Fremdgegangen und nun ?

Zitat von paulaner:

Und genau das hatte ich dich gebeten mal wenigstens mit ein/zwei Zitaten zu belegen. Mehr nicht.

Du kannst mich um etwas bitten, ja. Ich kann der Bitte nachkommen oder sie ablehnen. Da wir uns schon länger hier lesen, bin ich der festen Überzeugung, dass wir nicht auf einen Nenner kommen werden. Ich sehe die Dinge viel rationaler als du - Essenz aus dem was ich seit Monaten von dir hier lese. Klar ist da auch ein Empfinden meinerseits mit bei, was nicht komplett argumentativ belegbar ist. Allerdings diskutiere ich nicht (NICHT!), wenn ich schon weiss, wie die Sache ausgeht. Du hast einen völlig anderen Standpunkt, der viel mit Ethik und Moral aus dem "Lehrbuch" zu tun hat. Ich bin da anders aufgestellt. Das ist eine Debatte über Grundsätze und grundsätzliche Auffassung/Einstellung. Solche Debatten führe ich nicht mehr mit anderen Menschen. Das ist wie über Religion oder Fußballvereine oder Impfgegener (bezogen auf meine Position) zu diskutieren. Bringt dir nichts, bringt mir nichts.

Zitat von paulaner:

Man fragt dich etwas und du bleibst einfach Antworten schuldig.

Und das ist mein gutes Recht. Ich bin weder dir noch anderen Menschen etwas "schuldig". Wenn ich eine Debatte (Gründe siehe oben) nicht führen möchte, dann ist das zu respektieren. Du willst doch etwas (Antworten) von mir. Deine Ansicht dazu ist mir egal, ich habe also kein Bedürfnis an dich gestellt. Und da ich die Energie(-verschwendung in meinen Augen) dafür nicht aufbringen möchte, bin ich nun argumentativ inkompetent? Nochmals, das ist eine Debatte, die eher emotional geführt wird auf Basis von Moralverständnis. Und wo führen die meist hin? Ins Nichts....

Zitat von paulaner:

Aber du schreibst dann halt, dass du deswegen nicht antwortest, weil ich sie ja eh nicht verstehen würde.

Stimmt, denn dir fehlt dazu einfach die Möglichkeit mein Verständnis einzunehmen (Vermutung meinerseits). Deines kenne ich über viele Postings hinweg und kann es verstehen. Ich wurde mit ähnlichen Moralvorstellungen großgezogen, habe mich aber von ihnen unabhängig gemacht. Darum kann ich deine Position sehr gut verstehen, teile sie aber keineswegs. Andersrum wird es vermutlich schwieriger für dich, mich zu verstehen. Wenn du daraus einen impliziten "Du bist zu doof dafür" Vorwurf machst - dein Ding. Ich halte einfach dein Denken und dein Empfinden in dieser Richtung für beschränkt. Ob das nun tatsächlich so ist oder nicht... Ganz ehrlich: mir egal. Es ist eine Vermutung meinerseits.

Zitat von paulaner:

Und das ist, vorsichtig ausgedrückt, schlechter Stil und sagt über dich sehr viel mehr aus, als dir wahrscheinlich bewusst ist.

Interpretationssache. Es sagt das aus, was man darin sehen möchte. Der eine sagt: Argumente nicht vorhanden, er windet sich raus. Der andere sagt: Kluger Typ, dass er so eine Empfindungsdebatte nicht führen will. Kommt eh nix bei raus.

Und da sind wir dann an dem Punkt, an dem ich sage: es ist mir ziemlich egal, was fremde Leute von mir denken oder meinen urteilen zu können.
Dieses "Sagt mehr über dich aus als du denkst"-Gefasel ist eh nichts weiter als eine Provokation, die allerdings an mir abprallt. Solche Spielchen braucht man mit mir nicht spielen.

Ich finde es sogar recht vernünftig, so eine Diskussion hier nicht zu führen. Erspart dir einiges und mir... Da ist mein Effizienz-Gedanke (so bin ich aufgestellt) sehr präsent. Du könntest auch einfach "Ja, lass uns das nicht angehen, es hat keinen Sinn, da wir da zu unterschiedlich ticken" sagen können und die Sache wäre auch für dich beendet.

Als Gedanke für dich: Akzeptanz ist etwas, was ich bei dir als eine deiner größten Baustellen sehe.

