Frau verlässt mich wegen Affäre - 14 Jahre Ehe und Kind

Zitat von Wollie:

nein....sie denkt, sie hat in der Affäre ihre neue große Liebe gefunden. Du bist da chancenlos....im Gegenteil...sie versucht dich, so schnell es ...

Sie könnte zurückkommen wenn es nicht klappt mit dem Lover oder er zu seiner Familie zurückkehrt.
Bis dahin sollte er es ihr s o schwer wie möglich machen.
Und zwar mit Anwalt, dann weiß sie woher der Wind weht.

Das ist echt super hart und tut mir selber beim Lesen schon weh!

Da sieht man mal wieder, dass man gegen dieses "verliebt sein" und "rosarote Brille" völlig machtlos ist.

Alle Argumente zählen nicht. Der Verstand setzt völlig aus!

Wenn ich mir sowas durchlesen, will ich nie wieder eine Beziehung eingehen, die Schmerzen können das garnicht ausgleichen.

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Hast du aktuell das Gefühl das es schon besser wird? Da bekommt man doch Depressionen von !

Zitat von Wirdschon:

@frisco , herzliches Willkommen im Forum, gut ,dass du hergefunden hast , schlimm, dass du herfinden musstest. Was soll man zu deiner Geschichte schon sagen? Mir kommt es manchmal vor, als würde ich die Geschichte vom Fischer und seiner Frau lesen…nie ist’s genug. Womit ich Deiner Frau nicht ihr ...

@Wirdschon, danke für deine Wort und die Umarmung 💕

Ich will meiner Frau definitiv nicht absprechen, dass sie unglücklich war. Das ist auch der Grund warum ich mir solche Vorwürfe mache. Aber andererseits kann ich es nicht wissen, wenn sie es mir nicht sagt und immer "gute Mine zum bösen Spiel macht". Und ihre Ausrede "das hättest du doch merken müssen" lasse ich mittlerweile auch nicht mehr gelten.

Und ja, du hast vollkommen Recht. Ich denke, dass das größte Problem der AM ist. Wenn der nicht wäre, wären wir noch zusammen. Wir hätten Probleme, wie die meisten anderen Paare auch. Aber daran könnte man arbeiten. Aber mit dem AM ist das ganze Thema (bei ihr) komplett abgeschlossen.

Auch bei deinem dritten Punkt muss ich dir voll und ganz zustimmen. Sie versucht gerade mit allen Mitteln ihr Handeln sich selbst gegenüber zu rechtfertigen. Sie ist mir gegenüber ultra aggressiv, verdreht Tatsachen und wirft mir Sachen an den Kopf, die so nie stattgefunden haben.
Aber das muss sie auch, denn selbst ihre engsten Angehörigen (beste Freundin und Schwester) finden ihr Handeln absolut inakzeptabel. Sie stehen zwar weiterhin hinter ihr, aber haben ihr auch klipp und klar gesagt, dass was sie da abgezogen hat ein absoluten No Go ist.

Und der letzte Punkt ist auch so wahr: Zeit heilt alle Wunden.
Aktuell will mir das allerdings noch nicht so richtig in den Sinn kommen. Zu frisch sind noch die Verletzungen und der Vertrauensbruch.
Aber du hast natürlich Recht. Ich muss mich jetzt in Geduld üben ... auch wenn das wahnsinnig schwer fällt...

Puuh, wirklich eine krasse Geschichte ... Dass der Partner sich fremdverliebt kennen hier viele, aber Ihr Umgang damit ist schon sehr gnadenlos. Vermutlich versucht sie sich so selber zu schützen, um erstmal nicht über die monströsen Konsequenzen nachzudenken. Es wird Dir aktuell nicht helfen, aber ihr Verhalten hat auch Vorteile für Dich. Sie hat klar die Trennung ausgesprochen und hält Dich nicht irgendwie hin. Du musst also nicht mit Dir kämpfen und ringen und den Drecksjob übernehmen.
Der Heilprozess wird seine Zeit benötigen mit vielen Downs ... aber die werden irgendwann weniger - versprochen.
Kümmer Dich um Dich selbst. Tue die guten Dinge, die Du immer schon mal machen wolltest. Freunde und Bekannte zum Besprechen sind wichtig und natürlich auch der RA, damit Du weißt welche rechtlichen und finanziellen Dinge auf Dich zukommen.

