Frauen ab 50 sind unsichtbar!

Zitat von Lilalinda:

jaja, alle negativ Konnotierten behaupten von sich selber, sie seien "realistisch"

Ich würde mich selbst als überhaupt nicht negativ einordnen. Deshalb wundere ich mich, daß Du mehr über mich zu wissen scheinst als ich selber. Das ist außerordentlich spannend.

Zitat:

Ansonsten ist eine mächtige Anziehung was?

Liebe.

Eben nicht unbedingt. Für mich kann das auch eine große Täuschung sein.
Liebe bringe ich mit Wörtern wie starker Verbundenheit und Hingabe in Zusammenhang.
Da ist wohl jeder ein bißchen anders gestrickt und ich empfinde das als sehr anregend und bereichernd hier eine Meinungsspanne von...bis zu haben. Nur ist es schön und fürs Forumklima gut, wenn die Grenzen des Respekts gewahrt bleiben .

Mächtige Anziehung gibt es durchaus in unterschiedlichen Sphären.
Tiefere Gefühle würde ich jetzt nicht komplett ausschließen, jedoch überwiegt sicher das oberflächliche Hormon.

Zitat von Hansl:

Mächtige Anziehung gibt es durchaus in unterschiedlichen Sphären.
Tiefere Gefühle würde ich jetzt nicht komplett ausschließen,

Deswegen schrieb ich ja auch das Wörtchen "kann" .
Und ich selber bin bei übergroßer Anziehung ein wenig vorsichtig, weil es imho das Potential großer Ent(täuschung) in sich trägt und da würde ich deshalb zweimal hingucken. Ich mag Dinge, die sich langsam aufbauen und die halte ICH dann auch für irgendwie glaubwürdiger.

Zitat von Corbian:

Was ist bitte das 'echte Alter'?

Das ist eine sehr gute Frage. Als mein Vater mit 65 die Diagnose Prostatakrebs bekam, war es für meine Eltern sehr wichtig, dass seine Potenz erhalten bleibt, weil Sexualität noch eine sehr große Rolle gespielt hat. Jetzt, 13 Jahre später, ist er dement, trägt Windeln und Sexualität ist überhaupt kein Thema mehr. Irgendwann dazwischen muss das 'echte' Alter begonnen haben, das ich meine. Ich denke das ist individuell, aber eben nicht schon mit 50!

Zitat von Hansl:

Und ich bin sicher nicht der einzige.

Mit! Ich habe auch einige sehr gute männliche Freunde - muss aber zu geben, dass es bei einigen in der Vergangenheit auch schon zu Annäherungsversuchen kam. Aber wenn man das offen bespricht, dann kann die Freundschaft auch weiter gehen. Wichtig sind klare Verhältnisse. Aber klar funktioniert das!
@sonnenplatz: Natürlich durfen Frauen den ersten Schritt machen! Und wenn es nicht zu ernst rüberkommt, kann man auch seine Würde bewahren, falls der andere eben doch nur Freundschaft empfindet.
Ich hatte vor langen Jahren auch mal plötzlich romantische Gefühle für einen guten Freund - vielleicht war es auch mehr die Idee 'warum immer nach diesen wilden A löchern schauen, wenn hier der netteste Mensch der Erde Dein Freund ist' - ich machte einen 'Kuss-Versuch' und er blockte ab. Inzwischen können wir beide drüber lachen und 'Du hast versucht zu knutschen' ist zu so einer Art Trinkspruch geworden. Ich hab da gar kein komisches Gefühl mehr bei.

Zitat von Emma75:

Jetzt, 13 Jahre später, ist er dement, trägt Windeln und S. ist überhaupt kein Thema mehr. Irgendwann dazwischen muss das 'echte' Alter begonnen haben, das ich meine.

Das finde ich aber sehr schade, dass Du den Begriff "Alter" für Dich so negativ besetzt hast mit Krankheit und Pflegebedürftigkeit. Genau das ist doch das Problem.

Zitat von Lilalinda:

Ansonsten ist eine mächtige Anziehung was?

Liebe.

Da staunt der Neurotiker!

Bin ja sicher für die Damen hier einer der größten männlichen Naivling mit Weichspülprogramm im Hirn.
Aber als Liebe würde ich dies jetzt pauschal nicht unbedingt verankern.

Ich persönlich würde sagen, es bahnt sich etwas in diese Richtung an.
Es sei denn, du beziehst dies auf einen länger andauernden Zustand, dann man man das so auslegen wie man will.

Übrigens kann man den Zustand der Verliebtheit durchaus als wahnhafte Neurose bezeichnen.

Denn oft gibt es auch Theater, Wut, Hass oder sonst irgendwelche Unpässlichkeiten. Ob dies dann trotz Anziehung etwas mit Liebe zu tun hat, sei dahingestellt.

Ich definiere Liebe natürlich wie jeder für mich selbst, in Anlehnung bereits bestehender amtlicher Parameter.