Aber auch das ist nun bestimmt alles wieder "total von oben herab", "wertende/urteilend" und sonstiges, um mich zu diskreditieren. OK - viel Spass dabei. Man könnte aber auch mal darüber nachdenken, ob ich nicht wirklich richtig liege.

Übrigens: ich bin wirklich anders gestrickt. Ich bin der eine von den 10, der sich für eine Korrektur bedankt und nicht sich nicht "herabgesetzt" fühlt und dementsprechend reagiert. Korrigiere mal Menschen bei der "als-wie" Vergleichsdarstellung. Dann wirst du wissen, was ich meine.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wie lange ist das Ganze denn nun her? Sollte man sich dann doch nicht noch wieder eine Weile räumlich trennen, bis wieder ein halbwegs normaler ...

Insgesamt 1 1/2 Wochen

Hallo Püppy,

Mensch da bist du ja in einer ziemlichen Misere gelandet. Zunächst mal, um dich zu beruhig, so einfach ist das nicht mit dem Entzug des Sorgerechts. Inzwischen ist es üblich, den Eltern ein gemeinsames Sorgerecht zuzusprechen. Bei groben Verfehlungen eines Elternteils, kann das Sorge- und evtl. auch das Umgangsrecht entzogen werden. Das ist aber nicht ganz so einfach. Sicherheitshalber solltest du möglichst bald eine Erziehungsberatung mit hinzu ziehen, um deinem Mann möglichst schnell den Wind aus den Segeln zu nehmen.

Bei aller Verletztheit von ihm, kann ich absolut nicht verstehen, warum er nun versuchen sollte, dich über die Kinder zu erpressen. Hast du Zeugen für diese seine Aussage? Wenn nein, sorge dafür, dass du sie bei der nächsten Auseinandersetzung hast.

Ich würde es nicht so drastisch ausdrücken, wie Donna Amiga, generell sehe ich es aber ähnlich. So wie ihr eure Auseinandersetzungen gerade führt, ist eure Ehe am Ende. Such dir möglichst schnell eine Wohnung und zieh aus. Und dann nutze das Trennungsjahr, um dich auf die Füße zu stellen. Das ist sicher nicht leicht aber ist die Scheidung erstmal ausgesprochen, wird es deutlich schwieriger. Nachehelicher Unterhalt steht dir wahrscheinlich nicht zu. Lass dich auf jeden Fall gut beraten. Geh zu einem Anwalt.

Normalerweise bin ich immer dafür, die Ehe zu retten. Hier aber scheint mir das vergebene Liebesmüh zu sein. Und deine Affäre finde ich, ist wirklich verzeihlich, da die Gründe hierfür sehr deutlich in der Lieblosigkeit deines Noch-EM liegen. Vergib dir selbst aber verlasse dich auch nicht auf den AM. Der ist der letzte, der dir jetzt helfen kann und wird. Das musst du selbst tun.

Alles Gute!

Zitat von Schätzchen:

Normalerweise bin ich immer dafür, die Ehe zu retten. Hier aber scheint mir das vergebene Liebesmüh zu sein.

Warum? Oft denke ich es hier bei den Geschichten, mit denen einige hier aufschlagen. Aber hier eher nicht...

Ich kann mir auch vorstellen, dass er aus Wut, verletztem Ego, schmerzenden Herzen nun in gewisser Weise ums sich tritt. Ist sicher keine feine Art, aber zugegebener Maßen habe ich damals bei meinem Mann ähnlich reagiert. Also nicht mit Kindern, aber mit unschönen Worten und es ist auch einiges an Inventar im Tiefflug unterwegs gewesen.

Man kann sich den Schmerz von Betrug nicht vorstellen, wenn man ihn nicht erlebt hat. Du hast das damals scheinbar besser weggesteckt, als er es jetzt vllt. kann. Er sieht eben gerade sein ganzes Leben den Bach runter rauschen. Auch tut einem das eben enorm weh, für einen anderen ausgetauscht worden zu sein. Das triggert Verlustangst und den Selbstwert enorm an. Jedes mal wenn ich Kopfkino bekam, hätte ich ihn am liebsten einen Teller an den Kopf getackert, damit der Schmerz in mir aufhört. Irgendwie hat das wohl was vom inneren Kind, dass wütend und verzweifelt um sich strampelt, weil es einem so weh tut und man den Schmerz nur irgendwie unterdrücken will.

Vllt. solltet ihr erst mal Abstand halten, bis die erste Wut verraucht ist. Nach Wut kommt dann oft die Verzweiflung, in der man aber wieder vernünftiger reden kann, weil dann auch der andere vllt. noch was retten will. Und wenn es eben nur die Beziehung zu den Kindern ist.

