Frau verlässt mich und Kinder nach 28 Jahren Ehe

Zitat von TomGT:

weil ich Angst habe, dass ich auf sie wieder reinfalle wenn sie angekrochen kommen sollte

Und dafür soll die Neue herhalten? Unglaublich!

Zitat von alleswirdbesser:

Und dafür soll die Neue herhalten?

Die wachsen ja auch nicht auf Bäumen zum Bedarf runterschütteln, da müsste er ja Zeit investieren, die er aber z.Zt. lieber in die Gattin investiert

Zitat von TomGT:

Sie hatte zu mir nach der Trennung noch 2x persönlichen Kontakt: Beide Male wollte sie eine Zusicherung, dass ich sie mehr liebe als die Kinder und dass die Kinder wieder mit ihr "normal" sprechen und sie nicht nur ignorieren.
Diese zwei Wünsche konnte und wollte ich ihr nicht erfüllen. Kinder sind keine Handelsware.

Da hast du ja schon mit viel Stärke reagiert und genau richtig! Und das ohne einer neuen Frau, die dir den Rücken stärkt. Bleib dabei! Das schaffst du auch allein, erst einmal, die Zeit arbeitet für dich.

Zitat von Heffalump:

Die wachsen ja auch nicht auf Bäumen zum Bedarf runterschütteln, da müsste er ja Zeit investieren, die er aber z.Zt. lieber in die Gattin ...

Ich war so eine Übergangsfrau und habe die leidvolle Erfahrung gemacht.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich war so eine Übergangsfrau und habe die leidvolle Erfahrung gemacht.

Kann mir vorstellen, wie das für Dich wahr

Ich persönlich habe immer Schwierigkeiten damit, wenn eine Lebenskrise auf das Verhalten des Partners runtergebrochen wird. Die Narzissmus-Keule wird mir viel zu oft hervorgeholt, um damit zu entschuldigen, dass keine Eigenverantwortung übernommen wurde. Es ist natürlich einfacher, das Schlagwort "toxische Beziehung", in der man schleichend vergiftet wurde, in den Raum zu werfen, statt auf eigene Anteile zu gucken und für sich zu klären, warum man das 28 Jahre mitgemacht hat.

Dabei ist erst einmal völlig unerheblich, ob der Partner/die Partnerin ein/e diagnostizierte/r oder vermutete/r Narzisst/in ist. Spätestens dann, wenn der Verdacht aufkommt oder/und - wie im vorliegenden Fall - bereits eine unschöne Trennung vollzogen wurde, wäre es für mich sinniger, sich auf sich selber zu konzentrieren, statt um den/die Ex zu kreiseln. Eine professionelle Begleitung kann hilfreich sein. Dazu gehört dann aber auch die Bereitschaft, ganz ehrlich zu sein und evtl. schmerzhafte Wahrheiten über sich selber herausfinden zu wollen.

Mir ist es zu einfach gestrickt, die Verantwortung für die Probleme der "Kinder" (die keine mehr sind. Eines ist eine junge Erwachsene, das andere auch näher an der Volljährigkeit als davon entfernt) alleine auf das Verhalten der Mutter zu schieben. Natürlich ist vieles, was hier von ihr erzählt wurde, unmöglich. Aber es ist nun mal passiert. Ich frage mich nur, wo die Verantwortung des Vaters in all den Jahren war. Er hat nie mitbekommen, dass beide Kinder keine sozialen Kontakte haben, nie mitbekommen, dass die Tochter drangsaliert wurde? Mitbekommen hat er, schreibt er selbst, dass die Mutter froh ist, wenigstens auch noch einen Sohn zu haben, der ihre Erwartungen mehr erfüllen könnte.

Da hat er nicht eingegriffen, weil....? Achso, er den ganzen Tag arbeiten war. Und trotzdem nicht so erfolgreich wie seine Frau, die teilzeit anscheinend mehr verdient hat als er; so viel, dass er finanziell abhängig von ihr und ihren Aufträgen ist. Es hätte ja auch die Möglichkeit gegeben, dass er die Kinder betreut, das altmodische Rollenmodell mal umgekehrt: Sie verdient die Kohle, er kümmert sich um Haushalt und Kinder.

