Frau verlässt mich wegen Affäre - 14 Jahre Ehe und Kind

@Ferrismachtblau

Zitat von Ferrismachtblau:

Das ist eine Typ-Frage. Daran siehst du, wie verschieden ihr seid. Du hättest nicht wie sie gehandelt, sondern hättest vermutlich schnell offen drüber gesprochen und dementsprechende Konsequenzen gezogen/ Fakten geschaffen. Deswegen kannst du deine Ex nicht verstehen, weil sie ganz andrer Typ ist wie du (Hormone kommen noch dazu).

Es gab ja auch immer wieder Sachen, die mich an ihr gestört haben, dann habe ich sie sofort angesprochen, wir haben darüber geredet und eigentlich immer eine gemeinsame Lösung gefunden. Mein Kredo war immer schon: "Wir schlafen nicht, solange etwas zwischen uns steht." Das wusste meine Frau auch und wir haben in meinen Augen auch immer danach agiert. Nur hat sie das scheinbar irgendwann eingestellt ... und ich weiß nicht warum. Sie meinte zu mir, als sie mich verlassen hat, sie hätte nichts mehr gesagt, weil sie gegen mich nicht gewinnen konnte. Aber es geht doch nicht um's Gewinnen. Ich will doch gegen meinen Partner nicht gewinnen. Das hieße ja, es wäre ein gegeneinander, statt einem Miteinander. Deshalb war es mir immer extrem wichtig, dass wir einen Kompromiss finden konnten, der für uns beide ok war. Bei jeder, wirklich jeder, Diskussion die wir hatten, habe ich am Ende nochmal die Frage gestellt: "Ist das jetzt eine Lösung, mit der wir beide leben können?" Nur wenn wir das beide mit ja beantwortet haben, habe ich Ruhe gegeben ... und mich gefreut, dass wir das Thema wieder erfolgreich besprochen haben und beide zufrieden sind...

Zitat von Ferrismachtblau:

Es ist ja auch nicht ungewöhnlich wie sie gehandelt hat, passiert leider jeden Tag tausendfach. Ändert leider nix daran, dass es dich höllisch schmerzt...

Ich glaube allerdings, dass dieser Punkt, an dem sie beschlossen hat, nicht mehr mit mir zu reden der Knackpunkt in unserer Beziehung war. Ab diesem Zeitpunkt war sie dann auch offen für den AM.
Bzw. könnte ich mir vorstellen, dass sich das gegenseitig begünstigt hat. Der AM hat sie ja, wie ich mittlerweile weiß, seit Jahren angebaggert. Und wenn er meine Frau seit Jahren haben wollte, dann wird er sie schon entsprechend gegen mich aufgehetzt haben ... wie gesagt, ist er eine moralisch mindestens fragwürdige Person. Er hat selbst eine Frau und einen 9-jährigen Sohn samt Haus und allem Drum und Dran und baggert seit 7 Jahren meine Frau an?!

Das ist natürlich wieder alles nur Spekulation, ich weiß. Aber wenn ich da jetzt noch die kindliche Prägung meiner Frau, wie von @Waterfall geschildert, dazu nehme, ergibt das für mich ein in sich ziemlich stimmiges Bild.


Oh mein Gott. Habe ich mit dem, was ich hier gerade so spontan getippt habe, vielleicht die für mich so unglaublich wichtige Frage nach dem Warum geklärt?!🤯

Zitat von frisco:

Oh mein Gott. Habe ich mit dem, was ich hier gerade so spontan getippt habe, vielleicht die für mich so unglaublich wichtige Frage nach dem Warum geklärt?!

Ich weiß, dass ich die endgültige Antwort auf diese Frage nie bekommen werde ... aber nachdem ich alles was mir so im Kopf rumgeht, einfach mal runtergetippt habe, ergibt das ein Bild für mich und diese Antwort erscheint mir wirklich plausibel.

Ist das jetzt naiv und dumm von mir?

Aber vielleicht reicht mir das ja als Antwort und ich kann endlich mit dem Grübeln aufhören ... das wäre eine wahnsinnige Erleichterung...

Zitat von frisco:

Ich bin nur sehr gespannt, wie es wird, wenn der AM auch in den Wochen da ist, wenn meine Tochter bei der Mama ist. Ich befürchte, dass das meine Tochter (nochmal) komplett aus der Spur werfen wird...