Warte erst mal ne Zeit ab, denn ich glaube im Moment sind das alles nur Worte aus der Wut, denn er versucht nur mit seinem Schmerz umzugehen. Nicht besonders erwachsen, aber in einer solchen Ausnahmesituation ist auch mal die Ratio gepflegt im Ars....

Wie ist das ganze eigentlich rausgekommen? Wie kam es bei der Gegenseite dann raus und wie seit ihr dann untereinander verblieben? Und die wichtigste aller Fragen für mich... Liebst du deinen Mann noch?

Zitat von DonaAmiga:

Wenn du mich fragst, dann kannst du dir das ganze salbungsvolle Zeug von "Reden", "Kommunikation", "an der Beziehung arbeiten", "Paarebene", "Paartherapie" ... usw. sparen.

Wenn man das noch nicht versucht hat, weiss man nicht ob man sich das sparen kann.... ich finde, dinge jetzt im zustand der akuten verletzheit gesagt werden, sind in dem moment zwar wahr...drücken aber mehr einen akuten emotionalen zustand aus... ich finde, selbst wenn es am ende mit der beziehungsfortführumg nicht klappt kann etwas Unterstützung in der Gesprächsführung helfen sich nicht unnötig zu weiter zu verletzen und mal das aufzuräumen, was man bisher ignoriert hat. .. ich bin ein befürworter davon, dass man sich hilfe holt, wenn einem angst, verletzheit und wut für offene und konstruktive gespräche im weg stehen... und ich bin auch ein befürworter, dass man nicht einfach alles hinwirft nur weil man in einer schwierigen situation gelandet ist. Selbst wenn die romantischen gefühle vergessen oder erloschen sind, gehört es sich doch wenn man einen gutes stück gemeinsam gegangen ist, dass man verantwortung für die situation übernimmt und versucht das zu klären. Mir hat das damals sehr geholfen nachdem ich das ausmaß des betruges erkannte... es hat mir geholfen wieder meine und die bedürfnisse meines partners zu erkennen, wahrzunehmen, dass manches den umständen geschuldet ist... es hat mir beim verziehen geholfen...es hat geholfen, dinge zu regeln, die geregelt werden mussten... denn ganz egal ob die beiden ein paar bleiben oder nicht... sie bleiben für den rest ihres Lebenss eltern, die eine ebene finden sollten, auf der sie sich mit Respekt begegnen können. Und wer es nicht wenigstens versucht, hat schon deshalb verloren.

Zitat von Tin_:

Warum? Oft denke ich es hier bei den Geschichten, mit denen einige hier aufschlagen. Aber hier eher nicht...

Weil der Ehemann sich aufführt wie ein Berserker. Er bedroht die TE. Das geht gar nicht. Und plötzlich sind ihm selbst die Kinder dafür gut genug, für die er sich ansonsten laut Aussage der TE kaum interessiert hat. Die TE scheint mir sehr verängstigt zu sein. Vielleicht hälst du deshalb die Ehe für ausbaufähig. Ich teile diese Ansicht nicht.

Zitat:

Normalerweise bin ich immer dafür, die Ehe zu retten. Hier aber scheint mir das vergebene Liebesmüh zu sein. Und deine Affäre finde ich, ist wirklich verzeihlich, da die Gründe hierfür sehr deutlich in der Lieblosigkeit deines Noch-EM liegen. Vergib dir selbst aber verlasse dich auch nicht auf den AM. Der ist der letzte, der dir jetzt helfen kann und wird. Das musst du selbst tun.

Es sind, lt. TE, jetzt 1,5 Wochen her, dass die Affäre aufgeflogen ist. Da ist es in der Regel doch normal das der
Betrogene EM noch gar nicht so recht weiß wie er damit umgehen soll, total verletzt und wütend ist. Es braucht
noch Zeit bis sich alles etwas abgekühlt hat und erst dann kann man sehen ob, und wenn ja, wie es weiter gehen
kann.

Eine Affäre ist immer mit betrügen, hintergehen, Unaufrichtigkeit, lügen und nicht mehr loyal zum LP zu stehen
- kann ernsthaft nicht bestritten werden - verbunden, da hilft auch kein verniedlichen oder schön reden. Es gibt
keinen einzigen Grund für eine Rechtfertigung einer Affäre. Die TE hat ihre Gefühle vom EM zum AM, erkennbar
an ihren Ausführungen, abgezogen. Wenn ihr EM hier schreiben würde, könnte wahrscheinlich erkannt werden,
für die Lieblosigkeit und wie es überhaupt dazu kommen konnte, waren beide dafür verantwortlich.