Gut, dann hätte er an ihrem (Zitat) Tropf gehangen. Diese Aussage (die mit dem Tropf, Eröffnungspost) finde ich übrigens völlig unmöglich. Wenn man heiratet und Kinder bekommt, jeder sich etwas aufbaut, dann ist es - wenn nicht ausdrücklich etwas anderes vereinbart wurde! - für mich selbstverständlich, dass man sich gegenseitig unterstützt. Wenn eine/r zwischenzeitlich weniger Einkommen hat, dann ist das so, das hat für mich nichts, nullkommanull etwas mit großzügiger Versorgung und "am Tropf hängen" zu tun. Sagt für mich aber viel über den TE aus.

Nun soll es also am besten eine neue Frau richten. Eine, die mindestens so taff und attraktiv ist wie die Ex. Weil - kann ja nicht angehen, dass die sich nen Toyboy (wenn auch problembehaftet) angelt und er in die Röhre gucken soll.

Statt jetzt die IST-Situation anzunehmen und auf Versäumnisse in der Vergangenheit zu gucken - und sich z. B. auf die Tochter und deren Probleme zu fokussieren, an denen er immerhin auch beteiligt war, wenn auch "nur" durch Weggucken - wird sich gewünscht, nahtlos irgendwie weitermachen zu können. Notfalls auch mit der ach so schlimmen narzisstischen Nochfrau.

Ich werde mich hüten, hier Diagnosen zu stellen, das erledigen schon genügend andere. Aber meinem Empfinden (ich kann ja nur interpretieren, was ich hier lese) nach sind beide Ehepartner gut in eigener Nabelschau. Die Kinder sind halt Kollateralschaden.

Zitat von unbel Leberwurst:

Noch mal:
Denk jetzt an Dich und die Kinder, nicht an sie.

Ich glaube so kurz nach der Trennung schafft man das gar nicht, auch die Hoffnung verschwindet nicht so schnell, das braucht Zeit. Und weil für den TE es die erste so folgenreiche Trennung ist, hat er auch gar keine Erfahrung damit. Irgendwie verstehe ich ihn auch. Nur ganz wichtiger Faktor in seinem Fall sind die Kinder. Ist der Umgang mit der Mutter gut für sie? Wollen Sie das? Geschweige ihre Rückkehr.... Als Partnerin würde der TE sie offenbar wieder haben wollen. Aber was hätte das zur Folge für die Kinder?

Zitat von TomGT:

Das mit der Tochter ist schlimm aber meine Frau hatte Erwartungen an sie, die sie nicht erfüllen konnte/wollte und es war einfach auch meine Schuld, dass ich nie erkannt habe was abläuft und meine Frau hat den Frust wohl an der Tochter ausgelassen, was natürlich unentschuldbar ist.

Denkst du wirklich deine Tochter wünscht sich das zurück? Sagt sie das?

Zitat von Heffalump:

Kann mir vorstellen, wie das für Dich wahr

Ich bin immer noch am verarbeiten, das macht einen kaputt.

Zuerst einmal vielen Dank für den Input von allen hier, kritisch oder weniger kritisch. Alles hilft, weil es hilft ein klareres Bild aufzubauen. Meine Frau ist definitiv eine Narzisstin aber vermutlich hat sie auch noch ein Trauma aus ihrer Kindheit/Jugend, das sie niemals verarbeitet hat. Die Therapeuten, die sie kennen, haben sich eindeutig geäußert. Ihr Vater hat ihre Mutter oft im angetrunkenen Zustand misshandelt bzw. mit ihr gestritten und er war sehr streng, so dass sie sich zu Hause nie wirklich wohl fühlte. Deshalb auch diese Unruhe und das Bedürfnis immer unterwegs, nur nicht zu Hause zu sein.

Nachdem die "Vorzeigekinder" nicht so funktionieren wollten, wie sie wollte, ist sie komplett ausgerastet und hat natürlich versucht mir die Schuld zu geben, so nach dem Motto: Ich oder die Kinder.

Bitte hört auch auf mir immer irgendwie zu unterstellen, ich würde eine "Übergangsfrau" suchen, das ist Blödsinn. Ich würde so etwas niemals jemandem antun. Sollte ich mich mit einer neuen Frau intim einlassen, war es das mit meiner Ex. Ich bin kein Schwein, im Gegenteil, ich bin ein guter Mensch und spiele nicht mit anderen Menschen und deren Gefühle. 28 Jahre lang war ich meiner Frau absolut treu und das gilt auch für die Zukunft für jede neue Partnerin, die ich haben sollte.
Wenn ich es schaffe mich an eine neue Frau zu binden, dann ist meine Ex Vergangenheit. Aber ich bin leider noch nicht soweit, habe auch keine Lust aufs Dating oder neue Frauen kennenzulernen.