Zitat von frisco:

Die wussten noch nicht mal, dass meine Frau in unserer Ehe unglücklich wäre?!

War sie denn wirklich unglücklich oder musste sie fast künstlich ein paar Häärchen in der Suppe suchen?
Das ist nicht untypisch. Sie musste Dich für ihr Gewissen schlecht machen, denn einen rundum guten Mann kann sie ja nicht einfach so verlassen.
Da wird dann aus einer vormals liebenswerten Macke eine unerträgliche Marotte und überhaupt, hast Du schon immer so laut geatmet?

Zitat von frisco:

einen Anwalt aufzusuchen habe ich ehrlich gesagt psychisch noch nicht geschafft.

Geh das so schnell wie möglich an.
In lichten Momenten wird Deine Frau so was wie ein schlechtes Gewissen haben, aber auch das unterliegt einer Halbwertzeit und wenn das ganz weg ist, bist Du nur noch der Ex, der möglichst gut geschröpft werden muss.

Frisco,
Schon ne krasse Sache aber das sind diese Geschichten alle irgendwo.
Mal nur ganz schnell gefragt:
Steuerklasse schon geändert?
Sie ist am 01.12 ausgezogen und somit beginnt das Trennungsjahr.
Steuerlich schon ab 01/2025.
Und Anwalt ist mehr als wichtig um Deine Rechte zu wahren

Zitat von frisco:

Ich will meiner Frau definitiv nicht absprechen, dass sie unglücklich war.

Warum war sie unglücklich?

Könnte ja auch sein, dass es außer Dir der zweite Mann war, in den sie sich verschaut hat und es sie umgehauen hat, weil keine Erfahrung!?!

Zitat von frisco:

Jetzt auch noch die Info, dass ich das Haus hergeben müsste, würde mir aktuell den Rest geben.

Der Anwalt ist dafür da um solche Botschaften nach Möglichkeit zu vermeiden.
Zudem nimmt er dir langfristig Arbeit ab.

Auch wenn es gerade schwer ist, der Gang zum Anwalt ist das wahrscheinlich wichtigste (nach der Betreuung deiner Tochter) was zu tun ist.

Zitat von Wollie:

Eigentlich wünscht man denen die Pest und Cholera an den Hals. Doppelt und dreifach

In dem Fall kannst du dir das sparen.

Frau, mit bisher nur einen Beziehungspartner verliebt sich Hals über Kopf in einen verheirateten Mann, der seine Familie verschweigt,verlässt ihre Familie für ihn und zieht mit ihm gleich zusammen....

Entweder die sind das eine Paar unter tausend, dass wirklich füreinander bestimmt ist oder das fährt ganz fürchterlich gegen die Wand.
Da hier die Frau auch den taktischen Nachteil gemacht hat auszuziehen (und damit den Heimvorteil beim Umgangsrecht verspielt hat) wird sie auch ordentlich Federn bei den Finanzen lassen, von der Tochter ganz zu schweigen.

In 5 Jahren lacht der TE....

@Alduin, danke für deine ausführliche Antwort. Ich werde versuchen irgendwie alles zu beantworten 😉

Zitat von Alduin:

Sie war14, als ihr zusammen gekommen seit?

Ja, sie war 14 und ich 17.

Zitat von Alduin:

Nicht weiter verwunderlich, du bist mit ihr erwachsen geworden.

Oh ja, wir sind zusammen erwachsen geworden und haben sehr viel erlebt.

Zitat von Alduin:

Kurz zusammengefasst: Du hast jeden klassischen Fehler gemacht, den Betrogene halt machen.
Klingt hart und ist es auch: Verständnis und der Versuch die Beziehung zu retten werden dir als Schwäche ausgelegt.

Mein Rat: Sowas solltest du lassen. Wenn sich da noch einmal eine Tür aufmachen sollte muss sie die aufmachen.

Ja, die Kommunikation zwischen uns ist seitdem fast komplett auf 0. Lediglich wenn's um unserer Tochter geht, sprechen wir kurz. Wobei das auch immer von mir ausgeht. Von ihr kommt quasi gar nichts mehr.

