigte mich, versprach es würde niemals wieder passieren. Sie meinte sie weiß einfach nicht, ob sie mir glauben kann oder ob ich das nur sage, damit sie zurück kommt.

Sie könnte sich vorstellen wieder mit mir zusammen zu sein, wenn ich mich wirklich ändere und nicht mehr so bin, wie ich die letzten Monate vor der Trennung war. Distant und beleidigend. Leider hat sie Recht damit, ich habe sie wirklich in den letzten Monaten vor der Trennung öfters auch beleidigt ("Du bist strunzdumm...") weil sie die Anweisungen der Therapeuten nicht beachtet hat und ich verzweifelt war. Meine Therapeutin meinte, ich solle mir deshalb keine Gewissensbisse machen, das wäre normal weil ich eben keine Argumente mehr hatte und verzweifelt war. Meiner Frau nützt das natürlich nicht viel.

Sie meinte dann, sie könnte auf keinen Fall zurück ins Haus mit den Kindern aber nächste Woche würde sie in eine größere Wohnung ziehen und wir bleiben in Kontakt. Sie will auf jeden Fall ihren jetzigen Weg fortsetzen, einfach sehen, wie sie alleine klar kommt und wie sie sich dabei fühlt. Sie meinte wenn es eine neue Chance für uns gibt, dann muss ich ihr Zeit geben. Das hatte sie mir übrigens auch in einer früheren Nachricht geschrieben, dass ich ihr alles angeboten hätte aber eines nicht: Zeit.

Dann meinte sie erneut, dass sie weder dem neuen Typen noch mir das Herz brechen will aber wenn sie die Beziehung mit dem neuen Typen fortsetzt, wird es schwierig sein, diese zu beenden und sie ist sich sicher, dass er nicht der richtige ist. Sie wäre nicht einmal richtig verliebt, er sei einfach nur sehr nett zu ihr. In älteren Nachrichten sprach sie von platonischer Freundschaft, etwas was sie mir nicht erklären könnte und was ich nicht verstehen würde.

Ich schlug dann vor dass ich zu ihr in die neue Wohnung kommen könnte und wir könnten faktisch eine "neue" Beziehung anfangen. Sie lächelte und sagte dann aber: Ich will Dir jetzt keine Hoffnung machen, bitte mache Dir keine Hoffnungen.

Dann trennten wir uns relativ freundschaftlich. Ich schrieb ihr noch später, dass es schön war wieder ihre Nähe wieder zu spüren. Ich hatte keine Antwort erwartet aber später antwortete sie: Ich danke Dir auch für gestern.

Bitte jetzt nicht alles falsch verstehen: Ich sehe jetzt nicht plötzlich alles wieder mit rosa Brille, weil meine Frau mir ein wenig Hoffnung gemacht hat. Es kann durchaus sein, dass das ein Spielchen ist, das sie mit mir spielt.
Allerdings habe ich sie seit der Trennung nicht mehr so offen und ehrlich(?) erlebt.

Mein Problem ist jetzt natürlich, wie man sich denken kann, dass ich mir Hoffnung mache.
Geschäftlich meinte sie übrigens, dass sie unbedingt mit mir weiter zusammenarbeiten möchte und mich genauso braucht, wie ich sie.

Tja...nun stehe ich wieder dumm da. Habe ich einen Fehler gemacht? Kann ich mir wirklich Hoffnung machen? Oder hat sie mich verarscht und einfach nur mit mir gespielt. Wenn ich ehrlich bin, habe ich keine Ahnung aber alles, was sie mir über die letzten Monate und auch letztes Jahr erzählt hat, passte genau ins Bild. Wenn das ein Trick war, ist sie diabolisch.

Leider bin ich ungeduldig, verstehe auch nicht, warum sie noch Zeit braucht, wenn sie mit dem Typen sowieso nicht bleiben will (bzw. vielleicht auch gar nicht zusammen ist, wie schon erwähnt, der 14 Jahre jüngere Sohn der besten Freundin, vielleicht war alles nur Theater, seine Kinder leben übrigens bei der Ex, er hat sie nur drei Tage die Woche und wie schon erwähnt ist er psychisch schwer gestört, ich kannte ihn schon vorher von verschiedenen Events).

Leider hat sie mir beim Abschied nochmals 2x wiederholt: Mache Dir bitte keine Hoffnungen, Null Hoffnungen. Ich will nicht, dass Du Dir eine falsche Hoffnung machst. Aber es klingt eher wie das Gegenteil.