Klar wäre es toll, wenn mir plötzlich eine wundervolle, nette und warmherzige Frau aus dem Nichts in die Arme fällt, die sich auch mit meinen Kindern gut versteht und ich dann wieder glücklich bin aber wir wissen alle, dass das Leben nicht so einfach ist.

Ich war heute in einer Doppelsitzung Therapie und habe die Ereignisse der letzten Woche und der letzten Monate vor der Trennung nochmals reflektieren können.

Meine Therapeutin hat mir dringend angeraten jeden privaten Kontakt zu meiner Frau zu unterlassen, es sei denn, meine Frau initiiert diesen Kontakt und ich habe noch Interesse an einer Beziehung mit ihr. Es würde jetzt nichts bringen, sie nur weiter unter Druck setzen. Ich solle auch aufhören ihre Freunde zu kontaktieren und unsere "Situation" zu erklären, die Freunde glauben ihr und kennen die familiäre Situation nur aus den Schilderungen meiner Frau und keiner wird mir glauben bzw. realisieren, was da seit Jahren wirklich abgelaufen ist. Leider hat sie Recht, alle meine bisherigen Versuche waren umsonst. Ihre Freunde glauben, meine Frau hätte nur mal hin und wieder "fette Kuh" zur Tochter gesagt und ihr einen kleinen Klaps auf den Hintern gegeben. Sie wissen nichts von Selbstmordgefahr oder zwei Therapeuten und Psychiater, das ist einfach alles zu unglaubwürdig bzw. die Freundinnen wollen es nicht wahrhaben oder glaube ich rede einfach nur schlecht über sie.

"Geben Sie es auf ihre Freunde zu kontaktieren, das ist sinnlos", sagte mir die Therapeutin. Stimmt. Habe ich auch längere Zeit nicht mehr gemacht.

Leider hat mir die Therapeutin auch ein wenig "Angst" gemacht: "So wie ich ihre Frau kenne, wird sie vermutlich wieder bei ihnen vor der Tür stehen, wenn die Kinder aus dem Haus sind, irgendwo Ausbildung machen oder studieren und dann will sie vermutlich ihren weiteren Lebensabend mit Ihnen verbringen". Das kann Jahre dauern (beim Zustand der Tochter) und dann will ich von meiner Ex sicherlich nichts mehr hören. Hat mir richtig einen Schauer den Rücken heruntergetrieben.

Zitat von TomGT:

Bitte hört auch auf mir immer irgendwie zu unterstellen, ich würde eine "Übergangsfrau" suchen, das ist Blödsinn. Ich würde so etwas niemals jemandem antun. Sollte ich mich mit einer neuen Frau intim einlassen, war es das mit meiner Ex.

Den Begriff Übergangsfrsu kennst du vermutlich nicht. Es hat nichts damit zu tun, dass du treu bist und nicht wieder zu deiner Ex gehst nach einer gewissen Zeit. Es hat etwas mit dem Verarbeitungsprozess zu tun. Wenn du jetzt eine Frau suchen würdest (Was du Ja selbst geschrieben hattest), sie finden und dank Liebeshormonen und rosaroten Brille deinen Liebeskummer überwinden, kann es passieren, dass nach einiger Zeit, einem oder zwei Jahren, du merken würdest, dass es ein Fehler war, der Liebeskummer und die Trennungsschmerzen könnten erneut zuschlagen, selbst wenn du das nicht mehr definieren könntest. Du könntest dann plötzlich erkennen, dass diese Frau in der Zeit nach der Trennung dir super gut getan hat, aber die richtige ist sie nicht.
Als ich vor zwei Jahren meinen Forumsgrund kennenlernte, dachte ich bei uns wird das sicher nicht der Fall sein. Und was soll ich sagen - doch.
Du kannst ja im Internet nach dem Begriff suchen., dann weißt was gemeint ist.

Zitat von TomGT:

Aber ich bin leider noch nicht soweit, habe auch keine Lust aufs Dating oder neue Frauen kennenzulernen

Das ist ja auch gut so, nur hast du in anderen Beiträgen geschrieben, dass du am liebsten jetzt eine andere Frau an deiner Seite haben würdest, um der Versuchung die Ex zurück zu nehmen, zu wiederstehen und wieder glücklich sein zu können. Zumindest habe ich das so in Erinnerung und habe mich darauf bezogen.