Zitat von Alduin:

Ich bin auch hier mal ganz hart: Deine Frau ist ziemlich naiv.

Sollte das Alter stimmen, ist das auch kein Wunder. Sie kennt nur dich als Mann (intim) und kann mit starker Verliebtheit nicht umgehen.
Das hilft dir natürlich nichts, aber ich würde viel Geld darauf setzen, dass ihre neue Beziehung sich sehr schnell abnutzt.

Klar, das war für mich natürlich auch immer so ein Thema, dass ich ihr erster "fester Freund" war. Ich hatte immer unterbewusst Angst, dass sie mal erkunden möchte, was es in der Welt sonst noch so zu "entdecken" gibt.

Zitat von Alduin:

Madam ist hurtig...

Oh ja, sie legt ein wahnsinniges Tempo vor ... auch in vielen weiteren Punkten, der Trennung.

Zitat von Alduin:

Du hast geliebt und naiv vertraut.
Auch wenn dir es gerade nicht so vorkommt, aber du hättest da wenig mehr machen können. Rückwirkend sind die Zeichen immer leichter erkennbar als währenddessen.

Klar, im Nachhinein ist man immer schlauer. Aber ich habe ihr voll und ganz vertraut. Ich hätte ihr mein Leben anvertraut...

Zitat von Alduin:

Doch, das ist eigentlich ziemlich normal.
Deine Frau kann entweder Sex und Liebe trennen (du musst nicht notwendigerweise als Mann unattraktiv werden nur weil sie neu verliebt ist) oder das war schlicht Taktik um ihre Affäre noch etwas geheim zu halten.

Das baut ja nicht gerade auf ... dass sie so durchtrieben ist.

Zitat von Alduin:

Auch wenn es schwer fällt: Versuche diese Gedanken erstmal zu verdrängen und dich positiv zu stimulieren.
Ablenkung ist erstmal das Zauberwort für dich. Für die Aufarbeitung hast du noch genug Zeit.
Im Moment bist du nicht objektiv und noch viel zu sehr emotional involviert um deine eigenen Anteile zu sehen.

Ich mache jetzt viel mehr Sport als vorher und treffe mich mit Freunden und Familie ... nur nicht allein sein.
Zudem habe ich mir für das Aufarbeiten psychologische Hilfe gesucht und hoffe, dadurch in den nächsten Wochen und Monaten etwas Abstand zu dem ganzen zu gewinnen und die Dinge etwas klarer zu sehen.

Zitat von Alduin:

Verständlich.
Sport ist ein gutes Mittel um aus dem Bett hochzukommen. Das Wetter ist zwar gerade Mist, aber mit den richtigen Sachen kann man auch morgens gut laufen gehen.

Ja, ich habe früher sehr viel Sport getrieben. Durch Arbeit und Familie - und leider auch einer sehr üblen Sprunggelenksfraktur vor ein paar Jahren - musste ich das drastisch reduzieren. Aber ich fange jetzt wieder an und habe mir schon ein paar Sachen gesucht, die ich gut in meinen jetzigen Alltag integrieren kann. Das tut sehr, sehr gut.

Zitat von Alduin:

Deine Frau hat gerade andere Prioritäten, dass muss man so hart sagen.

Pass auf, dass du nicht mit dem Neuen ersetzt wirst. Deine Frau forciert das bereits.
Nimm dir einen guten Anwalt. Du hast in einem Punkt bereits sehr gut reagiert: Du hast deine Frau ausziehen lassen. Hut ab, so rational reagieren die wenigsten....

Was für Ziele hast du bezüglich deiner Tochter bei der Trennung? Wechselmodell? Soll sie bei dir bleiben?

Versuch den Blick eher auf die Zukunft zu richten und dir möglichst gute Voraussetzungen für deinen Lebensweg und den deiner Tochter zu schaffen.

Ja, meine Tochter soll mindestens im Wechselmodell bei mir sein. Ist die eine Woche, in der sie nicht bei mir ist, schon schwer genug zu ertragen.


Danke für deine offenen Worte und guten Ratschläge...