Zitat von TomGT:

Mache Dir bitte keine Hoffnungen, Null Hoffnungen. Ich will nicht, dass Du Dir eine falsche Hoffnung machst.

Aber das tust du trotzdem ... weil sie so jung und so anziehend ist. Du keine andere finden wirst ... Luftblasen

Zitat von TomGT:

Sie könnte sich vorstellen wieder mit mir zusammen zu sein, wenn ich mich wirklich ändere

ja das Sie sich ändert, stand ja auch nie zur Debatte.

"Wenn es dem Esel zu Wohl wird, geht er aufs Eis"

Zitat von TomGT:

Sie könnte sich vorstellen wieder mit mir zusammen zu sein, wenn ich mich wirklich ändere und nicht mehr so bin, wie ich die letzten Monate vor der Trennung war. Distant und beleidigend. Leider hat sie Recht damit, ich habe sie wirklich in den letzten Monaten vor der Trennung öfters auch beleidigt

Nun, wie man in den Wald ruft, so schallt es heraus.

Hochwohlgeboren könnte erwägen, wieder mit Dir zusammen zu sein, wenn DU Dich änderst? Wie gnädig...
Hat sie denn eingesehen, dass insbesondere SIE was ändern muss?

Nebenbei sagt si aber gleichzeitig, dass sie das mit dem anderen bis auf weiteres fortsetzen will, um den armen Kerl nicht zu verletzen.
Das sie sich der eigenen Familie aber gegenüber verhält wie der Elefant im Porzellanladen, igoriert sie indes...

Zitat von unbel Leberwurst:

Nun, wie man in den Wald ruft, so schallt es heraus. Hochwohlgeboren könnte erwägen, wieder mit Dir zusammen zu sein, wenn DU Dich änderst? Wie gnädig... Hat sie denn eingesehen, dass insbesondere SIE was ändern muss? Nebenbei sagt si aber gleichzeitig, dass sie das mit dem anderen bis auf weiteres fortsetzen ...

Da sie ein Narzisst ist, wird sie sich wohl nicht ändern, jedenfalls nicht so extrem, dass es wirklich auffällt.

Immerhin hatte sie die Kinder nicht mehr ins Spiel gebracht und verlangt, dass ich sie mehr als die Kinder liebe.
Wir hatten dieses Thema sogar kurz angeschnitten und ich sagte ihr, dass die Liebe für ein Kind eine andere sei, als die Liebe für einen Partner.
Daraufhin meinte sie, es hätte sie wahnsinnig gestört, dass ich z.B. mit ihr Zeit verbrachte und meine Tochter textet mir etwas und ich schenke der Tochter dann sofort die vollste Aufmerksamkeit bzw. sie wollte wissen, was in der Nachricht steht aber meine Tochter hatte mir explizit "verboten" der Mutter Details aus ihrem Leben mitzuteilen. War eben ein richtiger Konflikt zwischen den beiden aber meine Frau war ja nicht unschuldig daran.

Sie hat mir eigentlich gesagt, dass sie die Beziehung zu dem anderen beenden wird, weil sie nicht sein Herz brechen will. Allerdings habe ich wirklich den Eindruck, dass vielleicht doch nichts zwischen den beiden ist und sie ihn nur als eine Art "Strafe" für mich benutzt hat. Nochmals: 14 Jahre jüngerer Sohn der besten Freundin. Psychisch krank, zwei kleine Kinder mit geschiedener Frau, wohnt alleine in Sozialwohnung, arbeitslos, passt einfach nicht zum "Luxusmäuschen". Ein Adonis ist er auch nicht. Jedem, dem ich das damals erzählt habe, kam das sehr unglaubwürdig vor und auch meine Frau sprach anfangs von platonischer Beziehung, was ich niemals verstehen würde aber dann hieß es die beiden sind zusammen aber wirklich gewusst hatte ich es nie, zumal sie immer wieder bei Freundinnen übernachtet hatte und auch jetzt oft bei ihrer Mutter schläft (fragt nicht, woher ist das weiß).

Zitat von Heffalump:

Aber das tust du trotzdem ... weil sie so jung und so anziehend ist. Du keine andere finden wirst ... Luftblasen ja das Sie sich ändert, stand ja auch nie zur Debatte. "Wenn es dem Esel zu Wohl wird, geht er aufs Eis"

Jung? Sie ist nur vier Jahre jünger als ich.

Zitat von TomGT:

Jung? Sie ist nur vier Jahre jünger als ich.

Du hast von ihr geschwärmt