Für die Affäre und den damit verursachten jetzigen Schlamassel, in der jetzt zwei Familien mit Kindern stecken,
sind ausschließlich die Betrüger verantwortlich.

Ich rate dazu zu versuchen erst einmal den Ball flach zu halten und nichts zu tun was die bereits hoch emotionale
und bedrohliche Situation weiter befeuert oder verschlechtert. Es sind mehrere Kinder in 2 Familien im Spiel.
Wenn die Eltern schon ihrer Verantwortung für die Ehe und Familie nicht gerecht werden, sollte eindringlich
daran erinnert werden nicht auch noch auf der Elternebene zu versagen.

Zitat von Schätzchen:

Weil der Ehemann sich aufführt wie ein Berserker. Er bedroht die TE. Das geht gar nicht. Und plötzlich sind ihm selbst die Kinder dafür gut genug, ...

Er führt sich auf wie verletztes Kind...und wirft im Sandkasten mit Sand um sich.
Finde ich persönlich auch unreif, aber die TE kennt ihren Mann am besten und weiß es sicherlich einzuordnen.
Und sie ist zur Zeit nicht abgeneigt, hier nochmals einen Versuch zu starten.
Darüber hinaus wissen beide woran es lag und können hier gut ansetzen.
Ob beide über ihren Schatten springen können bleibt abzuwarten, aus der Ferne kann ich da keine Prognosen stellen.

Irgendwas verstehe ich nicht richtig. Die TE hat eine Affäre gehabt, ohne schlechtes Gewissen. Auch nach Auffliegen der Affäre zeigt sie keine Emotionen. Die Schuld für die Affäre wird jetzt bei dem EM gesucht, einer Person, die hier keinerlei Argumente in eigener Sache abgeben kann. Wahrscheinlich haben beide ihren Anteil an der Situation, aber hier nur die arme TE bedauern?
Es sei nochmal darauf hingewiesen, dass sich das Verhältnis der Beiden nach der Geburt der Kinder erst so entwickelt hat. Kinder, dei vorrangig die TE wollte. Dem EM wurde gesagt, dass er sich ja trennen könne, wenn ihm das nicht passt. aren jetzt die Kinder der Wunsch Beider oder war das einseitig so eingeleitet?
Nicht falsch verstehen, ich liebe meine Kinder und Enkelkinder, aber man sollte sich einig sein, ob man Kinder in die Welt setzt, spätestens bei dem Zweiten.

Zitat von frechdachs1:

Ich kann mir auch vorstellen, dass er aus Wut, verletztem Ego, schmerzenden Herzen nun in gewisser Weise ums sich tritt. Ist sicher keine feine Art, ...

er sagt auch das er ständig Kopfkino hat was wir Getriebe haben und ihm dadurch schlecht wird.

Rausgekommen ist es nur weil er in meinem Handy spioniert hat und ich blöderweise durch Stress den Verlauf nicht gelöscht habe.
Gewollt hab ich zu dem Zeitpunkt nicht das es auffliegt.

Zitat von Gast2000:

Es sind, lt. TE, jetzt 1,5 Wochen her, dass die Affäre aufgeflogen ist. Da ist es in der Regel doch normal das der Betrogene EM noch gar nicht so ...

Nur um das noch mal klar zu stellen nur man Mann und ich haben Kinder die anderen beiden sind Kinderlos.

ich versuche ruhig zu bleiben mich nicht provozieren zu lassen aber auch ich bin nur ein Mensch und das Thema Kinder geht mir sehr nah

Zitat von meineMeinung:

Irgendwas verstehe ich nicht richtig. Die TE hat eine Affäre gehabt, ohne schlechtes Gewissen. Auch nach Auffliegen der Affäre zeigt sie keine ...

Ich weis nicht wirklich was ich im nachgang für bzw durch die Affäre empfinden soll.

Mein Mann hat gebeichtet das er fremdgegangen isr nachdem ich festgestellt habe ich sei schwanger. Eigentlich hatte er vor die Beziehung zu beenden. Das isr auch der Grund warum ich ihm die Wahl gelassen habe ob er bleiben oder gehen möchte.

Beide Kinder waren ungeplant.