Zitat von Hansl:

Bin ja sicher für die Damen hier einer der größten männlichen Naivling mit Weichspülprogramm im Hirn.

Du bist halt ziemlich originell unterwegs, aber das muss ja nicht von Nachteil sein .

Zitat:

Übrigens kann man den Zustand der Verliebtheit durchaus als wahnhafte Neurose bezeichnen.

Ja und hirnphysiologisch gleicht es einem Dro genrausch, weil die gleichen Hirnareale stimuliert werden wie bei einem Jun kie. Deshalb sind Verliebte ja auch oft so gaga, versalzen die Suppe, tragen ein Dauerlächeln auf den Lippen, sind nicht voll zurechnungsfähig, usw... .

Zitat:

Denn oft gibt es auch Theater, Wut, Hass oder sonst irgendwelche Unpässlichkeiten. Ob dies dann trotz Anziehung etwas mit Liebe zu tun hat, sei dahingestellt.

Ne das hat darin nichts zu suchen und das sind Kriterien für Nicht-Liebe, das Gegenteil davon. Und das wäre für mich auch Anlass, die ganze Kiste schleunigst zu beenden.

Zitat von Emma75:

Das ist eine sehr gute Frage. Als mein Vater mit 65 die Diagnose Prostatakrebs bekam, war es für meine Eltern sehr wichtig, dass seine Poten. erhalten bleibt, weil S. noch eine sehr große Rolle gespielt hat. Jetzt, 13 Jahre später, ist er dement, trägt Windeln und S. ist überhaupt kein Thema mehr. Irgendwann dazwischen muss das 'echte' Alter begonnen haben, das ich meine. Ich denke das ist individuell, aber eben nicht schon mit 50!

Das, was du über deinen Vater schreibst, zeigt gut, wie schnell es mit den Themen Attraktivität, Vitalität und S exualität vorbei sein kann. Ich finde das nicht pessimistisch, sondern realistisch.
Es gehört zum Leben dazu und lässt einen die letzten Jahrzehnte in Demut verbringen.

Viele unserer aktuellen Sorgen um das Thema Beziehung sind doch in vielleicht 20 Jahren Schnee von gestern. Wenn ich mir überlege, wie schnell die letzten 20 Jahre vergangen sind, dann ist das nicht soo weit weg. Wenn ich überhaupt noch 20 gesunde und se xuell aktive Jahre habe.

Ich weiß, dass die meisten davon ausgehen, steinalt zu werden und bis dahin gesund und se xuell aktiv zu bleiben. Alles andere wird verdrängt oder als pessimistisch abgetan. Aber statistisch gesehen ist es eben realistisch, dass wir dann andere Schwerpunkte im Leben haben oder viele schon zu krank sind.

Wie oft liest man von Leuten über 50, die ihren langjährigen Partner verlassen, weil sie noch mal den S ex ihres Lebens haben wollen. Das sehe ich dann unter dem Aspekt des Alterns noch mal ganz anders. Ein paar Jahre weiter und der, der seinen Partner verlassen hat, wird vielleicht aufgrund von Krankheit, Hormonveränderung oder der nachlassenden Po tenz selbst nicht mehr an S ex interessiert sein und selbst verlassen werden.

Es ist doch eher unwahrscheinlich, dass bei einem Paar dieser Zustand, keinen S ex mehr zu wollen oder zu können, gleichzeitig eintritt. Also muss einer Rücksicht nehmen oder gehen.

Zitat von blumenfrau:

und lässt einen die letzten Jahrzehnte in Demut verbringen.

Hm....ich stimme Dir im Großen und Ganzen zu, würde es nur vielleicht nicht Demut nennen, sondern Dankbarkeit dem Leben gegenüber. Wir haben in der Familie auch den ganzen Wahnsinn mit Demenz und Krebs durch und seitdem ist für mich nichts mehr selbstverständlich. Trotzdem habe ich mir auf die Fahne geschrieben, jeden gesunden und guten Tag zu genießen, mit der erwartungsfrohen Hoffnung, dass der Nächste und Übernachste genau so gut wird . Getreu dem Motto:
"Du kannst dem Leben nicht mehr Jahre geben. Aber den Jahren mehr Leben."

Zitat von Plentysweet:

Trotzdem habe ich mir auf die Fahne geschrieben, jeden gesunden und guten Tag zu genießen, mit der erwartungsfrohen Hoffnung, dass der Nächste und Übernachste genau so gut wird . Getreu dem Motto:
"Du kannst dem Leben nicht mehr Jahre geben. Aber den Jahren mehr Leben."

Sehr schön ausgesprochen. Ich wünschte, ich hätte diese Deine Zuversicht und Dankbarkeit.

Zitat von Leviatan:

Ich wünschte, ich hätte diese Deine Zuversicht und Dankbarkeit.