Dann bist du für sie da und fängst sie auf.
Glaub mir das wird euer Band noch mehr stärken, weil sie sehen und spüren wird: Papa ist immer für mich da und dort darf ich so sein wie ich bin.

Naja, da siehst du schon ein Muster. Sie wollte irgendwann die Diskussionen nicht mehr, vielleicht hat sie sich immer mehr als Verliererin gefühlt? Und der AM hat sie dann emotional aufgefangen und bearbeitet. Jahrelang….. üble Nummer was der abgezogen hat. Und deine EF ist irgendwann umgekippt und du warst damit erledigt.

@Wollie genau so

Zitat von Wollie:

ja, dies ist sehr gut nachvollziehbar. Deine Ex bricht aus, löst einseitig die Ehe, Familie und alles andere auf. Nicht deine Entscheidung, aber du bist gezwungen, dein komplettes Leben neu aufzustellen. Weil einer entscheidet, ändert sich alles. Ob du willst oder nicht. Was kann dir helfen ? vielleicht das Wissen, ...

Wow, was für tolle Worte.
Vielen Dank @Wollie 💕

Ich kann mir vorstellen, dass der neue Typ Deiner Frau nicht unbedingt gut über dich geredet hat. Es kommt ja auch viel darauf an, was deine Frau ihm über dich erzählt hat. Und das werden vermutlich keine Lobenshymnen gewesen sein.

Ich selbst hatte wirklich einen Hass auf den Ehemann meiner AF obwohl ich ihn gar nicht kannte. Das muss man sich mal vorstellen. Vielleicht hätte ich mich im Privatleben bestens mit ihm verstanden. Aber dadurch das er zwischen uns stand plus die negativen Erzählungen meiner AF haben es bewirkt, dass ich ihn wirklich ganz ganz schlimm fand. Er kommt dazu aus einem anderen Land, obwohl er schon ewig in Deutschland lebt und hier auch aufgewachsen ist, aber in dieses Land will ich nicht mehr. Bescheuert, ich weiß.

Zitat von frisco:

Oh mein Gott. Habe ich mit dem, was ich hier gerade so spontan getippt habe, vielleicht die für mich so unglaublich wichtige Frage nach dem Warum geklärt?!

Kann sein, dass sie sich überangepasst an Dich weil sie sich unterlegen gefühlt hat, und deswegen irgendwann das Gefühl hatte, nicht mehr zu existieren bzw. sich zu verlieren, was in Verbindung mit der Verliebtheit (und später Schuldgefühlen) zu einer Flucht nach vorne (in die Arme des AM) geführt hat....

Aus deiner Sicht wolltest Du aber nie, dass sie sich unterlegen fühlt, sondern du hast einen ebenbürtigen Gesprächspartner gesucht, wolltest den Konsens, wolltest dass sie dich versteht usw

Zitat von Wirdschon:

Nun bist Du dahinter gekommen… dass Du Dir theoretisch alle Gründe selber erklären kannst. Ob sie nun zutreffend sind oder nicht, wirst Du nicht erfahren. Somit ist dieser Grund die Antwort aufs Warum und Punkt. Lebt sich entschieden leichter als weiterhin Rumzuhirnen.

Ja, genau das habe ich gerade für mich selbst entschieden: Das ist für mich die Antwort auf das Warum - Punkt -

Jetzt geht's darum, die Zukunft für mich und meine Tochter zu gestalten...

Zitat von Waris07:

Dann bist du für sie da und fängst sie auf. Glaub mir das wird euer Band noch mehr stärken, weil sie sehen und spüren wird: Papa ist immer für mich da und dort darf ich so sein wie ich bin.

Ich werde zu 100% für meine Tochter da sein! Immer!
Sie ist mir das allerwichtigste auf der Welt...

@frisco genauso! Richte den Blick in die Zukunft!

Zitat von Ferrismachtblau:

Aus deiner Sicht wolltest Du aber nie, dass sie sich unterlegen fühlt, sondern du hast einen ebenbürtigen Gesprächspartner gesucht, wolltest den Konsens, wolltest dass sie dich versteht usw

Natürlich wollte ich niemals, dass sie sich unterlegen fühlt. Eine Partnerschaft auf Augenhöhe ist mir nicht nur extrem wichtig, sondern für mich selbstverständlich. Aber ich bin auch immer davon ausgegangen, dass wir so eine Beziehung führen. Sie ist ein praktisch veranlagter Mensch und ich ziemlich "verkopft". Dadurch haben wir uns auch so hervorragend ergänzt.
Deshalb fand ich unsere Gespräche immer so inspirierend, weil wir uns gegenseitig eine andere Sichtweise aufzeigen konnten. Und auch meine Frau sagte immer, dass sie meinen Intellekt und unsere Gespräche so schätzt...