Also, deine Frau scheint narzisstischer Züge zu haben (wie wir alle im Übrigen), von einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung lese ich hier aber nichts. Dafür verhält sie sich dir gegenüber viel zu anständig. Du ja weniger, wenn du sofort die Miete so deutlich anhebst. Wenn wir mal eure Kinder ganz außen vor lassen, hast du sie monatelang vor Ende der Beziehung einfach nur im Stich gelassen. Und das auch noch zu einer Zeit, in der sie in den Wechsel kam, was ohnehin nicht einfach ist.

War sie die tollste Mutter der Welt? Sicher nicht. Aber ein Übervater warst du schließlich auch nicht. Und offenbar auch nicht ein so toller Ehemann. Auch finanziell im Übrigen nicht, immerhin hast du deine Ehefrau Miete zahlen lassen, was ja auch eher ungewöhnlich ist. Damit hat sie also durchaus die Kosten der Kinder etc. mitfinanziert. Wenn ich meinen Mann täglich frage, ob er mich noch liebt - und er schweigt dazu monatelang und spricht davon, dass ich ausziehen soll, hätte ich auch die Reißleine gezogen. Auf der Paarebene tut mir deine Frau deinen Schilderungen gemäß deutlich mehr leid als du. Allein, dass du ihre Freundinnen offenbar wiederholt angerufen hast, um ihr den Schwarzen Peter zuzuschieben, geht gar nicht. Über deine Rolle als ihr Mann solltest du mal ernsthaft nachdenken. Erst dann kannst du ein Revival überhaupt in Betracht ziehen, wenn das von Dauer sein soll.

Zitat von Arnika:

Also, deine Frau scheint narzisstischer Züge zu haben (wie wir alle im Übrigen), von einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung lese ich hier aber nichts. Dafür verhält sie sich dir gegenüber viel zu anständig. Du ja weniger, wenn du sofort die Miete so deutlich anhebst. Wenn wir mal eure Kinder ganz außen ...

Also wenn ich mir Deinen Beitrag nicht mehrmals durchgelesen hätte, dann hätte ich gedacht, er ist ein schlechter Scherz.

1. Meine Frau war Dutzende Male bei zwei Therapeuten mit mir und meiner Tochter, außerdem bei einer Familientherapie. Alle haben meine Frau als Narzisstin "identifiziert" aber eine Diagnose ist natürlich nur möglich, wenn meine Frau eine ausführliche Analyse zugelassen hätte.
2. Meine Frau hat meine Tochter psychisch und körperlich (Schläge auf den Kopf!) misshandelt, das alleine schon ist kriminell.
3. Meine Frau verdient inzwischen das Siebenfache(!) von mir, wir sprechen hier nicht von Peanuts und hat weder im Haushalt noch für die Kinder jemals einen einzigen Cent bezahlt. Sie verdient seit über 10 Jahren so gut, hat aber Schulden gemacht, um ihrer Mutter eine Wohnung zu kaufen, die allerdings auf ihrem Namen ist.
4. Die aktuelle sehr unüblich niedrige Betriebsmiete wird vom Finanzamt nur anerkannt, weil wir verheiratet sind, bei einer Trennung und späteren Betriebsprüfung sieht die Sache dann ganz anders aus aber das wissen natürlich nur Menschen, die einen eigenen Betrieb haben und ich habe dann keine Lust, dass uns megahohe Nachzahlungen drohen, die in die Zehntausende(!) gehen können. Das würde auch meine Frau dann betreffen!
5. Ich bin faktisch seit Jahren alleinerziehender Vater und musste auch noch meinen Betrieb aufrecht erhalten, während meine Frau nur ihren geliebten Sport machte und sich eine Armee an "Freunden" zugelegt hat, weil sie eben gebraucht wird und diese Freunde machen alles für sie (aber inzwischen durfte ich erfahren, dass viele dieser Freunde nur noch mit dem Kopf schütteln...und nicht wegen mir).
6. Ich war in den letzten Monaten nicht nett zu meiner Frau, weil ich sauer auf sie war, da sie sich nicht an die Anweisungen der Therapeuten hielt. Ich hoffte, dass ich durch mein Verhalten bei ihr Fragen wecke aber sie hat immer nur sich selbst gesehen, sie hat nie verstanden, warum ich mich so verhalte obwohl ich es ihr eigentlich immer wieder erklärt hatte.

Ich habe wirklich den Eindruck, dass manche hier psychisch derart vorgeschädigt sind, dass nicht verstanden wird, was bei uns abgelaufen ist bzw. immer noch abläuft.