Du, es gelingt mir mal auch mehr mal weniger. Nur habe ich halt iwann beschlossen, mir nicht das eh schon kurze Leben durch Pessimismus und Sorgen zu verderben und damit lebt sichs eigentlich ganz gut . Weil Grund zum Einpacken und Einknicken hätte jeder von uns sicher genug. Nur das bringt m.E. nichts .

Zitat von Plentysweet:

Weil Grund zum Einpacken und Einknicken hätte jeder von uns sicher genug. Nur das bringt m.E. nichts

Nur eines: Man ist vor weiteren Enttäuschungen gefeit.

Darum bin ich wohl die letzten Jahre, wie Du so schön sagst, eingeknickt. Resigniert würde es besser beschreiben.

Gestern hat mich ein Arbeitskollege spontan abgeholt und mich erst zu einem Billiardspielhaus (oder wie nennt man die Häuser? ) und dann in eine Cocktailbar geschleppt, wo wir ein paar "gehoben" haben. Er wollte sich für die Zeit bedanken, im Betrieb, habe ihm hin und wieder ausgeholfen. War ganz nett, er ist noch recht jung (21), in der Bar und davor waren überwiegend Leute in seinem Alter, ich war da zwar sowas wie der Dino, aber Dino-Hünen werden nicht blöd angemacht. Das erste mal seit Jahren, dass ich meine vier Wände wegen einer Ausgehaktion verließ. Ist nen toller Kollege, aber der weiß auch zum Glück nicht, dass ich sonst nie irgendwo hingehe.

Nun, ich schrieb mal: Echte Hilfe bei Liebeskummer und Co. sind keine Selbsthilfe und Selbstwert in erster Linie, sondern fremde Hände, die einen an die Hand nehmen und mitnehmen. Ich bin froh, dass ich damit recht hatte. Denn zum ersten Mal seit zig Jahren habe ich etwas erleben können und dürfen, was es nicht mehr gab. Der Kollege hat keine Ahnung, was das bei mir auslöst. Er kann den Wert, dass wir zusammen unterwegs waren, nichts ansatzweise erfassen. Muss er auch nicht, für uns beide war es ein toller Abend.

Es hat sich bestätigt: Selbstwert und Selbsthilfe können nicht ansatzweise Hilfe durch andere Menschen ersetzen, auch wenn diese Menschen nicht mal wissen können, dass sie genau in diesem Moment etwas getan haben, wo man selbst nicht zu imstande ist oder war. Dieses eine Erlebnis gestern Abend, so klein es auch gewesen sein mag, nur ein bisschen Billiardspielen und ein paar Cocktails "schlürfen", können u.U. einen gewaltigen Schub bedeuten. Alleine oder Arbeit am Selbstwertgefühl können das einfach nicht schaffen. Einfach rausgehen und machen. Es hat bei mir Jahre gedauert. Vielleicht gibt es ja doch noch ein wenig Hoffnung auf Lebensqualitätsverbesserung. Und wenns nur in minimalen Schritten ist.

Ergänzung:
Ich bin kein Rechter, aber das "Führerprinzip" hilft hier mehr als alles andere: F..befiehl, wir folgen. Anweisung und Umsetzung. Keine Zeit daran zu denken und zu verschwenden, was alles nicht klappen könnte, was negativ ist und und und. Einfach rein, erledigen und raus, fertig. Funktioniert besser als jedes Therapeutengesabbel!

Zitat von Leviatan:

Selbstwert und Selbsthilfe können nicht ansatzweise Hilfe durch andere Menschen ersetzen

Selbstliebe heißt ja auch deine Bedürfnisse zu erkennen und diese zu erfüllen. Dazu gehören selbstverständlich menschliche Kontakte. Keiner sagt, dass du/man als Eremit glücklich sein muss, dass man nur dann wahre Selbstliebe praktiziert.
Im Gegenteil, genau erkennen, was DU brauchst. Wenn es das Eremitendasein ist, go for it.
Du brauchst offensichtlich mehr menschliche Kontakte (wie der Großteil der Menschen). Das ist keine Bedürftigkeit, an der man was tun muss, nein es ist ein/dein menschliches Bedürfnis.

Toll, dass dein junger Kollege dich einfach mitgenommen hat und bei dir damit anscheinend Großes angestoßen hat.

Zitat von Leviatan:

das "Führerprinzip" hilft hier mehr als alles andere: F..befiehl, wir folgen.

Da würde ich nicht darauf vertrauen, nimm das Heft lieber selber in die Hand. Kontaktiere alte Freunde, lade sie ein, lerne neue kennen, etc. (und damit meine ich explizit kein Dating)

Alles Gute!

Zitat von Leviatan:

Selbstwert und Selbsthilfe können nicht ansatzweise Hilfe durch andere Menschen ersetzen, auch wenn diese Menschen nicht mal wissen können, dass sie genau in diesem Moment etwas getan haben, wo man selbst nicht zu imstande ist oder war.

Danke.