Zitat von frisco:

Ich habe ihr oft gesagt, dass das sehr schwer für mich ist und dass ich Angst habe. Außerdem habe ich mich auch oft bei ihr dafür bedankt, was sie alles für mich gemacht hat.
Ihre Antwort war, dass das doch selbstverständlich wäre. Aber meine Ängste und Gefühle konnte sie nicht teilen ... ganz im Gegenteil, sie hatte auch überhaupt kein Verständnis dafür. Aber das ist gefühlt ein generelles Problem meiner Frau - fehlende Empathie. Das fällt mir auch im Umgang mit unserer Tochter immer wieder auf...

Ich ziehe mal meine Antwort in dein Thema.

Ich denke nicht, dass es mit allgemeiner Empathielosigkeit zu tun hat. Es ist schwer in die Seele eines anderen Menschen zu schauen und dessen Ängste wirklich nachzufühlen. Deine Erwartungshaltung kann ich gut verstehen, hatte ich bei meinem Ex auch. Aber wie soll das gehen? So zu argumentieren, dass es der andere auch nachfühlen kann, wer vermag das schon.

Ich habe für mich erkannt, dass ich in der Zeit unbewusst auch von meinem Ex zurückgezogen habe. Bis ich das für mich klar hatte, ist er schon ausgestiegen und hat noch ein knappes Jahr "mitgespielt". Nur zu sagen, dass man Angst hat, macht es halt nicht greifbarer für den anderen. Es ist vielleicht ein Grund für die Entfremdung gewesen ohne das du es bewusst wahrgenommen hast. Bei mir war es auf jeden Fall so.

Jetzt im Nachgang nach der Entscheidung zur Trennung das ganze negativ zu bewerten, liegt wahrscheinlich auch nahe. Auch wenn für dich das "Nachtreten" nicht nachvollziehbar ist. Mich hat es am Anfang auch ziemlich mitgenommen, aber mittlerweile verstehe ich das als nachträglichen "Hilfeschrei" für die Hilflosigkeit meines Ex in diesem Moment. Weil was hätte mir alle Empathie genutzt, wenn ich in meinen Ängsten/ Emotionen feststecke.

@Birkai, ich denke, wir sprechen hier etwas aneinander vorbei.

Du hast natürlich Recht, dass niemand die Empfindungen eines anderen "einfach so" spüren kann. Das kritisiere ich ja auch an meiner Ex. Sie hat genau das von mir erwartet. Ich hätte ihre Gefühle spüren sollen, obwohl sie über diese nie mit mir gesprochen hat.

Mein Fall ist aber etwas anders geartet. Ich hatte eine schwere körperliche Verletzung. Die Ärzte haben mir in mehreren Gesprächen, bei denen auch meine Ex zugegen war, gesagt, dass ich mit bleibenden Schäden und Beeinträchtigungen rechnen muss. Die Schwere sei noch nicht absehbar, könne aber bis dahin gehen, dass ich nie wieder richtig laufen kann. Da wir eine sehr aktive Familie waren, war das für mich der Super-GAU. Wir hätten keine gemeinsamen Ausflüge mehr machen können, nicht mehr zusammen Sport treiben, das im Urlaub mit der Tochter am Strand toben wäre nicht mehr gegangen. Horror!
Das habe ich meiner Ex auch genau in dieser Intensivität mitgeteilt, immer und immer wieder. Wie sehr mir das Angst macht.
Aber ihre Antwort darauf war nur immer, ich solle mich nicht so anstellen, das wird schon wieder.

Und das ist ihre Standard-Reaktion, wenn andere Probleme haben. Er oder sie soll sich nicht so anstellen, das wird schon wieder.
Das Schlimme ist, das ist auch sehr oft ihre Reaktion bei unserer Tochter. Tochter fällt hin und weint - sie soll sich nicht so anstellen, das wird schon wieder. Tochter schreibt eine schlechte Note in der Schule und ist traurig - sie soll sich nicht so anstellen, das wird schon wieder. Tochter ist tottraurig, dass die Mama die Familie zerstört hat - sie soll sich nicht so anstellen, das wird schon wieder...

Das ist es, was ich damit meine, dass meine Ex ein Problem mit Empathie hat.